Îndoi aici,
pui deasupra, aduci din lateral,
și obții o minunată lebădă.
Ce nai…
Sunt Watkins Furiosul. Urmăriți cea mai furioasă emisiune sportivă
de la o televiziune prin cablu.
Oameni buni, mi-e greu să o spun,
dar astăzi sunt furios!
Îmi place că e furios.
Vreau să deschid un subiect
pe care nimeni nu are timpul necesar să-l discute.
Cel mai bun din toate timpurile:
LeBron, Kobe sau MJ?
Vă spun eu de ce vă înșelați cu toții!
Să luăm apeluri…
Producătorul mă bagă în direct.
Te rog, Iisuse al sportului, îndrumă-mi flecăreala!
Bun-venit la Națiunea Furiei! Care dracu' ți-e problema?
E prima oară când vă urmăresc, dar sun de multă vreme.
Așa că eu…
Spune-mi părerea ta!
Cine este numărul unu?
John Stockton!
John Stockton?
Noi încercăm să purtăm discuția zilnică
în care clasificăm trei semizei,
iar tu vii cu John Stockton, cel fără de titlu?
Să-ți fie rușine!
Mori! Curând!
Adio!
Homer, a tras apa după tine.
Un bărbat care nu e la curent cu sportul nu e bărbat adevărat.
Ai scăzut în ochii mei. Ești doar soț și tată.
Idiotul de Watkins Furiosul a tras apa după mine în direct!
Te-ai simți mai bine dacă ai mânca un kebab de voioșie.
Ia să vedem… O felie de pizza,
salam de vară…
ALUAT FURSECURI
Poftim!
Era doar o emisiune cretină.
Ție ți-e ușor să spui.
Dacă idiotului nu i-a plăcut părerea ta,
ascultă alt crainic!
Toți amatorii pun emisiuni sportive pe internet.
Oricine poate face asta, până și…
Nu spune „tu”! Nu!
Până și tu. Fir-ar!
Da! Desigur!
O emisiune sportivă pe internet!
Dar unde găsesc eu un crainic care să-mi aprecieze părerile?
Eu!
Marge, pregătește-mi un kebab de sărbătoare!
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
BULETE DE CARTOFI
Sunt tari ca piatra.
Bătaie cu mâncare!
Vom trece la represalii masive.
Folosiți ecuațiile de gradul al doilea!
Dumnezeule! Mă cuprind amintirile.
Doamne, retrăiesc Ofensiva Buletelor!
Skinner…
Vă fac manevra Heimlich, domnule. Stați așa, să vă îmbrățișez pe la spate!
Dă-te… de pe… mine!
Gata… Acum sunteți în siguranță.
BULETE RECICLATE
Care dintre voi, golanilor, a aruncat prima buletă?
- Tocilarul. - Poate Lisa.
Directore Skinner, n-am fost eu, ci fizica.
E adevărat, Fizică?
Aveam pretenții de la un elev venit la schimb din Turkmenistan.
Eu n-am avut nicio legătură.
Eu am venit în această țară ca să scap de luptele pe mâncare.
Lisa, o săptămână la clasa disciplinară!
CUM AM DEVENIT OBRAZNIC
HOMER OFTICOSUL CU HOMER SIMPSON
OFTICOS
ÎNREGISTRARE ÎN DIRECT
Bun-venit la Homer Ofticosul!
Sunt Homer Simpson, cel mai prost-crescut ins de pe InnerTube.
Cică Muhammad Ali e cel mai tare din toate timpurile,
dar el nu s-a luptat vreodată cu Cassius Clay.
De ce îi era frică?
Bum! Ia de-aici!
Și cum se face că, în baschet, se folosește mereu coșul,
când fotbal poți să joci și fără picioare?
Emisiunea asta e de rahat.
Nu-mi vine să cred că irosește conexiunea pe așa ceva!
Iată ce mă oftică!
Poți să strigi abatere de pași când echipa e acasă?
De ce e fotbalul o idioțenie?
Cum să joci hochei într-o grădină?
De ce jucătorii de golf nu-și duc singuri crosele? Ticăloși leneși…
CACA DE ELAN
„Caca de elan”?
Amuzant te mai crezi…
Înghite niște roz!
Dar e semimat!
Semințe pentru păsări?
Nu mă vor opri!
Ce drăgălași sunt!
Vai! Fața mea!
ÎNMATRICULĂRI NU SE DOARME LA COADĂ
Ce naiba e atât de amuzant?
Trebuie să ne unim, ca să ne micșorăm amprenta…
- Copil prost… - Tată bou…
Îmi distruge viața.
- I-am stricat emisiunea. - Voi schimba regulile cu ideile mele.
Singura filmare bună a fost cu portarul cel gras. Trebuia să deschidă cu ea.
Bună ziua. De la #PrimaImpresie.
Doamne! Un hipster!
- Marge, adu-mi repede o bere artizanală! - Vin acum!
Hameiul aluvionar subliniază amărăciunea apei de mare.
Îi place.
- Cred. - Mi-a plăcut.
Mă numesc Warburton Parker.
Sunt un străin. De ce mă ascultați?
Nu-mi cunoașteți povestea.
Iat-o!
În copilărie, computerul mi-a fost singurul prieten.
Am fost tachinat zilnic.
Am devenit snowboarder profesionist, m-am însurat cu un manechin,
am făcut avere, am cumpărat fabricile unde lucrau părinții hărțuitorilor
și le-am închis.
Tu ai o poveste?
La șase ani, am mâncat un radio.
Te plac, dar asta nu mă va împiedica.
Să trec la subiect…
Eu câștig din clipuri virale.
Voi doi ați ajuns virali.
La fel ca ratonul din ușa turnantă.
NU NE DA ÎN JUDECATĂ, PUȘTI CU GHIOZDAN!
Aveți dreptate să dansați așa.
Eu vă voi arăta cum să faceți clipuri din care să deveniți bogați.
Iar eu, și mai bogat.
Iar eu, cel mai bogat.
Tu ce cauți aici?
Primesc un mesaj când se îmbogățește cineva.
LUPTA SUPREMĂ TATĂ-FIU
5,7 milioane de vizualizări!
E bine, dar nu e grozav.
Atât e populația statului Colorado.
Acolo e echipa Broncos?
Da.
Întrebarea este: câți bani ați câștigat?
Ținând cont de profit…
- Și de cheltuieli… - Desigur.
- Estimări… - Comparăm…
Profitul net…
CUMPĂRĂ HÂRTIE
Gata. Nimic!
Întrebarea era retorică, proștilor!
Scuze că v-am făcut proști.
Trebuie să scoateți profit.
Profit!
Parazit!
Stați! Despre ce vorbeam?
VĂ PREZENTĂM
Poate că știți cel mai vizionat clip din toate timpurile.
„Maimuța își miroase degetul și cade din copac.”
Nu am mai văzut…
Vai de mine…
Maimuța aia!
45 DE MINUTE MAI TÂRZIU
Maimuța aia!
Și-a mirosit degetul!
O ORĂ MAI TÂRZIU
Și… bum!
Miroase…
Maimuța și compania ei nu au câștigat niciun ban.
E și mai puțin în dolari maimuțești.
Dacă semna cu mine,
ipotetic vorbind,
ar fi apărut… Știu și eu?
Tricouri cu maimuța,
șervețele umede cu maimuța,
sponsorizări cu maimuța
și un spațiu în emisiunea SNL de weekend.
Gazda ar fi Rami Malek, iar cântărețul invitat, Pitbull.
Maimuța asta n-a simțit mirosul oportunității.
În următoarele cinci minute,
veți avea mai multe vizualizări decât întregul Murphy Brown.
Speranțele au fost mari, dar nu-i la fel fără Eldin.
După bătaia asta, veți primi bani de la…
- Berea Duff? - Privește-ți tricoul!
Arat-o la cameră!
O să le placă publicitatea.
LUPTE TATĂ-FIU
Ați câștigat primul bănuț.
Pe primul trimestru?
Nu. E primul bănuț. O monedă.
Halt and Catch Fire - Fără CTRL, fiule!
Silicon Valley!
How the Web Was Won!
Îți mai dau un bănuț dacă taci.
Profit!
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
CLASĂ DISCIPLINARĂ
Uită-te la noi…
Bătăușul, prințesa, alți bătăuși,
Ralph și eu, neînțeleasa fată isteață.
Poate că, până la sfârșitul zilei, îmi voi da seama că de asta aveam nevoie.
De asta aveam nevoie, ca să rup…
Lisa, locul tău nu e aici.
Slavă Domnului! Adio, delincvenților!
Clasa ta disciplinară este în noua aripă, Fortăreața.
FORTĂREAȚA
Bun-venit la centrul disciplinar din exterior!
Cum poate fi și în exterior, și în școală?
Bine, istețule…
Te-ai făcut cu o zi în SÎNI.
Sala de îndreptare a nătărăilor incorigibili.
Aici nu există decât nuvele Goosebumps.
Bun. Citește-le pe alea!
Nu mă sperie!
Și clasa disciplinară?
SÎNI
Nu ne mai permiteam activitățile opționale.
Școala a externalizat sancțiunile.
Bun-venit la Soluții pentru obraznici,
o companie din topul Tortură 500.
Ați privatizat clasele disciplinare?
Lisa, trebuie să înțelegi…
Cei care au făcut o sărăcie sunt închiși în sistemul privat.
Am spus „sărăcie”? Voiam să zic „hoție”.
Gata cu întrebările!
Cum merge cu profitul?
Alege o mână!
Încă o dată!
Nu aceeași mână…
Nu sunt magician!
Alege cealaltă mână! Acolo este.
Bine. Îți arăt cecul și gata.
Dumnezeule!
Cinci mii de dolari!
Îmi vor prinde bine când îmi cumpăr barca.
HOMER ÎȘI CUMPĂRĂ BARCĂ! 3 NOIEMBRIE ORA 19:00
Acum vin banii buni.
Am vândut drepturile pentru următoarea bătaie.
Nu. Asta trebuie discutat.
Va avea loc aici, în acest restaurant.
Am încheiat discuția.
Restaurantul are probleme de imagine.
Nouă morți de salmonela
și un deget făcut pane, doar săptămâna trecută.
PULPE SĂLBATICE UTICA
Salmonela…
Vor ca voi doi să schimbați subiectul.
Dacă un lanț de restaurante regional are nevoie de ajutorul meu,
sunt prezent!
Eroii mei…
Prefaceți-vă că ciuguliți și că vă plac pulpele!
- Asta fac. - Sunt de ceară.
Și? Sunt la a patra cutie.
Trist… Bine. Motor!
Piticanie…
Sporește conflictul…
Apar vizualizările…
Da!
Simte arsura! Bucură-te de ea!
Vrei inele de ceapă?
De ce nu?
Minunat!
Uite cum urcă numărul de vizualizări!
N-ar trebui să spun asta. Dar tot o spun.
Bine, o spun cam des.
Sunteți mai iubiți decât maratonistul cu diaree.
- Îl iubesc! - E cel mai tare.
Ne așteaptă foarte mult bătăi sponsorizate.
După aia, maratonistul cu diaree va fi
precum câinele pe mașina de spălat.
- Îl iubesc! - E cel mai tare.
Violența e cea mai tare.
Tată, mă ții de mână.
Nu e aiurea?
Am citit despre asta în cărți.
Băiete, îți fac cinste cu o…
Nu, mulțumesc.
Dă-mi o bere, Moe!
Stai! Nu-ți primesc banii.
Ești o celebritate, dle YouTube.
Cea mai mare, de când cu șarpele care a înghițit trei bile de biliard.
Am o poză cu el. Vezi?
Dacă pot să fac ceva pentru tine, e suficient să spui.
E ceva mai mult decât m-am așteptat să ceri,
dar îți respect lăcomia.
Mă duc înapoi la oamenii mei. Salut! Ce faceți?
E puștiul de pe YouTube!
Tu, prietene, ai parte de o escortă.
Ce drăgălaș…
Îi dăm ăluia mare un pistol și ne luăm liber?
FORTĂREAȚA
Milhouse? Tu ce cauți aici?
Am folosit sistemul metric.
Parcă m-au ales întâmplător…
Eu ce caut aici?
Am purtat slip la dușuri.
Umplu clasa disciplinară cu infractori minori.
Dar de ce?
De ce fac corporațiile un lucru?
Ca să ajute societatea.
Vreau să faceți plăcuțe pentru copii.
Vreau 100 cu „Caitlyn”, 100 cu „Kaitlyn”
și o mie cu „Kate-Lynn”.
Vine mama să mă ia.
O să se sperie rău!
Mi-au zis că-l pot lua la miezul nopții.
Vrei să imprimăm ceva?
Ce zici de asta?
Grevă!
Unde ai auzit de sindicate?
Cărțile noastre de istorie se termină cu anul 1930!
Mersi, băieți!
Salut, tată!
Salut, fiule! Mi-a fost dor de tine.
Și mie, de tine.
Bine. Se îmbrățișează.
Eu am crezut că ura este reală!
N-am mai fost atât de supărat
de când am văzut filmele Războiul stelelor.
Nu mai sunt eroii mei!
Kumiko, ne schimbăm costumele pentru ComicCon.
Ne întoarcem la vechile costume,
Sailor Moon și Luna.
SUPERFAN AL BĂTĂILOR CU TATA CLIP ANTI-HOMER ȘI BART
Chelmers, ascultă!
Skinner, ascultă!
Stăm aici până la cină!
Acești protestatari refuză să cedeze.
Tensiunea disciplinară… e mare.
PUTERE ELEVILOR
În alte știri, a murit papa.
Societatea mea are înțelegere cu școala.
Le furnizăm lucrători gratuiți și fericiți.
Rezolvați rapid problema!
Cred că știu ce-i de făcut.
Cunosc oameni care ar face orice pentru bani,
numai să nu aibă legătură cu copiii.
Profesorii.
Ascultă Luna!
Bart și Homer s-au stins.
Îi urăsc și…
Deoarece lumea crede că vă iubiți,
nu mai sunteți la modă.
Vizualizările de ieri: moarte ca MySpace.
15 minute de plâns.
De ce mai sunteți lângă mine?
Te rugăm să ne ajuți!
Mă doare să știu că nimeni nu-mi dă aprecieri.
Ar putea fi indiferenți.
Nu pot trăi știind asta!
Aș putea face o observație originală și inovativă,
care n-a mai fost făcută? Industria divertismentului iubește ceva…
- Pe Betty White? - Revenirea.
Vă vom pune în fața
celor mai cunoscuți influenceri și creatori de tendințe din lume.
Vom reinventa marca Bart și Homer.
Ce spuneți de BHB2?
E un drog? Dă-mi!
Vine de la „Bart Homer Brand 2”, prostule.
Desigur.
E o pastilă?
Sau e pentru cealaltă gaură?
E cea mai mare adunare de influenceri
din emisfera vestică.
Uite-l pe Detonator,
cel mai tare jucător de pe internet.
Care îți e misiunea secundară, demonule?
Închidere dialog! Revenire la misiunea principală.
Uite-o pe Leslie Sky!
Face clipuri cu machiaj, cu sugestii neonaziste.
Pentru fond de ten, putem alege maro
sau culoarea pielii.
Doamne, e Jurgen! E cel mai tare din Norvegia în desfacerea cutiilor.
Întâi scoatem cutia cu burgerul din pungă.
Deschidem cutia cu grijă, ca să o putem reînchide.
Articulația e bună.
Am obosit.
Vine iarna.
Acum vă spun ce veți face.
Mortal Kombat: Live Online.
„Mortal” nu înseamnă „mort”?
Se poate, dar e doar o figură de stil.
Deci nu ne ucidem între noi.
Dacă ați face-o, ar fi grozav,
dar hai să vedem cum merge! Băieți!
Când luptați, până la moarte, desigur,
trebuie să arătați armele sponsorizate.
Bart, sponsorul tău e Netflix.
Clar? Și guma de mestecat Trident.
Homer, tu reprezinți sprayul Axe
și lamele de gumă Trident.
Ai înțeles, Homer?
Produsele reprezintă sponsorii.
Nu știu, mi se pare jalnic.
Știi ce nu e jalnic?
200 de transmisii în direct, în care tu îți ucizi tatăl.
Sau… cum o fi, vedeți voi.
Nu știu, mai am nevoie de inspirație.
Doamne, chiar tu ești?
Ești…
Doamnelor și domnilor,
utilizatori de YouTube, Instagram
și Vine, cei fără de casă!
V-au plăcut când s-au altoit la Panda Express.
Apoi s-au îmbrățișat și v-au șocat.
Homer și Bart Simpson!
Simt miros de teamă?
Nu mă tem de tine.
Simți mirosul proaspăt al sprayului Axe!
„Tentație întunecată”.
NETFLIX PASIUNEA SCENARIȘTILOR
Nu știu, tată. Nu mi se pare în regulă.
Nu vreau să ne batem.
Nici eu, fiule.
Cine-ar fi crezut că doi inși din lumi diferite
s-ar putea înțelege așa de bine?
Nu mai vorbiți!
ÎMBRĂȚIȘAREA DINTRE BART ȘI HOMER 1 VIZUALIZARE
ACCIDENT FĂRĂ SUPRAVIEȚUITORI 95.210.545 DE VIZUALIZĂRI
HOMER OFTICOSUL CU HOMER SIMPSON
Salut! Sunt Homer Simpson.
Urmăriți episodul doi al emisiunii.
Întrebarea zilei: sunt emisiunile sportive o pierdere de vreme?
Vom afla răspunsul în următoarele cinci ore.
Cinci ore?
Nu mă pot face înțeles în cinci ore.
Cariera mea depinde de faptul că nu închei niciodată.
Eu știu…
Subtitrarea: Karin Rauh