Zegnij wzdłuż tej linii…
a następnie tak i tak…
a twoim oczom ukaże się piękny łabędź.
Co do…?
POSPRZĄTAJ PO SOBIE!
Tu Anger Watkins. Oto najbardziej zajadły program w
podstawowym pakiecie kablówki.
MEGAHEJTPARK Z ANGEREM WATKINSEM
Z trudem przechodzi mi to przez gardło, ale dziś jestem naprawdę zły!
Lubię, gdy jest taki zły.
Chcę poruszyć temat,
na który nie ma miejsca w innych programach.
Najlepszy zawodnik wszech czasów!
LeBron, Kobe czy M.J.?
Powiem wam, dlaczego wszyscy jesteście w błędzie!
Posłuchajmy widzów.
Producent mówi, że zaraz wejdę na antenę. że
Sportowy Jezu, kieruj mym jęzorem.
Witam na antenie. Z czym, do cholery, masz problem?
Pierwszy raz was oglądam, ale od dawna próbowałem się dodzwonić.
Tak więc…
Rzucaj opinią. Anger potrzebuje opinii.
Kto jest numerem jeden?
John Stockton!
John Stockton?!
My tu próbujemy ustalić, w jakiej kolejności
uszeregować trzech największych półbogów,
a ty wyskakujesz z Johnem „Zero Mistrzostw” Stocktonem?
Wstyd! I hańba!
Obyś sczezł! I to szybko!
Do widzenia.
Homerze, spuścił cię w kiblu.
Facet, który nie zna się na sporcie, to żaden facet.
Jesteś dla mnie nikim. Tylko mężem i ojcem.
Głupi Angry Watkins spuszcza mnie w kiblu.
Może masz ochotę na szaszłyk na poprawę nastroju?
Zobaczmy: kawałek pizzy,
kiełbaska…
MASA CIASTECZKOWA
Proszę bardzo.
To tylko głupi program z telefonami od widzów.
Łatwo ci powiedzieć.
Jeśli temu palantowi nie podobały się twoje opinie,
zacznij słuchać kogoś innego.
W Internecie znajdziesz mnóstwo amatorskich programów sportowych.
Każdy może wystartować z takim programem, nawet…
Nie mów „ty”! Tylko nie mów „ty”!
Nawet ty. Cholera.
No przecież!
Internetowy talk-show sportowy!
Ale gdzie znajdę prowadzącego, który będzie się ze mną zgadzać we wszystkim?
Ja.
Marge, przygotuj mi szaszłyk gratulacyjny.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
KULKI ZIEMNIACZANE
Są twarde jak kamień.
Bitwa na jedzenie!
To wymaga stanowczego odwetu.
Do równań kwadratowych, panowie!
O Boże. Coś mi się przypomina.
Znów uczestniczę w Ofensywie Tots.
Skinner...
Zastosuję na panu manewr Heimlicha.
Proszę się nie ruszać, żebym mógł pana objąć.
Złaź… ze mnie.
Już nic panu nie grozi.
KROKIECIKI TATER TOTS DO RECYKLINGU
Kto z was, hultaje, rzucił pierwszym krokiecikiem?
- Ten nerd. - Chyba Lisa.
Dyrektorze Skinner, to nie ja. To wina fizyki.
Czy to prawda, Fiziki?
Po turkmeńskim uczniu z wymiany spodziewałem się więcej.
Nie mam z tym nic wspólnego.
Przybyłem do tego kraju, uciekając przed przemocą opartą na jedzeniu.
Lisa, dostajesz tydzień kozy.
JAK RODZI SIĘ TRUDNY UCZEŃ
ZŁOTY GOL Z HOMEREM SIMPSONEM
ZŁOTY GOL
STREAM NA ŻYWO
Witam w Złotym golu.
Jestem Homer Simpson, największy skandalista w Internetach.
Mówią, że Muhammad Ali to najwybitniejszy bokser wszech czasów.
Ale przecież nigdy nie walczył z Cassiusem Clayem.
Czego się bał?
Bum! Opinia mejwena!
I jak to możliwe, że w koszykówce
kosze są niezbędne,
ale już w piłce nożnej można grać głową?
Ten program jest do bani.
Nie mogę uwierzyć, że trwoni Wi-Fi od Flandersa na coś takiego.
Oto kilka spraw, które mnie irytują.
Dlaczego rzuty karne nie są wykonywane rękami?
Dlaczego piłka nożna jest taka głupia?
Kto to widział, żeby grać w hokeja na trawie?
Dlaczego golfiści sami nie noszą swoich kijów?
Co za lenie.
KUPA ŁOSIA
„Kupa łosia”?
Ty przezabawny…
Udław się intensywnym różem!
Półpołysk.
Dzwonek ziarnowy?
Tym chcesz mnie powstrzymać?
Och, jakie słodziaczki!
Moja twarz! Moja twarz!
REJESTRACJA ZAKAZ PRZYSYPIANIA W KOLEJCE
Co ich tak śmieszy?
ROSNĄCY POZIOM OCEANÓW
Musimy wspólnie obniżyć emisję…
- Głupi dzieciak. - Głupi ojciec.
- Wpierw niszczy mi życie, a teraz stream. - I prawidłowo.
Mój postulat śmiertelnie otyłych bramkarzy…
Grubi bramkarze to jego jedyny dobry pomysł.
- Zrewolucjonizuje hokej. - Było od tego zacząć.
Witajcie. #PierwszeWrażenie.
O Boże, żywy hipster!
Marge, przynieś mu piwo kraftowe!
- Szybko! - Lecę!
Chmiel aluwialny naprawdę podkreśla goryczkę.
Smakuje mu.
- Tak sądzę. - Przyznaję, smakowało mi.
Nazywam się Warburton Parker.
Jestem nieznajomym. Czemu mnie słuchacie?
Nie znacie mojej historii.
Oto więc ona, średnik,
gdy byłem dzieckiem, moim jedynym przyjacielem był pecet.
Codziennie mi dokuczano.
Potem zarabiałem jako snowboardzista, ożeniłem się z modelką, robiłem w techu,
zarobiłem majątek, wykupiłem fabryki,
gdzie pracowały dzieciaki tych, którzy mi dokuczali,
po czym je zamknąłem.
A jaka jest twoja historia?
Kiedy miałem sześć lat, zjadłem radio.
TERPENTYNA
Lubię cię, ale to nam nie przeszkodzi.
Przejdę do rzeczy.
Zarabiam na viralach.
A wy dwaj wygraliście internety.
Jak ten szop pracz w drzwiach obrotowych.
BACKPACK KID, NIE POZYWAJ NAS.
Słusznie robicie, wykonując ten taniec,
albowiem zaraz dowiecie się,
jak kręcić filmiki, które zapewnią wam fortunę.
I mnie również.
A największą mnie.
Co pan tu robi?
Dostaję powiadomienie, ilekroć ktoś się bogaci.
NAJWIĘKSZA GARAŻOWA WALKA OJCA Z SYNEM
5,7 miliona wyświetleń.
Dobry wynik, ale nie wybitny.
Tyle ludzi mieszka w Kolorado.
To tam grają Broncos?
- Tak. - Och.
Pytanie brzmi: ile na tym zarobiliście?
Zastanówmy się. Zyski za trzeci kwartał…
- Uwzględnij koszty stałe. - Oczywiście.
- Koszty stałe. - Prognozy.
Ziarnko do ziarnka.
Podlicz zysk netto.
KUPIĆ PAPIER
Już wiem. Nic.
To było pytanie retoryczne, kretyni.
Przepraszam za „kretynów”.
Musicie zacząć monetyzować swój kontent!
Monetyzacja! Monetyzacja!
Monako. Monako.
O czym gadaliśmy?
PRZEDSTAWIAMY
Może natknęliście się na najsłynniejszy viral w historii Internetu
pt. „Małpa powąchała palec i spadła z drzewa”.
Nie. Nigdy nie widziałem…
Co ta małpa odwaliła!
45 MINUT PÓŹNIEJ
A wtedy… ta małpa!
Powąchała palec.
GODZINĘ PÓŹNIEJ
A wtedy „bęc”!
Powąchała palec.
Małpa i jej spadkobiercy nie zarobili na tym ani centa.
Nawet w małpiej walucie.
Gdyby małpa podpisała ze mną umowę,
czysto hipotetycznie, rynek mogłyby zalać
koszulki z małpą wąchającą palec,
chusteczki do wycierania palców,
naklejki sponsorów
oraz występ w Weekend Update w SNL,
z Remim Malekiem w roli gospodarza, a może kimś lepszym.
Z Pitbullem jako gwiazdą muzyczną.
Małpa nie wywąchała okazji.
W ciągu następnych pięciu minut
uzbieracie więcej widzów niż reboot Murphy Brown.
A takie mieli ambicje.
Bez Eldina to nie to samo.
Za tę walkę dostaniecie hajsy od…
- Piwa Duff? - Spójrz na koszulkę.
Etykieta do kamery.
Etykieta do kamery!
Spodoba im się ta reklama!
WALKI OJCA Z SYNEM
Zarobiliście pierwszą ćwiartkę.
- Chodzi o zysk za pierwszy kwartał? - Nie. Chodzi o ćwierćdolarówkę.
Jesteśmy pionierami Internetu, synu!
Dolina krzemowa czeka!
Tak wygrywano Internety.
Dam ci kolejną, jeśli się przymkniesz.
Monetyzacja!
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
KOZA
Spójrzcie na nas…
ZOSTAW DRĄŻKI CZYTAJ KSIĄŻKI
…łobuz, księżniczka, kolejny łobuz.
Ralph i ja, ta mądra, której nikt nie rozumie.
Może okaże się, że tego właśnie potrzebowałam.
Właśnie tego potrzebowałam, by przełamać…
Liso, nie pasujesz tutaj.
Dzięki Bogu. Żegnam was, łobuzy.
Dalszą część kary będziecie odzywać w nowym budynku.
Witam was w Rozwojowym Ośrodku Cofania Chuliganerii.
Jak coś może być jednocześnie rozwojowe i nas cofać?
No dobra, mądralo.
Resztę dnia spędzisz w H.O.L.E.
Holistycznym Otoczeniu Limitującym Ego.
Nie ma tu nic prócz starych książek z serii Gęsia skórka.
To je sobie poczytaj.
Nie są straszne! Ale to wcale!
Dlaczego nie jesteśmy zamykani tam, gdzie zawsze?
Jako że nie mamy środków na jakiekolwiek zajęcia pozaszkolne,
kuratorium postanowiło wynająć podmiot zewnętrzny.
Reprezentuję firmę Dyscyplina w szkole
z listy Torture 500.
Czyli chodzi o prywatyzację.
Liso, musisz zrozumieć.
Każdy, kto zrobił coś choć odrobinę biednego, ląduje w prywatnym więzieniu.
Powiedziałam „biednego”? Miałam na myśli „złego”.
Koniec pytań.
Jak idzie monetyzacja?
Wybierz rękę.
Jeszcze raz.
Nie wskazuj tej samej ręki.
Nie jestem magikiem.
Chodzi o drugą rękę. Wybierz tę drugą.
Dobrze. Po prostu pokażę ci czek.
O mój Boże!
5000 dolarów!
Ta kasa bardzo mi się przyda, gdy będę kupował łódź!
HOMER KUPUJE ŁÓDŹ NA ANTENIE JUŻ 3 LISTOPADA
Sprzedałem prawa do organizacji następnej walki za naprawdę dużą kasę.
Nie, nie, nie. Musimy to przedyskutować.
Walka odbędzie się w tej knajpie.
Koniec dyskusji.
Lokal ma problem wizerunkowy.
Dziewięć zgonów na salmonellę
i jeden mały palec w panierce tylko w ubiegłym tygodniu.
Salmonella.
Liczą, że odwrócicie uwagę od ich problemów.
Jeśli regionalna sieć tanich restauracji potrzebuje mojej pomocy,
wchodzę w to!
Moi bohaterowie.
Zacznijcie jeść na niby.
- Udawajcie, że wam smakuje. - Mnie smakuje.
One są z wosku.
Co z tego? To mój piąty kubełek.
Smuteczek. Uwaga, kręcę.
Oż, ty mały…
Eskalacja. Eskalacja.
Wyświetlenia, wyświetlenia…
Tak!
Poczuj, jak cię parzy. Poddaj się temu uczuciu.
Chcesz krążki cebulowe?
Nie widzę przeszkód.
Piękne.
Patrzcie na te liczby.
Nie powinienem tego mówić. Ale powiem.
Dobra, i tak często to mówię.
Kochają was bardziej niż Maratończyka z biegunką.
- Uwielbiam go. - Gość wymiata.
Mamy zabukowanych tyle walk sponsorowanych,
że sprowadzimy Maratończyka z biegunką
do poziomu Psa na pralce.
- Uwielbiam go! - Pies wymiata.
Przemoc jest najlepsza.
Tato, trzymasz mnie za rękę.
Czy to dziwne?
Widziałem to w książkach.
Synu, może kupić ci…?
Nie, dzięki.
Podaj mi duffa, Moe.
Chwileczkę. Twoja forsa nie jest tu mile widziana.
Jesteś celebrytą, panie YouTube…
Największym w historii tego baru od czasu węża, który połknął trzy bile.
Mam zdjęcie na pamiątkę.
Co mogę dla ciebie zrobić?
Wystarczy słowo.
Nie myślałem, że twoje żądania pójdą tak daleko,
ale szanuję chciwość.
Wracam do swoich. Jak leci?
To ten dzieciak z YouTube'a!
Przyjacielu, potrzebujesz eskorty.
Czyż to nie urocze?
Dajmy najwyższemu spluwę i weźmy sobie tydzień urlopu.
Milhouse? Za co tu jesteś?
Za użycie linijki metrycznej.
To dość arbitralna decyzja.
Dlaczego tu trafiłem?
Bo założyłem kąpielówki pod prysznic?
DYŻURNY
Dzieci lądują w kozie za drobne przewinienia.
Ale dlaczego?
Czym kierują się korporacje?
Chcą pomagać społeczeństwu.
Wykonacie tablice rejestracyjne z imionami dzieci.
Potrzebujemy stu z imieniem „Caitlin”, stu z „Kaitlyn”
i tysiąc z imieniem „Kate… Lynn”.
Mama ma mnie odebrać.
Będzie wściekła!
Powiedzieli, że mogę go odebrać nawet o północy.
Wytłoczyć pani coś?
Może to?
Strajk! Strajk! Strajk!
Skąd wiecie o związkach?
Bo nasze podręczniki do historii kończą się na latach 30.
Dzięki, chłopaki.
Cześć, tato!
Witaj, synu. Nawet za tobą tęskniłem.
Ja w sumie też.
Przytulają się.
Sądziłem, że naprawdę się nienawidzą.
Nie byłem tak zły od czasów,
gdy obejrzałem każdy kolejny sequel Gwiezdnych Wojen.
Ci dwaj nie są już bohaterami mojej bajki!
Kumiko, zmieniamy kostiumy na Comic-Con.
Wracamy do poprzedniego pomysłu:
Czarodziejki z Księżyca i Księżyca.
HEJTERSKI ATAK NA BARTA I HOMERA 95 MILIONÓW WYŚWIETLEŃ
Słuchaj, Chalmers,
słuchaj, Skinner,
zmywamy się stąd już za chwilę!
Te młode Norma Rae-zynki są bardzo zdeterminowane.
Atmosfera w kozie robi się gęsta jak kozia śmietana.
WŁADZA W RĘCE RAD UCZNIOWSKICH
Z innych wiadomości: papież nie żyje.
Moja korporacja zawarła ze szkołą umowę…
OPCJE GUMOWE KULE - GAZ PIEPRZOWY
…na dostarczanie bez… troskiej siły roboczej.
Zróbcie coś z tym i to szybko.
Chyba znam odpowiedź.
Znam ludzi, którzy dla pieniędzy są gotowi zrobić wszystko,
o ile będą z dala od dzieci…
Nauczycieli.
Uwierzcie na słowo Księżycowi.
Bart i Homer przeszli na ciemną stronę Księżyca.
Nienawidzę ich i…
Ludzie myślą, że darzycie się sympatią.
Wasze pięć minut minęło.
Jesteście viralem przeszłości. Panem Gąbką.
To było dawno i nieprawda.
Czemu nadal tu stoicie?
Pomóż nam.
Czuję się strasznie ze świadomością, że nikt mnie nie lajkuje.
Ci ludzie mogą nie mieć żadnej opinii.
Nie potrafię z tym żyć!
Mogę wygłosić przed wami odkrywczą tezę?
Jest coś, co show-biznes zawsze będzie kochać.
- Betty White? - Powroty.
Wystąpicie przed największymi influencerami na Ziemi.
Stworzymy markę Bart i Homer na nowo.
Co powiecie na MBH2?
Czy to narkotyk? Mów otwarcie.
To akronim od słów „Marka Bart Homer 2”, łosiu.
No jasne.
Czy to tabletka?
A może, no wiesz, czopek?
Oto największy zjazd inflencerów socialmediowych
z całej zachodniej półkuli.
To Detonator,
najpopularniejszy streamer wśród graczy.
Jakie jest twoje zadanie poboczne?
- Ja… - Zamknij drzewo dialogu.
Powrót do misji głównej.
A to Leslie Sky.
Pod płaszczykiem tutoriali z makijażu propaguje biały nacjonalizm.
Wybierając podkład, możemy postawić na brąz
lub naturalny kolor skóry.
O Boże, toż to Jurgen, popularny gość od unboxingów z południowej Norwegii.
Najpierw wyciągamy pudełko z papierowej torebki.
Ostrożnie otwieramy pudełko, tak żeby dało się je ponownie zamknąć.
Solidne zawiasy.
Zmęczyłem się.
I nadchodzi zima.
Teraz powiem wam, co zrobicie.
Mortal Kombat: na żywo i online.
Czy „mortal” nie oznacza „śmiertelny”?
Być może, ale to tylko przenośnia.
Więc nie walczymy na śmierć i życie?
Byłoby super, gdybyście tak zrobili.
Ale improwizujcie.
Gdy będziecie się pojedynkować na śmierć i życie,
pamiętajcie o prezentowaniu broni od sponsorów.
Bart, ty promujesz Netfliksa.
Dlatego masz sieć. I gumę Trident.
Homerze, ty promujesz dezodorant Axe.
Oraz gumę Trident. O smaku ostrej mięty.
Rozumiesz, Homerze?
Nazwy sponsorów nawiązują do waszych broni.
Na moje oko to dość lamerskie.
Wiesz, co nie jest lamerskie?
Widownia zgromadzona na 200 streamach oglądająca, jak zabijasz własnego ojca.
Albo robiącego coś innego. Wyczuj klimat.
No nie wiem. Potrzebna mi dodatkowa inspiracja.
O Boże, czy to naprawdę ty?
To ona.
Panie i panowie,
YouTuberzy, instagramerzy
oraz bezdomni byli użytkownicy Vine!
Zachwycaliście się nimi, gdy walczyli w Panda Express.
Potem wpadli sobie w ramiona, co mocno was skonfundowało.
Homer i Bart Simpsonowie!
Czy ja czuję zapach strachu?
Nie boję się ciebie.
Bije od ciebie odświeżający zapach dezodorantu Axe.
Dark Temptation.
NETFLIX FOLGUJEMY SCENARZYSTOM
Nie wiem, tato. Dziwnie się z tym czuję.
Nie chcę z tobą walczyć.
Ja z tobą też nie, synu.
Kto by się spodziewał, że dwóch gości z tak różnych światów
znajdzie wspólny język?
Przestań mówić własnymi słowami!
PRZYTULAS BARTA I HOMERA 1 WYŚWIETLENIE
KATASTROFA, KTÓREJ NIKT NIE PRZEŻYŁ 95 MLN WYŚWIETLEŃ
ZŁOTY GOL Z HOMEREM SIMPSONEM
Witajcie. Jestem Homer Simpson.
Oto drugi odcinek Złotego gola.
Dzisiejsze pytanie brzmi: czy programy o sporcie to strata czasu?
W ciągu najbliższych pięciu godzin poszukamy odpowiedzi na to pytanie.
Pięciu godzin?
W pięć godzin nie jestem w stanie dojść do puenty.
Cała moja kariera opiera się właśnie na tym.
Bo wiem, że…
Napisy: Mateusz Lis