Przykro mi, tato. Wygląda na to, że podbiłam cię w „Ryzyku”,
oskubałam w „Monopoly” i zirytowałam w „Człowieku, nie irytuj się”.
Z taką córką jak ty czuję, że wygrałem życie.
Chociaż w to też przegrałem.
- Jaki dobry ojciec. - Wszyscy dobrze się razem czują.
Co tu się u diabła dzieje?
Nie ma Barta.
- Racja. - A gdzie jest?
Spokojnie, drogie panie.
Pamiętacie, jak postanowiłem ukarać Barta, gdy wyrzucili nas przez niego z bufetu?
BUFET ZŁOTY ŻARŁOK
CIASTKA, BROWNIE ITD. LODY
Nie mogę zamknąć.
Ktoś wcisnął pod dźwignię toskański chlebek focaccia.
Nie wiem, jak go ukarałeś, ale zrobiłeś to skutecznie.
To trudna miłość. Jestem jego ojcem, a nie kumplem.
Teraz mnie nienawidzi, ale kiedyś będzie opowiadał o mnie
cudowne rzeczy pasażerom samolotów, nie dając im się wyspać.
- Ten młody człowiek będzie… - Jak go ukarałeś?
Posadziłem go obok siebie, spojrzałem głęboko w oczy
i kupiłem najlepszy sprzęt gamingowy.
- Że co? - Tak jest. Przekupiłeś go.
Nie mieszaj się. Wcale go nie przekupiłem!
Uzależniłem go od czegoś, co otępi go
do czasu, gdy nie będziemy już za niego odpowiadać.
Faktycznie w domu zapanował spokój.
Śmierć! Giń! Żryjcie piach, lamusy!
KONFLIKT WROGÓW
[3:14] ROZPOCZĘCIE GRY
Mówi Generał Jatka. Odbiór.
- Odbiór. - Odbiór.
Stawiasz mi colę!
Nigdy nie spłacę tego zakładu.
Skup się, Nelson.
Otoczyć wroga. Zmiażdżyć za trzy, dwa…
DG! Czyli „Dobra gra!”.
Przeciwnicy informują w ten sposób, że się poddają!
TATA > MAMA
Teraz wciskam „Ctrl+6”, żeby zbezcześcić zwłoki.
ATOMÓWKĄ W WIELORYBY
Cywilizowane unicestwienie.
Chłopak właśnie rozwija przydatne umiejętności życiowe.
Ty też tak sądzisz, mamo?
Chyba tak. To dobrze, że ojciec okazuje Bartowi zainteresowanie.
Jeśli tak to działa, to ja też będę się źle zachowywać.
- To cudownie! - O tak, na pewno.
Jeszcze wam pokażę! Podrę zadanie domowe.
Naprawdę to zrobię. Patrzcie.
Faktycznie mogłabym poprawić bibliografię.
Wyspa błękitnych delfinów. Tamże. Tamże. Tamże.
Dz. cyt. Tamże. Tamże.
Tamże. Tamże.
Bart od godziny jest pod prysznicem.
Dla chłopca w jego wieku
jest tylko jeden powód, dla którego tak długo się kąpie.
Skunks nieźle go zasmrodził.
O nie. On się tam zabawia! To znaczy gra w grę.
Gra pod prysznicem? Musimy go natychmiast powstrzymać.
Zajmij się synem. Każ mu skończyć.
Przykro mi, synu, ale muszę ci przeszkodzić.
Nie mogę teraz przerwać.
Moja drużyna staje do turnieju. Nie mogę ich zawieść.
Współpraca w zespole to ważna rzecz.
Odchylacie się, a partner was łapie.
BUDOWANIE ZESPOŁU
A niech cię, Homer!
Tato, pozwól mi zagrać w ostatnim turnieju.
- Przykro mi, ale musisz już kończyć. - Nagroda główna to tysiąc dolarów.
- Płacą za granie w gry? - Tysiąc dolarów.
- Naprawdę za to płacą? - Tak.
- W dolarach? - Tak.
- Za granie? - Tak jest.
- W gotówce? - Tak, tak, tak!
- Ile? - Tysiąc!
Dobrze. Nie mów mamie,
ale zgadzam się na ostatni turniej.
Dziękuję, tato.
- Ale naprawdę płacą? - Tak!
Tysiąc dolarów za granie w grę?
TURNIEJ NAGRODA 1000 $
KOSZMARY Z EVERGREEN ZŁOCZYŃCY Z OGDENVILLE
Przegrupować się. Odstrzelimy tych cieniasów.
Pokażcie, na co was stać, Ogdenville.
NIEBIESCY WYGRYWAJĄ
Wygraliśmy! Wszystko dzięki temu, że im pozwoliłem.
Wygląda na to, że Koszmary z Evergreen wygrywają
w to coś, czego kompletnie nie rozumiem.
Dzięki temu szkoła dostanie nowe siatki do koszy.
Wręczę teraz nagrodę pieniężną w wysokości tysiąca dolarów w gotówce.
- Puszczaj, Seymour. - Próbuję się do tego zmusić.
Nigdy nie trzymałem w ręce takiej sumy.
Daj chociaż popatrzeć.
Banknot studolarowy. Z podpisem Lawrence’a Summersa.
Beztroski podpis z czasów przed recesją.
Proszę, po 200 dolarów dla każdego.
Drużyno, czas na przerwę. Za pół godziny spotykamy się na treningu.
Tata zaprasza nas na burgera do Krusty'ego.
- Da nam zniżkę? - Nie. Tylko zasugerował, żebyśmy poszli.
Miło byłoby, gdyby znowu odwiedziły nas dzieci,
po tym, co małpa zrobiła na przyjęciu urodzinowym.
Jak chcecie. Ale za pół godziny trening.
Zaczekajcie, dzieci. Coś wam powiem.
Dam wam bardzo cenną radę popartą osobistym doświadczeniem.
Wycofajcie się, dopóki wygrywacie.
Nie możemy. Jest tyle innych turniejów.
Wygraliście jeden turniej w grę komputerową.
To nie baseball czy polityka, gdzie zarabia się prawdziwe pieniądze.
Dzieciństwo jest tylko jedno, więc nacieszcie się nim.
To zwycięstwo dało nam miejsce
w turnieju, w którym nagroda to pół miliona dolarów.
Koniec dzieciństwa, czas do pracy.
PRACA ODBIERZ – ODRZUĆ
JAK WYTRENOWAĆ TYGRYSA EARL WOODS
Tak jest, mała. Zrobię z twojego brata mistrza.
Odłóż ten kij!
Sprzeciwisz się mamie?
- Usiądź mi na kolanie. - Jestem za duży.
Nigdy nie będziesz za duży, żeby usiąść tacie na kolanie.
Moje kolano! Złaź!
Udzielę ci życiowej lekcji.
Nigdy bezpośrednio nie mówię matce nic złego.
Potajemnie wciągam ją we wszystko, czego nie aprobuje.
Dlatego wydałem na nią twoją nagrodę.
Kochanie, mam dla ciebie prezent.
Ekspres na kapsułki.
Obśmiałam taki sam u Hibbertów.
To dlatego, że bardzo chciałaś go mieć. Zrobię ci kawkę.
Z jakiej to okazji?
Zrozumiałem, że nie byłem wystarczająco dobrym ojcem.
- Tak, ale… - Nie zaprzeczaj. To fakt.
Chcę się bardziej zaangażować w życie Barta.
Dlatego zostanę jego trenerem.
To cudownie! Ale trenerem czego?
Jeszcze nie zdecydowałem.
Piłka, szachy, a może głupia gra komputerowa.
Nieważne. Napij się kawy.
Podoba mi się, że nie dolewa do pełna. To bardzo europejskie.
- Gra komputerowa. - Co?
Skoro spędzacie czas wspólnie, to chyba w porządku.
Tata rządzi.
Wiedziałem, że to zaakceptujesz.
Wynająłem też eksperta, żeby uczył Barta.
Nazywa się Detonator.
„Umiem rozmawiać tylko o graniu”.
Chcesz wejść?
Chcesz wejść do miejsca, w którym się gra?
Dziękuję pani.
Obserwuję grę Barta tutaj, na Twitchu,
HitFormie, InstaBoksie, GibTracku, Buzubie i YergaPunchu.
Zrozumiałem tylko GibTrack.
Bart ma szansę dostać się do czołowej dziesiątki.
- Najlepszych graczy w kraju? - Nie tylko.
- W galaktyce? - Nie całkiem.
- Na świecie? - Tak.
Sprawdźcie, czy krzesła się obracają.
Detonator da wam lekcję.
Zaczynamy bitwę.
Na początek Bart i Nelson idą naprzód.
Sophie i Milhouse wspierają ich z tyłu.
Klikam myszkę lekkim, szybkim ruchem,
żeby nie męczyć stawu i poprawić celność.
Klikam, jakby przycisk był gorący. Ale niezbyt gorący.
Jak pokrywa tostera z niedopieczonym bajglem.
Wykonuję szybkie ruchy myszką.
Bart, tak się podkłada miny diamonitowe
wokół ich punktów odradzania.
Milhouse, zajmij pozycję, aby reagować na ataki wroga.
Sophie, kiedy ruszą, idziesz w tango.
Ze 20 razy widziałam, jak tata szedł w tango. Wiem, co robić.
Wchodzimy w środkową fazę gry.
Musimy utrzymać koncentrację na głównych celach i kontrolować mapę.
Homer, obserwuj ekran, a ja idę na S.S.
- Co to jest S.S.? - Skrót graczy na „szybkie siku”.
Slang nerdów. Co za oszczędność czasu.
Przechodzę przez kuchnię.
Niebieskowłosa kobieta karmi dziecko.
Kontakt wzrokowy.
Masz w butach dziurki, ale nie masz w nich sznurówek.
Linoleum, linoleum.
Jestem w łazience. Odpalam tryb zrzutu.
Podnoszę klapę butem. Pro tip: przełożenie go nad paskiem skraca czas.
Potrząsanie, spłukanie i mycie…
PASEK SKRACA CZAS
…rąk to strata czasu.
Zrezygnowałem z tego.
Magowie Wody mają zbiorniki paliwa na plecach,
więc standardowe zaklęcia nie działają.
Ale jeśli trafię w nich kulą lawy…
Źle wyliczyłem czas. O Boże. Zabili mnie.
- Mogę zatańczyć nad twoimi zwłokami? - Byłbym zły, gdybyś tego nie zrobił.
- To mój koniec. - Dlaczego?
Straciłem pociąg do gry. W jednej chwili.
Siedziałem w tym latami, ale to koniec.
Czas zamknięty w butelce.
Miałeś zrobić z nich niepokonaną drużynę,
żebym mógł żerować na ich sukcesie.
Wczoraj skończyłem 19 lat.
Byłem w branży dłużej niż większość graczy.
Zatrudnię się u wujka. Ma sklep z glazurą łazienkową.
To będzie dobre życie. Dość dobre.
Starość jest do bani.
Nie płakałem na pogrzebie dziadka,
głównie dlatego że był rasistą. Ale teraz będę płakał.
10 000 SZTUCZEK GAMINGOWYCH, KTÓRE ZNAM TYLKO JA
Przekazał nam wszystko, co mógł. Teraz kolej na mnie.
- Dostaniemy koszulki? - Żadnych koszulek.
Jesteście bandą biedaków bez sponsorów.
Dzięki temu wszyscy będą wam kibicować.
Jesteście gotowi zmienić rozrywkę
w coś, co pochłonie każdą chwilę waszego życia?
- Może. - Muzyka!
Aby osiągnąć doskonałość, musicie ćwiczyć 10 tysięcy godzin.
Skąd wiesz?
Malcolm Gladwell potrzebował tyle czasu, żeby na to wpaść.
Bart jest mistrzem Więc i ja jestem mistrzem
- Ja jestem mistrzem… - Homer.
…świata. Tak, Marge?
Zauważyłam, że spędzasz z Bartem bardzo dużo czasu.
Wiem, co powiesz.
Za mocno go cisnę i chcesz, żebym przystopował.
- Nie. - Co takiego?
Martwię się o tego chłopca. Obawiam się, że skończy w więzieniu.
Ma 98 procent skuteczności w zabijaniu. Tacy ludzie nie kończą w więzieniu.
Obiecuję ci, że będę go trenować najlepiej, jak potrafię.
Czy pokażesz mu też, jak być dobrym człowiekiem?
- To zadanie Flandersa. - Wchodzę w to!
Homer Simpson? Proszę wejść.
Homer, witaj w Klubie Ojców
Żerujących na Wspaniałych Dzieciach Sportowcach.
Ojciec Tigera Woodsa.
Ja mam imię. Chociaż nie pamiętam, jakie.
Jest piąta rano. Mój czteroletni syn
przewraca się i zaczyna krwawić. Łokieć wystaje mu przez skórę.
Biorę do ręki kamerę, a on pyta, po co.
„Filmuję ostatni płacz w twoim życiu”, odpowiadam.
- Świetne. - Doskonałe podejście.
Naprawdę? A nie podłe?
Jako ojcowie z obsesją sportową
nauczymy cię, jak motywować dziecko
- w jedyny sposób, jaki znamy. - Nie bij!
Zaraz uderzy cię nasza piosenka!
- Nie wygrałem Roland-Garros - Nie dostałem się do drużyny
Nie zostałem pięciokrotnym Zdobywcą Pucharu Stanleya
Nie osiągnęliśmy w życiu absolutnie nic
STRÓŻ – KANCIARZ – BARMAN BEZROBOTNY
Ale zrobiłem z dziecka gwiazdę I mogę z tego żyć
Żeruj, żeruj na dziecku Budź go skoro świt
Żeruj, żeruj na dziecku A poczujesz, że żyjesz
Przymocuj mu na stałe kij Kiedy smacznie śpi
Zbuduj straszną armatkę I w głowę z piłek wal
Żadne środki nie są zbyt okrutne By udział brać w tej grze
Bo gdy zwycięży w Pebble Beach Udział w sławie będziesz mieć
Żeruj na dziecku Niech mama w domu uczy go
Żeruj na dziecku
Kiedyś znienawidzi cię
DZWONI TATA
Ale nim nadejdzie ten dzień
Nie ma nic lepszego, niż żerować
Na własnym dziecku
To ciągle jeszcze sen.
STOŁECZNE CENTRUM OBYWATELSKIE
KULASY Z CALGARY
Nie mają koszulek? Będę kibicował tym biedakom.
Będziesz. I nawet nie wiesz, dlaczego.
Właśnie powiedziałem, że chodzi o brak koszulek.
Nie masz pojęcia.
Ujarzmić te trolle.
Robi się. Nelson, osłaniaj mnie,
jeśli ruszą na mnie ich herosi.
Lecę.
- To pułapka! - Otaczają mnie.
- Cholera, dopadli mnie. - Odrodzenie za 30 sekund.
Robią „Ctrl+6” nad moimi zwłokami.
Zwyciężymy.
SYROP KLONOWY
Już leci.
Chwila, moment. Bart Simpson nie powiedział jeszcze „DG”.
Diamonitowa mina, którą podłożył w smoczym łajnie, właśnie wybucha.
Springfield jedzie na mistrzostwa świata
do Seulu w Korei Południowej, a dla drużyny z Kanady to koniec.
- „Koniec”? - „Kuniec”.
Ale jak to?
Dla mnie również. To ostatni mecz, jaki komentowałem.
Odtąd poświęcę się malarstwu olejnemu, choć żona zabrania mi to robić w domu.
Co się dzieje, skarbie?
Rozmawiam z tobą tylko po to, żeby dowieść, że mam rację.
Spędzasz czas tylko z Bartem,
a na mnie w ogóle nie zwracasz uwagi.
Wiem, że zaraz powiesz
„To fajnie, kochanie” i sobie pójdziesz.
To fajnie, kochanie. Jedziemy z Bartem do Korei Południowej.
Będzie fajnie, Liso. To będzie nasz dziewczyński czas.
Upieczemy ciasteczka, obejrzymy filmy, które chcemy.
Staram się być delikatna, bo nie chcę
słusznie obarczać cię winą za krzywdy, jakie wyrządza mi ta rodzina,
ale mam okazję spełnić jedno ze swoich marzeń.
Wyjazd do buddyjskiej świątyni w Korei.
MARZENIA PRZEKONAĆ TATĘ DO RECYKLINGU
Uczą tam czegoś wyjątkowego i magicznego,
co może odmienić życie.
Do tej pory byłam pogodzona z tym, że wyjazd jest niemożliwy.
Jestem już u kresu.
Jeśli Bart i tata pojadą do Seulu beze mnie, wyjdę z siebie.
Już wychodzę z siebie!
Usłysz moje wołanie, dobry Boże!
Pomóż mi, zanim będzie za późno!
Dziewczyński wyjazd do Korei!
Dziękuję, mamo!
Idę do piwnicy po swój szczęśliwy pamiętnik.
Wyśmienicie.
SEUL, KOREA POŁUDNIOWA
DOSKONAŁY TRANSPORT
HOTEL DMZ
Precelki, M&M's, Pringles. Zupełnie jak w Święto Dziękczynienia.
Pringles są tylko dla mistrzów.
- Poproszę cię na słówko, Milhouse. - To nigdy nie wróży nic dobrego.
Nie bój się. Chodzi o coś dobrego.
Skłamałem. Chodzi o coś złego.
Według zasad musimy wymienić
jednego gracza na tę rundę. Proszę cię, żebyś ustąpił.
- Ja zawsze muszę ustępować. - Dlatego cię wybrałem.
- Masz rozwinięty mięsień odrzucenia. - No dobrze.
Dobry chłopak. Jesteś jak Rudy.
- Ale Rudy grał. - Nie powiedziałem, który Rudy.
Dostanę jakieś zajęcie na pocieszenie? Mogę zapisywać punkty.
- Dobrze, będziesz zapisywał punkty. - Nie chcę twojego pocieszenia!
Tato, chyba przydałoby ci się więcej soli w diecie.
Dokąd nas prowadzisz?
- Nie chcę tu być. - Jesteśmy na miejscu.
ŚWIĄTYNIA JOGYESA
Czy to bezpieczne?
Nie. To podstęp złodziei śmierdzących butów.
Wiedziałem.
O tym właśnie mówiłam. To mandale z soli.
To odmieni nasze życie. Zacznijcie sypać sól.
Ależ to piękne.
Zrozumiałam, dlaczego tak bardzo chciałaś tu przyjechać.
Tylko jak zabierzemy to do domu? Do podręcznego się nie zmieści.
Będziemy potrzebować dużo kleju.
- Nie zabierzemy. Zniszczymy to. - Słucham?
Przywiązywanie się do rzeczy materialnych jest bezcelowe.
Ja zaczynam.
Mamo, nie masz tego poprawiać, tylko zniszczyć!
Jesteś zadowolona? Bo ja… tak.
Tak! Osiągnęłaś zen. Zostały ci jeszcze dwa.
Sprawdzę, co u taty.
Marnowałyście się na kręglach.
- Musisz to zniszczyć. - Nigdy! Przenigdy!
Cholera!
Teraz rozumiesz? Pojąłeś, jak bezcelowe jest
pożądanie rzeczy doczesnych?
Tak.
Nie będę już taki ostry i ambitny…
Nie śmiej się, panienko!
Zen w pełni.
Wygląda jak wcielenie buddy.
To jest budda!
Mam wyrzuty, że ukradłem mu buty.
WITAMY NA MISTRZOSTWACH ŚWIATA KONFLIKT WROGÓW
PIJ MOUNTAIN DOO
WYNAJEM DRONÓW
TYLKO U NAS ZAPROSZENIA NA SZKOLNY BAL
To już końcowa faza gry.
Koszmary z Evergreen mają nieznaczną przewagę
nad Brazylijskimi Wymiataczami. Ale gdzie się podziewa trener Simpson?
Współzawodnictwo nie ma sensu.
NOWY PRZYJACIEL
SYPIALNIA Z DRZWIAMI
Dążenia prowadzą do porażki. Umysł wynurza się z nicości.
I jeszcze trzecia sprawa.
Czas na kule lawy.
Wygramy. Szalone metody trenerskie taty podziałały.
Jeśli wygram, zostanę najsłynniejszą gamerką w historii.
Jeśli przegram, też.
Takie piękne. Muszę zniszczyć.
Nie! Tylko nie teraz.
Mecz jest nieważny. Zwrotów nie będzie. Wzywam oddziały prewencji.
ZNISZCZYĆ
POMOC W ŻAŁOBIE
PRAGNIENIE POMOŻE BUZZ COLA
DLACZEGO BIJĘ SAM SIEBIE?
Witamy na pokładzie. Lot z Seulu do Springfield
potrwa 19 godzin i 45 minut.
Proszę pamiętać, że pokładowy system rozrywki
nie działa. Życzymy przyjemnej podróży.
Migdały też się skończyły.
Zen. Pamiętaj o zen.
Przepraszam. Jest pan za gruby, żeby tu siedzieć.
- Proszę za mną do pierwszej klasy. - Dzięki buddzie znowu wygrałem!
Chyba nie do końca pojąłeś przesłanie tej religii.
Dwa słowa: Bud-da!
Nie masz już wstępu. Schrzaniłeś.
Twój syn ma jeszcze szansę na normalne życie.
Też mi coś.
Czekajcie, mam jeszcze córeczkę. Może okazać się dobra w siatkówkę plażową.
- Ile ma lat? - Roczek.
Za późno!
Napisy: Krzysztof Rączkowiak