PAN PLUHAŘ
CO BY ŘEKL GAUČ
Sedíš na mě. Je pode mnou ovladač.
-Mé problémy! -Hodil by se mi nový potah.
-Co by řekla tvá sestra! -Ne.
-Máš mě už od roku 1989. -Co by řekl gauč!
Ano!
Shauno, doufám, že se brzy vrátíme.
-Hm. -A jen pro dnešek
-mohla by sis vydělat prstýnek z jazyka? -Hm.
Homere, teď už je na výměnu hlídačky pozdě, že?
Ano. Tak já radši zůstanu doma.
Možná to není tak důl… Homere?
Ano, Marge?
Na přednášku o nebezpečí drog musíme jít oba.
Tak asi nemáme na výběr.
Tady je číslo na toxikologické informační středisko,
alergenní pohotovost a, pokud budou děti zlobit,
na místní pizzerii.
Nebojte, paní Simpsonová.
-My se o vaše děti postaráme. -„My“?
-Já a Bůh. -Tak dobrá. Zatím se mějte.
Chcete ukázat video, jak krajta polyká věci?
Nemůžeme se dívat na něco o koťátkách?
Jsou tam i koťátka.
KONGRESOVÉ CENTRUM
Tohle je na nic, Všechny nové drogy jsme se naučili loni.
-Sprack, Zup, Borzo a Bam Krystal. -Prý se teď míchá Bam a Zup.
Zajímavé. Bam a Zup? Taková přednáška je k nezaplacení.
Homere Simpsone, ty sleduješ fotbal přes kalhoty?
Ale víš, kolik si toho ty dva týmy dají zadarmo? Nic.
Vypni to.
Tomuto sáčku koncentrované smrti říkají děti blizard.
Předvedu to na Skinnerovi!
Inspektore, já… s tím nesouhlasím. Jsem ředitelem škola a tak…
Hodný kluk. Dej si meducínku.
Pojďme už.
Můžeme si pak v posteli
pustit powerpointovou prezentaci.
-To zní kouzelně. -Hlavně nepozorovaně.
-To je Lenny. -Našel jsem svou biologickou matku!
Jmenuje se Cheryl a nechce se mnou mít nic…
Svatební veletrh.
ZAČNETE ŽIVOT SPOLEČNĚ V DLUZÍCH
Marge, tohle mě nezajímá…
-Je v tom dortu slečna? -Ne, jen dort.
-To je sexy. Prosím, Marge -Svatební veletrh.
Je to jako 1000 svateb najednou.
Proplížíme se tam. Bude to ohromně romantické.
-Víc než naše skutečná svatba? -1000krát víc.
Byla jsem těhotná a ty jsi měl 39° horečku.
-39,5°. -Ty jsi nezapomněl.
VAROVNÝ SYSTÉM NA ÚTĚK NEVĚSTY NEBO ŽENICHA
SLUCHÁTKA NA VYTĚSNĚNÍ SLIBŮ
Je to nádhera.
Dokonce i předmanželské smlouvy jsou krásné.
NEJOŠKLIVĚJŠÍ ŠATY PRO DRUŽIČKY
Vaše nevěsta bude vedle těchto družiček přímo zářit.
Tyto barvy odpuzují i racky.
-To je nádhera! -Vrať se.
-Musíš ještě vyzkoušet 12 drog. -Vidím Boha a jsem to já.
-Kdo mě ochrání, až zemřeš? -Nic se nestane…
Máte doma mixér? Můžeme udělat obličeje z cookies.
Ty budeš tak skvělý táta.
Půjdu se radši projít. Chceš se taky projít?
Nemůžu se odtrhnout, i když nevím, proč.
Neboj, drahoušku. Kletba je zlomena.
Babička se o tebe postará…
No tak.
Jestli pak se oba vejdeme do Homerových spoďárů.
-Úplně jsem z toho vystřízlivěl. -Proč jsme si mysleli, že to bude hustý?
Co děláte tak pozdě venku?
Party hlídaček u nás doma.
Tak pojďte ke mně, udělám vám kakao.
Teda vlastně kokosové mléko. Je v něm spousta draslíku.
Úsměv, drobotino.
-Díky. -Mňamka.
To byl skvělý nápad.
Je to všechna svatební zábava, ale žádná svatební otrava.
MISTR PROSLOV
A co jste vy dva zač?
Jsme svatební plánovači.
Ano. A mám zájem o váš výrobek.
No, Mistr Proslov je mikrofon s umělou inteligencí,
který se postará, že proslov svědka bude dojemný a vkusný.
I když by byl na mol opilý nebo pasivně agresivní.
-Zkus to, Homie. -To nejde.
Představ si, že je to svatba jedné z mých sester.
Ten chlupatý popelník? Dejte to sem.
Když jsem se dozvěděl, že si Selma našla manžela,
-říkal jsem si, to je chudák… -Génius.
-…bude nejspíš… -Dalekozraký.
-…a… -Určitě si ji nebere jen kvůli orgánům.
-Dík Bohu, Heffernanovi. -No jistě, to jsem já.
D. R. Heffernan.
-To znamená doktor. -Jistě. doktor D.R. Heffernan.
-Programové prohlášení je za dvě minuty. -Co je to programové prohlášení?
Jen si představte, že se mě dr. Heffernan ptá, co je to programové prohlášení.
-Tudy. -Konečně se to začíná obracet
pro toho muže, za koho se vydávám.
TRENDY NA PŘÍŠTÍ ROK
-Hlavním trendem bude… -Opravdová láska!
-Láska! Láska! -Láska! Láska!
-Pravá láska. -Kupte se naši knihu, pokud existuje.
Mám takový pocit, že to není dr. Heffernan.
Opravdu… dokonalý večer.
Počkej tady a já zaplatím hlídačce.
Nic vám nezaplatím! Vypadněte z mého domu!
-Zatím. -A nyní sem odebereme do budoáru,
což bude asi někde poblíž ložnice.
Ani si nejsem jistý, že tě vůbec držím. Jsi tak lehounká.
Dokonalé zakončení dokonalého večera.
Voulez-vous coucher avec…
Co to…
-Už je asi můžeme přestat poslouchat. -Nikdo vás tu nedrží.
TBC ČI NETBC O TO TU BĚŽÍ
Marge, obávám se už nebudete chodit.
-Pane Bože! -Asi 36 hodin.
Pak už bude kotník zahojený.
Je to moje vina.
Homie by mě nepustil, kdybych nepřibrala.
Nesmysl. Není to vaše vina, že máte za muže… tohle.
A byl to tak krásný večer.
A ráno je z toho kýla.
Máte pro protrhnutou pupeční stěnu
a vytlačil se vám ve kus střeva.
Ani se nezachichotáte?
Tříselná kýla není k smíchu.
-„Tříselná.“ Budu muset na operaci? -Možná. Ale nebojte.
Je to jen malý zářez poblíž šourku.
Ještě kousek. Ještě kousek.
Ještě.
Ne, to jsou stěrače. Zavolali jsi asistenční službu.
Už přece nejste děti.
Naslouchejte tělu a ono vám řekne, co dělat.
Asistenční služba. Jak vám mohu pomoci?
Všichni vtipní komikové už jsou po smrti.
Show Itchyho a Scratchyho!
„Mezi vedlejší účinky patří halucinace,
podrážděnost, neschopnost se soustředit.“
„Nekombinujte s alkoholem“? Dobře, budu pít zvlášť.
Synku, dones mi pivo.
-Co to má znamenat? -Snažím se ti pomoct.
Díval jsem se na Animal planet a tam říkali,
že pokud hroch nedosáhne sám na jídlo, zemře.
Ty jeden mrňavej…
Barte, zlatíčko, potřebujeme, abys byl trochu dospělejší.
-Dokážeš to? Určitě ano. -Jistě, mami.
Miláčku, dneska mám rehabilitaci.
Bude to paráda. Jak jsem s nimi domlouvala termín,
-řekli mi, „dobrá práce.“ -Rozhodně. Chci se vyléčit.
-Opravdu. -Já vím.
Začneme s tím zítra.
Na rehabilitaci bych nechodil. Chlapi jako my nevypadají v trenkách dobře.
HALUCINACE
Co to… Proč to není nikdy růst vlasů?
To jsem já, tvá kýla.
Homere, lékař ti řekl, ať nasloucháš vlastnímu tělu.
-A já ti říkám, buď v klidu. -Určitě? Slíbil jsem to Marge.
Kýle přece můžeš věřit.
REHABILITACE BEREME VŠECHNA POJIŠTĚNÍ KROMĚ VAŠEHO
Už to máte, Marge! Teď se jen soustřeďte na vnitro.
No, je pravda, že o vnitru toho moc nevím. Takhle?
Ne. Řeknu to takhle. Pokud máte sval
a víte, co dělá, tak to není vnitro.
-Jo nitro. -Jistě, to jsem přece říkal. Nitro.
A jaký sport vlastně děláte, Marge?
Kolečkové brusle? Thajský box?
Ne, nic takového. Chci se jen dostat uzdravit,
abych se mohla starat o svého 110kilového neschopného muže.
Homer tady dnes není? Mohl bych ho vytáhnout z práce.
Už takhle má v práci dost stresu.
Tak jo, něco pro vás vyberu.
Horské kolo? Bouldering?
Už vím. Naučíme vás kitesurfing.
Kitesurfing? To by se Homiemu mohlo líbit.
A víte co? Nenechám se od Homera brzdit.
Ano, chci se naučit kitesurfing.
Pojďme teď na kitesurfing Zralé paničky se to naučí
Tak pojďte s námi na kitesurfing
Kitesurfing je snadný. Stačí vítr a vlny.
A závěsná tyč, vázání, vesta,
slepičí smyčka, oslí tyč, veverčí spona a samozřejmě parkovací lístek.
Jo, pokazíme lidem výlet na pláž.
Jsme horší než písek ve svačině, že, Lou?
Víte, že ve městě došlo ke dvojnásobně vraždě?
Teď už je trojnásobná, protože jsi právě zabil atmosféru.
Marge, drak se musí sám snášet.
Sledujte mé prsní svaly. Levá, pravá, levá, pravá,
levá, levá, pravá.
Nedívejte se mi do očí, Marge. Prsa mám tady.
To je ono. Levá, pravá, levá, levá, pravá.
Takže máme dělá kitesurfing a táta si dává tři dezerty.
I s vaší babičkou jsme se někdy neshodli,
ale přestali jsme se hádat, když na 30 let zmizela.
Je moc prima, že jsme si vyrazili jen my dva.
Nechceš židličku pro děti? Ne? Sedí se ti dobře?
Homer si vykládá sám se sebou. Kočičí žena jí s kočkami.
-Ralph je v nádrži s humry? -Jsem moc drahý.
Homere, jde ti to skvěle.
Podívej se na lidi, co jí poloviční porce a snaží se zhubnout.
Jen čekají na mé kámoše
natržený křížový vaz v koleni a skřípnutý nerv. Ale ty máš pod čepicí.
Tvůj nejnáročnější úkol bude zaprdět americkou hymnu.
Ta má dost náročný rozsah. Co nějakou jednodušší hymnu?
Hele, jediné riziko, co náš čeká, jsou lasagne.
-Zrovna jsme měli lasagne. -Tak si dej znovu!
-Nikdo ti nestojí v cestě. -Mám tě moc rád.
…Kdo jsi ty? -Cirhóza. Co je ti po tom?
Homere, jdu na pláž.
Nabalila jsem oběd i pro tebe, kdybys chtěl taky.
Na pláž. No jistě.
Dostaneme úpal, natáhneme si šlachu
a nakonec nás o hlavu připraví frisbee.
-Rozhodně ne. -Promiň, Marge. Rozhodně ne.
Už dlouho jsi po mně nevyjel.
-Nebo nevstal. -Pošlu ti pusu dronem.
Honem, Marge. Dopoledne se pěkně proletíme,
odpoledne prospíme a pak si na snídani uvaříme ovci.
Pořád žiju podle novozélandského času. Jsem tu už 12 let, ale jinak to neumím.
Prosím, Homie, jsi můj manžel. Vstaň a začni žít.
Promiň, Marge, musím věřit svým instinktům.
Jestli nepůjdeš za mnou, bude to velký problém.
Dron se nepočítá!
Pohlídáš dnes odpoledne děti?
Promiň, Marge, kýla.
-Jsme dobrá dvojka. -S kým to mluvíš?
Já nemám v hlavě žádné slyšiny. Mám je v rozkroku.
Zavolej mým sestrám, ať pomůžou s dětmi.
Zavezeme ho do lesa a uvidíme, jestli najde cestu zpět.
Naši rodiče si přestávají rozumět. A i když se mi to nelíbí,
potřebuju radu od jediného páru, co znám,
kterému to spolu klape. Takže jste má jediná naděje.
Ve vztahu je to jednoduché, fakt.
Když po mě vyjede Shaunina nejlepší kámoška Tiffany,
cicmám se se Shaunou, ale předstírám, že je to Tiffany.
Tiffany. Ano, Jo. Tak.
Hej, hej, hej! Soustřeďte se! No tak.
Potřebuju užitečnou radu.
Dobře. Tví rodiče si musejí nají něco, co mají oba rádi.
-Třeba já se ráda směju nýmandům. -A já nýmandům pomáhám.
Jo.
Společné zájmy! No jistě.
Nyní se vracíme k živému vysílání univerzitního golfu na stanici ESPN D3-2,
vašem druhém domově pro sporty třetí divize.
Tati, hodíš nás na pláž?
-Mám školní projekt o mořských želvách. -Neposlouchej je.
Ty mě vidíš,
Vždycky jenom mimina.
Hej, kde jsou ty želvy?
Žádné želvy, Homere. Je to trik.
Děti se ti snaží pomoct, protože tě mají rády.
Takže tu žádné želvy nejsou?
Žádné želvy!
Mám pocit, že o želvy tady vůbec nejde.
Marge.
Moc jí to sluší. Byl jsem takový hlupák.
A nevzal jste si parkovací lístek.
A máme hotovo, Lou.
Takhle nesmím skončit.
Jdu za tebou, Marge!
NUDAPLÁŽ
Fuj! Nechutné!
Homere, nechtěj mě naštvat.
A kýlu bys rozhodně dráždit
neměl!
-Jsem Margein manžel, Homer. -Homere, nazdár.
Chcete udělat rehabilitaci u vás v práci? Přijedu za vámi za stejnou cenu.
Možná. Ale teď potřebuju ten největší a nejrychlejší drak.
-Zabijáka? -Cože?
Můžete to říct bez toho přízvuku?
-Zabijáka. -To zní strašidelně!
-Radši s tím přízvukem. -Zabijáka.
Beru ho. Když jsme se brali, složil jsem slib.
Cosi, cosi, cosi, smrt nerozdělí, cosi.
Homere! Fixujte špagát! Fixujte špagát!
-Co to znamená! -Zatáhněte za lano!
To druhé lano.
Homie! Ty jsi za mnou přišel!
A už tě nikdy neopustím. Jen teď, protože mě vítr zanáší,
Bůh ví kam.
Míří přímo na větrnou farmu!
Matko, vypadá to, že jsme chytili párek kajtařů.
Dojdu pro ten dlouhý žebřík.
Zavolám do nemocnice, že budou chvíli bez proudu.
Jsi silná žena. Já tě miluju.
A já miluju tebe.
A už nikdy nebudu poslouchat lékaře.
-Počkej, to není to poselství. -Poselství? Je to prostě dobrá rada.
Haló? Pizzerie? Rád bych extra velkou pizzu
s masem navíc a k tomu čokoládovo-sýrový chléb.
Nic takového neexistuje.
A uděláte mi to?
Šerife, musím vařit večeři.
Co potřebujete?
Jako většina fyzioterapeutů v Americe je i tento muž ruským špionem.
Nigel je špion?
Dimitrij Nigelovonovič.
Nenapadlo vás, že je divná, jak chce pořád
dojíždět za manželem do práce?
Myslela jsem si, že to má blíž z domu.
Nenapadlo vás, jak si může takový plážový povaleč dovolit
luxusní SUV Saturn i s nafouknutou rezervou?
Radši jsem na to nechtěla myslet.
Díky Bohu, že ho váš manžel zrovna chytí do pasti.
JÁDRO REAKTORU
Homere, potřebuju ještě pár fotek vnitra.
-Čeho? -Vnitra,
-Nitra? -Vnitra.
Jako ministerstvo vnitra?
Sakra. Ukažte mi jádro reaktoru.
Všem jednotkám, do akce!
MARGE SIMPSONOVÁ
COOKIES
A KÝLA WALLACE
Překlad titulků: Štěpán Dudešek