Así y así...
Y este ahí, y te queda un cisne precioso.
¿Qué...?
Soy Anger Watkins,
y estás viendo el programa de deportes más violento de la televisión.
MANIQUÍS DE ATAQUE CON ANGER WATKINS
Colegas, me cuesta decir esto,
pero ¡hoy estoy enfadado!
Me gusta cómo se enfada.
¿QUIÉN ES EL MÁS GRANDE?
Quiero abordar un tema del que nadie más tiene tiempo para hablar en antena.
El más grande de todos los tiempos. ¿LeBron, Kobe o MJ?
¡Os diré por qué estáis todos equivocados! Abramos las líneas.
El productor dice que soy el siguiente.
ENFADADO
Por favor, Jesús Deportivo, guía mi palabras.
JUGADOR MÁS VALIOSO
Bienvenido a Rage Nation. ¿Qué demonios quiere?
Es la primera vez que le escucho. Llevo un rato al aparato. Yo...
¡Dime qué opinas! ¡Anger necesita saberlo! ¿Quién es el número uno?
¡John Stockton!
¿John Stockton?
En el debate diario
para clasificar y reclasificar a tres semidioses,
¿metes a John "No ha ganado nunca nada" Stockton?
AL TELÉFONO: HOMER S. SPRINGFIELD, EE. UU.
¡Qué vergüenza! ¡Vergüenza! ¡Muérete! ¡Cuanto antes! ¡Adiós!
Homer, te ha tirado por el retrete.
Un hombre que no entiende de deportes no es tan hombre.
Ya no significas nada para mí. Más allá de un padre y un marido.
Maldito Anger Watkins, mira que tirarme al retrete con efecto de sonido incluido.
¿Y si te tragas esos sentimientos con un kebab de consolación?
A ver. Un trozo de pizza, salchichón...
masa de galletas
Ahí tienes. No es más que un tonto programa de llamadas.
Para ti es fácil decirlo.
Si a ese idiota no le gustan tus conocimientos de deporte,
escucha a algún otro.
Internet está lleno de programas deportivos de aficionados.
Cualquiera puede subir el suyo,
incluso...
No digas "tú". No digas "tú".
Incluso tú.
Maldición.
¡Claro! ¡Un programa de debates deportivos emitido por Internet!
Pero ¿de dónde saco un presentador al que mis opiniones le parezcan buenas?
Yo.
Marge, prepara un kebab de enhorabuena.
ESCUELA ELEMENTAL
SNACKS DE PATATA
Están duros como piedras.
- ¡Pelea de comida! - ¡Sí!
Esto se merece una venganza a su medida.
Señores, usen sus ecuaciones de segundo grado.
Dios mío. Esto me trae recuerdos.
Santo cielo, esto es como Vietnam.
Skinner...
Le haré la maniobra de Heimlich, señor. Quédese quieto para que lo agarre bien.
Apártese de mí.
Ya está a salvo.
SNACKS RECICLADOS
¿Quién de vosotros, pequeños rufianes, ha tirado el primer snack?
-La empollona. -Puede que Lisa.
Director Skinner, no he sido yo. Ha sido cosa de la física.
¿Es eso cierto, Phizika?
No me esperaba esto de un estudiante de intercambio de Turkmenistán.
Yo... no he tenido nada que ver.
He venido a este país para escapar de la violencia relacionada con la comida.
Lisa, estás castigada una semana.
MAL COMPORTAMIENTO
HOMER EL GANADOR CON HOMER SIMPSON
GANADOR
GRABANDO EMISIÓN EN DIRECTO
Bienvenidos a Homer el Ganador.
Soy Homer Simpson, el tipo más duro de la red del futuro.
Dicen que Muhammad Ali fue el mejor de todos los tiempos,
pero nunca se enfrentó a Cassius Clay.
¿De qué tenía tanto miedo?
¡Bum! Notición.
¿Y por qué en baloncesto se utiliza continuamente la cesta
pero en waterpolo nadie come polos?
Menudo asco de programa.
No me creo que esté desperdiciando el wifi de Flanders en esto.
Algunas cosas que me hacen pensar.
¿Cómo pueden llamar visitante a un equipo que juega en casa?
¿Por qué el fútbol es tan ridículo?
¿Cómo se puede jugar a hockey en un jardín?
¿Por qué a los golfistas les llevan los palos? Vagos patanes.
CACA DE ALCE
¿"Caca de alce"? Maldito graciosete...
¡A comer Rosa del Atardecer!
Con acabado brillante.
¿Alpiste? Como si eso fuera a poder conmigo.
Qué monos. Mira...
¡Mi cara! ¡Mi cara!
NO DORMIR HACIENDO COLA
¿Qué os hace tanta gracia?
NIVEL DE LOS OCÉANOS EN AUMENTO
Debemos unirnos para reducir las emisiones...
- Crío estúpido. - Padre idiota.
- Arruina mi vida... - Arruinar el programa...
- Y ahora el programa. - ...ha sido lo mejor de todo.
AGUARRÁS
- Voy a revolucionar la NHL con mi idea... - Porteros gordos, eso sí.
- ...de porteros gordos. - Haber empezado por ahí.
Hola. Hashtag, primera impresión.
¡Dios mío! ¡Un hípster!
- Marge, trae cerveza artesanal. ¡Deprisa! - ¡Ya voy!
El lúpulo aluvial ayuda a destacar el amargor ribereño.
Le gusta. Creo.
Me ha gustado. Soy Warburton Parker.
No me conocen. ¿Por qué me escuchan?
No saben nada de mis orígenes.
Bueno, allá va. Dos puntos. De pequeño, el ordenador era mi único amigo.
Se metían conmigo todos los días.
Me hice profesional del snow, me casé con una modelo, me metí en tecnología,
hice una fortuna, compré las fábricas
en las que trabajaban los padres de quienes se metían conmigo
y las cerré. ¿Tú tienes unos orígenes?
Cuando tenía seis años, me comí una radio.
Me gustas, pero no va a ser problema. Voy a ir al grano.
Gano dinero con vídeos virales. Y vosotros dos ya lo sois.
Virales nivel "Mapache en puerta giratoria".
BACKPACK KID, NO NOS DEMANDES.
Ese baile es muy apropiado.
Porque os voy a enseñar a hacer vídeos que os harán ricos.
¡Yuju!
Y a mí más.
Y a mí al que más.
¿Qué está haciendo aquí?
Cada vez que alguien va a hacerse rico me llega una notificación.
MyTube - Pelea Padre-Hijo en Garaje 5 701 341 visitas
Cinco coma siete millones de visitas.
Bien, pero no impresionante. Es la población de Colorado.
-¿De ahí es de donde son los Broncos? -Sí.
Lo importante es: ¿cuánto dinero habéis ganado?
CARGANDO
A ver. Me llevo tres cuartos...
-Cuenta con los gastos. -Claro. Los gastos.
-Proyecciones. -Es todo lo mismo.
Calcula el beneficio neto.
COMPRAR PAPEL
Ya lo tengo. Nada.
Era una pregunta retórica, idiotas.
Perdón por lo de "idiotas".
Pero lo que tenéis que hacer es monetizarlo.
¡Monetizar!
Monorraíl. Un momento, ¿de qué estábamos hablando?
PRESENTAMOS
Puede que conozcan el mejor vídeo viral de la historia:
"Mono se huele el dedo y se cae de un árbol".
No, nunca he visto...
Ay, por...
¡Ese mono!
45 MINUTOS MÁS TARDE
Y el... ¡El mono!
Se huele el dedo.
1 HORA MÁS TARDE
Y entonces ¡bum!
Olor.
El patrimonio de ese mono se vio aumentado en cero dólares.
Un poco menos en dólares de mono.
Si, hipotéticamente, hubiese firmado un contrato conmigo, habría...
No sé.
Camisetas del Mono que se huele el dedo. Toallitas del Mono que se huele el dedo.
Patrocinios del Mono que se huele el dedo,
y un espacio en las noticias de Saturday Night Live.
Con Rami Malek de presentador como poco.
Invitado musical, Pitbull.
Lo que ese mono no olió fue la oportunidad.
En los próximos cinco minutos
os va a ver más gente que la nueva versión de Murphy Brown.
Tenían muchas esperanzas. Sin Eldin no es lo mismo.
Con esta pelea, os ofrecerán dinero los de...
-¿Cerveza Duff? -Mira la camiseta.
Que se vea bien el logo.
Esta publicidad les va a encantar.
Chicos, acabáis de ganar el primer cuarto.
PADRE HIJO PELEAS DE IDIOTAS 25 363 472 visitas
¿Primer cuarto de millón?
No. El primer cuarto, como una moneda.
¡Esto es Halt and Catch Fire, chico! ¡Silicon Valley!
Te doy otra moneda si te callas.
Monetizar.
ESCUELA ELEMENTAL
AULA DE CASTIGO
Miradnos.
El matón,
la princesa, más matones,
el Ralph, y yo, la niña lista a la que nadie entiende.
Pero puede que para el final del día
vea que solo necesitaba esto.
Es lo que me hacía falta para abrirme camino...
Lisa, no deberías estar aquí.
Gracias a Dios. Adiós, delincuentes
Tu castigo va a transcurrir en la nueva instalación, el R.O.C.C.
Bienvenidos al Centro Correccional Remoto Local.
¿Cómo puede ser a la vez remoto y local?
Muy bien, listillo.
Te acabas de ganar un día en el HOYO.
Centro de Holística Obstinada y Obligada.
Lo único que hay aquí son libros viejos de Pesadillas.
Muy bien. Léetelos.
No dan miedo. ¡No dan miedo!
¿Qué ha pasado con el aula de castigo de siempre?
Como ya no podemos pagar ninguna actividad extraescolar,
el distrito escolar ha subcontratado los castigos.
Bienvenidos a Soluciones de Comportamiento,
una sucursal de Tortura 500.
¿Han privatizado los castigos?
Lisa, tienes que entenderlo,
todos los que han tomado decisiones pobres están en prisiones privadas.
¿He dicho "pobres"? Quería decir erróneas. No hay más preguntas.
¿Cómo va lo de la monetización?
Escoge una mano.
Escoge otra vez.
La misma mano no. No soy mago.
Está en la otra mano. Escoge la otra, por favor.
Vale, voy a enseñarte el cheque y ya está.
¡Dios mío! ¡5000 dólares!
¡Esto me va a venir bien cuando me compre un barco!
¡HOMER SE COMPRA UN BARCO! 3 DE NOVIEMBRE, 20 h / 19 h CST
Y hablando de dinero de verdad,
he vendido los derechos de rodaje de vuestra próxima pelea.
10 000 000 "ME GUSTA"
No. Esto hay que hablarlo.
Es aquí, en este restaurante de pollo frito.
Y no hay más que hablar.
MUSLOS SALVAJES DE UTICA
Este sitio tiene mala imagen.
La semana pasada hubo nueve muertes por salmonela y un meñique frito.
Salmonela.
Quieren que vosotros dos, tú y tú, deis otro tema del que hablar.
Si una cadena regional de restaurantes de comida rápida me necesita,
ahí estaré.
Mis héroes.
Vale, haced como que mordisqueáis. Como si os gustasen los muslos.
-A mí me gustan. -Son de cera.
Es igual. Este es mi cuarto cubo.
Qué triste. Vale, acción.
Qué haces, pequeño...
Más violencia, más violencia. Visitas.
¡Sí! Siente cómo quema.
¿Quieres unos aros de cebolla?
Cómo no.
Precioso.
Mirad como suben las visitas.
No debería decir esto. No, voy a decirlo.
Vale, lo diré.
El público os quiere más que al Tío con Diarrea en una Maratón.
Adoro a ese tío.
Es el mejor.
Hay tanta gente que quiere patrocinar vuestras peleas,
que el Tío con Diarrea en una Maratón va a parecer Perro en la Lavadora.
¡Adoro a ese perro!
Es el mejor.
DELICATESSEN CALLE WALNUT
La violencia es lo mejor.
Papá, me estás dando la mano. ¿No es un poco raro?
Lo he visto en libros.
Chico, ¿puedo invitarte a una...?
No, no quiero nada, pero gracias.
Ponme una Duff, Moe.
Tu dinero aquí no vale.
Ahora eres un cliente famoso de este bar, señor YouTube.
El más famoso desde aquella serpiente que se tragó tres bolas de billar.
Tengo una foto. ¿La ves?
Lo que sea que pueda hacer por ti, lo que sea, solo pídemelo.
Bueno, no pensaba que ibas a pedir tanto,
pero bueno, respeto tu avaricia.
Ahora voy a volver con los míos. Hola, ¿qué tal va todo?
¡Es ese niño de YouTube!
Amigo mío, vamos a ser tus guardaespaldas.
Mira qué monos.
Vamos a darle una pistola al más alto y nos tomamos la semana libre.
¿Milhouse? ¿Por qué estás castigado?
Por utilizar la regla por el lado del sistema métrico. Bastante arbitrario.
¿Qué hago yo aquí?
Lo único que he hecho ha sido ducharme con el bañador puesto.
SEGURIDAD
Están llenando la sala de castigo por pequeñas infracciones. ¿Por qué?
¿Por qué hace las cosas una empresa?
Para ayudar a la sociedad.
Tenéis que hacer placas de matrícula para niños.
Necesito 100 Caitlyns, 100 Kaitlyns,
y 1000 Kate-Lynns.
Mi madre viene a recogerme. Tiene que estar preocupada.
Me han dicho que lo recoja a medianoche.
¿Quiere matrículas? A ver qué le parece esta.
¡Huelga!
HUELGA
¡Huelga!
¿Cómo sabes tú lo que es un sindicato?
Nuestros libros de historia solo llegan hasta los años 30.
Gracias, chicos.
Hola, papá.
Hola, hijo. Te he echado un poco de menos.
Yo a ti también.
Vale, se están abrazando.
Perdón, pero yo pensaba que ese odio era verdadero.
No me enfadaba tanto desde que vi toda la saga Star Wars a partir de la segunda.
¡Ya no son mis héroes!
Kumiko, vamos a cambiar de disfraces para la Comic-Con.
Vamos a volver con la idea original.
Sailor Moon y la Luna.
SUPERFAN PAPÁ PELEAS - ODIO A BART Y HOMER - 95 023 182 VISITAS
¡HUELGA!
Chalmers, Skinner, escuchadnos. ¡Hasta que hagáis algo no vamos a marcharnos!
PODER PARA LOS ALUMNOS
Estos Norma Raes en potencia se niegan a ceder.
Podría decirse que es peor que un castigo.
Otro tema: el Papa ha muerto.
EL PAPA HA MUERTO
OPCIONES - BALAS DE GOMA GAS LACRIMÓGENO - SIN JUGAR
Mi empresa tiene un trato con este colegio para que le proporcione
mano de obra gratificada. Más vale que lo arreglen. Rápido.
Creo que tengo la solución.
Sé de gente que haría cualquier cosa por dinero
siempre que no tenga que ver con niños.
Los profesores.
Os lo dice la Luna.
Bart y Homer se han estrellado. Los odio y...
Como la gente piensa que os queréis ya no interesáis a nadie.
Las visitas de ayer. Más muertas que MySpace. 15 minutos de asco.
¿Qué hacéis aquí todavía?
Ayúdanos por favor. Es insoportable ver que nadie nos da ni un "me gusta".
Puede que les de igual. No puedo vivir así.
¿Podría hacer una observación original y rompedora
que nunca nadie había hecho antes?
Hay algo que encanta en el mundo del espectáculo.
- ¿Betty White? - Un regreso.
Os vamos a poner
delante de algunos de los mejores influencers que existen.
Vamos a reinventar la marca Bart y Homer. ¿Qué os parece BH2?
¿Es una droga? Yo la pruebo.
Quiere decir "Bart y Homer 2", imbécil.
Claro que sí.
¿Una pastilla? ¿O por el otro lado?
Esta es la mayor reunión
de influencers de redes sociales en el hemisferio occidental.
Ese es Detonator, el gamer que hace las guías más famosas de Internet.
¿Cuál es tu misión secundaria, Demon?
Pues yo...
Finalizar diálogo. Regresar a misión principal.
Esa es Leslie Sky.
Hace tutoriales de maquillaje con un racismo encubierto.
Para la base,
podemos usar marrón o color piel.
Oh, Dios mío, es Jürgen, hace los mejores unboxings de Noruega.
Primero sacamos de la bolsa la caja con la hamburguesa.
La abrimos con cuidado para poderla volver a cerrar.
El cierre es resistente.
Estoy cansado. Y llega el invierno.
Ahora os voy a explicar qué vais a hacer vosotros.
Combate mortal en vivo por Internet.
¿"Mortal" no tiene algo que ver con "muerte"?
A veces, pero solo es una figura retórica.
¿Entonces no nos matamos?
Si lo hacéis estará genial, pero vamos improvisando, a ver qué pasa.
Chicos, cuando estéis peleando y sobre todo si os estáis matando,
tenéis que mostrar vuestras armas patrocinadas.
Bart, tú promocionas Netflix, ¿vale? Y chicles Trident.
Homer, tú representas desodorante Axe y chicles Trident de menta.
¿Lo entiendes, Homer? Axe es el hacha y Trident el tridente.
No sé, esto parece un poco cutre.
¿Sabes qué no es cutre?
200 personas retransmitiendo en directo cómo matas a tu padre.
O lo que sea. Lo que os salga.
No sé, voy a necesitar más inspiración.
Oh, Dios mío, ¿eres tú en serio?
Es él.
Señoras y señores,
YouTubers, Instagrammers y antiguos Viners sin hogar,
os encantó verlos dándose de lo lindo en Panda Express.
Después se abrazaron y pensasteis: "¿Qué?".
Homer y Bart Simpson.
NETFLIX - SOBREVALORANDO GUIONISTAS
¿Huele a miedo?
No me das miedo.
Lo que hueles es el refrescante aroma del desodorante Axe, Dark Temptation.
No sé, papá. Esto no me parece bien.
- No quiero luchar contigo. - Yo tampoco, hijo.
¿Quién iba a pensar que dos tipos de mundos tan diferentes como nosotros
podrían llegar a conectar?
¡Deja de usar tus propias palabras!
MyTube - Vídeo del abrazo de Bart y Homer 0 Visitas
MyTube - Accidente tren sin supervivientes 95 210 545 Visitas
HOMER EL GANADOR CON HOMER SIMPSON
GRABANDO EMISIÓN EN DIRECTO
Hola, soy Homer Simpson, en el segundo episodio de Homer el Ganador.
El tema de hoy: ¿los programas de debate de deportes son una pérdida de tiempo?
Llegaremos al fondo de la cuestión en las próximas cinco horas.
¿Cinco horas?
En cinco horas no puedo argumentar mi idea.
Toda mi carrera se basa en no llegar nunca del todo al final.
Porque yo sé...
Subtítulos: Cristina Zapata