Assim e assim...
E isto é ali, e ficas com um belo cisne.
Mas o que...
Eu sou o Anger Watkins,
e está a ver o programa desportivo mais angustiante da televisão.
PLACAR MANEQUINS COM ANGER WATKINS
Pessoal, isto é difícil de dizer,
mas, hoje, estou furioso!
Gosto de como ele está zangado.
CABRA?
Quero abordar um tópico que mais ninguém tem tempo para discutir.
O maior de todos os tempos. LeBron, Kobe ou MJ?
Digo-vos porque estão todos errados! Vamos abrir as linhas.
O produtor diz que vou entrar.
Por favor, Jesus Desportivo, guia a minha tagarelice.
Bem-vindo à Rage Nation. Qual é o seu problema?
Ouvinte pela primeira vez, participante de longa data. E...
Dá-me uma opinião! É do que preciso. Quem é o número um?
O John Stockton!
O John Stockton?
Estamos a tentar ter a nossa conversa diária
no qual classificamos e voltamos a classificar três semideuses,
e você mete o John "Nunca Ganhou um Título" Stockton ao barulho?
EM LINHA: HOMER S. - SPRINGFIELD, EUA
Que vergonha! Uma vergonha! Morre! Em breve! Adeus.
Homer, levaste com o autoclismo.
Um homem que não sabe de desporto não é muito homem.
Para mim, agora, não és nada. Apenas um marido e um pai.
Estúpido do Anger Watkins, a mandar-me pelo cano com efeitos de áudio.
Porque não comes os teus sentimentos com um kebab animador?
Vamos ver. Fatia de piza, chouriça de verão...
Massa de bolacha
Toma. Foi só um programa parvo de opinião pública.
É fácil falar.
Se aquele idiota não gostou da tua opinião,
ouve outra pessoa.
A Internet está cheia de programas desportivos caseiros.
Qualquer um pode fazer,
até mesmo...
Não digas "tu". Não digas "tu".
Até tu.
Raios.
Sim. Claro! Um talk show de desporto na Internet!
Mas onde vou encontrar um apresentador que concorde comigo?
Eu.
Marge, prepara um kebab de parabéns.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Isto está rijo que nem pedras.
- Guerra de comida! - Sim!
Isto exige uma retaliação maciça.
Usem as funções quadráticas, homens.
Meu Deus. Estou a ter um flashback.
Céus, estou a reviver a Ofensiva Infantil.
Skinner...
Eu salvo-o, senhor. Fique quieto para o agarrar por trás.
Largue-me.
Está salvo agora.
BOLINHAS RECICLADAS
Agora, qual de vocês arruaceiros atirou a primeira bolinha?
- Foi a nerd. - Pode ter sido a Lisa.
Diretor Skinner, não fui eu. Foi a física.
É verdade, Fizix?
Esperava mais de um aluno de intercâmbio do Turquemenistão.
Eu... Eu não tive nada a ver com isso.
Vim para este país para fugir da violência baseada em comida.
Lisa, uma semana de castigo.
GÉNESE DO MAU COMPORTAMENTO
WALKOFF HOMER, COM HOMER SIMPSON
Bem-vindos ao Walkoff Homer!
Sou o Homer Simpson, o tipo mais rude do InnerTube.
Dizem que o Muhammad Ali foi o maior de todos os tempos,
mas ele nunca lutou contra o Cassius Clay.
Do que é que ele tinha medo?
Toma lá morangos!
Porque é que no basquetebol têm sempre de usar um cesto,
mas nem precisam de usar os pés no futebol americano?
Este programa é péssimo.
Não acredito que esteja a gastar o Wi-Fi do Flanders nisto.
Aqui vão umas coisas que me incomodam.
Como é que a equipa da casa pode ser culpada de transporte?
Porque é que o futebol é tão estúpido?
Como podem jogar hóquei num jardim?
Porque é que os golfistas não carregam os tacos? Idiotas preguiçosos.
COCÓ DE ALCE
"Cocó de Alce"? Seu pequeno...
Come rosa pôr-do-sol!
Semi brilhante.
Sino de sementes? Como se isso fosse parar-me.
Que fofos! Vejam só os...
A minha cara!
Que diabos é tão engraçado?
AUMENTO DO NÍVEL DO OCEANO
Devemos unir-nos para diminuir as emissões...
- Miúdo estúpido. - Pai idiota.
- Primeiro, arruína-me a vida... - Arruinar o programa...
- depois arruína o meu programa online. - foi a única parte boa do programa.
- Vou mudar a NHL com a minha ideia... - Um guarda-redes gordo foi a única...
- ...para guarda-redes muito obesos. - ...devia ter começado por aí.
Olá. #PrimeiraImpressão.
Meu Deus, um hipster!
- Marge, uma cerveja artesanal! Rápido! - Já vou!
O lúpulo aluvial realça a amargura ribeirinha.
Ele gostou. Acho eu.
Gostei. O meu nome é Warburton Parker.
Sou um estranho para vocês. Porque me ouvem?
Não sabem a minha história.
Aqui vai. Quando era criança, o meu único amigo era um computador.
Era perseguido todos os dias.
Depois, tornei-me snowboarder, casei com uma top model, entrei em TI,
fiz uma fortuna, comprei as fábricas
onde os pais das crianças que me perseguiam trabalhavam
e fechei as fábricas. Tens uma história de vida?
Uma vez, quando tinha seis anos, comi um rádio.
Gosto de ti, mas isso não atrapalha. Deixa-me ir direto ao assunto.
Eu ganho dinheiro com vídeos virais. E vocês tornaram-se virais.
Virais como o "Guaxinim na porta giratória".
MIÚDO DA MOCHILA, NÃO NOS PROCESSES.
Fazem bem em dançar assim.
Porque vou ensiná-los a fazer vídeos que os vão deixar ricos.
E a mim ainda mais.
E eu, mais rico ainda.
O que faz aqui?
Recebo um alerta sempre que alguém está a ficar rico.
Luta de Garagem entre Pai e Filho
Cinco vírgula sete milhões de visualizações!
Bom, não ótimo. Essa é a população do Colorado.
- O estado dos Broncos? - Sim.
A questão é: quanto dinheiro ganhou?
Vamos ver. Terceiro trimestre...
- Fatoriza as despesas gerais - Claro, as despesas.
- Projeções. - Noves fora.
Calcula o lucro líquido.
COMPRAR PAPEL
Já está. Não ganhei nada.
A pergunta era retórica, seus idiotas.
Desculpem pelo "idiotas".
Mas o que têm de fazer é monetizar.
Monetizar!
Monocarril. Do que estamos a falar?
APRESENTA
Talvez conheçam o melhor vídeo viral de sempre,
"Macaco cheira o dedo, cai da árvore."
Não, nunca vi...
Oh, meu...
Aquele macaco!
45 MINUTOS DEPOIS
E o... O macaco!
Ele cheirou o dedo.
1 HORA DEPOIS
E pumba!
Cheirou.
Aquele macaco e o património do macaco ganharam zero dólares.
Em dólares de macacos, ainda foi menos.
Se ele tivesse assinado comigo, hipoteticamente, haveria...
Não sei.
T-shirts do dedo do macaco, toalhas do dedo do macaco,
patrocínios do dedo do macaco,
e uma aparição nas notícias semanais do SNL,
apresentado pelo Rami Malek ou alguém melhor.
Convidado musical, Pitbull.
O que este macaco não cheirou foi uma oportunidade.
Nos próximos 5 minutos,
terão mais visualizações do que o relançamento de Murphy Brown.
Tinha tanta esperança. Não é a mesma coisa sem o Eldin.
Agora, nesta luta, vais receber da...
- Cerveja DUFF? - Olha para a tua t-shirt.
Vira o rótulo para a câmara.
Vão adorar esta publicidade.
Acabaram de ganhar os primeiros 25 cêntimos.
Luta de Pai e Filho Parvos
Vinte e cinco porcento do objetivo?
Não. Cêntimos, como a moeda.
Miúdo, Halt and Catch Fire! Silicon Valley! How the Web Was Won.
Dou-te mais 25 cêntimos se te calares.
Monetizar.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
CASTIGO
Olhem para nós.
O valentão,
a princesa, mais valentões,
o Ralph e eu, a esperta que ninguém entende.
No entanto, talvez, ao final do dia,
me aperceba que era disto que eu precisava.
Era disto que precisava para...
Lisa, tu não pertences aqui.
Graças a Deus. Adeus, delinquentes!
O teu castigo é nas novas instalações, a C.C.L.R.
C.C.L.R.
Bem-vindos ao Centro Correcional Local Remoto.
Como algo pode ser local e remoto?
Muito bem, espertalhão.
Acabaste de ganhar um dia no "buraco" A.H.R.O.
O Ambiente Holístico de Redução da Obstinação.
Aqui só há livros velhos dos Arrepios.
Excelente. Lê esses.
Não são assustadores!
O que aconteceu ao castigo normal?
Como já não podíamos pagar as atividades extra-curriculares,
o distrito escolar subcontratou o castigo.
Bem-vindos à Soluções de Desvios Comportamentais,
uma empresa Torture 500.
Privatizaram os castigos?
Lisa, tens que entender.
Quem quer que faça alguma coisa "pobre" está numa prisão privada.
Disse "pobre"? Queria dizer errada. Chega de perguntas.
Então, como está a correr a monetização?
Escolhe uma mão.
Escolhe novamente.
Não escolhas a mesma. Não sou mágico.
Está na outra mão. Por favor, escolhe a outra mão.
Tudo bem, só vou mostrar-te o cheque.
Meu Deus! 5000 dólares!
Vai ser útil quando comprar um barco!
HOMER COMPRA UM BARCO! 3 DE NOVEMBRO
Agora, para ganhar muito dinheiro,
vendi os direitos de localização da próxima luta.
Não. Isto tem de ser discutido.
É aqui, neste restaurante de frango frito.
Fim da discussão.
Este lugar tem um problema de imagem.
Tiveram nove mortes de salmonela e um dedo frito, a semana passada.
Salmão-nella.
Eles querem vocês os dois, tu e tu, mudem a discussão.
Se uma cadeia de restaurantes casuais precisa da minha ajuda,
podem contar comigo!
Os meus heróis.
Tipo, já sabem, trincas falsas. Finjam que estão a gostar das coxas.
- E estou. - Estas são feitos de cera.
Tanto faz. Estou no quarto balde.
Triste. Certo, então ação.
Meu pequeno...
E vai exacerbando. Cada vez mais visualizações.
Isso! Sente a queimadura. Senta-te literalmente nela.
Queres uns aros de cebola?
Adoraria.
Lindíssimo.
Vejam os números a disparar.
Eu... Não devia dizer isto. Mas vou dizer.
Certo, vou dizer muito.
Vocês são mais populares do que o Tipo Maratona-Diarreia.
Adoro esse tipo.
O melhor.
Temos tantas brigas patrocinadas,
que vamos fazer esse tipo parecer o Cão na Máquina-de-lavar.
Adoro esse cão!
O melhor cão.
A violência é o melhor.
Pai, estás a segurar a minha mão. Isso é estranho?
Já vi isso em livros.
Então rapaz, posso pagar-te uma...
Não, estou bem, mas obrigado.
Dá-me uma Duff, Moe.
O teu dinheiro não é aceite aqui.
És uma celebridade agora, Sr. YouTube.
A maior que este bar já viu desde a cobra que comeu 3 bolas de bilhar.
Tenho uma foto disso. Estás a ver?
Se puder fazer algo por ti, qualquer coisa, basta dizeres.
Bem, foi um pouco mais do que eu pensava,
mas eu respeito a ganância.
Agora vou voltar para o meu povo. Boas, como vai isso?
É aquele miúdo do YouTube!
Tu, meu amigo, vais ganhar uma escolta.
Não é fofo?
Vamos dar uma arma ao maior e tirar a semana de folga.
Milhouse, porque estás no castigo?
Por usar o lado métrico da régua. Parece bastante arbitrário.
Porque é que estou aqui?
Tudo o que fiz foi usar calções de banho no duche.
Estão a encher o castigo com infratores menores. Mas porquê?
Porquê é que as empresas fazem seja o que for?
Para ajudar a sociedade.
Precisamos que façam matrículas infantis.
Preciso de 100 Caitlyns, 100 Kaitlyns
e 1000 Kate-Lynns.
A minha mãe vem-me buscar. Vai ficar furiosa!
Disseram-me que podia ir buscá-lo à meia-noite.
Quer algo estampado? Que tal isto?
Greve!
GREVE
Greve!
Como conheces os sindicatos?
Porque os livros de história acabam na década de 1930.
Obrigado, rapazes.
Olá, pai.
Olá, filho. A modos que tive saudades tuas.
Eu também tive saudades tuas.
Pronto, eles estão a abraçar-se.
Com licença, mas pensei que o ódio era real.
Não tenho tanta raiva desde que vi todos os Star Wars desde o segundo.
Já não são os meus heróis!
Kumiko, vamos mudar os trajes da Comic-Con.
Vamos voltar a usar os fatos antigos:
Navegante da Lua e A Lua.
SUPER FÃ DAS LUTAS COM O PAI
GREVE!
Olá, Chalmers. Olá, Skinner. Estaremos aqui até ao jantar!
OS ALUNOS SÃO QUEM MAIS ORDENA
Estes grevistas recusam-se a recuar.
Pelos vistos, o castigo dá para cortar à faca.
Em outras notícias, o papa morreu.
O PAPA MORREU
BALAS DE BORRACHA - GÁS - INTERVALOS
A minha empresa tem um acordo com esta escola para o fornecimento
de trabalhadores... felizes. É melhor corrigir isto e depressa.
Acho que tenho uma solução.
Conheço pessoas que fariam qualquer coisa por dinheiro,
desde que não envolva crianças.
Os professores.
Acreditem na lua.
O Bart e o Homer decaíram. Odeio-os e eu...
Porque as pessoas pensam que gostam um do outro, estão ultrapassados.
Visualizações de ontem. Mais mortos que o MySpace. Quinze minutos de nada.
Porque é que ainda estão aqui, perto de mim?
Ajude-nos. Dói tanto saber que ninguém está a clicar ou a gostar de mim.
Eles podem não ter opinião. Não posso viver com isso!
Posso fazer uma observação inovadora e original
que ninguém disse antes?
Há uma coisa que o mundo do espetáculo adora.
- A Betty White? - Um regresso.
Vamos colocá-los à frente
dos maiores influenciadores e formadores de opinião que existem.
Vamos refazer a Marca Bart e Homer. O que dizes de MBH2?
É uma droga? Pode dar-me.
Significa "Marca Bart e Homer 2", seu idiota.
Claro que sim.
É um comprimido? Ou entra pelo outro buraco?
Este é o maior encontro
de influenciadores de redes social no hemisfério ocidental.
Ali está o Detonador, o principal jogador de guias na Internet.
Em que missão estás, Demónio?
Bem, eu...
Terminar o ramo de diálogo. Voltar à missão principal.
Ali está a Leslie Sky.
Ela faz tutoriais de maquilhagem com nacionalismo branco dissimulado.
Para a base,
nós podemos usar castanho, ou cor da pele.
Meu Deus, é o Jurgen, o principal unboxer do sul da Noruega.
Primeiro tiramos a caixa de hambúrguer do saco, sim.
Abrimos cuidadosamente a caixa para que possa ser avaliada.
Articulação robusta.
Estou cansado, agora. E o inverno chega.
E agora, vou dizer-vos o que vão fazer.
Combate mortal ao vivo online.
"Mortal" não significa "morto"?
Pode, mas é apenas uma expressão.
Então não nos matamos?
Se fizessem isso, seria ótimo. Mas vamos deixar acontecer.
Pessoal, quando estiverem a combater, definitivamente a matarem-se,
é importante exibirem as armas patrocinadas.
Bart, estás a promover a Netflix. Entendeste? E as pastilhas Trident.
Homer, tu representas o Spray Corporal Axe e pastilhas Trident Spearmint.
Entendeste, Homer? Os produtos correspondem às palavras.
Não sei, isto parece meio idiota.
Sabes o que não é idiota?
Uma audiência de 200 transmissões ao vivo enquanto matas o teu pai.
Ou algo assim. Sente o momento.
Não sei, vou precisar de mais inspiração.
Meu Deus, és mesmo tu?
É.
Senhoras e senhores,
YouTubers, Instagrammers, e ex-Viners sem teto,
você amaram-nos na luta do Panda Express.
Mas eles abraçaram-se, e ficaram, tipo: "O quê?"
Homer e Bart Simpson.
SOBRE A PAIXÃO DOS ESCRITORES
Cheira-me a medo?
Eu não tenho medo de ti.
O que te cheira é a fragrância do Spray Corporal Axe, Tentação sombria.
Não sei, pai. Isto não me parece correto.
- Não quero lutar contigo. - Eu também não, filho.
Quem imaginaria que dois tipos de mundos tão diferentes
poderiam formar um laço, como nós?
Parem de usar as vossas palavras!
VÍDEO DO ABRAÇO DO BART E DO HOMER 0 Visualizações
ACIDENTE DE COMBOIO SEM SOBREVIVENTES
WALKOFF HOMER, COM HOMER SIMPSON
Olá. Sou o Homer Simpson. Este é o episódio 2 de Walkoff Homer.
A pergunta de hoje: serão os programas desportivos uma perda de tempo?
Vamos chegar ao fundo da questão nas próximas cinco horas.
Cinco horas?
Não consigo expor a minha opinião em cinco horas.
Toda a minha carreira depende de nunca chegar ao fim.
Porque eu sei...
Legendas: Isa Correia