Toglietevi di mezzo!
PARCO ACQUATICO AQUATRAZ COMPARE IN 5 DOCUMENTARI PLURIPREMIATI
Che il divertimento abbia inizio, bambini.
Divertimento che inizia con un po' di protezione solare.
Dai, Maggie.
Mica vorrai assomigliare al nonno quando diventerai grande.
Non è divertente vedere gli animali trattati in questo modo.
ACCHIAPPA IL TRICHECO
Trascorrere il giorno intrappolati dietro a un vetro dev'essere orribile.
BIGLIETTI
Non è il massimo.
Tesoro mio, se sono così tristi, perché allora scodinzolano?
È così che nuotano i pesci.
Beh, secondo me sono felici.
Funerali dei pinguini alle 12:00, alle 14:00 e alle 16:00!
CONOSCI VERGOGNATI L'ORCA ASSASSINA
L'orca assassina è un predatore alfa,
perché non c'è niente che possa mangiarla.
Niente che possa mangiarla?
IL SUSHI DELL'IMPERATORE
No!
Questo sogno mi è sfuggito di mano.
È ora di pranzo per la nostra più grande star.
Ho bisogno di un bambino piccolo.
Vai tu, Hors D'oeuvre.
Tranquilli, ho perso il braccio anni fa.
Possiamo andare a casa?
Questo luogo divertente mi fa venire da piangere.
Homer, tu porta Maggie a fare una passeggiata
e noi andiamo da quella sirena, ok?
Si vede che quella coda è finta.
Smithers, schizziamo la gente in quel ristorante di lusso?
Come desidera, signore.
Quanto sono divertenti le domeniche.
Sai, tesoro, ho sempre voluto una nave,
ma mio padre non se ne è mai potuto permettere una.
TRENTA ANNI FA
Sul molo della baia son seduto
Oggi tutte le lezioni ho perduto
Divento stupido...
Piantala di fischiare. Gli uomini si divertono in silenzio.
Papà, avremo mai una nave?
Scherzi?
Non ci possiamo permettere nemmeno i vermi.
TI SONO DEBITORE
Non piangere.
Prendi questo succo scozzese della felicità.
Ok.
Forza, bevilo tutto.
Per gli standard di oggi, sono un padre modello.
MOTORE CHE CANTA - Nodo in Gola LA NAVE DEL NONNO RICCO
Bella nave, eh? Io vendo navi. Ne vorresti una, vero?
Già, ma non ne avrò mai una.
Rimarrà solo un sogno. Come fare gli addominali.
Io aspetterei a dirlo.
Non so cosa fai tu di lavoro, ma io vendo sogni.
IN VENDITA Il Losco Mollusco
Pensavo vendessi navi. Deciditi, imbroglione.
Senti, potrei finire nei guai se mi scoprono,
ma se compri subito questa nave al prezzo di listino,
riceverai anche questo cappello originale da capitano.
Non dirlo al mio capo.
Pensi che sia un idiota? Non posso nemmeno regolarlo.
È taglia unica.
Affare fatto.
No, aspetta, mia moglie mi ucciderebbe.
Pensi che vorrà ancora ucciderti
quando sorseggerà margarita al tramonto
con la brezza oceanica a scompigliarle dolcemente i capelli?
I suoi capelli non si scompigliano.
Senti, qualsiasi consulente finanziario ti direbbe
che acquistare una nave è un investimento migliore
di un divorzio o di aprire una libreria.
Mi hai quasi convinto.
Ti darò anche questa spilla di uno yacht club ormai chiuso.
Affare fatto.
Ehi, cos'è questa specie di gancio disegnato sopra?
È un'ancora. Sarai un lupo di mare provetto.
Oh, no, la tua pinna dorsale è piegata.
Non vedete? Non ha abbastanza spazio per nuotare.
Quel coso è enorme.
QUEL COSO È ENORME.
Questo parco è crudele e disumano.
Svuotate gli acquari. Chiudete tutto!
Tornerò. Non potete mettermi a tacere. Io...
Ma che carino.
Ecco che ci cacciano da un altro parco divertimenti.
Portatemi con voi!
Non abbiamo abbastanza cinture di sicurezza.
Il venditore di navi ubriaco Torna a casa da sua moglie
Ho finalmente venduto quel vecchio cabinato.
Nessuno infinocchia babbei meglio di te.
Lasciami indovinare. Tizio sovrappeso in crisi di mezz'età?
Così grasso che non si capiva nemmeno quanti anni avesse.
E la tua giornata come è stata?
Stupenda. Ho venduto una jacuzzi a uno che voleva solo usare il telefono.
Gli hai rifilato anche quell'aggeggio per la palestra?
Tremila dollari in più sul prezzo all'ingrosso.
Vieni qui.
Fammi un'offerta.
Bella questa.
Bart, mi serve il tuo aiuto.
Vai via.
È per uno scherzo.
Cosa ti serve?
Salsa piccante? Cuore di mucca? Formiche rosse?
Oh, non ci sono più.
Come fanno delle formiche a uscire da una busta di carta?
Grazie, Signore, per queste formiche. Entrano dal naso, mordono il cervello
e mettono alla prova la mia fede. Ma io...
Accidenti, dov'è lo spray?
Grazie per aiutarci a salvare quell'orca, Willie.
Non c'è di che. Ora metto i vestiti mimetici.
Accidenti, conosci bene questo posto.
Lavoro qui in estate.
A differenza di voi bambini, i pesci non mi prendono in giro.
Sarete anche più carini di me, ma questo non vi rende migliori.
Non siete nemmeno pesci!
COMANDI ACQUARIO DELL'ORCA
Se non sbaglio, questi sono i comandi per l'acquario dell'orca.
Lui si che è un esperto.
Apriamo il cancello che dà sull'oceano e potrà fuggire direttamente in mare.
Credo che si debba girare a sinistra.
Perché in questo paese è tutto al contrario?
CROCIERE SUL MALE
Grazie al cielo! Una via di fuga!
Ce l'abbiamo fatta! Abbiamo liberato un animale in cattività!
Forte, vero, Bart?
Guarda com'è felice.
Lis, per me è un'emozione nuova.
Abbiamo liberato un'orca e ora mi sento benissimo.
Si chiama "altruismo".
Ahi.
E questo si chiama "karma".
Sei felice, Willie?
Ti faccio vedere.
Qua la cornamusa!
Ok, ora tolgo la benda.
Non fare domande. Non cercare risposte.
Farò finta di non sapere che siamo su un molo.
Guarda. Siamo su un molo!
Hai affittato una barca! Hai portato birra e tramezzini?
Perché non apri quello?
Ciao, Marge.
Ecco qua le tue birre e i tuoi tramezzini.
Maggie, vieni in braccio a paparino e guida tu.
Brava, a tutta birra.
Brum, brum. A tutta birra!
Guarda come sfrecci sull'acqua!
In ottantotto anni di vita non ho mai imparato a nuotare.
Che bella giornata, Homie.
È come vivere nel quadro appeso sopra al divano.
Il nostro matrimonio non è mai andato così bene.
O la va, o la spacca.
Ok, indovina di chi è questa nave.
Spero non di Johnny Depp. Ha già troppi problemi finanziari.
Tieniti forte, tesoro. È nostra.
Hai comprato questa barca?
No. "Noi" l'abbiamo comprata. Solo che tu non ne eri al corrente.
Sai cosa? Va bene.
Sei matta?
Hai comprato qualcosa che ha fatto felice tutta la famiglia.
E viviamo un po'!
Oh, mio Dio, Marge. Cosa ti è successo?
Lo ammetto, ormai ho rinunciato a discutere con te.
Sei la mia pietra preziosa.
Che te ne pare, papà?
Ce l'hai fatta, figliolo. Ci sei riuscito per davvero.
Hai trovato parcheggio in riva al mare. Non avrei mai...
No, papà. Ho comprato una barca.
- Monta su. - Sì, ma... Aspetta un attimo.
Mi ucciderai e mi butterai in mare.
Va bene. Ecco il mio testamento.
LASCIO QUALCOSA A TUTTI TRANNE CHE A HOMER
Dai, non voglio ucciderti.
Solo perché sei uno sfaticato.
Ora vieni qui, dammi un abbraccio.
- Bella barca. - Sono il proprietario.
Bene. Però devo dirti che ha visto giorni migliori.
- Come tutti, no? - Questa è bella.
Senti, sono un meccanico e credo ti possa servire il mio aiuto.
La tua barca è vecchia e ha subito bisogno di riparazioni.
Perché subito?
Sta affondando.
Milhouse, a quanto pare sono dipendente dall'altruismo.
Non sarò felice finché non avrò salvato un altro animale.
Se volessi passare del tempo con Lisa, ora sarei con lei.
Questo lo dici tu.
Liberare un altro pesce è fuori discussione
perché hanno aumentato la sorveglianza al parco acquatico.
Che bello! Ho una torcia, un walkie-talkie e un mazzo di chiavi.
AQUATRAZ NEGOZIO
Ma ho trovato qualcos'altro da liberare.
Ecco la gorilla LoLo. Forte, intelligente.
Sta imparando la lingua dei segni. Sa dire "amico", "nemico", "uccidere",
"vodka" e "Seinfeld".
Come fa a non voler scappare?
Ora, per questioni di sicurezza dirò il resto in un linguaggio in codice.
Andiamo su eBay?
CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
Pronto.
Sei seduto?
Certo.
La barca è pronta. Ti dico il totale. Non dire che non ti avevo avvisato.
C'è una speranza.
Dividi le spese.
Trascina i tuoi amici nel baratro insieme a te.
Sì, signore.
Ora dovresti scomparire.
Lo farò. Per altri cento dollari.
-Ehi, Homer. -Qual è il problema?
Ho il morale a terra.
Ah, sì? Perché?
Perché vi ho tenuto nascosta un'opportunità incredibile.
Scusate. Devo andare.
Come? Avete detto "aspetta"?
-No. -Siamo a posto.
Va bene. Perché sapete, è davvero, davvero incredibile.
Ci si vede. Ora vado. Sto andando. Ultima chance. Ciao, ciao.
COGLI L'OCCASIONE
Pronto.
Ok, mi arrendo. Di che opportunità si tratta?
Non so, Lenny. Mi serve qualcuno che sprizzi entusiasmo.
Capito. Buonanotte.
Aspetta. Vuoi dividere una barca con me?
Dividiamo le spese e il tempo. Se ci stai, continua a respirare.
Non saprei, so che condividere barche può rovinare le amicizie.
Allora qualcuno deve avvisare Carl, perché ha già detto di sì.
Aspetta, ci sto. Non voglio rimanere fuori.
Mi fa piacere. Mi passi Carl?
Il Losco Mollusco
Abbiamo portato il nostro vecchio stereo.
Facciamo vedere al mondo acquatico come si divertono i pezzi grossi.
Ora anche i pesci possono apprezzare i BTO.
Vuoi provare a prendere tu il timone, cara?
Oh! Il potere mi pervade!
Sai, pensavo che la nostra fosse solo una frequentazione poco seria.
Che non avrebbe portato a nulla.
Ma ora so cosa voglio. Mi vuoi sposare?
Io... Non è un no!
ZOO DI SPRINGFIELD
Ok, ho capito come fare.
Lei non sa che dietro di lei c'è una pianta rampicante
che potrebbe usare per raggiungere la libertà.
Uno di noi deve andare lì dentro e farle vedere come si fa,
ma chi?
Ti ho mai detto che sono allergico ai peli di gorilla?
Uffa! Per una volta che non sono allergico io.
E io che pensavo che stavolta l'avrebbe fatto Bart.
La prossima volta!
Certo, amico.
TRATTIAMO IN MODO UMANO I NOSTRI ANIMALI
Abbiamo un problema.
Due problemi.
E quindi è così che ci si sente a far parte di una famiglia felice.
LO MANGEREMO QUANDO SMETTERÀ DI PARLARE.
Pronto?
L'altruismo fa schifo.
Idiota. Hai liberato un'orca perché aveva un intero oceano dove nuotare.
Se liberi un gorilla, scapperà in città e si farà ammazzare.
Scimmioni in fuga?
Una gorilla liberata misteriosamente dallo zoo di Springfield
sta scatenando il caos in città.
La polizia è inutile come al solito.
AL TELEFONO
Non è vero, Kent. Abbiamo localizzato la gorilla.
È sul tetto di un negozio col cartello "Offerte grandi come un gorilla".
Credo che sia un gorilla gonfiabile, Capo.
Provalo.
Sei contento, Lou? Hai appena sparato a un palloncino.
Che bello avere una barca.
Passare il weekend a lucidare ottone. Mi sento come Larry Ellison.
Ho fatto montare la macchina del caffè su un bilanciere,
così quando c'è un'onda
le decorazioni sul cappuccino saranno salve.
Schiuma Lenny, sei il mio eroe.
Ehi, chi è tutta questa gente?
Ho venduto altre quote. Mi spiace dirvi che sono tutti comproprietari.
Comproprietario sono.
Duffman vuole stupire i suoi figliastri. Che ne pensi, Kyle?
Mio padre è morto perché beveva la tua birra.
C'è molto lavoro da fare. Sì!
Sono tutti comproprietari? Anche la Gattara?
Ora è la Gattamarana.
C'è troppa gente, non riesco a muovermi.
Ok, salpiamo.
Ehi, la mia schiuma.
Almeno posso nuotare a riva.
È... È troppo faticoso.
Ehi! Posso stare in piedi!
No, è troppo faticoso.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Forse la musica la calmerà.
Una, otto, sette, sette Auto per bimbi
"LETTERE DI AUTORIZZAZIONE" DI SEYMOUR SKINNER
Il mio copione!
LoLo. LoLo! Amica. Amica.
Oh, no. Quello voleva dire "bestia".
Stammi a sentire, ti porterò in salvo.
Devo solo convincerti che sono tua amica, ma come?
Seinfeld.
Newman.
Se mi stringessi un po' meno, sarebbe una sensazione magnifica.
Signore, voglio il rimborso totale per la mia barca.
Spiacente.
Magari James Cameron sarà interessato alla tua barca affondata,
ma la mia responsabilità è finita quando ho incassato.
Mi hai intortato.
Una buona torta piace a tutti.
Coi tuoi toni persuasivi, potresti convincere chiunque.
Ti piace la mia camicia? O vuoi forse la giacca?
Sì.
Cinquanta verdoni.
Ti prego di scusarmi, ma ho un'altra attività da portare avanti.
Contrabbando di metanfetamina dentro gomme di bici.
Grazie per la bici gratis.
Ricordati di portarla in Messico entro domani.
Lisa, cosa fai?
Sono in camera con papà.
Che carini.
Attento!
Homie, ti avevo chiesto di non farlo più.
Oogle AREE PROTETTE PER GORILLA
Se ci portate il vostro gorilla,
gli insegneremo come andare a cavallo e sparare
e presto sarà come essere ne Il pianeta delle scimmie.
-Ops. -No.
Qui alla STU, Scimmie Talentuose Unite,
toseremo il tuo gorilla e lo useremo come controfigura per Bruce Willis.
E se fa il bravo,
potrebbe addirittura diventare Bruce Willis.
Il prossimo. Oh, mio Dio! È perfetta. Vuoi prendere il mio scimmione?
RISERVA PER SCIMMIE DELLA PENNSYLVANIA
Dr.ssa Goodall, grazie infinite per aver salvato LoLo.
"LoLo" è il nome che le hanno dato quando viveva in cattività.
Io le ho dato un nuovo nome, degno di una creatura magnifica come lei.
PoPo.
Ci tengo a farle sapere che è sempre stata la mia eroina.
Grazie. Ma mi chiedo
a quante altre scienziate donna tu l'abbia già detto.
Nel suo campo?
Solo tre.
Oh, beh, non male.
Ci prenderemo noi cura di PoPo. A presto.
Aspetti. Torni qui. Mi porti con sé. Voglio una vita proprio come la sua.
Beh, come tanti altri,
ma potresti riuscirci, se lavori sodo e ottieni un dottorato.
Mi darebbe una borsa di studio?
No, dovrai risparmiare, come ho fatto io.
E poi c'è una remota possibilità che mi assumerà?
Beh, molto remota, ma non demordere.
È la cosa più incoraggiante che mi abbiano mai detto.
Lis, grazie per aver riparato il danno causato dalla mia buona azione.
Sono felice che tu abbia imparato l'importanza dell'altruismo.
L'altruismo spacca!
Come quando liberi qualcosa e inizia a spaccare tutto.
Ora voglio altruizzare un rinoceronte.
Poi un robot con martelli al posto delle mani.
A volte vorrei solo sedermi e guardare il resto del mondo che altruizza.
Guarda, i gorilla hanno preso alcune abitudini di tuo padre.
Già, ma anche Homer ha imparato delle mosse davvero forti dai gorilla.
DA BOE
Non l'avessi mai fatto!
Ok, so che siete arrabbiati, ma visto che siamo in tanti
abbiamo tutti perso poco.
E volevo anche dirvi che, per il resto della vostra vita,
ora saprete di non essere inferiori a qualcuno che possiede una barca,
perché per cinque minuti l'avete avuta anche voi.
In effetti è vero, ci hai venduto dei momenti indimenticabili.
E guardate cosa mi ha rispedito un tizio dal Giappone.
Tre urrà per Homer.
Hip, hip, urrà! Hip, hip, urrà! Hip, hip, urrà!
Schiuma Lenny solo su Fox! Ogni venerdì alle 20:00.
Perché non abbiamo nient'altro da trasmettere.
NON ABBIAMO NIENT'ALTRO DA TRASMETTERE
Adattatore: Stefano Borghesi