CENTRALE ÉLECTRIQUE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
J'ai préparé votre rapport financier de fin d'année, Monsieur.
Lancez le mode balayage oculaire.
Éclairez...
et ajustez.
Impensable! Une horreur!
Résultats en baisse annuelle, pour la première fois.
Désolé, Monsieur.
De nos jours, les gens éclairés aiment le solaire,
et les diaboliques, l'hydrofracturation.
Eh bien, si ça continue,
je serai à la rue dans 150 ans.
Monsieur, il doit bien y avoir un poste budgétaire superflu
qui ne manquera à personne.
À compter de maintenant...
plus d'assurance maladie pour les enfants des salariés.
Fin de la réunion. Dieu bénisse l'Amérique
et lâchez les chiens.
J'ai trois enfants qui ont tous une santé.
J'ai vraiment pas de chance.
C'est ce qu'on gagne à avoir une famille.
Je vais mourir comme j'ai vécu...
aimable et seul.
CARL CARLSON SEUL ET REGRETTÉ PAR PERSONNE
Sympa.
Peut-être qu'on a droit à l'assurance maladie gratuite.
Désolé, Marge, y en a plus, tu te souviens?
À cause des coupes fiscales pour les sociétés qu'on réclamait?
Je ne les réclamais pas.
Tu dis ça maintenant, mais souviens-toi, à l'époque.
"Moins d'impôts sur les sociétés. Elles donnent, elles ne prennent pas."
Chaque fois qu'Ann Coulter a un rhume,
tu penses que c'est moi.
Désolé, chérie. Il va falloir réduire
les médocs des enfants.
À mon époque, les enfants n'avaient pas médocs!
On leur donnait un peu de whisky
et zou, à l'école.
S'ils perdaient une raquette à neige,
on les battait avec l'autre!
C'est comme ça qu'on a élevé la génération qui a perdu le Vietnam.
Bart, ton traitement pour trouble de l'attention
n'est plus couvert pas l'assurance maladie,
on va te donner un substitut moins cher, mais aussi efficace.
Alors, au revoir, Focusine.
Et bonjour, Relaxodol.
Maman, j'étais sur hypochondrie.edu,
tu devrais voir ça.
Vous donnez à votre enfant chéri
le médicament générique Relaxadol?
Oui. Pourquoi?
Il pourrait éprouver des effets secondaires indésirables
tels que des céphalées...
des spasmes douloureux...
une bouche sèche...
et des moustaches...
des flatulences musicales...
du jookin de Memphis spasmodique...
des déménagements abrupts...
et un symptôme qu'on ne peut qualifier
que de "dauphinage."
Si vous ou l'un de vos proches
ressent l'un de ces effets secondaires,
n'oubliez pas,
la vie est cruelle et brutale
et l'univers n'a que faire de nous.
Je vous dirais bien au revoir, mais à quoi bon?
Sans l'assurance, on va devoir aller chez...
le docteur Nick.
DR. NICK RIVERA CASH CONTRE PEAU
Désolé, tout le monde. N'oubliez pas, si, à tout moment,
vous devenez un chien,
je peux vous soigner.
Aucun espoir. Il n'y a pas d'espoir, ici.
DÉCOUVREZ LA MAGIE CURATIVE DES CRISTAUX
"La magie curative des cristaux."
J'ai essayé tout le reste.
OUVERT - SOULAGE LA DOULEUR - L'ANXIÉTÉ LES REVENUS DISPONIBLES
PIERRES STANDARDS SOLDÉES À 50 %
Shalom, douce reine.
Shalom pour "bonjour", mais aussi pour "paix".
Comment puis-je vous soulager?
Ouah. C'était déjà bien, là.
Pourtant, c'était qu'une bribe de la conversation cosmique.
Mon fils subit les effets secondaires indésirables
de son traitement pour le trouble de l'attention.
Son père veut qu'il fasse du football
pour avoir une petite commotion cérébrale lénifiante.
J'ai ce qu'il vous faut.
Des cristaux?
Des cristaux curatifs.
Je suis vraiment désespérée.
Les cristaux sont une base de données intemporelle
d'énergie, de connaissance et de brillance.
Les scientifiques s'intéressent enfin
à ce qu'on connaissait du temps des pyramides.
Je veux pomper votre argent.
Je vais acheter quelques cristaux et partir.
Ce sont plus que des pierres.
C'est le cadeau de Noël idéal.
Et pour Hanoucca?
Là, ça ne sert à rien.
Hé.
Bart, c'est l'heure de ton traitement.
Peut-être qu'il est un peu surentraîné.
Ce n'est pas une gélule.
Un suppositoire?
Enfonce.
Ce n'est pas un médicament.
Je veux que tu essaies ça.
J'y crois.
3 SEMAINES PLUS TARD
Un devoir de Lisa noté "A". Encore un "A" de Lisa.
Un "A" de Bart.
Un "A"? Oh, mon Dieu, Bart!
Ça serait grâce aux cristaux?
Oui, c'est sûr, ce sont les cristaux.
Tu as vraiment eu un "A"?
Pas de correcteur.
Les réponses sont vraiment correctes.
Peut-être qu'il a travaillé.
Ou alors, il a triché, et je dois découvrir comment.
J'en connais une qui a besoin d'un cristal relaxant.
Ça vient de ton fiancé, Lisa, la Terre!
Lisa a un fiancé?
Et je l'apprends comme ça?
Je ne sais pas qui de vous deux est le plus bête.
Alors, je suis un peu mystérieux, hein?
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
RAMASSAGE DE L'APRÈS-MIDI
Il paraît que Bart a eu un "A".
- Comment tu as fait? - Tu peux garder un secret?
À moins qu'il s'agisse d'une personne, oui.
Grâce aux cristaux.
Aux cristaux?
Ça pourrait m'être utile pour Kirk.
Je vais en mettre sur notre lit pour qu'il arrête de ramper à moi.
Pas de souci. J'en prendrai d'autres en rentrant.
ULTIMES SOLDES - TOUT DOIT PARTIR DISQUES DE MÉDITATIONS - TABLAS + CLOCHES
Oh, non, que s'est-il passé?
Je ferme. Un lit s'est enfin libéré
dans la secte où j'essaie de rentrer.
Félicitations, j'imagine.
Je peux acheter d'autres cristaux?
Servez-vous.
En fait, vous pouvez avoir tout mon stock.
Merci.
Voilà mon char pour le paradis.
Vous êtes sûre de ça?
Bien sûr! J'accède à une dimension supérieure d'existence.
Maintenant, mes sœurs,
colorions en noir le blanc de nos yeux.
Ouah.
ENTRETENIR SES CRISTAUX
"Entre chaque propriétaire,
il faut retirer l'énergie des cristaux
avec un mélange d'eau et de soufre."
Exactement ce qui sort de notre robinet!
Grâce aux cristaux, Kirk a un nouvel emploi.
En uniforme!
C'est vrai. Joueur de baseball.
Nelson a eu un "A"!
Je vais l'afficher sur le frigo dans le jardin.
INTERROGATION DE CHIMIE
Marge, il nous faut plus de cristaux.
Je ne suis même pas sûre à 100 % que ces trucs marchent.
Devrais-je vraiment les vendre?
Tu sais, ils m'aideront peut-être à arrêter de boire.
J'imagine que oui.
Je vais les moudre et les sniffer.
VIEILLE ÂME BOUTIQUE NEW AGE
10 $ PIÈCE HUILES SANS INTÉRÊT
Marge, Bart a encore eu un "A" dans ma classe
Je suis très impressionné qu'un garçon remuant comme Bart
soit guéri par ces inepties païennes.
Les faits sont indiscutables.
Mince, on est à court d'obsidiennes.
Et presque à court de potion de lune.
Et il n'y a plus de poudre de cerveau.
Je vends de la poudre de cerveau en gros.
LINDSAY NAEGLE FAIT TOUT
Voilà d'où vient la poudre de cerveau.
C'est une vache, mais très intelligente.
Vous vendez quoi d'autre?
Pierres de massage, bracelets en cuivre,
attrape-rêves,
filtres pour attrape-rêves.
Celui-là est plein de rêves.
Je ne vois rien dedans.
Vous ne le voyez pas? Votre rêve de réussite éclatante?
Vous le voyez? Juste là.
Ici. Vous le voyez?
Je crois que je commence à le voir.
Vous êtes sûre? Vraiment?
Je le vois!
Bien, revenez à vous.
Moins d'Oprah, plus de Chopra.
Je le vois. Je pourrais diversifier ma gamme de produits.
Et ensuite, je pourrai gagner ma vie,
ne plus dépendre d'Homer.
J'ai entendu "ne plus dépendre d'Homer"?
Hourra. La retraite.
Tu devrais aller travailler.
Je crois que je me rappelle plus le chemin.
T'y étais tout à l'heure.
C'est le rêve, non?
Ici, chez Murmur, on a tout ce dont une mère holistique a besoin.
Lait de cactus.
Chaises d'accouchement en osier.
Pièges à fées.
Bols musicaux tibétains.
Ces macarons sont élevés en plein air?
Oui. Faits à partir de noix de coco tombées de leur arbre
ou gentiment amadouées par des singes au réveil.
Désolé, Marge.
Je vais devoir vous faire fermer.
Vous n'avez pas de permis pour vendre au détail.
Chef, ai-je vraiment besoin d'un permis
pour vendre cette crème corporelle au chanvre que Sarah adore?
Et qui vous est gracieusement offerte?
Moi aussi, je l'aime bien!
Mais il va me falloir plus que ça.
Marge!
J'avais fait ça qu'avec des billets de Monopoly et du salami!
C'est passé où?
C'est ici, chérie.
On s'est fait 1 000 dollars, aujourd'hui.
Il reste combien, sans les frais?
998 dollars.
Je t'aime.
SUCRE CANDI
HUILE DE MASSAGE
CHAMPAGNE CRISTAL
CATHÉDRALE EN CRISTAL
Ces cristaux
doivent vraiment te déboucher le cerveau, non?
Ouais. Ils rendent les problèmes de maths comme 60 + 63
aussi faciles que 1-2-3.
Et ça fait combien, 60 + 63?
1-2-3!
Ay, caramba!
Je démasquerai ton arnaque.
Désolé, Lisa.
Je ne peux pas t'entendre, avec ce bol.
Tu t'en tireras pas comme ça!
Je t'arrêterai!
Car ce n'est pas...
Bol musical, tu es si apaisant.
Luann a acheté 60 dollars de mûres bio, aujourd'hui.
J'espère qu'elle savoure les deux.
J'ai besoin de ça pour magasiner.
Et de ça pour un jour de pluie.
J'entends de l'orage?
Namasté.
On est fermé.
Quelle partie de "namasté" vous ne comprenez pas?
Je vais avoir besoin de vous, Marge.
Je m'appelle Piper Paisley.
On se connaît?
Je tiens un relaxorium esthétique curatif à Shelbyville.
Vous avez peut-être entendu parler de PLOP.
C'est merveilleux de rencontrer une autre entrepreneuse.
Vraiment? Si je n'étais pas pleine de Botox,
je froncerais les sourcils, là.
NORD - SUD - EST - OUEST
Est?
C'est une pierre de solstice,
pas d'équinoxe.
Namasté-vous hors de mon secteur.
Marge, chérie, fais attention.
Elle ne rigole pas.
Regarde ce qui est écrit.
PAIX
C'est une déclaration de guerre.
Ne dis pas ça, Marge!
J'ai commencé cette activité à cause des enfants,
mais maintenant, je l'aime.
Vous savez quoi?
J'ouvre un point de vente dans le centre d'achats de Shelbyville.
Sur son territoire
CENTRE D'ACHATS DE SHELBYVILLE
Tu n'as rien à faire ici!
Qu'est-il arrivé au gars des hoverboards?
Marge m'a fait une meilleure offre!
Vous savez que vous ne pouvez pas
installer un concurrent près des escaliers roulants?
Vous n'avez pas le droit.
Il n'y a plus de règles, dans les centres d'achats.
DERNIER KIOSQUE DE GIL
Vous viviez dans mon kiosque?
Si on peut appeler ça vivre.
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
Eh bien, Bart, encore un "A".
On dirait que j'ai remonté ma moyenne à "D".
Maintenant, vérifions ma théorie.
Mais qu'est-ce que tu fais?
Je sais ce que tu as fait, Bart Simpson.
C'est clair comme du cristal.
Tu as caché le discours de Gettysburg
dans une affiche à côté de ton pupitre,
et tu l'as lue quand Flanders a été distrait par Mulhouse.
FARINE DE BLÉ
Pure coïncidence.
J'ai mis les tables de multiplication dans la perruque de Newton.
Regarde ce que j'ai caché dans la pomme.
Tu sais, ça aurait été plus facile
de travailler pour avoir un "A".
Oui, mais quel intérêt?
Je vais le dire à Papa.
Pas aujourd'hui. Club de lecture.
La conjuration des imbéciles.
C'est le livre?
Non, les participants...
Lenny, Carl, Barney et Moe.
Le livre qu'on lit, c'est Les Hommes qui machin truc.
- Pas lu tout le titre. - Moi non plus.
C'était aussi rasoir que Millé machin truc.
Annulez le club de lecture,
car Bart a quelque chose à dire à Maman.
Pourquoi?
Tu te rends pas compte que c'est grave, hein?
Tu as trahi la seule personne qui croit encore en toi.
Le chien croit en moi.
Tu ne comprends pas?
Qui est toujours présente quand tu as besoin d'elle?
J'ASSUMERAI MES RESPONSABILITÉS
Mon Dieu. Elle n'a fait que m'aimer.
Comment faire partir cette culpabilité?
Dis-lui la vérité.
Non, pas ça. Continue.
Non, ça!
D'accord!
Bon, écoutez un peu.
J'ai appris le suédois pour lire ça...
MILLÉNIUM : LES HOMMES QUI N'AIMAIENT PAS LES FEMMES
...et on va en discuter.
Le roman noir scandinave se distingue
par un langage cru, sans métaphores.
Creuse plus.
Ce roman est le reflet
implicite et explicite de la dichotomie entre discours
et pratique dans la politique suédoise.
Bien vu.
Qui veut du gâteau?
J'ai dit, qui veut du gâteau?
Notre joute commerciale est lancée.
Mes sœurs abusent des échantillons gratuits de Piper.
Ça sent comme la zone fumeurs d'un bel hôtel.
Tartine-moi comme un bagel.
Maintenant, deuxième étape.
La seule force qu'aucun kiosque ne peut surmonter...
une personne âgée désorientée.
En moi, réside un œuf yoni.
Je crois qu'il éclot.
Ça n'éclot pas.
Vous voulez prendre le risque?
Désolée, Maman.
Je n'avais pas des "A" grâce aux cristaux.
J'ai menti.
Ce cristal ne marche pas!
Nelson a eu une retenue
et j'ai été rétrogradée de strip-teaseuse à voiturier seins nus.
Kirk a rampé au-dessus pour arriver jusqu'à moi.
À trois reprises.
Dernière chose.
Ce n'est pas l'œuf auquel je pensais.
Continuez à chercher.
Arrêtez, Piper.
Vous avez gagné.
Je n'ai rien à faire ici,
avec toutes ces boutiques légitimes.
JUSTAUCORPS POUR CHIENS - DVD - VOTRE NOM SUR UN FLOCON - BASEBALL SUR VERRE
Je gagne!
Je gagne. Moi.
Désolée, j'ai... un fort esprit de compétition.
Vous avez essayé le quartz rose?
Je vais vous poser une question. J'ai l'air idiote?
J'adore votre sac à main.
Merci.
Pas de souci, trésor. Je gagne.
Marge, chérie, content que tu sois rentrée chez nous.
J'ai réfléchi.
Je veux être plus que M. Mme Homer Simpson.
Je veux un travail.
Tu en as un.
Je sais. Élever les enfants et être beau.
Mais ça serait sympa, d'avoir un endroit où aller tous les jours.
Tu travailles à la centrale.
Ils téléphonent chaque matin et demandent : "Où es-tu?"
Alors, tu n'es pas fâchée?
Je t'aime!
Merci de ta compréhension.
Excusez-moi.
J'ai une amie qui doit être ici.
Je veux juste m'assurer qu'elle va bien.
Marge. Contente de te voir.
Mais vraiment, ce n'était pas nécessaire.
Car tout, ici, est...
Fuyez!
Qu'est-ce qui se passe?
Je pensais que c'était juste des massages!
Ça, c'était bien.
Mais le reste est...
Faites sauter le pont.
Sous-titres : Sophie Lugez