So und so...
Und so und so drüber, und voilà, ein wunderschöner Schwan.
Was zum...
Ich bin Anger Watkins
und Sie sehen die wütendste Sportsendung im Kabelfernsehen.
DUMMKÖPFE TACKELN MIT ANGER WATKINS
Leute, ich kann es kaum sagen,
aber heute bin ich wütend!
Toll, wie wütend er ist.
DER GRÖSSTE ALLER ZEITEN?
Ich will ein Thema ansprechen, für das sonst niemand Zeit hat.
Der Größte aller Zeiten. LeBron, Kobe oder MJ?
Ich sage Ihnen, warum Sie alle danebenliegen! Rufen Sie an.
Der Produzent will mich durchstellen.
Bitte, Sportjesus, leite mein Geschwätz.
Willkommen bei Rage Nation. Was haben Sie für'n Problem?
Ich höre zum ersten Mal zu und rufe schon lange an. Ich...
Schießen Sie los! Anger braucht Ihre Meinung. Wer ist die Nummer eins?
John Stockton!
John Stockton?
Wir führen unsere tägliche Diskussion,
bei der wir drei Halbgötter bewerten und neu einordnen,
und Sie erwähnen Stockton, der noch nie einen Titel geholt hat?
IN DER LEITUNG: HOMER S.
Schande! Schämen Sie sich! Sterben Sie! Bald! Auf Wiederhören.
Homer, du wurdest runtergespült.
Ein Mann, der sich mit Sport nicht auskennt, ist kein echter Mann.
Du bist nichts mehr für mich. Nur ein Ehemann und Vater.
Der blöde Anger Watkins hat mich mit einem Audioeffekt weggespült.
Iss deine Gefühle doch mit einem Aufmunterungs-Kebab in dich hinein.
Mal sehen. Pizzastück, Würstchen...
Keksteig
Bitte sehr. Das war nur eine blöde Anrufersendung.
Du hast leicht reden.
Wenn diesem Idioten deine Sportmeinung nicht gefällt,
dann hör auf jemand anderen.
Das Internet ist voll von selbstgedrehten Sportsendungen.
Jeder kann eine machen,
sogar...
Sag nicht "du".
Sogar du.
Mist.
Ja, na klar. Eine Sport-Talkshow im Internet!
Aber wo finde ich einen Moderatoren, der all meine Meinungen toll findet?
Hier.
Marge, bereite einen Kebab zur Feier vor.
GRUNDSCHULE
KROKETTEN
Die sind steinhart.
-Essensschlacht! -Ja!
Das verlangt nach massiver Vergeltung.
Nutzt eure quadratischen Gleichungen.
Oh Gott. Ich hab ein Déjà-vu.
Herrje, ich durchlebe die Krokettenoffensive erneut.
Skinner...
Ich helfe Ihnen, Sir. Ganz ruhig, ich nehme Sie von hinten.
Lassen Sie mich.
Jetzt ist alles wieder gut.
RECYCELTE KROKETTEN
Wer von euch kleinen Strolchen hat die erste Krokette geworfen?
-Das war der Nerd. -War wohl Lisa.
Rektor Skinner, ich war's nicht. Das war Physik.
Stimmt das, Fysick?
Von einem Austauschschüler aus Turkmenistan bin ich enttäuscht.
Ich... Ich hatte nichts damit zu tun.
Ich kam in dieses Land, um Essensschlachten zu entgehen.
Lisa, eine Woche nachsitzen.
ENTSTEHUNG EINES ROWDYS
ABREAGIEREN MIT HOMER SIMPSON
ABREAGIEREN
Willkommen bei Abreagieren mit Homer.
Ich bin Homer Simpson, der fieseste Typ auf InnerTube.
Es heißt, Muhammad Ali sei der größte aller Zeiten gewesen,
aber er hat nie gegen Cassius Clay gekämpft.
Wovor hatte er Angst?
Bumm! Kalte Dusche.
Und wie kommt's, dass im Basketball ständig mit Korb gespielt wird,
im Football aber so gut wie nie die Füße eingesetzt werden?
Diese Sendung ist Quatsch.
Er vergeudet dafür Flanders' WLAN.
Hier ein paar Dinge, die mich stören.
Wieso nennt man Schrittfehler auch beim Heimteam "Traveling"-Fehler?
Warum ist Fußball so bescheuert?
Wie kann Hockey im Garten gespielt werden?
Warum können Golfer ihre Schläger nicht selbst tragen? Faule Bande.
ELCHKACKE
"Elchkacke"? Du urkomischer...
Friss "Sonnenuntergangsrosé"!
Halbglänzend.
Saatglocke? Als ob die mich aufhält.
Wie süß. Seht nur...
Mein Gesicht!
REGISTRIERUNG
Was bitteschön ist so lustig?
STEIGENDER MEERESSPIEGEL
Wir müssen gemeinsam unsere Kohlen...
-Blöder Junge. -Doofer Dad.
-Er ruiniert mein Leben... -Ich war...
-Dann meinen Livestream. -...der einzig gute Teil der Show.
-Ich verändere die NHL mit der Idee... -Nur der dicke Torwart war gut.
-Dicke Torwarte zu nehmen. -Das hättest du nehmen sollen.
Hallo. Hashtag erster Eindruck.
Oh Gott, ein Hipster!
-Marge, bring ihm ein Selbstgebrautes. -Kommt sofort!
Der Flusshopfen bringt die Bitterkeit der Gewässer wirklich zum Vorschein.
Es schmeckt ihm. Glaube ich.
Richtig. Ich bin Warburton Parker.
Ich bin ein Fremder für Sie. Warum sollten Sie auf mich hören?
Sie kennen meinen Hintergrund nicht.
Ich erzähle ihn. Doppelpunkt. Als Kind war der Computer mein einziger Freund.
Ich wurde jeden Tag gemobbt.
Dann wurde ich Profi-Snowboarder, heiratete ein Supermodel, machte
ein Vermögen in der IT, kaufte die Fabriken auf,
in denen die Eltern der Kinder arbeiteten, die mich gemobbt hatten,
und machte diese dicht. Haben Sie auch eine Geschichte?
Mit sechs aß ich einmal ein Radio.
Ich mag Sie, aber kein Problem. Ich komme direkt zur Sache.
Ich verdiene Geld mit Videos, die viral gehen. Viral wie Ihres.
Viral wie der Waschbär, der in der Drehtür steckenblieb.
VERKLAG UNS NICHT, RUCKSACKJUNGE.
Sie tanzen genau richtig.
Denn ich zeige Ihnen, wie Sie Videos machen, mit denen Sie reich werden.
Wu-hu!
Und mich reicher.
Und mich am reichsten.
Was tun Sie denn hier?
Ich bekomme eine Nachricht, sobald jemand reich wird.
Ultimativer Garagenkampf Dad-Junge 5.701.341 Aufrufe
Es wurde 5,7 Millionen Mal aufgerufen.
Gut, aber nicht großartig. Das ist die Einwohnerzahl Colorados.
-Der Staat mit den Broncos? -Genau.
Die Frage lautet, wie viel Geld Sie verdient haben.
Mal sehen. Das dritte Quartal...
-Abzüglich der Fixkosten. -Na klar. Fixkosten.
-Prognosen. -Äpfel zu Äpfeln.
Ergibt Nettogewinn.
PAPIER KAUFEN
Ich hab's. Gar nichts.
Die Frage war rhetorisch, Sie Idioten.
Das mit "Idioten" tut mir leid.
Aber was Sie tun müssen, ist monetisieren.
Monetisieren!
Monorail. Was, worum geht's hier?
WIR PRÄSENTIEREN
Vielleicht kennen Sie das größte virale Video aller Zeiten,
"Affe riecht am Finger und fällt aus Baum".
Nein, hab ich noch nie gesehen...
Du meine...
Dieser Affe!
45 MINUTEN SPÄTER
Und der... Der Affe!
Er hat an seinem Finger gerochen.
1 STUNDE SPÄTER
Und dann, zack!
Schnupper.
Dieser Affe und seine Vermögensmasse haben genau null Dollar verdient.
Sogar noch weniger in Affen-Dollar.
Wäre er bei mir unter Vertrag gewesen, hätte er rein theoretisch...
Ich weiß nicht.
...T-Shirts mit Affenfinger gehabt, Reinigungstücher mit Affenfinger,
Sponsoring mit Affenfinger
und eine Rolle beim Weekend Update auf SNL.
Gastgeber: Rami Malek oder besser.
Musikgast: Pitbull.
Was dieser Affe nicht gerochen hat, war eine tolle Chance.
In den nächsten fünf Minuten
bekommt ihr mehr Zuschauer als die Neuauflage von Murphy Brown.
So große Hoffnungen. Ist nicht dasselbe ohne Eldin.
Bei diesem Kampf werdet ihr gesponsert von...
-Duff Beer? -Schauen Sie auf Ihr T-Shirt.
Mit dem Etikett zur Kamera.
Die werden diese Werbung lieben.
Sie haben gerade Ihr erstes Viertel verdient.
MyTube - Vater-Sohn-Schlachten 25.363.472 Aufrufe
Die Einkünfte fürs erste Vierteljahr?
Nein. Den ersten Vierteldollar.
Halt and Catch Fire, Junge! Silicon Valley! How the Web Was Won.
Hier ist noch eine Münze, damit Sie still sind.
Monetisieren.
GRUNDSCHULE
NACHSITZRAUM
Seht uns an.
Der Mobber,
die Prinzessin, noch mehr Mobber,
der Ralph und ich, die Kluge, die keiner versteht.
Und doch werde ich am Ende des Tages vielleicht erkennen,
dass ich genau das gebraucht habe.
Ich habe das gebraucht, um es zu überwinden, das...
Lisa, du gehörst hier nicht hin.
Zum Glück. Bis dann, ihr Nachsitzer.
Du wirst in unserer neuen Einrichtung nachsitzen, dem A.N.Z.O.
A.N.Z.O.
Willkommen im Ausgelagerten Nachsitz-Zentrum vor Ort.
Wie kann etwas ausgelagert und vor Ort sein?
Gut, du Schlauberger.
Du hast dir gerade einen Tag im L.O.C.H. verdient.
Das steht für "Lernen ohne chancenlose Härte".
Hier drin gibt's nichts als lauter Gänsehaut-Bücher.
Schön. Dann lies die.
Die sind nicht gruselig!
Was ist aus dem üblichen Nachsitzen geworden?
Weil wir uns keine Aktivitäten nach der Schule mehr leisten können,
hat der Schulbezirk das Nachsitzen ausgegliedert.
Willkommen bei Lösungen für Fehlverhalten,
eine Tortur-500-Firma.
Sie haben das Nachsitzen privatisiert?
Lisa, du musst verstehen,
dass jeder, der etwas Armes getan hat, in einem Privatgefängnis sitzt.
Habe ich "arm" gesagt? Ich meinte "falsch". Keine weiteren Fragen.
Also, wie läuft das monetisieren?
Wählen Sie eine Hand.
Noch einmal.
Nicht dieselbe Hand. Ich bin kein Zauberer.
In der anderen Hand. Bitte wählen Sie die andere Hand.
Na gut, ich zeige Ihnen einfach den Scheck.
Du meine Güte! 5000$!
Das kommt mir gelegen, wenn ich ein Boot kaufe!
HOMER KAUFT EIN BOOT! 3. NOVEMBER
Für das richtig große Geld
hab ich die Standortrechte für Ihren nächsten Kampf verkauft.
Nein. Das müssen wir erst diskutieren.
Er findet hier in diesem Hühnchen-Restaurant statt.
Ende des Diskussion.
WILDE SCHENKEL
Dieses Lokal hat ein Imageproblem.
Letzte Woche gab es sieben Tote wegen Salmonellen.
Salmonellen.
Sie beide sollen also für neuen Gesprächsstoff sorgen.
Wenn eine regionale Imbisskette meine Hilfe braucht,
bin ich da.
Meine Helden.
Tun Sie so, als würden Sie an den Schenkeln knabbern.
-Mache ich ja. -Die bestehen aus Wachs.
Wie auch immer. Das ist mein vierter Eimer.
Traurig. Ok, und Action.
Du kleiner...
Und Eskalation. Aufrufe, noch mehr Aufrufe.
Ja! Spüren Sie die Verbrennung. Wälzen Sie sich darin.
Möchtest du Zwiebelringe?
Warum nicht?
Wunderschön.
Sehen Sie sich diese Zahlen an.
Ich sollte das nicht sagen. Doch, ich sage es.
Ok, ich sage das oft.
Sie beide sind beliebter als der Marathon-Durchfall-Mann.
Ich liebe diesen Kerl.
Er ist der Beste.
Wir haben so viele coole gesponserte Kämpfe geplant,
dass der Marathon-Durchfall-Mann wie Hund auf der Waschmaschine wirkt.
Ich liebe diesen Hund!
Der beste Hund.
Gewalt ist das Beste.
Dad, du hältst meine Hand. Ist das nicht schräg?
Ich hab das in Büchern gesehen.
Sag mal, Junge, möchtest du ein...
Nein, schon gut. Aber danke.
Bring mir ein Duff, Moe.
Mit Geld kommst du hier nicht weiter.
Du bist jetzt ein Star, Mr. YouTube.
Der größte Star, den die Bar kennt, mit Ausnahme der Billardschlange.
Ich hab ein Bild davon. Siehst du?
Was ich auch für dich tun kann, sag es einfach.
Das ist etwas mehr als erwartet,
aber ich respektiere deine Gier.
Ich gehe jetzt zurück zu meinen Leuten. Hey, wie geht's?
Das ist der Junge aus YouTube!
Du, mein Freund, wirst eskortiert.
Ist das nicht niedlich?
Wir geben dem größten eine Waffe und nehmen die Woche frei.
Milhouse? Warum musst du nachsitzen?
Weil ich die metrische Seite des Lineals benutzt habe. Willkürlich.
Warum bin ich hier?
Ich hab doch nur eine Badehose in der Dusche getragen.
Schüler müssen bei kleinsten Vergehen nachsitzen. Aber wieso?
Wieso tun Unternehmen irgendwas?
Um der Gesellschaft zu helfen.
Ihr müsst Nummernschilder für Kinderautos basteln.
Ich brauche 100 Mal Caitlyn, 100 Mal Kaitlyn
und 1000 Mal Kate-Lynn.
Meine Mom holt mich ab. Sie wird durchdrehen.
Es hieß, ich könne ihn um Mitternacht abholen.
Sie wollen ein Nummernschild? Wie wär's damit?
Streik!
STREIK
Streik!
Woher kennst du Gewerkschaften?
Unser Schulbuch hört in den 1930ern auf.
Danke, Leute.
Hey, Dad.
Hey, Sohn. Ich hab dich vermisst.
Ich hab dich auch vermisst.
Ok, sie umarmen sich.
Entschuldigt mal, ich dachte, der Hass wäre echt.
Ich war noch nie so wütend seit dem zweiten Star Wars.
Das sind nicht mehr meine Helden!
Kumiko, wir ändern die Kostüme für die Comic-Con.
Wir nehmen unsere alten Kostüme.
Sailor Moon und der Mond.
DAD-KAMPF-SUPERFAN HASSVIDEO - 95.023.182 AUFRUFE
STREIK!
Hallo, Chalmers. Hallo, Skinner. Wir bleiben hier bis zum Dinner!
ALLE MACHT DEN SCHÜLERN
Diese Norma Raes weigern sich, einen Rückzieher zu machen.
Man spürt förmlich die Anspannung.
Außerdem: Der Papst ist tot.
PAPST TOT
MÖGLICHKEITEN - GUMMIKUGELN TRÄNENGAS - PAUSEN
Mein Unternehmen hat eine Abmachung mit dieser Schule, um gratis...
Ich meine, glückliche Arbeiter bereitzustellen. Regeln Sie das fix.
Ich weiß eine Antwort.
Ich kenne Leute, die alles für Geld tun würden,
solange es nichts mit Kindern zu tun hat.
Die Lehrer.
Hört auf den Mond.
Bart und Homer haben eine Bruchlandung hingelegt. Ich hasse sie und ich...
Weil die Leute denken, Sie mögen sich, sind Sie Schnee von gestern.
Langweilig. Toter als MySpace. Ihr kurzer Ruhm ist vergangen.
Warum sind Sie immer noch hier?
Bitte helfen Sie uns. Es tut weh, dass uns niemand mehr mag.
Vielleicht haben die Leute keine Meinung. Das ertrage ich nicht.
Darf ich eine originelle und bahnbrechende Beobachtung machen,
die so noch niemand formuliert hat?
Es gibt eine Sache, die im Showbusiness geliebt wird.
-Betty White? -Ein Comeback.
Wir werden Sie
vor die größten Influencer und Meinungsbilder bringen.
Wir erfinden die Marke ganz neu. Wie finden Sie BHB2?
Ist das eine Droge? Her damit.
Das steht für "Bart Homer Brand 2", Sie Trottel.
Aber klar doch.
Ist es eine Pille? Oder das andere Ende?
Das ist die größte Versammlung
von Social-Media-Influencern in der westlichen Hemisphäre.
Da ist Detonator, der führende Gamer des Internets.
Was ist deine Nebenquest, Dämon?
Tja, ich...
Dialogbaum beenden. Zurück zur Hauptquest.
Hey, dort ist Leslie Sky.
Sie macht Make-up-Videos mit verhülltem, weißem Nationalismus.
Für die Foundation
nehmen wir entweder Braun oder eine Hautfarbe.
Oh mein Gott, da ist Jürgen, der führende Unboxer Südnorwegens.
Zunächst nehmen wir den Burger aus der Tüte, ja.
Wir öffnen vorsichtig den Karton, damit er wiederverschließbar ist.
Robuste Verpackung.
Ich bin müde geworden. Und der Winter kommt.
Und jetzt sage ich Ihnen, was zu tun ist.
Live-Online-Gladiatorenkampf.
Bedeutet das nicht auf Leben und Tod?
Schon, aber das sagt man nur so.
Also bringen wir uns nicht gegenseitig um?
Falls ja, wäre das toll. Aber wir entscheiden spontan.
Ok, wenn Sie im Kampf sind und sich gegenseitig umbringen,
ist es wichtig, die gesponserten Waffen zu erwähnen.
Bart, du bewirbst Netflix. Klar? Und Trident-Kaugummi.
Homer, Sie vertreten Deo von Axe und ebenfalls Trident-Kaugummi.
Verstanden, Homer? Die Produkte passen zu den Waffen.
Das ist irgendwie lahm.
Weißt du, was nicht lahm ist?
Ein Publikum von 200 Livestreams, während du deinen Dad killst.
Oder wie auch immer. Je nachdem.
Ich weiß nicht, ich brauche mehr Inspiration.
Du meine Güte, bist du es wirklich?
Tatsächlich.
Meine Damen und Herren,
YouTube, Instagrammer und obdachlose Ex-Viner,
ihr habt sie bei der Schlacht im Panda Express geliebt.
Dann umarmten sie sich und ihr dachtet: "Was?"
Homer und Bart Simpson.
ZÜGELLOSE AUTORENLEIDENSCHAFT
Rieche ich da Angst?
Ich hab keine Angst vor dir.
Du riechst den frischen Duft von Axe Deo, "Dunkle Verführung".
Ich weiß nicht, Dad. Das fühlt sich nicht richtig an.
-Ich will nicht gegen dich kämpfen. -Ich auch nicht, Sohn.
Wer hätte gedacht, dass zwei Kerle aus so verschiedenen Welten
sich mal umarmen?
Hört auf, eure Worte zu benutzen!
BART UND HOMER UMARMUNG 0 AUFRUFE
ZUGUNGLÜCK OHNE ÜBERLEBENDE 95.210.545 AUFRUFE
ABREAGIEREN MIT HOMER SIMPSON
Hallo, ich bin Homer Simpson mit Folge zwei von "Abreagieren".
Die Frage heute lautet: Sind Sportsendungen überflüssig?
In den nächsten fünf Stunden gehen wir der Sache auf den Grund.
Fünf Stunden?
In fünf Stunden kann ich meinen Standpunkt nicht klarmachen.
Meine ganze Karriere hängt davon ab, nie zum Punkt zu kommen.
Weil ich weiß...
Untertitel von: Christina Halbweiß