CENTRUM KONGRESOWE
GALERIA SZTUKI WIĘZIENNEJ POMOCNIKA BOBA
DUBLERZY KRUSTY’EGO AUTOGRAFY
PANEL DYSKUSYJNY
Uwielbiam panele.
Krusty nie chce tam być,
ale i tak się wścieka, gdy ktoś inny zabiera głos.
Powitajcie legendarne gwiazdy
Klauna Krusty’ego.
Hej, hej!
A oto niepiszący producent.
O, nie umie pisać.
Hej, hej, dzieciaki!
Hej, hej, Krusty!
Przygotowaliśmy dla was świetny panel.
Co mamy? Te same bzdury co zawsze?
To dobre dla zabicia czasu.
SEZON 40 NAJLEPSZE GAGI
Wezwijcie policję! To nie jest skecz!
Moje nogi!
Trzymaj się scenariusza.
Przed państwem
Miami Sound Machine.
Skąd bierzesz pomysły?
Jestem geniuszem. Następny.
- Czy planujecie… - Kolejny film z Krustym?
Czekamy, aż pojawi się ciekawa historia.
Potem ją skopiujemy i powiemy, że to parodia.
Czy ktoś ma pytanie,
które nie padło już tysiąc razy?
Mam najgorszych fanów na świecie.
A teraz wielka niespodzianka
dla najlepszych fanów na świecie!
Wprowadzamy wielkie zmiany
w waszej ulubionej kreskówce.
Jest inaczej!
To żeńska wersja Poharatki i Zdrapka.
O Boże!
Postępowe, co nie? Jako twórcy programu
przykładamy dużą wagę do równości płci.
Zapytajcie naszych prawników, doradców, kogo tam chcecie.
Dziewczyńska wersja Poharatki i Zdrapka?
To nie może być prawda.
Zniszczyli mi dzieciństwo.
Twoje dzieciństwo jeszcze trwa.
Dlatego wiem.
To nie ma sensu.
W prawdziwym życiu Poharatka i Zdrapek to kolesie.
Samice myszy nie mają na tyle silnych ramion,
żeby unieść piłę łańcuchową.
Czy prawda umarła?
Buu!
Chłopcy i tak wolą gry komputerowe ode mnie.
Pif, paf. Umrzecie w samotności.
Przyszłość jest kobietą!
Film z kobietą w roli Supermana
zarobił megaliony szekli. Mam rację, dziewczyny?
Dziewczyny kupują moje pochlebstwa.
Pamiętajcie o tym, jeśli wybuchnie wojna płci.
To najgorsza zmiana,
jakiej Krusty dokonał w programie.
Gorsza niż Leonard Cohen w roli pomocnika.
Jak zaczną to puszczać w telewizji,
będziemy oglądać to z nienawiści.
Nie. Spotkamy się u mnie
i wyłączymy telewizor dokładnie w chwili,
gdy zacznie się kreskówka.
Będziemy nie oglądać tego z nienawiści.
Nieoglądanie z nienawiści!
Tak im nie pokażemy!
Nigdy nie myślałam o Poharatce i Zdrapku
w kategoriach płci, ale cieszę się, że teraz są dziewczynami.
Zawsze myślałam, że są małżeństwem
i dlatego tak się kłócą.
Przecież to inne gatunki.
Nie wiem już, do czego mieć liberalne podejście.
Nie mogę się doczekać nieoglądania Poharatki i Zdrapka z nienawiści.
Nie uprażyłem popcornu. Nie przyciemniłem światła.
Idealnie.
Synu, jestem dumny, że zaczynasz nienawidzić,
ale nie rozpędzaj się.
Jeśli zużyjesz całą nienawiść w młodości,
pewnego dnia zmienisz się w starca, który lubi beznadziejne rzeczy.
Dziś przedstawiamy kapustę.
Cóż za uroczy odcień szarości.
Popatrzcie tylko na te zmarszczki.
NIEOGLĄDANIE Z NIENAWIŚCI
Jeśli kiedyś zrobią żeńską wersję Pana Magoo,
to wyjdę z siebie!
Hej, hej, dzieciaki!
Czas na rozrywkę
w duchu Komisji do spraw równouprawnienia w pracy.
Przedstawiam nową, żeńską wersję
Poharatki i Zdrapka!
Siedzimy w milczeniu, aż się skończy.
Panowie, zasłaniamy oczy.
Tu Lisa Simpson.
Nagrywam swoją reakcję na historyczny moment
w kobiecej historii kreskówek.
Biją się i gryzą
Gryzą, biją, gryzą…
To dziewczyny!
Poharatka i Zdrapek
Jako dziewczyny!
POHARATKA I ZDRAPEK WYSTĘP NA MEDAL
Mogę?
Mam bilet na długą podróż
Dwie flaszki whiskey na drogę
Z miłego towarzystwa
Skorzystać również mogę
Wyjeżdżam jutro
Co wy na to?
Gdy odjadę Gdy odjadę
Zatęsknicie, gdy odjadę
Zatęsknicie, mówię wam
Wiedziałam, że się nie powstrzymasz.
Śmiałeś się! To było zabawne.
Wcale się nie śmiałem.
Tylko… płakałem i bekałem.
I… zdejmujemy opaski.
Udało się.
Osądziliśmy coś, nawet tego nie oglądając.
Jestem z nas dumny.
Bart Simpson nigdy nie obejrzałby żeńskiej wersji Poharatki i Zdrapka.
Nigdy, przenigdy.
Tak!
Mały kłamczuch. Gdyby tylko ludzie dowiedzieli się,
że Bart śmiał się bardziej ode mnie…
Mam cię, zapluty hipokryto.
Dobrze wiem, co zrobić z tym filmem.
PRZEŚLIJ
Witam w Josh.0,
programie dla tych, którzy chcą przeglądać internet,
ale nie mają komputera ani telefonu.
Wiecie, co mnie drażni u starych ludzi na siłowni?
Zawsze zapominają wytrzeć po sobie przyrząd.
Chodzi mu o krew.
Ten chłopak mówił, że nienawidzi dziewczyńskiej wersji Poharatki i Zdrapka,
ale potem stało się to…
Musisz to zobaczyć, Bart!
Motorówka rozjechała jakiegoś starucha na siłowni!
Poza tym wszyscy wiedzą, że jesteś największym hipokrytą na świecie.
Mówiłeś, że nie będziesz tego oglądał,
ale obejrzałeś i podobało ci się!
Nakryli cię, a ja cię zawołałem, żeby się z ciebie pośmiać!
I wciąż się śmieję!
Popatrz na siebie.
Co za kretyn.
SZKOŁA PODSTAWOWA
Jak to jest być strollowanym, zmemowanym
i zgifowanym?
Skąd znasz te słowa?
Czytałam o nich w Parade.
Wielka mi rzecz. Moje kłamstwo zostało ujawnione w internecie.
Mam taką reputację, że nic nie może mi zaszkodzić.
Zdradziłeś nas, Bart.
Co gorsza, zdradziłeś swojego małego.
Tak, śmiałem się z tej kreskówki.
Wiecie, dlaczego? Bo była śmieszna.
Co z tego, że to dziewczyny?
Śmiałem się i tego się nie cofnie.
Dziewczyny nie są zabawne.
To albo laski, albo mamy.
Albo jedno i drugie.
Dziewczyny ukradły Poharatkę i Zdrapka.
Co będzie następne? Dezodorant?
Naszyjniki z muszelek?
- Właśnie! - Do bani!
Dziewczyny dostają wszystko. Większe piłki do baseballa,
filmy dla dziewczyn, dwuczęściowe stroje kąpielowe,
a w programie Wybierzcie swój dom
zawsze wybierają ten, który jej się spodoba.
Ma rację. Żona dostaje widok na plażę,
ale mąż ma dalej do pracy.
- Tak jest! - Właśnie.
Widzicie, co się dzieje?
Słuchacie Milhouse’a!
No i co z tego?
Słuchają mnie.
Muszę idealnie trafić z tym, co teraz powiem,
żeby pokazać, że zasługuję, żeby zostać liderem.
Na niego!
ZAMKNIĘTE Z POWODU CIĘĆ BUDŻETOWYCH
Szóstoklasistki.
Co robisz w toalecie damskiej, Moczydesko?
Nie chciałem tu wchodzić.
Szukam schronienia.
Macie automat z cukierkami? To nie fair!
Kręcimy nim, aż się zhaftuje.
Jestem pełen hummusu i mleka!
Różowa farba?
Oddawaj. To na gabinet Skinnera.
Jeśli komuś powiesz, zostaniesz wymazany.
Wymazany jak Charlie Rose.
Możecie mi zaufać. Nie jestem byle czwartoklasistą.
To El Barto.
Myślałam, że to ta piątoklasistka, Eloise Barto.
Czasem dostaję jej e-maile.
Jeśli napełnicie farbą dmuchawę do liści,
zamalujecie Skinnerowi całe ściany.
- Wow. - Podwójne wow.
Skąd wytrzaśniemy dmuchawę?
Ze schowka Williego.
Wow, dziergane kominiarki.
Czas na robótki ręczne.
Skinner dostanie nauczkę za to, że zabronił nosić sandały.
Nikt nie będzie rozkazywał naszym paluchom.
Szybko! Skinner wraca
ze spaceru z psem.
Nie będę negocjował z terrorystami.
Od razu się poddam. Sandały nie są już zakazane.
Dziewczyny, poszło gładko. Gładko jak u Barbie.
Gładziutko.
Co ty tu jeszcze robisz, smrodzie?
To wasza kryjówka?
Stara pracownia techniczna.
Prali tu mózgi dziewczynkom,
żeby zrobić z nich potulne gosposie.
Teraz to nasz gabinet wojenny.
Poza tym gotujemy tutaj
i trochę szyjemy.
Nic mu nie mów.
A niech mnie wszy pogryzą! Ostre jesteście,
a wasze kawały to zupełnie inny poziom!
Siadaj i ucz się.
Nie robimy „kawałów”,
tylko podkładamy bomby świadomości.
Nasza załoga nazywa się Bossy Riot.
Przesuwamy granice,
zaczynając od szkoły.
Popatrz na tę książkę do histy.
Fajne bryle.
Książkowe darcie książek.
Rozumiesz już, co tu robimy?
Chyba tak.
Walczycie przeciwko facetom.
Chcę dołączyć do waszej bandy.
Jeśli traktujemy równouprawnienia poważnie,
możemy zrobić z chłopaka naszego sługę.
Dobrze, chłopczyku. Ale najpierw musisz zaliczyć próbę.
Ukradnij telefon Skinnera.
Szkolny czy osobisty?
- Skinner! - Seymour!
Witaj wśród dziewczyn.
Panowie, nasz styl życia
- jest zagrożony. - Dobrze gada!
Społeczeństwo chce zniszczyć chłopców.
Faszerują nas substancjami, żebyśmy byli jak dziewczyny,
na przykład uważali na lekcjach.
Dodają nam coś do leków?
Musimy się zjednoczyć.
Stworzyć bractwo, ale takie dla chłopaków.
Oto SROMM, czyli Stanowczy Ruch Obrony Młodych Mężczyzn.
- SROMM! - S-R-O-M-M!
Dziś jesteśmy małym SROMM-em,
ale wkrótce staniemy się
najsilniejszym SROMM-em, jaki widział świat.
SROMM to my!
Nasz syn ma jednego, dwóch…
ośmiu kolegów.
Nie tylko kolegów. On… jest ich liderem.
Czuję ogromną ulgę,
że nie muszę się martwić o życie towarzyskie syna.
Mogę przestać być matką i zacząć być… kobietą.
Powiedz to jeszcze raz.
Nasz syn ma kolegów.
Dlatego właśnie siadam.
Springfield
żyje w strachu.
Zamaskowani chuligani, nazywający siebie Bossy Riot,
terroryzują miasto komunikatami o sile kobiet.
Najnowszą ofiarą „kobiecej Al-Kaidy” padł symbol
pełnego dumy, opasłego patriarchatu.
„Pączki tłuścioszki”?
Przecież pączek to najważniejszy symbol męskości!
Jedyny trop, jakim dysponuje policja,
to nagranie z monitoringu.
Moe i jego kije!
ŻRYJ MOJĄ KIECKĘ
Bossy Riot są super.
Potrzeba nam nieustraszonych aktywistek,
walczących z mizoginią i facetami rozpychającymi się na siedzeniach.
Kimkolwiek są, to największe zakapiory,
jakich widziało to miasto. Kimkolwiek są.
Bart do mnie mrugnął.
To pewnie jakiś dowcip.
Należysz do Bossy Riot?
- Ależ skąd. - To dobrze.
Gdyby się okazało, że walczysz o prawa kobiet,
mój obraz świata ległby w gruzach.
Właściwie to należę do nich.
Nie możesz walczyć o prawa kobiet.
Nie wiesz nic o feminizmie.
Wiem. Dziewczyny mają pod górkę.
Nie znam szczegółów, ale wierzę, że tak jest.
Szczegóły są najważniejsze. Nie jesteś dziewczyną.
Chcesz po prostu zabazgrać sprayem cały świat.
Nikt nie mówi ci, że piszczysz, kiedy podnosisz głos.
I jeszcze… ubrania dziewczyn nie mają kieszeni,
a twoje mają pełno kieszeni.
Dobre. Muszę to zapisać.
KIESZENIE = RÓWNOŚĆ
To nie jest twoja wojna.
Jesteś… tylko najemnikiem.
Najemnicy są spoko. Na przykład Boba Fett.
Boba Fett. Też mi bohater.
Boba Fett to twardziel. Ma plecak odrzutowy i pelerynę.
Ogarnij się, dziwaku.
Dlaczego każda dyskusja o feminizmie
zamienia się w kłótnię o Gwiezdne Wojny?
Skoro Boba Fett to taki świetny łowca nagród,
dlaczego ma na zbroi ślady od kul?
To stylówka. Jak postarzane dżinsy.
Nie powinieneś walczyć,
jeśli nie zależy ci na sprawie.
Tobie zależy. Dołącz do nas.
Może dołączę.
Przynieś czarne rękawiczki, a dokumenty zostaw w domu.
Dostałaś już kiedyś z paralizatora?
Jak zemdlejesz, to już nie boli.
To ekscytujące. Chcę to zrobić, ale…
część mnie się boi.
Ta część to moje ciało… i głowa.
Jasne. Nie ma nic złego
w rzucaniu słów na wiatr.
My, feministki, też potrzebujemy cheerleaderek.
Jak leci, okrutne siostry Ruth Bader Ginsburg?
Co bierzemy na tapetę?
Twoi kumple z tak zwanego Stanowczego Ruchu Obrony Młodych Mężczyzn
protestują przeciwko programowi Krusty’ego.
Mówiłem, żebyś nie podpalał jeszcze zabawek.
Nic nie zrobiłem. Same się zapaliły.
Krusty się ugiął i zrezygnował
z emisji dziewczyńskiej wersji Poharatki i Zdrapka.
Dlatego musimy zniszczyć taśmy-matki
wszystkich odcinków tej bajki.
Że co? Tylko nie to.
Uwielbiam te kreskówki.
Nie pozwolę wam tego zrobić.
Nie pozwolisz nam?
Po co tak ostro?
Bo jesteśmy ostre.
LOKALIZATOR BRATA
Pamiętasz, jak mówiłeś, że rzucam słowa na wiatr?
Wymyśliłam dwie riposty
i powiem ci obie.
Dziewczyny chcą zniszczyć Poharatkę i Zdrapka. Na zawsze!
Hej, hej, chłopcy i chłopcy!
Moje gratulacje.
Już nigdy nie wyemituję dziewczęcej wersji Poharatki i Zdrapka.
Uderzyliście tam, gdzie boli najbardziej. Prosto w sponsorów.
Kupujcie wszystko!
WODA KOLOŃSKA UFC SUSPENSORY
OLEJEK DO BICEPSÓW
ARCHIWUM
MIT PIĘKNA
Spóźniliśmy się.
Chcą zniszczyć taśmy w programie na żywo.
Uwolnijmy go ze staników i chodźmy.
Możecie mnie tak zostawić.
Jesteśmy Bossy Riot
i zaraz wrzucimy oryginalne taśmy Poharatki i Zdrapka
do basenu wypełnionego zmywaczem do paznokci.
Nie!
To głupie. Mamy przecież tysiąc kopii zapasowych.
Prawda, Howard?
To co ty w ogóle robisz?
Nie róbcie tego. Te bajki są śmieszne.
Myszy zabijają koty, dookoła latają flaki.
Nieważne, męskie czy damskie.
Flaki to flaki.
W komedii chodzi o to…
Przestań objaśniać kobietom świat!
Jeśli powtórzę to kilka razy,
w końcu zrozumieją.
Opary wypalają mi oczy!
Patrzcie! Płaczą w programie na żywo.
Podkreślmy łzy brokatem.
Mamo!
Proszę się nie martwić. Twoi bracia staną ramię w ramię,
żeby zrzucić na ciebie winę.
RĘCZNIKI SZYMPANSÓW
Hej, stójcie!
Słodkie niewinne dziewczątka,
nie widziałyście gdzieś trzech nienawidzących mężczyzn wariatek?
Tam pobiegły, panie oficerze.
Dziękuję, księżniczko.
Chwila, moment.
Czy któraś z was jest opiekunką?
Świetnie. Bądź u mnie w sobotę o siódmej.
Jeśli Ralph poprosi, żebyś go wykąpała,
to go nie kąp.
Chyba nie jestem już w bandzie.
Nigdy nie byłeś w bandzie.
Wzięłyśmy cię tylko dla odcisków palców i DNA.
Doprowadzenie tych chłopaków do łez to była niezła jazda.
Myślałaś o tym, by przywdziać dzierganą kominiarkę?
Miałabym się do was przyłączyć?
Czy potrafię to zrobić? Posunąć się w przekonaniach
jeszcze dalej niż dotąd?
Przemyśl to.
Daj kominiarkę.
PATRIARCHAT MA MAŁEGO
Opowiadaj, Simpson. Byłeś po drugiej stronie.
Jak to jest z dziewczynami?
Słuchajcie, one też bekają.
Niemożliwe. Którędy?
Czy to legalne?
Co jeszcze…
Ciągle powtarzają sobie, że są ładne,
cukierki w ubikacji mają dziwny smak,
ale jedna rzecz powaliła mnie na łopatki.
Ledwo mogę powiedzieć to na głos.
One nam nie zazdroszczą.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak