DL PLUG
CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE OMUL MIC
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
ÎȚI HIPNOTIZEZI AMICII
ȘCOALA PRIMARĂ
Fir-ar!
CE AR ZICE CANAPEAUA
Stai pe mine. Am o telecomandă în crăpătură.
- Probleme pe care le am! - Mi-ar prinde bine o husă.
- Chestii pe care le-ar zice soră-ta! - Nu.
- Nu m-ai schimbat din 1989. - Chestii pe care le-ar zice o canapea!
Da!
Nu cred că vom lipsi prea mult, Shauna.
- Cum zici tu. - Și doar pentru noaptea asta,
- …poți renunța la inelul din limbă? - Cum zici tu.
Homer, e prea târziu oare ca să schimbăm bona?
Da. Așa că va trebui să stau acasă.
Nu cred că trebuie să me… Homer?
Da, Marge?
Trebuie să mergem amândoi la Seara de informare despre droguri.
N-avem de ales.
Uite numărul pentru centrul de control al otrăvurilor,
al asistenței telefonice în caz de alergii. Dacă se poartă urât copiii,
comanzi pizza.
Nu vă faceți griji, dnă Simpson.
- Vom avea mare grijă de copiii dv. - „Vom avea”?
- Eu și Dumnezeu. - Bine, atunci. Ne vedem curând.
Vreți să ne uităm la clipuri video cu pitoni înghițind chestii?
Nu ne putem uita la ceva cu pisicuțe?
Sunt și pisicuțe acolo.
CENTRU DE CONFERINȚE
SEARA DE INFORMARE
Nu-i văd rostul. Am învățat despre drogurile noi anul trecut.
- Sprack, Zup, Borzo și Crystal Bam. - Cică acum amestecă Bam cu Zup.
Ce interesant! Bam și Zup. Seminarul ăsta deja se plătește singur.
Homer Simpson, te uiți la rugbi prin buzunarul pantalonilor?
Știi câtă dragoste se pierde între cele două echipe? Deloc.
Închide telefonul!
Copiii îi spun „viscol” acestui săculeț de moarte concentrată.
Permiteți-mi să demonstrez pe Skinner!
Dle inspector, eu… nu sunt de acord, sunt un om cu o carieră în educație care…
Bravo, băiete! Ia-ți medicamentele.
Hai să plecăm de aici.
Putem să ne uităm
la prezentarea PowerPoint în pat diseară.
- Sună minunat! - Să nu atragi atenția asupra noastră.
- E Lenny! - Homer, mi-am găsit mama biologică!
Numele ei e Cheryl, și nu vrea să aibă de-a face cu…
Un târg de nuntă!
Marge, nu sunt interesat de…
- E o femeie în tortul ăla? - Nu, e doar tort.
- Ce sexy! După tine, Marge. - Un târg de nuntă!
E ca și când am merge deodată la o mie de nunți.
Să ne furișăm înăuntru va fi cel mai romantic lucru pe care l-am făcut.
- Mai romantic decât nunta noastră? - De o mie de ori.
Eram însărcinată și tu aveai 39 temperatura.
- Chiar 39,6. - Îți amintești!
SISTEM CARE AVERTIZEAZĂ ÎMPOTRIVA LAȘILOR
CĂȘTI DE ANULARE A JURĂMINTELOR
Ce frumos e!
Chiar și contractele prenupțialele arată bine.
CONTRACTE PRENUPȚIALE
TUTELĂ, PENSIE, O AMANTĂ
ROCHIE URÂTE PENTRU DOMNIȘOARELE DE ONOARE
Mireasa dv. va străluci, pe lângă aceste rochii groaznice,
făcute în culori care sperie pescărușii.
- Ce frumoase sunt! - Hai înapoi!
- Trebuie să mai testezi 12 droguri. - Îl văd pe Dumnezeu. Sunt El.
- Cine mă va proteja după ce mori? - Nu se va întâmpla nimic…
Aveți un mixer pe-aici? Putem face fursecuri din față.
Vei fi un tată așa de bun!
Vreau să mă plimb. Tu vrei?
Mă simt lipit de locul unde stau și nu știu de ce.
S-a terminat, draga mea. Blestemul a fost rupt.
Buni va avea grijă de tine de acum înco…
Hai!
Hai să vedem dacă intrăm împreună în chiloții lui Homer.
- Asta m-a trezit la realitate. - De ce am crezut că asta ar fi mișto?
Ce faceți afară, atât de târziu?
Bona dă o petrecere în casa noastră.
Haideți înăuntru să vă dau ceva bun.
Apă de cocos, ca să primiți niște potasiu.
Zâmbiți și voi!
APĂ DE COCOS
- Mulțumim! - Potasiu.
A fost o idee grozavă!
Ai aici toată distracția unei nunți fără să te plictisești!
Și cine sunteți voi doi?
Suntem organizatori de nunți.
Da, și voiam să știm mai multe despre produsele dv. pentru clienții noștri.
Maestrul de urări e un microfon care se ajută de inteligența artificială
pentru a garanta că urarea cavalerului de onoare e încântătoare și de bun-gust,
indiferent de cât de îmbătat sau pasiv-agresiv este acesta.
- Încearcă, Homie! - Nu pot.
Imaginează-ți că se căsătorește una dintre surorile mele.
Scrumiera aia cu picioare păroase? Dă-mi microfonul.
Când am auzit că un tip se căsătorește cu Selma,
- …am zis că-i un… - Geniu.
- …care e… - Cu o vedere perfectă.
- …și care… - Nu se căsătorește pentru a lua organe.
- Slavă Domnului! Familia Heffernan. - Da, noi suntem!
D-R Heffernan.
- Înseamnă „doctor”. - Da. Dr. Heffernan.
- Discursul inaugural începe îndată. - Ce-i aia?
I-auzi! Să mă întrebe dl doctor ce-i ăla un discurs de inaugurare!
- Pe aici. - În sfârșit, lucrurile arată bine
pentru persoana drept care mă dau.
- Iar pe locul întâi în noile tendințe e… - Iubirea adevărată!
Iubire adevărată!
Cumpărați-ne cartea, dacă avem una.
Încep să cred că acela nu e dl dr. Heffernan.
Ce seară… perfectă!
Așteaptă aici până merg s-o plătesc pe bonă.
Nu te plătesc! Afară din casa mea!
- Pe mai târziu. - Acum, domnița mea, spre budoar,
care cred că-i pe lângă dormitor.
Te-am ridicat deja? Nu-mi dau seama. Ești atât de ușoară.
Un sfârșit perfect pentru o noapte perfectă.
Voulez-vous coucher avec…
Ce nai…
- Cred că n-ar mai trebui să ascultăm. - Nimeni nu te-a pus să rămâi.
SPITALUL GENERAL SPRINGFIELD
Mi-e teamă că s-a zis cu zilele în care puteai merge.
- Doamne! - Timp de vreo 36 de ore.
Până atunci ar trebui să se vindece genunchiul.
E vina mea.
Homie nu m-ar fi scăpat dacă nu m-aș fi îngrășat.
Spui prostii. Nu-i vina ta că te-ai măritat cu un… Cu ăsta.
A fost o seară așa de frumoasă!
Acum ai o hernie dimineața următoare.
Vezi tu, ai o ruptură în peretele abdominal,
iar o parte din intestin a trecut prin ea.
N-ai de gând să chicotești?
O hernie inghinală nu-i motiv de râs.
- „Inghinală”. Trebuie să fiu operat? - Poate. Dar nu-ți face griji!
Trebuie dat un pic cu bisturiul în jurul scrotului tău.
Un pic mai mult.
URGENȚE
Un pic mai mult.
Nu, alea sunt ștergătoarele. Tocmai ce-ai sunat la Urgențe.
Acum, aveți griji, nu mai sunteți copii.
Ascultați-vă corpul. Vă va spune ce să faceți.
Care este urgența?
Toți comedianții pe care i-am crezut amuzanți au murit.
Mâncărici și Scărpinici!
„Efectele adverse pot include halucinații
iritabilitate, dificultăți de concentrare.”
„Nu amestecați cu alcool”? Bine, îl voi bea separat.
Băiete, adu-mi o bere.
- Ce faci? - Te ajut să te însănătoșezi.
Mă uitam la Animal Planet și ziceau:
„Dacă nu poate ajunge la mâncare, hipopotamul moare.”
Piticanie…
Bart, dragule, eu și tatăl tău avem nevoie să te maturizezi un pic.
- Poți face asta? Sunt sigură că poți. - Bine, mamă!
Dragule, ne-am făcut programare la fizioterapie după-amiază.
Sunau grozav. Chiar și când ne-am programat,
- …mi-au zis „Bravo”. - Da. Vreau să mă fac bine.
- Chiar vreau. - Știu asta.
Începem de mâine.
Te-aș sfătui să nu faci fizioterapie. N-arătăm bine în pantaloni scurți.
HALUCINAȚII
De ce nu-i niciodată efect advers creșterea părului?
Sunt eu, hernia ta.
Homer, doctorul ți-a zis să-ți asculți corpul.
- Iar eu îți zic s-o lași mai ușor. - Ești sigur? I-am promis lui Marge.
Ascultă de hernia ta.
FIZIOTERAPIE ACCEPTĂM ASIGURĂRI, DAR NU PE A TA
Poți s-o faci, Marge! Concentrează-te pe trunc-unchiul tău.
Cred că mi-am neglijat trunc-unchiul. Ăsta-i?
Nu. Tot ce pot spune e că, dacă ai un mușchi
și știi ce face, ăla nu-i trunc-unchiul.
- Trunchiul! - Da, asta am zis. Trunchiul.
Pentru ce sporturi te pregătim, Marge?
Role? Muay Thai?
Nu, nimic de genul ăsta. Vreau doar să fiu în formă,
ca să am grijă de un bărbat imobil de 110 kg.
Deci Homer nu vine? Pot să mă duc la el la lucru.
E deja destul de stresat acolo.
Bine, păi, poate te vei apuca de ceva.
Ciclism montan? Cățărat?
Știu. Marge, te vei apuca de kitesurfing.
Kitesurfing? Aș putea să fac asta cu Homie.
Știi ceva? N-o să-l las pe Homer să mă tragă-n jos de data asta.
Da, vreau să învăț kitesurfing.
Hai să facem kitesurfing Femei care învață cum
Hai să facem kitesurfing împreună
Kitesurfingul e un sport simplu. Ai nevoie doar de vânt și de valuri.
Și o placă, încălțăminte cu care să te prinzi de placă,
vestă de salvare, buclă de pui, băț de măgar și de parcarea plătită.
Da, stric ziua la plajă a oamenilor.
Suntem mai nașpa decât nisip într-un hotdog, nu, Lou?
A avut loc o dublă omucidere azi.
Acum e una triplă, pentru că mi-ai omorât ziua.
Ține zmeul sus, Marge.
Ia-te după pectoralii mei. Stânga, dreapta, stânga, dreapta,
stânga, stânga, dreapta.
Nu te uita în ochii mei, Marge. Pectoralii mei sunt mai jos.
Așa! Stânga, dreapta, stânga, stânga, dreapta.
Deci mama face kitesurfing, în timp ce tata mănâncă trei deserturi.
Eu și bunica ta ne mai certam,
dar ne-am oprit odată ce-a dispărut de trei decenii.
LA LUIGI
E așa de bine să putem petrece o seară doar noi doi.
Vrei un scaun de copii? Nu? Ți-e bine așa?
Homer vorbește cu nimeni. Femeia mănâncă cu pisicile ei.
- Ralph e în acvariul cu homari. - Sunt de lux!
Homer, te descurci de minune.
Uită-te la ăia care mănâncă o jumătate de porție, încercând să se mențină.
Se pregătesc să se întâlnească cu prietenii mei,
ruptură de ligament și nerv comprimat. Tu ești deștept.
Cea mai obositoare chestie pe care o vei face e să pârțâi imnul Americii.
Are o gamă dificilă. Nu există un imn mai ușor?
Cea mai riscantă chestie pe care o vom face e să mâncăm lasagna.
- Tocmai am mâncat lasagna. - Mai ia-ți o porție!
- Nimeni nu te va opri. - Te iubesc!
- Cine ești? - Ciroză. Da' ce-ți pasă ție?
Homer, merg la plajă.
Am împachetat două prânzuri, dacă vrei să vii.
La plajă. Sigur.
Hai să facem insolație, s-avem un tendon superextins
și să fim decapitați de un frisbee la sfârșit.
- În niciun caz. - Scuze, Marge. În niciun caz.
A trecut atâta timp de când nu te-ai mai dat la mine.
- Sau de când te-ai mișcat. - Vrei să-ți dau un sărut cu drona?
Mai repede, Marge. Va fi vânt bun toată dimineața,
dormim după-amiaza, apoi fierbem o oaie pentru micul dejun.
Încă mă raportez la ora din Noua Zeelandă. Sunt aici de 12 ani, dar nu m-am adaptat.
Haide, Homie, ești soțul meu. Ridică-te și trăiește!
Scuze, Marge. Mă bazez pe instinctul meu.
Dacă nu vii după mine, avem o mare problemă.
Drona nu se pune!
Poți să stai cu copiii după-amiaza asta?
Scuze, Marge. Am hernie.
- Suntem o echipă trăsnet. - Cu cine vorbești?
N-am voci în capul meu. Vin din poală.
Sună-mi surorile să stea cu copiii.
Hai să-l lăsăm în pădure și să vedem dacă știe să se întoarcă.
Părinții noștri se îndepărtează. Chiar dacă nu-mi place să fac asta,
am nevoie de sfaturile singurului cuplu pe care-l știu
și care pare în relații bune. N-am altă variantă.
Relații sunt simple.
Dacă prietena cea mai bună a Shaunei se dă la mine,
mă sărut cu Shauna, dar mă prefac că-i prietena ei.
Tiffany. Da.
Oameni buni! Concentrați-vă!
Vă rog, dați-mi un sfat util.
Bine. Părinții tăi trebuie să găsească ceva ce le place amândurora să facă.
- Îmi place să râd de fraieri. - Iar eu îi fac pe oameni fraieri.
Da.
Interese comune! Bineînțeles.
Ne întoarcem la transmisiunea în direct a competiției de golf pe ESPN D3-2,
al doilea loc pentru sporturile din Divizia a III-a.
Tată, ne poți duce la plajă?
- Am un proiect la școală despre țestoase. - Nu-i asculta.
Poți să mă vezi?
Mereu e vina bebelușilor!
Hei, unde-s țestoasele?
Nu există țestoase, Homer. E o capcană.
Copiii vor să te ajute pentru că te iubesc.
Deci n-au existat țestoase niciodată?
Nu!
Încep să cred că n-au existat țestoase vreodată.
Marge.
E atât de frumoasă. Am fost un fraier.
Și ai uitat să plătești parcarea.
Ne-am terminat treaba, Lou.
Nu mă voi lăsa să ajung atât de gras!
Vin, Marge!
PLAJĂ DE NUDIȘTI
Scârbos!
Homer, mă superi.
Și dacă există o chestie pe care nu vrei s-o superi, aceea e o hernie.
- Sunt soțul lui Marge, Homer. - Homer. Bună!
Vrei să facem exerciții la lucru? Pot veni direct la tine. Pentru același preț.
Poate. Dar acum, am nevoie de cel mai mare zmeu al tău.
- Făcătorul de văduve? - Ce?
Poți s-o spui fără accent?
- Făcătorul de văduve. - Sună înfricoșător.
- Spune-o iar, cu accent. - Făcătorul de văduve.
Îl iau! Când m-am căsătorit, am depus un jurământ.
Bla-bla-bla… Până când moartea… Bla.
Homer! Întinde de cocoș!
- Ce-nseamnă asta? - Trage de frânghie!
Cealaltă!
Homie! Ai venit după mine!
Și nu te voi lăsa niciodată! Decât acum că mă dă vântul la o parte.
Numai Dumnezeu știe unde.
Se îndreaptă către un parc eolian!
Păi, mamă, se pare că am mai prins niște adepți ai kitesurfingului.
Aduc scara lungă.
Le voi spune celor de la spital că nu vor avea curent pentru puțin timp.
Femeie puternică, te iubesc!
Și eu te iubesc!
Și nu voi mai asculta în veci de un doctor.
- Stai, nu asta era învățătura. - Ce-ar fi să ne comandăm ceva?
Alo? Palatul Pizza? Vreau să comand o pizza de 20 cm
cu carne în plus și, pe lângă, niște pâine cu ciocolată și brânză.
Nu există așa ceva.
Poți s-o faci?
Dle șerif, trebuie să mă apuc de cină.
Puteți să-mi spuneți de ce sunt aici?
Ca majoritatea fizioterapeuților din America, tipul e de fapt un spion rus.
Nigel e un spion?
Dimitri Nigelovonovici.
V-ați întrebat vreodată de ce voia să vadă
locul de muncă al soțului dv.?
Credeam că e aproape de unde stă.
V-ați întrebat vreodată cum de un vagabond de pe plajă ca el
putea să-și permită un SUV Saturn din 2007 de ultimă generație?
Cred că n-am vrut să știu.
Mulțumește-i Domnului că soțul tău îl capturează acum.
MIEZUL REACTORULUI
Homer, vreau să fac câteva poze cu titirezul.
- La ce? - Diez.
- Copiezi? - Diez.
Adică? Ca la un telefon?
La naiba! Arată-mi miezul reactorului.
Unități, pe fază!
DIMITRI NIGELOVONOVICI
FURSECURI
WALLACE HERNIA ÎN
MISIUNE: SIMPOSIBILĂ
Subtitrarea: Casian Ocăi