Così, poi così.
Poi così, ed ecco un bellissimo cigno.
Ma che...
Sono Anger Watkins.
State guardando il programma sportivo più arrabbiato della TV.
GESTIRE GLI IMBECILLI CON WATKINS
Gente, è difficile da dire,
ma oggi sono arrabbiato!
Mi piace la sua rabbia.
CAPRA?
Voglio affrontare un argomento che nessuno ha modo di trattare in TV.
Il più grande di tutti i tempi. LeBron, Kobe o MJ?
Vi dirò perché vi sbagliate tutti! Vai con le telefonate.
Il produttore dice che sarò in diretta.
Ti prego, Gesù dello sport, guidami quando parlerò a vanvera.
MIGLIOR GIOCATORE
Benvenuto a Nazione della furia. Che diavolo di problemi hai?
È la prima volta che vi seguo, ma vi chiamo da tanto. Allora...
Dammi il tuo parere! Chi è il numero uno?
John Stockton!
John Stockton?
Stiamo cercando di fare la nostra chiacchierata quotidiana
in cui facciamo graduatorie e classifiche di tre semidei
e tu mi parli di John Stockton che non ha mai vinto niente?
IN LINEA: HOMER DA SPRINGFIELD
Vergognati! Che vergogna! Muori! Presto! Addio.
Homer, ti ha scaricato.
Un uomo che non sa niente di sport non è un granché come uomo.
Per me non sei più niente. Solo un marito e un padre.
Quello stupido Anger Watkins mi ha scaricato con un effetto audio.
Perché non ti mangi un bel kebab di consolazione?
Vediamo. Fetta di pizza, insaccato...
IMPASTO PER BISCOTTI
Ecco a te. Era solo uno stupido programma.
Parli facile, tu.
Se quell'idiota non ha apprezzato le tue nozioni sportive,
ascolta qualcun altro.
Internet è pieno di programmi sportivi fatti in casa.
Potrebbe farlo chiunque.
Persino...
Non dire "tu".
Persino tu.
Accidenti.
Sì, certo. Un talk show sportivo su Internet!
Ma dove lo trovo un presentatore che condivide tutte le mie opinioni?
Sono io.
Marge, preparami un kebab di congratulazioni.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
CROCCHETTE DI PATATE
Sono dure come pietre.
-Lotta col cibo! -Sì!
È opportuna una rappresaglia.
Usate le equazioni di secondo grado.
Oddio. Ho un dejà-vu.
Oh, Signore. Sto rivivendo l'assalto delle crocchette.
Skinner...
Manovra di Heimlich. Stia fermo, così posso abbracciarla da dietro.
Togliti di dosso.
È salvo.
CROCCHETTE RICICLATE
Chi di voi teppistelli ha lanciato la prima crocchetta?
-La secchiona. -Forse Lisa.
Preside Skinner, non sono stata io. È stato Fizix.
È vero, Fizix?
Non me lo sarei aspettato da un alunno del Turkmenistan.
Io non c'entro niente.
Sono in questo Paese per sfuggire alla violenza generata dagli alimenti.
Lisa, una settimana in punizione.
VATTENE HOMER CON HOMER SIMPSON
VATTENE
Benvenuti a Vattene Homer.
Sono Homer Simpson, il tipo più maleducato dell'InnerTube.
Dicono che Muhammad Ali era il più grande di tutti i tempi,
ma non ha mai sfidato Cassius Clay.
Di cosa aveva paura?
Bum! Opinione impopolare.
E come mai, nella pallacanestro, si usa sempre il canestro,
mentre nelle arti marziali non dipinge mai nessuno?
Che schifo di programma!
Non riesco a credere che sprechi il Wi-Fi di Flanders per questo.
Alcune cose che mi tormentano.
Come si fa a parlare di viaggi con le squadre di casa?
Perché il calcio è così stupido?
Come si fa a giocare a hockey in giardino?
Perché i golfisti non si portano le mazze? Idioti e pigri.
CACCA DI ALCE
"Cacca di alce"? Brutto buffissimo...
Mangiati il rosa tramonto!
Semilucida.
La campana di semi? Non mi fermerà.
Che carini! Guarda...
La faccia!
Che diavolo c'è da ridere?
INNALZAMENTO LIVELLO DEI MARI
Dobbiamo unirci per abbassare il...
-Bambino scemo. -Papà cretino.
-Mi rovina la vita. -Il mio intervento...
-Poi la diretta streaming. -...è stata la chicca dello show.
-La NHL cambierà con la mia idea... -Il portiere ciccione non era male.
-...per i portieri obesi. -Doveva aprire con quello.
Salve. Hashtag prima impressione.
Oddio, un hipster!
-Portagli una birra artigianale! -Subito!
Il luppolo alluvionale tira fuori l'amaro ripariale.
Gli piace. Credo.
Mi è piaciuta. Mi chiamo Warburton Parker.
Sono un estraneo per voi. Perché dovreste darmi retta?
Non conoscete il mio passato.
Ve lo racconto. Due punti. Da piccolo, il mio unico amico era il computer.
Mi prendevano in giro tutti i giorni.
Poi sono diventato snowboarder, ho sposato una top model, lavorato,
ho fatto i soldi, ho comprato le fabbriche
in cui lavoravano i genitori di quelli che mi deridevano
e ho chiuso le fabbriche. La tua storia qual è?
Una volta, a sei anni, ho mangiato una radio.
Mi sei simpatico, ma non mi lascerò influenzare. Andiamo dritti al punto.
Io guadagno con i video virali e voi due siete diventati virali.
Al livello del procione nella porta scorrevole.
NON FARCI CAUSA, TIPO CON LO ZAINO.
Fate bene a ballare in questa maniera
perché vi mostrerò come fare video che vi faranno arricchire.
E me ancor di più.
E me più di tutti.
Che ci fa lei qui?
Ricevo una notifica quando qualcuno diventa ricco.
Rissa padre-figlio in garage 5.701.341 Visualizzazioni
Cinque milioni e settecentomila visualizzazioni.
Bene, ma non benissimo. È la popolazione del Colorado.
-Quello dei Broncos? -Sì.
La domanda è: quanti soldi avete guadagnato?
Vediamo. Terzo trimestre...
-Includi le spese. -Certo. Le spese.
-Le proiezioni. -Le mele con le mele.
Calcola l'utile netto.
COMPRA CARTA
Ci sono. Niente.
Era una domanda retorica, idioti.
Scusate se vi ho chiamati idioti,
ma voi dovete monetizzare.
Monetizzare!
Monorotaia. Un attimo. Di cosa parliamo?
PRESENTIAMO
Forse conoscete il video più virale di tutti i tempi,
"Scimmia si annusa un dito e cade dall'albero".
No, non ho mai visto...
La scimmia!
45 MINUTI DOPO
E la... La scimmia!
Si è annusata il dito.
UN'ORA DOPO
Poi bum!
Annusa.
Il patrimonio di quella scimmia è aumentato di zero dollari.
Anche meno, in dollari per scimmie.
Se avesse ingaggiato me, per ipotesi, ci sarebbero...
Non lo so.
Magliette e salviette con la scimmia che si annusa il dito,
sponsor per la scimmia che si annusa il dito
e uno spot su Weekend Update di SNL
presentato da Rami Malek, o meglio ancora,
dall'ospite musicale Pitbull.
L'occasione era ciò che la scimmia non ha annusato.
Nei prossimi cinque minuti,
avrete più visualizzazioni di tutte le stagioni di Murphy Brown.
Troppe aspettative. Non è lo stesso senza Eldin.
Per questa rissa riceverete soldi da...
- Dalla Birra Duff? - Guarda la tua maglietta.
Marchio verso la telecamera.
Andranno matti per questa pubblicità.
Vi siete guadagnati il primo quarto.
Risse da imbecilli padre-figlio 25.363.472 Visualizzazioni
Un quarto dei soldi che ci hai promesso?
No. Un quarto di dollaro, la moneta.
Halt and Catch Fire, ragazzo. Silicon Valley! How the Web Was Won.
Ti darò un altro quarto se stai zitto.
Monetizzare.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
AULA PUNIZIONI
Guardateci.
Il bullo,
la principessa, altri bulli,
il Ralph e io, la bimba sveglia che nessuno capisce.
Eppure forse, entro fine giornata,
capirò che avevo bisogno di questo.
Ne avevo bisogno per...
Lisa, questo non è un posto adatto a te.
Dio, ti ringrazio. Ci vediamo, delinquenti.
La tua punizione si svolgerà nella nuova struttura, il R.O.C.C.
Benvenuti nel penitenziario in loco a distanza.
Come fa a essere sia a distanza che in loco?
Va bene, saputello.
Ti sei appena aggiudicato un giorno all'H.O.L.E.
L'ambiente di ridimensionamento dell'ostinazione olistica.
Qui dentro ci sono solo vecchi libri che fanno venire la pelle d'oca.
Benissimo. Leggiteli.
Non mi fanno paura!
Che ne è stato delle punizioni normali?
Non potevamo più permetterci attività di doposcuola,
così il distretto scolastico ha esternalizzato le punizioni.
Benvenuti a Soluzioni alle Malefatte,
un'azienda Torture 500.
Avete privatizzato la punizione?
Lisa, cerca di capire,
chiunque abbia fatto qualcosa di povero è in una prigione privata.
Ho detto "povero"? Volevo dire sbagliato. Basta domande.
Allora, come va la monetizzazione?
Scegli una mano.
Di nuovo.
Non la stessa mano. Non sono un mago.
È nell'altra mano. Scegli l'altra mano.
Va bene, ti faccio vedere l'assegno.
Oh, mio Dio! 5.000 dollari!
Mi faranno comodo per comprare una barca!
HOMER SI COMPRA UNA BARCA! IL 3 NOVEMBRE ALLE 20.00
Adesso, per guadagnare bei soldi,
ho venduto i diritti per la location della vostra prossima rissa.
No. Bisogna discuterne prima.
Sarà qui, in questo ristorante di pollo fritto.
Fine della discussione.
COSCE SELVAGGE UTICA
Qui hanno un problema d'immagine.
Nove morti per salmonella, un mignolo fritto la settimana scorsa.
Salmonella.
Perciò, vogliono che voi due portiate un cambiamento di rotta.
Se una catena di ristoranti locale ha bisogno del mio aiuto,
io ci sono.
I miei eroi.
Ok, dai un morso finto. Fai finta che le cosce ti piacciano.
-Mi piacciono. -Sono di cera.
Chi se ne frega? È il mio quarto secchiello.
Che tristezza. Ok, azione.
Brutto piccolo...
E degeneriamo. Visualizzazioni.
Sì! Fa' vedere che brucia.
Ti vanno gli anelli di cipolla?
Non vedo perché no.
Bellissimo.
Guardate, un'impennata di visualizzazioni.
Non dovrei dirvelo. No, ve lo dico.
Ok, lo dico spesso.
Voi due siete più amati di quello della diarrea della maratona.
Adoro quel tipo.
È il migliore.
Abbiamo talmente tante risse già sponsorizzate
che lui a confronto sembrerà il cane sulla lavatrice.
Adoro quel cane!
È il migliore.
La violenza è uno spasso.
Papà, mi hai preso per mano. Non è strano?
L'ho visto sui libri.
DA BOE
Dimmi, piccolo, posso offrirti un...
No, sono a posto. Però, grazie.
Dammi una Duff, Moe.
I tuoi soldi non vanno bene qui.
Ormai, sei una celebrità, signor YouTube.
La più grande che ha visto questo bar dal serpente che mangiò tre palle.
Gli ho fatto una foto. Visto?
Farei qualsiasi cosa per te. Basta che me lo dici.
DA HOMER
Non mi aspettavo che mi chiedessi tanto,
però ammiro l'avidità.
Ora torno dalla mia gente. Ciao, come stai?
È il bambino di YouTube!
Tu, amico mio, girerai con la scorta.
Bello, no?
Diamo una pistola a quello più grande e andiamo in ferie.
Milhouse? Che ci fai tu in punizione?
Ho usato il lato metrico del righello. Una decisione opinabile.
Perché sono qui?
Ho solo messo il costume per fare la doccia.
Perché mettono in punizione quelli che hanno fatto piccole infrazioni?
Perché le grandi aziende fanno le cose?
Per servire la società.
Dovete fare delle targhe per bambini.
Mi servono 100 Caitlyn, 100 Kaitlyn
e 1.000 Kate-Lynn.
Deve venirmi a prendere la mamma. Resterà sconvolta.
Mi hanno detto di andare a prenderlo a mezzanotte.
Vuole delle targhe? Che ne dice di questa?
Sciopero!
SCIOPERO
Sciopero!
Che ne sapete voi dei sindacati?
I nostri libri di storia finiscono negli anni '30.
Grazie, ragazzi.
Ciao, papà.
Ciao, figliolo. Mi sei mancato.
Mi sei mancato anche tu.
Ok, si abbracciano.
Scusate, ma io pensavo che si odiassero davvero.
Solo Guerre stellari, dal secondo film in poi, mi fa arrabbiare così.
Non sono più i miei eroi!
Kumiko, cambiamo i costumi per il Comic-Con.
Torniamo ai nostri vecchi costumi.
Sailor Moon e la Luna.
SUPER FAN DELLA RISSA DEL PAPÀ 95.023.182 Visualizzazioni
SCIOPERO!
Ehilà, Chalmers. Ehilà, Skinner. Saremo qui fino all'ora di cena!
POTERE AGLI ALUNNI
Questi simpatizzanti di Norma Rae si rifiutano di cedere.
Una punizione che si taglia col coltello.
Altra notizia, è morto il papa.
PAPA MORTO
OPZIONI - PROIETTILI DI GOMMA LACRIMOGENI - SOSPENSIONI
La mia azienda ha un contratto con questa scuola per fornire
forza lavoro allegra e bizzarra. Dovete risolvere la cosa alla svelta.
Penso di avere la soluzione.
Conosco persone che farebbero qualsiasi cosa per soldi
purché non siano coinvolti i bambini.
Gli insegnanti.
Date retta alla Luna.
Su Bart e Homer si sono aperti dei crateri. Li odio e...
La gente crede che vi vogliate bene e per questo siete finiti.
Visualizzazioni di ieri. Un mortorio, più di MySpace. 15 minuti di sfiga.
Che ci fate ancora qui attorno a me?
Aiutaci. Mi fa soffrire sapere che nessuno clicca "Mi piace".
Forse non hanno nessuna opinione. Non riesco ad accettarlo.
Posso fare un'osservazione originale e rivoluzionaria
che nessuno ha mai fatto prima?
C'è una cosa che il mondo dello spettacolo adora.
-Betty White? -Un ritorno.
Vi faremo esibire
davanti ai più grandi influencer e creatori di tendenze viventi
con una nuova versione del marchio Bart e Homer. Che ne dite di BHB2?
È una droga? Sono tutto orecchie.
Sta per "Bart Homer Brand 2", deficiente.
Ma certo.
È una pillola? O è roba diversa?
È il più grande raduno
di influencer dell'emisfero occidentale.
Ecco Detonator, il gamer passo passo più famoso di Internet.
Qual è la tua missione secondaria?
Beh, io...
Termina la sequenza di dialogo. Torna a missione principale.
Ehi, ecco Leslie Sky.
Realizza tutorial sul trucco con un velato nazionalismo bianco.
Per il fondotinta,
possiamo scegliere il marrone oppure il color carne.
Oh, mio Dio. Quello è Jürgen, il norvegese che fa unboxing.
Prima di tutto, togliamo la scatola del panino dal sacchetto.
Apriamo la scatola senza romperla, per poi poterla richiudere.
Cerniera solida.
Ora sono stanco. E arriva l'inverno.
Ora vi dico cosa dovete fare.
Mortal Combat in diretta online.
"Mortal" non significa "morte"?
A volte, ma è solo un modo di dire.
Quindi, non ci ammazziamo?
Se lo faceste, sarebbe fantastico, ma vediamo come va.
Ok, ragazzi, in combattimento, mentre vi ammazzate,
è importante mostrare le armi sponsorizzate.
Bart, tu promuovi Netflix. Capito? E la gomma Trident.
Homer, tu il deodorante Axe e la gomma Trident alla menta.
Hai capito, Homer? I prodotti corrispondono alle parole.
Non lo so, mi sembra da sfigati.
Sai cosa non è da sfigati?
Un pubblico di 200 livestream mentre ammazzi tuo padre.
O quello che sarà. Vedi come va.
Non lo so, dovrei sentirmi più ispirato.
Oddio, sei proprio tu?
È lei.
Signore e signori,
utenti YouTube, Instagram ed ex utenti Vine senza casa,
li avete amati nel pestaggio da Panda Express.
Poi si sono abbracciati e avete pensato: "Cosa?"
Homer e Bart Simpson.
NETFLIX AMA GLI SCRITTORI TROPPO COMPIACENTI
Sento odore di paura?
Non ho paura di te.
Ciò che senti è l'odore rinfrescante del deodorante Axe, Dark Temptation.
Non lo so, papà. Non mi sembra una cosa giusta.
- Non voglio combattere con te. - Neanch'io, figliolo.
Chi l'avrebbe detto che due persone di mondi così diversi
avrebbero legato come noi?
Smettetela di usare le parole vostre!
Bart e Homer si abbracciano 0 Visualizzazioni
Incidente: nessun sopravvissuto 95.210.545 Visualizzazioni
VATTENE HOMER CON HOMER SIMPSON
Salve, sono Homer Simpson. Benvenuti alla seconda puntata.
Domanda di oggi. I talk show sportivi sono una non totale perdita di tempo?
Arriveremo in fondo alla faccenda entro le prossime cinque ore.
Cinque ore?
Non ce la faccio a spiegare il mio punto di vista in cinque ore.
La mia carriera dipende dal fatto che non arrivo mai al traguardo.
Perché so...
Adattatore: Monica Paolillo