Os Simpsons
Dobre isso para baixo... Depois para cima...
E isso aqui...
e você terá um belo cisne.
Mas que...
Aqui é o Anger Watkins, e você está assistindo
o programa de esporte mais raivoso da TV a cabo.
Pessoal, isso é difícil de dizer, mas, hoje, estou com raiva!
ENFRENTANDO LEIGOS COM ANGER WATKINS
Gosto de como ele está com raiva.
Quero abordar um tópico
que mais ninguém tem tempo para discutir na televisão.
O melhor de todos os tempos!
LeBron, Kobe ou MJ?
Vou dizer por que estão todos errados! Vamos abrir para chamadas.
O produtor disse que vou entrar.
Por favor, Jesus dos Esportes, guie minha tagarelice.
Bem-vindo ao Nação Raivosa.
Qual é o seu problema?
Minha primeira vez ouvindo,
mas ligo há bastante tempo.
Então, eu...
Me diga sua escolha!
Anger precisa de uma escolha.
Quem é o número um?
John Stockton!
John Stockton?
Estamos tentando ter nossa conversa diária
em que classificamos e reclassificamos três semideuses,
e você fala de John "Nunca Ganhou um Título" Stockton?
Vergonha! Que vergonha!
Morra logo! Adeus.
NA LINHA: HOMER S. - SPRINGFIELD, EUA
Homer, deram descarga em você.
Um homem que não sabe de esportes, não é um homem de verdade.
Você não é nada para mim.
Só um marido e um pai.
Maldito Anger Watkins,
dando descarga em mim com um efeito de áudio.
Por que não devora seus sentimentos com um kebab para se alegrar?
Vamos ver. Fatia de pizza,
linguiça de verão...
Aqui está.
Era apenas um programa idiota.
Falar é fácil.
Se aquele idiota não gostou da sua opinião esportiva,
dê ouvidos a outra pessoa.
A internet está cheia de programas esportivos caseiros.
Qualquer um pode fazer um, até mesmo...
Não diga "você".
-Até mesmo você. -Droga.
Sim. É claro!
Um programa esportivo na internet!
Mas onde vou encontrar um apresentador
que ache que as minhas opiniões são ótimas?
Eu.
Marge, prepare um kebab de parabéns.
São duros como pedras.
Guerra de comida!
Isso exige uma retaliação maciça.
Usem as equações quadráticas, homens.
Meu Deus. Estou tendo um flashback.
Meu Deus, estou revivendo a Ofensiva da Comida.
Skinner...
Vou desengasgá-lo, senhor.
Fique quieto para que eu o segure por trás.
Me... solte.
Agora está seguro.
TOTS RECICLADOS
Quem de vocês, desordeiros, jogou o primeiro tot?
-A nerd fez isso. -Pode ter sido a Lisa.
Diretor Skinner, não fui eu. Foi a física.
Isso é verdade, Fizix?
Eu esperava mais de um intercambista do Turcomenistão.
Eu não tive nada a ver com isso.
Vim para este país para fugir da violência baseada em comida.
Lisa, uma semana de detenção.
CRIANDO UMA DESORDEIRA
Bem-vindos ao Walkoff Homer.
Aqui é o Homer Simpson, o cara mais grosso do InnerTube.
Dizem que Muhammad Ali foi o maior de todos os tempos,
mas ele nunca lutou contra Cassius Clay.
Ele tinha medo de quê?
Bum! Uma provocação.
E por que, no basquete,
eles usam a cesta o tempo todo,
quando você poderia jogar futebol sem pés?
Este programa é terrível.
Não acredito que ele está gastando a Wi-Fi do Flanders nisso.
Trouxe algumas coisas que me incomodam.
Como podem penalizar o time da casa?
Por que futebol é tão estúpido?
Como conseguem jogar hóquei em um jardim?
Por que os golfistas não levam seus próprios tacos?
Idiotas preguiçosos.
"Cocô de Alce"?
Você é hilário...
Coma o rosa-pôr-do-sol!
Semibrilho.
Sino de sementes? Como se isso fosse me parar.
Que fofo! Veja...
Meu rosto!
O que tem de tão engraçado?
AUMENTO DO NÍVEL DO MAR
Precisamos nos unir para diminuir a emissão...
-Garoto estúpido. -Pai idiota.
Primeiro, ele arruína minha vida.
-Depois, minha transmissão. -Arruinar o programa
-foi a única parte boa. -Vou mudar a NHL...
-com a minha ideia... -O goleiro gordo foi a única que prestou.
-...de goleiros com obesidade mórbida. -Devia ter falado disso.
Olá. #PrimeiraImpressão.
Meu Deus, um hipster!
Marge, traga uma cerveja artesanal!
-Rápido! -Pode deixar!
O lúpulo aluvial realmente ressalta a amargura dos ribeirinhos.
Ele gostou.
-Eu acho. -Gostei mesmo.
Meu nome é Warburton Parker.
Sou um estranho para vocês. Por que deveriam me ouvir?
Não conhecem minha história.
Lá vai. Dois pontos...
quando eu era criança, meu único amigo era o computador.
Eu era provocado todo dia.
Então, virei snowboarder profissional,
me casei com uma modelo famosa, entrei na área de TI,
fiz uma fortuna, comprei as fábricas
onde os pais das crianças que me provocavam trabalhavam
e as fechei.
Você tem uma história?
Uma vez, quando eu tinha seis anos, comi um rádio.
Gostei de você, mas isso não vai atrapalhar.
Vou direto ao ponto.
Ganho dinheiro com vídeos virais.
E vocês dois se tornaram virais.
Viral como o guaxinim na porta giratória.
NÃO NOS PROCESSE, GAROTO DA MOCHILA.
Vocês estão certos em dançar dessa maneira.
Porque vou mostrar como fazer vídeos
que vão deixar vocês ricos.
E eu mais ainda.
E eu o mais rico de todos.
O que está fazendo aqui?
Recebo um alerta sempre que alguém está ficando rico.
Uau! 5,7 milhões de visualizações!
Uau! Bom, mas não é ótimo.
É a população do Colorado.
Essa é a do Broncos?
É, sim.
A questão é: quanto dinheiro você ganhou?
Vamos ver. Terceiro trimestre...
-Gastos gerais. -Claro.
-O geral. -Projeções.
Vamos comparar.
Veja o lucro líquido.
Pronto. Nada.
A pergunta era retórica, seus idiotas. Desculpe pelo "idiotas".
O que vocês precisam fazer é monetizar.
-Monetizar! -Monetizar!
Monotrilho.
Espere, estamos falando de quê?
APRESENTANDO
Talvez estejam familiarizados com o melhor viral de todos os tempos:
"Macaco cheira dedo e cai da árvore."
Não, nunca vi...
Ai, meu...
Aquele macaco!
45 MINUTOS DEPOIS
E o macaco!
Ele cheirou o dedo.
1 HORA DEPOIS
Depois, bum!
Ele cheirou.
Aquele macaco e o patrimônio daquele macaco
ganharam zero dólares.
Menos ainda em dólares de macacos.
Se tivesse assinado comigo,
digo, hipoteticamente,
haveria... Não sei...
Camisetas do macaco cheirando o dedo,
lenços do macaco cheirando o dedo,
patrocínios do macaco cheirando o dedo
e um quadro semanal no Saturday Night Live,
apresentado por Rami Malek ou alguém melhor.
Convidado musical, Pitbull.
O que esse macaco não cheirou foi uma oportunidade.
Nos próximos 5 minutos, terão mais visualizações
do que todo o reboot de Murphy Brown.
Tanta expectativa.
Não foi o mesmo sem Eldin.
Agora, nesta luta, vocês vão receber uma porcentagem...
-Duff Beer? -Veja na sua camisa.
Rótulo para a câmera.
Ei, rótulo para a câmera.
Eles vão amar essa publicidade.
Acabaram de ganhar os primeiros 0,25.
A receita de 0,25?
Não. 0,25 como essa moeda.
Halt and Catch Fire, garoto!
Silicon Valley!
How the Web Was Won.
Vou dar mais 0,25 para você calar a boca.
Monetizar.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
SALA DE DETENÇÃO
Olhe para nós, o valentão,
a princesa,
mais valentões,
Ralph
e eu, a nerd que ninguém entende.
Talvez, até o final do dia,
eu perceba que era disso que eu precisava.
Era disso que eu precisava para me libertar do...
Lisa, seu lugar não é aqui.
Graças a Deus. Até mais, delinquentes!
Sua detenção será nas novas instalações, a CLCR.
Bem-vindo ao Centro Local Correcional Remoto.
Como pode ser local e remoto?
Tudo bem, Wisenheimer.
Acabou de ganhar um dia no AHRO.
Ambiente Holístico para Redução de Obstinação.
Não tem nada aqui além de livros antigos de terror.
Está bem. Leia-os.
Eles não são assustadores!
O que aconteceu com a detenção comum?
Como não podíamos mais arcar
com atividades depois da aula,
o distrito escolar terceirizou a detenção.
Bem-vindos à Soluções para Más Condutas,
uma empresa da Torture 500.
Você privatizou a detenção?
Lisa, você precisa entender.
Qualquer um que faça algo de forma pobre
está na prisão privada.
Eu disse "pobre"? Quis dizer errada.
Chega de perguntas.
Então, como está indo a monetização?
Escolha uma mão.
Escolha novamente. A mesma mão, não.
Não sou mágico. Está na outra mão.
Por favor, escolha a outra mão.
Está bem, vou mostrar o cheque.
Meu Deus!
Cinco mil dólares!
Isso vai ser útil quando eu comprar um barco!
HOMER COMPRA UM BARCO! 3 DE NOVEMBRO
Certo. Para faturar bastante,
vendi direitos de locação para sua próxima luta.
Não. Isso precisa ser discutido.
Está aqui neste restaurante de frango frito.
Fim da discussão.
Veja, este lugar tem problemas com sua imagem.
Causaram nove mortes por salmonela
e acharam um dedo frito na semana passada.
ASAS SELVAGENS DE UTICA
Salmonela.
Então eles querem que vocês dois... você e você...
mudem o rumo da conversa.
Se houver uma cadeia de restaurantes regionais
precisando da minha ajuda, estarei lá!
Meus heróis.
Pois é. Vocês sabem, mordidas falsas.
-Finjam que estão gostando das coxas. -Eu estou.
Elas são feitas de cera.
Tanto faz. Estou no quarto balde.
Triste. Certo, então ação.
Por que seu...
Aumentem a tensão.
Visualizações.
Isso!
Sinta o ardor. Sinta com força.
Gostaria de alguns anéis de cebola?
Por que não?
Lindo!
Vejam o número de visualizações voar.
Eu não devia falar isso.
Não. Vou falar.
Certo. Falo isso demais.
Vocês são mais amados que o cara com diarreia na maratona.
-Eu amo aquele cara. -O melhor.
Preparamos tantas brigas patrocinadas.
Vamos fazer o cara com diarreia na maratona
parecer o cachorro na máquina de lavar.
-Amo aquele cachorro! -Melhor cachorro.
Violência é o melhor.
Pai, você está segurando minha mão.
Isso é estranho?
Já vi em livros.
Diga, garoto, posso comprar uma...
Não, eu estou bem, mas obrigado.
Me dê uma Duff, Moe.
Seu dinheiro não é aceito aqui.
Você é uma celebridade agora, Sr. YouTube.
A maior que este bar já viu
desde a cobra que comeu três bolas de bilhar.
Tem uma foto disso. Está vendo?
Se eu puder fazer algo por você. Qualquer coisa. É só dizer.
Bom, é um pouco mais do que eu pensei,
mas, não, eu respeito a ganância.
Agora, vou voltar para o meu povo. Oi, como vai?
É aquele garoto do YouTube!
Você, meu amigo, vai ser escoltado.
Isso não é fofo?
Vamos dar uma arma ao maior e tirar a semana de folga.
Milhouse? Por que está na detenção?
Por usar o lado métrico da minha régua.
Parece bastante arbitrário.
Por que estou aqui?
Eu só usei o calção de banho no banho.
Estão superlotando a detenção
com menores infratores.
Mas por quê?
Por que as empresas fazem as coisas?
Para ajudar a sociedade.
Quero que façam placas para criança.
Preciso de cem Caitlyns, cem Kaitlyns
e mil Kate... Lynns.
Minha mãe vai vir me buscar.
Ela ficará furiosa!
Disseram que eu podia buscá-lo à meia-noite.
Quer algo estampado?
O que acha disso?
Greve!
Como conhece os sindicatos?
Porque nossos livros de história acabam na década de 1930.
Valeu, pessoal.
Oi, pai!
Oi, filho! Meio que senti sua falta.
Eu também senti sua falta.
Eles estão se abraçando.
Com licença, pensei que o ódio fosse real.
Nunca estive com tanta raiva
desde que vi todos os Star Wars desde o segundo.
Eles não são mais meus heróis!
Kumiko, vamos mudar as fantasias da Comic-Con.
Vamos voltar às nossas fantasias antigas,
Sailor Moon e a Lua.
SUPERFÃ DA BRIGA DO PAI
BART E HOMER VÍDEO DE ÓDIO
Ei, Chalmers.
Ei, Skinner.
Ficaremos aqui até o jantar!
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD GREVE!
Esses grevistas se recusam a desistir.
Você pode cortar a detenção com uma faca.
PODER PARA OS PUPILOS
Em outras notícias, o papa morreu.
Minha empresa tem um acordo com esta escola
para fornecer... trabalhadores livres e felizes.
É melhor dar um jeito nisso rápido.
Acho que tenho uma resposta.
Conheço pessoas que farão qualquer coisa por dinheiro
contanto que não envolva crianças...
os professores.
OPÇÕES - BALAS DE BORRACHA GÁS LACRIMOGÊNEO
Sigam a Lua.
Bart e Homer fracassaram.
Eu os odeio e...
Como as pessoas acham que vocês gostam um do outro,
estão acabados.
As visualizações de ontem.
Mais mortos que o MySpace.
Quinze minutos de chatice.
Por que ainda estão por aqui?
Por favor, nos ajude. Dói muito saber
que ninguém está clicando ou gostando de mim.
Eles podem não ter opinião.
Não posso viver com isso!
Posso fazer um comentário inovador e original
que ninguém fez antes?
Tem uma coisa que a indústria ama.
-Betty White? -Um retorno.
Vamos colocar vocês na frente
de alguns dos maiores influenciadores
e formadores de opinião vivos.
Vamos refazer a marca Bart e Homer.
O que você acha da MBH2?
É uma droga? Passe para cá.
Significa "Marca Bart e Homer 2", seu idiota.
Claro que é.
É uma pílula?
Ou é para o outro lado?
É o maior encontro de influenciadores digitais
no Ocidente.
Ali está o Detonador,
o líder em tutoriais de jogos na internet.
Qual é sua missão, Demônio?
-Bem, eu... -Terminando a árvore de diálogo.
Retornando à missão principal.
Ei, lá está Leslie Sky.
Ela faz tutoriais de maquiagem com nacionalismo branco velado.
Para a base, podemos usar a marrom
ou cor da pele.
Meu Deus. É Jürgen,
o principal unboxer do sul da Noruega.
Primeiro tiramos a caixa de hambúrguer da sacola.
Com cuidado, abra a caixa para que possa ser fechada de novo.
Boa articulação.
Estou cansado agora.
E o inverno chegou.
E agora, vou dizer o que vão fazer.
Mortal Kombat: Live Online.
"Mortal" não significa "morto"?
Sim, mas é só uma figura de linguagem.
Então, não nos matamos?
Se fizessem isso, seria ótimo.
Mas vamos ver o que acontece.
Certo, rapazes,
quando estiverem em combate,
literalmente se matando,
é importante mostrar as armas patrocinadas.
Bart, você está promovendo a Netflix.
Entendeu? E o chiclete Trident.
Homer, você representa o desodorante corporal Axe
e o chiclete Trident Spearmint.
Entendeu, Homer?
Os produtos combinam com as palavras.
Não sei, parece meio idiota.
Sabe o que não é idiota?
Um público de 200 transmissões ao vivo
enquanto você mata seu pai.
Ou algo assim. Aproveitem o momento.
Não sei, vou precisar de mais inspiração.
Meu Deus. É você mesmo?
É, sim.
Senhoras e senhores,
YouTubers, usuários do Instagram,
e ex-usuários do Vine, agora sem teto,
vocês os amaram na luta do Panda Express.
Depois eles se abraçaram, e você ficaram: "O quê?"
Homer e Bart Simpson!
Sinto cheiro de medo?
Não tenho medo de você.
Você está cheirando ao desodorante corporal Axe.
Tentação sombria.
ABUSANDO DA PAIXÃO DOS ROTEIRISTAS
Não sei, pai. Isso não parece certo.
Não quero brigar com você.
Eu também não, filho.
Quem pensaria que dois caras de mundos tão diferentes
poderiam se conectar como nós?
Parem de usar suas palavras!
VÍDEO DO ABRAÇO DE BART E HOMER
ACIDENTE DE TREM SEM SOBREVIVENTES
Olá. Sou Homer Simpson.
E este é o episódio dois de Walkoff Homer.
A pergunta de hoje: os programas esportivos
são uma total perda de tempo?
Vamos abordar isso a fundo
nas próximas 5 horas.
Cinco horas?
Não consigo me explicar em cinco horas.
Toda a minha carreira depende
de eu nunca chegar ao fim. Porque eu sei...
Legendas: Pedro Ivo Caldas