CENTRUL DE CONFERINȚE DIN SPRINGFIELD
GALERIE DE ARTĂ A ÎNCHISORII CAMARADUL BOB, ȚIGĂRI ELECTRONICE
CASCADORII LUI KRUSTY CABINĂ DE AUTOGRAFE
KRUSTY ȘI PRIETENII AVANPREMIERĂ
Ador sesiunea de întrebări.
Lui Krusty nu-i place să fie aici,
dar se enervează tare dacă vorbește altcineva.
Urați-le bun venit starurilor legendare
ale Spectacolului Clovnului Krusty.
Salutare!
Și producătorului care nu scrie.
Care nu scrie.
Salutare, copii!
Salutare, Krusty!
Azi am planificat pentru voi o sesiune de întrebări grozavă.
Ce-i, Howard, prostiile obișnuite?
Da, ne mai omoară timpul.
SEZONUL 40 FAZE HAIOASE
Copii, sunați la poliție! Nu e o scenetă!
Picioarele mele!
Respectă scenariul!
Doamnelor și domnilor,
Miami Sound Machine.
De unde îți vin ideile?
Sunt un geniu. Următorul.
- Ai planuri… - …pentru un alt film Krusty?
Așteptăm o poveste ce trebuie spusă.
După ce o vedem, o vom copia și o vom numi „parodie”.
Are cineva o întrebare
ce nu a fost adresată de o mie de ori?
Am cei mai răi fani din lume.
Avem o mare surpriză
pentru cei mai buni fani din lume!
Facem câteva schimbări majore
desenelor voastre preferate.
E diferit!
E o relansare complet feminină a lui Mâncărici & Scărpinici!
- Doamne! - Doamne!
Foarte tare, nu, copii? Nouă, celor de la Spectacolul Krusty,
ne pasă de diversitatea de gen.
Întrebați pe oricine. Pe avocații noștri, pe juriștii noștri, oricine.
Un Mâncărici & Scărpinici cu fete? Nu, nu se poate.
Mi-au distrus copilăria.
- Copilăria ta e în desfășurare. - Așa știu.
Nu are niciun sens.
În viața reală, Mâncărici și Scărpinici sunt băieți.
O fată șoarece nu are forța superioară a corpului
să mânuiască un fierăstrău.
Adevărul a dispărut?
Huo!
Voi, băieți, mă părăsiți oricum pentru jocuri video.
Pac, pac, veți muri singuri cu toții. Puterea fetelor e importantă.
Filmul în care Superman era o fată
a făcut foarte mulți bani. Am dreptate, doamnelor?
Vedeți? Fetelor le place demagogia mea.
Țineți minte asta dacă va fi un război între sexe.
E cea mai rea schimbare
pe care Krusty a făcut-o spectacolului,
mai rea decât spectacolul lui Leonard Cohen.
Când va apărea Mâncărici & Scărpinici cu fete, ar trebui să ne uităm cu ură.
Nu, mergem toți la mine acasă
și vom opri televizorul în secunda în care desenul cu fete apare.
Ne vom neuita-cu-ură.
Da! Ne vom neuita-cu-ură!
Da, asta nu-i va învăța minte.
Nu m-am gândit la Mâncărici și Scărpinici
ca la un băiat sau o fată, dar e marfă că acum sunt fete.
Am crezut mereu că sunt căsătoriți și de asta se certau atât de mult.
Mamă, sunt specii diferite.
Nu știu în legătură cu ce să mai fiu liberală.
Sunt atât de încântat să mă neuit-cu-ură la Mâncărici & Scărpinici.
Nu am făcut floricele, lumina nu e stinsă…
Perfect.
Ascultă, fiule, sunt mândru că ai început să urăști lucruri,
dar ia-o mai ușor.
Dacă îți folosești toată ura când ești mic,
într-o zi vei fi un bătrân căruia îi plac lucrurile nasoale.
În această seară, varză.
E o nuanță plăcută de gri
și priviți încrețiturile.
NEUITĂ-TE CU URĂ
Tot ceea ce spun e că, dacă vreodată vor face o femeie dl Magoo,
o voi lua razna, pur și simplu!
Salutare, copii!
E timpul să vă amuz pe voi
și pe cei din Comisia pentru Șanse Egale de Angajare,
prezentându-vă noile fete
Mâncărici & Scărpinici!
Acum, să stăm în liniște până se termină.
Legați-vă eșarfele, domnilor.
Aici Lisa Simpson,
înregistrându-mi reacția la acest moment istoric
în istoria desenelor animate cu femei.
Se bat, mușcă
Mușcă și se bat și mușcă Mușcă, mușcă, mușcă…
Acum sunt fete
Mâncărici & Scărpinici…
Fete!
MÂNCĂRICI & SCĂRPINICI ÎN FURCA PERFECTĂ
Se poate?
Mi-am luat bilet pentru lungul drum
Două sticle de whisky pentru drum
Și sunt sigură că mi-ar plăcea
O companie plăcută
Și plec mâine
Ce spui?
Când voi pleca, când voi pleca
Îmi vei duce dorul, când voi pleca
Îți va lipsi părul meu Îți va lipsi…
Știam că nu vei rezista să nu te uiți.
Și ghici! Ai râs! A fost amuzant.
Eu… nu am râs.
Plângeam și râgâiam!
Și… deschideți.
Am reușit.
Am prejudecat ceva fără să îi acordăm o șansă.
Sunt atât de mândru de noi.
De parcă Bart Simpson s-ar uita la Mâncărici & Scărpinici cu fete.
Nu se va întâmpla niciodată.
Da.
Micul mincinos. Dacă ar ști lumea
că Bart a râs mai tare decât mine…
În regulă, ipocritule ce stropești cu suc,
știu exact ce să fac cu filmarea asta.
ÎNCĂRCARE
Bine ați venit la Josh.0,
emisiunea pentru oamenii care vor să se uite pe internet,
dar nu au un computer sau telefon.
Știți ce mă enervează la bătrânii din săli?
Uită mereu să șteargă aparatul.
Adică sângele.
Acum, acest băiat spune că urăște Mâncărici & Scărpinici cu fete,
dar apoi s-a întâmplat asta…
Bart, trebuie să vezi asta!
Un bătrân dintr-o sală de sport a fost lovit de o barcă!
Și toată lumea știe că ești cel mai mare ipocrit din lume.
Ai spus că nu te vei uita, apoi ai făcut-o și ți-a plăcut!
Dar ai fost prins. Te-am chemat aici și am râs de tine!
Și încă o fac!
Uită-te la tine.
Ce măgar!
ȘCOALA ELEMENTARĂ
Bart, cum se simte să fii urmărit, să apari în meme-uri, gif-uri
și, îndrăznesc să spun, aranjat?
De unde știi cuvintele alea?
Le-am citit în revista Parada.
Mare lucru, am fost expus ca un mincinos pe internet.
Am atâta credibilitate, nimic nu mă va doborî.
Ne-ai trădat, Bart.
Mai rău, ți-ai trădat wang-ul.
Știți ceva? Da, am râs la un desen animat.
De ce? Pentru că a fost amuzant. Ce dacă Mâncărici și Scărpinici sunt fete?
Am râs și nu puteți lua înapoi râsul.
Fetele nu sunt amuzante. Sunt bune sau mame.
Sau ambele.
Fetele au furat Mâncărici și Scărpinici.
Ce ne vor lua acum, deodorantul?
Colierele din scoici?
- Da! - Jalnic!
Fetele primesc tot. Mingi de baseball mai mari, mai moi,
filme pentru fete, costume de baie în două piese
și, pe House Hunters International,
aleg mereu casa pe care ea o vrea.
Are dreptate. Soția primește vederea la plajă,
dar mereu naveta e mai lungă pentru soț.
- Ai dreptate. - Da.
Vedeți ce se întâmplă? Îl ascultați pe Milhouse!
Și? Poate asta facem.
Mă ascultă.
Următorul lucru pe care îl voi spune trebuie să fie perfect ales,
pentru a demonstra că sunt capabil să fiu lider.
Prindeți-l!
CAMERA DE ARTE, ÎNCHISĂ REDUCEREA BUGETULUI
IEȘIREA DE INCENDIU, ÎNCHISĂ REDUCEREA BUGETULUI
Fete din clasa a șasea. Adolescente.
Ce faci în toaleta fetelor, pișăciosule?
Nu, nu am vrut să intru aici. Am nevoie de adăpost.
Voi aveți un aparat cu acadele? Nu e corect.
Învârtiți-l până vomită.
Sunt plin de hummus și lapte!
Vopsea spray roz?
Dă-o înapoi. E pentru biroul lui Skinner.
Spui cuiva despre asta, ești anulat.
Anulat de Charlie Rose.
Nu, nu, puteți avea încredere în mine. Nu sunt un elev obișnuit de clasa a patra.
Tipul acesta e El Barto.
Am crezut mereu că e aia din clasa a cincea, Eloise Barto.
Da, uneori îi primesc e-mail-urile.
Dacă umpleți o suflantă de frunze cu vopsea,
puteți acoperi întregul birou al lui Skinner.
- Logic. - Dublu logic.
De unde să luăm o suflantă de frunze?
Magazia lui Willie.
Măști de farse artizanale.
Începe tricotajul.
Asta îl va învăța pe Skinner să interzică sandalele.
Nu va opri degetele noastre.
Grăbiți-vă, Skinner se întoarce de la slujba de plimbat căței.
SANDALE PENTRU TOTDEAUNA
Nu voi negocia cu teroriștii.
Voi ceda. Sandalele nu mai sunt interzise.
Doamnelor, a fost ușor. Ca o păpușă Barbie.
Atât de ușor.
De ce ești încă aici, aiuritule?
Aici e ascunzătoarea voastră?
E vechea clasă de economie,
unde spălau pe creier fetele ca să fie gospodine bune,
dar acum e camera noastră de război.
De asemenea, aici gătim
și avem o croitorie.
Nu-i mai spuneți!
La naiba, voi, fetelor, sunteți dure, iar farsele voastre sunt foarte tari.
Ia un loc și învață.
Noi nu facem „farse”,
noi aruncăm bombe de avertizare.
Gașca noastră de protest se numește Revolta Autoritară.
Întâmpinăm rezistență împotriva rezistenței,
începând cu această școală.
Uită-te la cartea aceasta de is-torie.
Nuanțe reci.
Asta e mărunțire de manuale ca la carte.
Acum înțelegi ce facem aici?
Cred că da.
Te răzbuni pe om, dar, de data asta, omul e bărbat.
Lasați-mă să intru în gașca voastră.
Dacă vorbim serios în legătură cu egalitatea sexelor,
e corect ca un băiat să fie servitorul nostru.
Bine, băiețaș, intri, dacă treci acest test…
Să furi mobilul lui Skinner.
De la muncă sau personal?
- Skinner! - Seymour!
Bine ai venit în gașca fetelor!
Domnilor, modul nostru de viață
- e sub atac. - Așa e, așa e!
Societatea încearcă să elimine băieții.
Ne dau droguri și ne obligă să facem chestii de fete,
cum ar fi să ascultăm.
Ne pun droguri în medicamente?
Trebuie să ne unim.
Ca o comunitate, dar pentru băieți.
Vă prezint Asociația Drepturilor Băieților.
- ADB! - A-D-B!
Acum doar pregătim membri.
Dar, în curând, vom fi cei mai puternici,
cei mai încurajatori ADB pe care i-a văzut cineva.
Suntem ADB! Suntem ADB!
Fiul nostru are unu, doi…
opt prieteni.
Sunt mai mult decât prieteni, el e liderul.
Simt acest val de ușurare,
fără să mă îngrijorez despre viața socială a fiului meu.
Pot înceta să fiu o mamă și să încep să fiu… o femeie.
Spune-o. Spune-o iar.
Fiul nostru are prieteni.
PRIMA BISERICĂ DIN SPRINGFIELD EVA A FOST ÎNSCENATĂ
De aceea mă așez.
BORAX
BURGERUL KRUSTY
Springfield,
un oraș ce trăiește sub teamă,
căci farsorii mascați, care-și spun „Revolta Autoritară”,
împrăștie mesajul lor terifiant despre emanciparea feminină.
Ultima victimă a acestei „gagici Qaeda”, cândva gloriosul nostru simbol
al patriarhiei aprovizionării masive cu aluat.
„Femeia cu Grăsime”?
Dar o gogoașă e simbolul suprem al masculinității!
Singura pistă pe care o are poliția despre identitatea Revoltei Autoritare
este această filmare de pe camere.
Moe și bâtele lui.
MĂNÂNCĂ-MI FUSTELE
Revolta Autoritară e atât de marfă.
Avem nevoie de activiste neînfricate
ca să luptăm împotriva misoginismului și a machismului.
Indiferent cine sunt, sunt cele mai tari tipe dure
care au existat în acest oraș… Indiferent cine sunt.
Bart mi-a făcut cu ochiul.
Cred că fac parte dintr-o glumă secretă.
Bart, faci parte din Revolta Autoritară?
- În niciun caz. - Bine.
Dacă ai lupta pentru drepturile femeilor,
mi s-ar distruge viziunea asupra universului.
De fapt, chiar fac parte.
Nu poți fi un activist al drepturilor femeilor.
Nu știi nimic despre cauza feministă.
Sigur că știu. Fetele sunt tratate prost.
N-am prea înțeles detaliile, dar mă poți crede pe cuvânt.
E vorba despre detalii. Tu nu ești fată.
Vrei doar să vopsești lumea și să o privești picurând.
Nu te-a făcut nimeni „strident”, doar fiindcă îți spui părerea.
Și… îmbrăcămintea fetelor nu are buzunare,
în timp ce a ta e plină de buzunare!
Asta e bună, trebuie să o scriu.
BUZUNARE = EGALITATE
Ăsta e războiul altcuiva,
și tu… ești doar un mercenar.
Mercenarii sunt marfă, precum Boba Fett.
Da, Boba Fett, grozav personaj.
Boba Fett e un șmecher. Poartă un propulsor și o pelerină.
Alege o bandă, ciudatule.
De ce fiecare discuție despre feminism
devine o discuție despre Războiul stelelor?
Dacă Boba Fett e un vânător de recompense atât de bun,
de ce armura sa e răvășită?
E un aspect, precum blugii rupți.
N-ar trebui să faci parte dintr-un protest dacă nu îți pasă de cauză.
- Ei bine, ție îți pasă. De ce nu vii? - Poate că o voi face.
Grozav. Ia-ți mănuși negre și fără buletin.
Ai mai fost electrocutată înainte, nu? Doare doar până leșini.
Sunt entuziasmată, vreau, dar…
unei părți din mine îi e frică,
și partea aceea e corpul meu… și capul.
E în regulă, înțeleg. Nu e rău să fie doar gura de tine.
Și noi, feminiștii, avem nevoie de majorete.
Ce e, prietenul meu Nemilosul Bader Ginsburg?
Ce avem în agendă pentru weekend?
Prietenii tăi din așa-zisa „Asociația Drepturilor Băieților”
au protestat împotriva emisiunii lui Krusty.
Ți-am spus să nu dai foc jucăriilor încă.
N-am făcut asta, au luat foc.
Krusty a cedat. A spus că nu va mai prezenta
niciodată Mâncărici & Scărpinici cu fete.
Deci vom distruge casetele originale
ale fiecărui Mâncărici & Scărpinici.
Stai, ce? Nu.
Ador desenele acelea. Nu vă pot lăsa să o faceți.
Nu ne poți lăsa?
Nu aveți o doamnă vacă.
Toate vacile sunt doamne.
CĂUTĂTORUL DE FRAȚI
Ce ai spus despre mine că e doar gura de mine?
Am pregătit două replici
și ți le voi da pe ambele.
Tipele alea vor distruge toate casetele cu Mâncărici & Scărpinici, pe veci!
Salutare, băieți și băieți!
Ei bine, felicitări,
nu voi mai transmite Mâncărici & Scărpinici cu fete niciodată.
M-ați lovit unde doare mai tare, chiar în sponsori.
Cumpărați-le pe toate.
CLOVNUL KRUSTY PREZENTAT DE:
PARFUM UFC PENTRU EL SUSPENSOARE
ULEI BICEPȘI BALSAM PISTOL
ARHIVELE KRUSTY
MITUL FRUMUSEȚII
Am ajuns prea târziu.
Vor distruge casetele cu emisiunile în direct.
Să îi dezlegăm sutienele astea și să plecăm.
Nu, mă puteți lăsa așa. Sunt în regulă.
Suntem Revolta Autoritară
și vom arunca toate casetele originale cu Mâncărici & Scărpinici
într-o piscină cu acetonă.
Nu!
E o nebunie. Le-am copiat de mii de ori.
Nu-i așa, Howard?
Tu ce păzești?
Nu face asta! Emisiunile alea sunt amuzante.
Șoareci ucigând pisici, măruntaie peste tot.
Nu contează dacă sunt de fete sau de băieți.
Măruntaiele sunt măruntaie.
Treaba cu comedia este…
Bart, încetează să acaparezi discuția!
Nu, nu, dacă voi continua să vorbesc, vor înțelege, până la urmă.
Vaporii îmi ard ochii!
Uite, plâng în direct la TV.
Făceți-le lacrimile să strălucească.
Mamă!
BĂIEȚII SUNT NR. UNU
Nu vă faceți griji, domnule. Frații dv. sunt uniți
în a da vina pentru asta pe dv.
PROSOAPE CIMPANZEI
Veniți înapoi!
Voi, fete nevinovate,
ați văzut niște fete nebune ce urăsc băieții pe aici?
Dle polițist, au luat-o pe acolo.
Mulțumesc, prințesă. Mulțumesc.
Stai puțin.
Are grijă vreuna dintre voi de copii?
Grozav. Să fii acasă la mine sâmbătă, la ora șapte.
Și dacă te roagă Ralph să îl speli,
nu îl spăla.
Bănuiesc că nu mai fac parte din grup.
Nu ai fost niciodată în grup.
Te-am ținut în preajmă pentru amprente și ADN.
Dar a fost tare să îi faci pe băieții ăia să plângă.
Te-ai gândit vreodată să porți ceva croșetat?
Eu? Să mă alătur vouă?
O pot face? Îmi pot forța convingerile mai mult decât am făcut-o vreodată?
Ei bine, anunță-ne.
Dă-mi masca.
PATRIARHIA E UN CÂRNAT
Toarnă tot, Simpson. Știm că ai fost în interior.
Care-i treaba cu fetele?
Fiți atenți! Și ele râgâie.
Nu se poate. De unde?
Asta e măcar permis?
Să vedem... Ce altceva?
Își spun mereu una celeilalte că sunt drăguțe,
acadelele din baia lor au gust ciudat,
dar un singur lucru m-a dat pe spate.
Aproape că nu vreau să-l spun cu voce tare.
Nu ne invidiază.
Subtitrarea: Andrei Neagu