STO LAT, LENNY
To się Lenny zdziwi.
Kupiłem mu genialną kartkę.
STO LAT, KOWBOJU
Dobre!
WYŚPISZ SIĘ PO ŚMIERCI
Skoro się dołożyłeś, możesz złożyć swój podpis.
Ładnie.
Nie napisałeś „z najlepszymi życzeniami”. Znasz umiar.
Myślałem, nad „z wyrazami szacunku”, ale Lenny wie, jaki mam do niego stosunek.
Bądźcie cicho.
Lenny będzie tu lada chwila.
FUNDUSZ URODZINOWY
Niespo… dzianka.
Myślałem, że to pokój do transfuzji krwi,
ale nie widzę żadnego noworodka.
To przyjęcie-niespodzianka dla Lenny'ego.
Zrzuciliśmy się po pięć dolców na kartkę i tort
oraz pokaz sztuk magicznych w wykonaniu Abraca-Debry.
Co? O rany!
W takim wypadku ja również się podpiszę.
„Z uszanowaniem, C. Montgomery Burns”.
Wszystkiego najlepszego, Lenny.
To najlepsze urodziny, jakie miałem!
A do tego mam podpis samego pana Burnsa.
Zdrowie wszystkich, którzy się zrzucili.
Zrzucili. Zrzucili.
Zrzucili.
Kto to widział, żeby się podpisać, ale nic się nie dorzucić.
Jeśli chcesz się podpisać, musisz się dorzucić.
- Tak stanowi święty kodeks. - Jak duży był jego podpis?
Jak Pierre'a Cardina.
Podpisał się na krzywy ryj.
To najgorsza rzecz, jaka kiedykolwiek wydarzyła się w elektrowni atomowej.
Homie, odpuść. Nie denerwuj się głupim podpisem.
Masz rację, kochanie. Muszę odpuścić.
Nie wiem, co bym bez ciebie zrobił.
Sto lat, Lenny.
Nie. Nie! Nie!
Homie, co się stało?
Miałem okropny sen, w którym posłuchałem twojej rady.
ELEKTROWNIA JĄDROWA
Homer, dasz sobie radę. Potrafisz walczyć o sprawiedliwość.
Panie Burns, wszystkie osoby, które złożyły podpis na kartce,
zrzuciły się na imprezę. Oprócz pana.
Jest pan winien pięć dolców.
Jak śmiesz…
się tym przejmować.
Mam nadzieję, że to drobne nieporozumienie nie spędzało ci snu z powiek.
Masz świerszcza na sznurku na szczęście.
Ty potworze!
Wykorzystałeś starszego człowieka.
O czym ty gadasz?
Pan Burns jest pod silnym wpływem
leków na zagęszczenie skóry.
Skutkiem ubocznym terapii są napady przyzwoitości.
Wykorzystałeś sytuację.
Zostajesz zdegradowany na najgorsze stanowisko:
opiekuna stażystów.
Słuchajcie, mileniowcy. Jestem Homer Simpson,
wasz nowy opiekun.
Koniec ze SnapChatem, Fortnitem i przesuwaniem w prawo na Uber Venmo.
Tak naprawdę odtwarzamy sekwencje rozruchu
w celu symulacji efektów skoków poboru mocy.
PO PIERWSZE BEZPIECZEŃSTWO
Skażenie a napromieniowanie - pana opinia?
Szybkość reakcji. Jakie zmienne należy przyjąć?
Facet jest nielotny jak chlorek sodu.
Wy tak na serio?
Naprawdę ciągniecie łacha z Homera J. Simpsonsa?
Ten facet to król. Nigdy nie ściągniecie z niego łacha.
To Michael Jordan sektora 7G.
A wy, nooby, nie jesteście godni wypić śliny z jego kufla.
Wstawiasz się za mną?
Kim jesteś?
Mike Wegman, stażysta.
Jestem twoim największym fanem.
Twój bohater trzyma przekąskę w kaburze na telefon.
Ale jaja.
Nikt nie będzie obrażał Homera Simpsonsa.
Na pewno nie ty, Ricky, z tym swoim biurkiem stojącym.
Udowodniono, że to się nie liczy jako trening.
Ani nie ty, Gretchen,
co to popijasz śmietankę do kawy z butelki.
Jedzie od ciebie amaretto.
A co do ciebie… Nikt nigdy nie został stratowany na koncercie Michaela Bublé.
Wycofaj pozew. Przez takich jak ty system jest niewydolny.
Ten facet to dynamit.
Należy mu się szacunek, baranie głowy.
Dobrze. Przepraszam, panie Simpson.
Mam nadzieję, że dużo się od pana nauczymy.
Zwykle wrzeszczy się tu na mnie, a nie w mojej obronie.
Skąd mnie znasz?
Co za skromność. Prawdziwy dynamit.
Stąd.
Za każdym razem jesteś w centrum wydarzeń.
PRACOWNIK POWIĄZANY Z 10. AWARIĄ REAKTORA
Za szóstym razem wyłysiały wszystkie konie w okolicy.
Tak. Od dawna z oddali śledziłem twoją karierę, a teraz stoję przed tobą.
Wybacz śmiałość, ale muszę cię o coś zapytać:
czy zostałbyś moim coachem? Moim sensei?
Homerze J. Simpsonsie, zostaniesz moim mentorem?
Jeśli się zgadzasz, przyjmij tę oto połówkę batonika energetycznego.
Szczelnie go owinąłem, żeby nie osiadły na nim kłaczki z kieszeni.
Mike'u Wegmansie, będę twoim mentorem.
Który krawat powinienem założyć na pierwszy dzień mentorowania?
W fioletowe paski czy ten z napisem?
Pożyczyłeś sobie moje perfumy?
Chcę, żeby lubił mnie tak, jak ja ciebie.
Tato, rzadko kiedy…
Jakby to ująć…
Jesteś tak zaangażowany w swoją pracę.
Wszystko się zmieniło, odkąd zostałem mentorem.
Po raz pierwszy mam możliwość
wskazać innemu człowiekowi, jak iść przez życie.
Mój podopieczny jest super.
Słucha mnie z szeroko otwartą buzią.
Został zablokowany na Twitterze przez multum celebrytów.
I postrzega mnie jako najcenniejszego pracownika elektrowni.
Rozumiem. Jest kretynem.
Śmiej się, śmiej.
Nareszcie ktoś mnie podziwia.
Ale grubas.
Homer, twoje spodnie.
Zaraz do mnie wrócą.
Jak zawsze.
Jest i mój wybitniak.
Przyniosłem twoją ulubioną kawę.
Zero kawy, same kulki pączkowe.
O ja cię kręcę!
Czy ja śnię?
Sektor 7G.
Tu lękają się wchodzić bogowie Olimpu.
Zgadza się.
Powalasz wiedzą niczym huragan piątej kategorii,
a ja jestem jak ten idiota, co to został w domku na plaży.
Zalej mnie swoją wiedzą aż po poddasze.
Spodziewałem się, że o to poprosisz.
Dlatego przygotowałem plakaty motywacyjne.
Czuję się jak Amar'e Stoudemire podczas pierwszej wizyty w Jerozolimie.
IDŹ NA SZCZYT ALBO SPADAJ STAWIAJ NA SIEBIE
Co jeszcze masz?
Pomyślmy.
- Nie zapominaj o… - Tak, tak.
- I oczywiście… - Super.
- Koniecznie. - Super.
- Bo jeśli nie… - Chłonę twą mądrość.
- Cóż. - Chłonę.
- Wycofali to. - Zapamiętam.
- Widzisz to? - Tak.
- Powiem ci o tym innym razem. - Jasne.
Nie mogę w to uwierzyć.
Mam dopiero 35 lat i siedzę u stóp władcy atomu.
Masz 35 lat?
To dlaczego masz robotę dwudziestolatka
i gadasz jak dziesięciolatek?
Już wyjaśniam.
Wraz z kumplem 'Nesto zajmowaliśmy się oczyszczaniem rynien.
Podczas jednej z takich robót ten matoł spadł na psią budę.
Rodzice zmusili mnie, bym poszukał sobie prawdziwej roboty.
Czegoś „bardziej przyziemnego”.
Więc pomyślałem sobie:
„A może by tak pójść śladem mojego największego idola?”.
Zajmę się nuklearnym czymś tam.
Zapukałem więc do was i powiedziałem, że płynie we mnie indiańska krew.
Czemu nie. Lubię Indian.
I tak zostałem stażystą.
Trzy lata później znalazłem mentora.
Moje plakaty przyniosły skutek.
Ale nie będę cię dłużej karmić pochlebstwami.
Pewnie rodzina cały czas ci kadzi.
Sto lat, Lenny.
Mike,
może wpadniesz do nas na kolację?
Chciałbym, żeby moi bliscy zobaczyli, jak się do mnie odnosisz.
Czemu nie.
Da się zrobić.
Już to widzę.
Lenny, ty dziobaty wariacie!
Zgadnij, kto wybiera się do Homera Simpsona na kolację? Ja!
Ja jestem Carl.
Mogłeś mnie uprzedzić,
że chcesz zaprosić swojego podopiecznego na kolację.
Powinno starczyć dla wszystkich,
jeśli dołożę dodatkową warstwę czipsów.
Nie martw się. Polubisz chłopaka.
Chłopaka? Wygląda na czterdzieści lat z hakiem.
Homerze, masz piękną żonę.
Teraz już wiem, czemu zawsze przysypiasz w pracy.
Faktycznie jesteś pan Pług.
Jestem Marge.
Mike Wegman. A oto Maureen.
A tu mamy Patricka Ewinga Wegmana.
To dziewczynka. Nie możesz dać jej na imię Patrick.
Miał 2,4 bloku na mecz.
Patrick i basta.
Jaki wybór!
Spodziewałem się kanapek.
Marchewka na ciepło? Genialne!
Powoli. Poparzysz sobie usta.
Dobra, już dobra. Podmucham.
Dziękujemy za zaproszenie.
Mike bardzo podziwia pani męża.
Słyszeliście. „Bardzo”.
W domu nikt mnie nie podziwia.
Trzymaj się tego faceta, Marge.
Gdyby był singlem, miałby niezłe wzięcie.
Musiałby się odganiać od lasek.
Nie obawiaj się, kochanie.
Jesteś moją jedyną.
Nie obawiam się.
Jak się poznaliście, pani Wegman?
Padniesz, gdy usłyszysz tę historię.
Jest taka romantyczna. Śmiało, opowiedz jej.
Był kelnerem na moim weselu.
Wyglądała zjawiskowo. Jak te milczące laski,
które taśmowo opuszczają sypialnię Vinny'ego w serialu Ekipa.
Mike, wyglądasz na bystrzaka.
Czego właściwie uczy cię mój ojciec?
Objadania się pączkami podczas drzemki?
Czy ten szczyl naprawdę to powiedział?
W porządku, Mike. Nie zważam na to.
Tak. Tata jest tak ciężki, że nie da się go zważyć.
Nikt nie będzie drwił z Homera Simpsonsa!
Na pewno nie taki brzydki gnojek jak ty.
Tak jest. Powiedziałem „brzydki”.
Masz łeb jak niedopracowany Muppet.
Dwie piłeczki golfowe przyklejone do puszki.
Bandzioch masz jak emerytowany baseballista, a nóżki jak wykałaczki.
Wyglądasz jak chodzący zegar z ziemniaka!
„Brzydki”!
„Muppet”!
„Nóżki jak wykałaczki”!
„Zegar z ziemniaka”!
Darłem z ciebie łacha, młody. Uspokój się.
Wynoś się stąd!
Bardzo przepraszam.
Gdzie zarejestrujecie dziecko?
W Wygraj Ligę!
Ile razy będę musiał przepraszać?
Wystarczy raz.
Drzesz ze mnie łacha.
Ten facet to wariat.
Nieprawda.
Jako jedyny darzy mnie szacunkiem.
Ja i dzieci też cię szanujemy.
Wy mnie tylko kochacie.
Spójrz mi w oczy i powiedz, że szanujesz mnie
jako specjalistę od atomu.
Podoba mi się
jego przekonanie, że robię dobrą robotę.
Rozumiem, Homie.
Ale jeśli naprawdę chcesz być dla niego mentorem,
pomóż mu dorosnąć.
Dalej, Fordham. Mają nieobstawiony kosz.
Są do niczego. Oby chociaż wszedł mi zakład.
Siemasz, Homer. Jak leci?
Słucham meczu ligi uniwersyteckiej.
Mike, tak sobie myślałem…
Gdybyś nie był 35-letnim stażystą, któremu wkrótce urodzi się dziecko,
co chciałbyś robić?
Przypuściłeś na mnie teraz ostry mentoring.
Powiem ci, tylko się nie śmiej.
Nie będę.
Kawałki pizzy.
Nie ma niczego lepszego od kawałka pizzy.
Ale gdy od razu jej nie zjesz, robi się gumowata.
Gumowata pizza.
No właśnie. Dlatego pizze powinno się piec kawałek po kawałku.
Każdy kawałek byłby świeży i gorący. Jak Derek Jeter.
Zero rozczarowań.
Genialne!
Nie wierzę, że jesteś na tak.
Mike! Wiesz, jak powinny nazywać się te kawałki?
Kawałki Mike'a.
Mike to ja!
Potrzebujesz inwestora. Znam odpowiedniego człowieka.
Dał mi pięć dolców.
Każdy kawałek byłby gorący. Z pieca prosto do ust.
KAWAŁKI MIKE'A
Każdy byłby jak Derek Jeter.
Zero rozczarowań.
Nie mógłbym kupić całej pizzy i pokroić samemu?
Nie będzie całej pizzy.
Tylko gorące i świeże kawałki.
Może pan w niego zainwestować bez obaw, panie Burns.
Ten człowiek przeszedł pełny kurs mentorski Homera J. Simpsonsa.
I dlatego z przyjemnością stwierdzam,
że nigdy nie słyszałem głupszego pomysłu.
Zabieraj go z mojego gabinetu, ty głąbie kapuściany!
Nikt nie będzie obrażał Homera J. Simpsonsa.
Odpuść, Mike.
Głąb… kapu… ściany!
Słuchaj, ty stary cepie z awitaminozą
siedzący na spróchniałej dupie
i z gębą stuletniego sępa.
Nie jesteś godzien ścierać mu potu z pleców.
Śmierdzisz jak stara chińszczyzna,
którą ktoś zostawił w wydrążonej dyni.
Mój mentor to najjaśniejszy diament w koronie.
Więc schowaj swoje organy z powrotem do słoików
i wracaj do swojego sarkofagu,
ty chory na żółtaczkę, zgrzybiały hrabio Drakulo!
Pan Burns odstawił leki, które go otępiały.
Masz fart, że flinta pana Burnsa ma 200 lat.
Lekarz powiedział, że nie mogę się dać znów postrzelić w twarz.
I kto tu jest paskudą, śrutwo?
Będzie dobrze. Nie płacz.
Nie płaczę. Głowa opada mi pod ciężarem śrutu.
To moja wina.
Masz mnie za fachowca, którym wcale nie jestem.
Ja nie zażegnałem tych awarii.
Ja je wywołałem.
Co? Nie.
Wszystkie plakaty motywacyjne, „Postaw na siebie”, itepe,
zwinąłem je z plakaciarni.
Postawiłem na siebie, ale sprzedawca postawił na policję.
Spójrzmy prawdzie w oczy. Marny ze mnie mentor.
Nikt nie będzie obrażał Homera Simpsonsa. Nawet ty.
Jesteś najlepszym mentorem, jakiego mógłby mieć taki przegryw jak ja.
Udowodnię ci to.
Kto rozsypał tu ten śrut…
Hej! Mentorze!
KAWAŁKI MIKE'A
TO NIE WAŁKI ANI GŁODNE KAWAŁKI
TO MIKE'A KAWAŁKI!
Ktoś ma ochotę na kawałek pizzy niewykrojony z pizzy?
Skąd skołowałeś food trucka?
Wszystko dzięki tobie, mentorku. Handluj z tym.
Poprosimy dużą pizzę.
Nie potrafisz pan czytać?
Tylko w kawałkach!
W takim razie niech będą trzy.
Będą gotowe za 13, 26 i 39 minut.
I nie blokuj kolejki, szczoto.
A ile ja będę musiał czekać na swój kawałek?
Bo zapożyczyłeś się u mnie na kilka ładnych kawałków.
Zapożyczyłeś się u mafii?
Nie, nie. Wszystko gra.
Pożyczyłem od Grubego Tony'ego sto tysięcy na tydzień.
Połowę włożyłem w food trucka,
a drugą postawiłem na dzisiejszy mecz Lehigh.
Pewny zysk.
Wygram zakład, oddam kasę mafii,
a food truck będzie mój.
O nie.
Postawiłeś na siebie!
Kto nie idzie ku szczytom, ten spada.
Drużyna Lehigh w opałach.
Rywale rzucili 20 punktów pod rząd.
Nie! Przecież to pewniak!
Nigdy nie przegrali na parkiecie ułożonym na lodowisku.
Jakże często życie człowieka
zależy od wyniku meczu koszykówki na szczeblu uniwersyteckim.
Spluwy w górę.
Lehigh wychodzą na prowadzenie po dalekim rzucie za trzy.
- Tak! - Spluwy w dół.
Ale rywale odpowiadają rzutem z nabiegu!
Lehigh rewanżują się epickim wsadem!
Sekundy do końca. Już nic nie odbierze Lehigh zwycięstwa!
A jednak!
Rywale wygrywają rzutem rozpaczy z połowy boiska.
Spluwy w górę.
Odbezpieczyć.
Nie martw się. Znam miejsce, gdzie nigdy nas nie znajdą.
SZROT ZAWODZĄCY PIES
WSTĘP ZBRONIONY
CZOKO-KURCZAK GIGATAPAS
Cmentarzysko food trucków.
RACUCHOWE SZALEŃSTWO PASZTECIKI U ARNIEGO
HOUSTON, MAMY COBBLERY PIEROGOBURGERY
LODY PASZTETOWE
Dlaczego tak wielu się nie udało?
Bo brakowało im oryginalnego pomysłu jak mój.
KAWAŁKI STEVE'A
KCIUKI Z KURCZAKA U CLETUSA
ZAPIEKANKI
RAMEN Z ŻELEK
HERBATKI Z MAŁŻAMI
Homer, muszę ci coś powiedzieć.
Twój syn wcale nie jest paskudny. Jest wspaniały.
Zupełnie jak jego stary.
Będzie wyrywać towar.
Powiedz Patrick, że ją kochałem.
Strzelaj.
Czuję zapach mozzarelli
rozpływającej się na pojedynczym, trójkątnym kawałku ciasta.
Nim nadejdzie twój koniec, zjemy razem pizzę.
Przygotowuję ją tylko w kawałkach, ty troglodyto!
Kawałki pizzy zwykle szybko stają się gumowate,
ale te są świeże i gorące.
Widzicie? Chłopak ma łeb do interesów.
A może…
pozwolicie mu pracować, aż spłaci dług?
Nie. Food truck to czysty hazard.
Zresztą nasze wpływy z hazardu też mocno się skurczyły
wraz z rozwojem legalnej bukmacherki.
Szkoda, że nie możesz przyjmować zakładów w food trucku.
Zakłady zawsze w zasięgu ręki.
Kończmy to!
Food truck z bukmacherką?
NIKT NIE LUBI KOMOSY
Jeden kawałek serowej i jeden zakład na Georgetown.
LIGA UNIWERSYTECKA LIGA ZAWODOWA
Tony, kosimy niezły hajs na zakładach!
To był świetny pomysł, żeby rozszerzyć ofertę o zioło!
Homerze, jako jedyny uwierzyłeś w tego postrzeleńca.
Słuchałeś go i pielęgnowałeś jego pomysły.
Teraz on cieszy się sukcesem.
Jesteś znakomitym mentorem.
UNIWERSYTET LEHIGH
CENTRUM BADAŃ NAD SPREADAMI MIKE'A WEGMANA
NIEWIARYGODNE HISTORIE
TWÓJ POMYSŁ NA BIZNES KAWAŁKI MIKE'A
Napisy: Mateusz Lis