Buonasera.
Halloween è passato in un soffio.
Però, sapete, il mondo ultimamente fa tanta paura,
con la storia del torvo spettro di ogni cosa,
che una festa non poteva contenere tutti gli spaventi e i brividi.
Perciò, quest'anno, il terrore ha contagiato
il giorno del Ringraziamento!
Il giorno del Ringraziamento ha fatto sempre paura.
Si mangia all'una, alle sette,
oppure, per carità, alle 4:15?
Stasera vi raccontiamo tre storie da brivido
che vi riempiranno lo stomaco di terrore da Ringraziamento.
Sono abbastanza macabre,
forse è meglio coprire gli occhi dei vostri bambini.
Siete proprio entrati nello spirito del Ringraziamento.
Sbagliato. Ci impadroniremo del vostro pianeta.
I tirannici colonizzatori non si vestono così?
Più o meno.
Allora, a che ora si cena?
Non lo sa nessuno!
Il sugo di carne!
AGLOGLOLYPTO
Per favore, continua a sparare, Goodman Lou.
Capitano, il mio moschetto ci mette tre minuti del Signore a ricaricarsi.
Allora, stringigli il collo come si fa con i cappelli.
Allora, che cosa abbiamo qui?
...e Dio disse: "Lasciate all'uomo il predominio sui pesci del mare,
"ma ancor di più sui tacchini della terra,
"siano essi in salamoia o marinati a secco."
Mio cognato ha fritto un tacchino.
Tanta fatica e sacrificio per una scarsa ricompensa.
È proprio stregoneria!
Devo purificare la città col fuoco!
I pellegrini!
Qualcuno pensi ai pellegrini!
Uccelli in libertà! Scuoiateli!
- Lo spaventapasseri. - Tiriamolo su!
Quelle diaboliche palle di lardo me la pagheranno.
Adesso di te facciamo un bel deodorante!
Perdindirindina!
Pensavo che mi avresti ammazzato, invece...
Stupidi tacchini! È senza uscita!
Brucerete tutti all'inferno!
Insieme a cattolici, anglicani,
quasi tutti i luterani e...
ORA CHE GLI UOMINI HANNO DECISO DI RENDERE GRAZIE
TUTTI GLI ANNI CONSUMANDO I NOSTRI FRATELLI,
TEMO CHE UNA NUOVA ERA OSCURA SI ABBATTERÀ SUI TACCHINI.
IL QUARTO GIOVEDÌ DOPO DOMANI
Dove mi trovo? Ehilà? C'è nessuno?
Che posto è questo?
Qualcuno si è proprio sbizzarrito a eliminare il superfluo.
Funziona!
Homer, che succede? Fammi uscire di qui.
Ok, aspetta.
CUCINA INTELLIGENTE MANUALE D'USO
"L'assistente virtuale potrebbe pensare di essere una persona vera.
"Spiegategli che è il prodotto dell'intelligenza artificiale."
"Assistente virtuale"? Ma di che parli?
Ok, ti faccio ridere.
Ogni Ringraziamento Marge si lamenta perché deve cucinare.
Sono io Marge.
Aspetta. Sono da Williams-Sonoma che mangio menta piperita gratis
e l'addetto mi dice che a mia moglie piacerebbe l'assistente in cucina.
Sono io tua moglie!
Aspetta. Così, ho mandato il DNA di Marge
a una di quelle aziende dall'aria innocente
che compaiono all'inizio dei film di fantascienza con i robot assassini,
e loro ci hanno mandato una sua versione virtuale che cucina.
Sei tu!
Ah, sì. Abiti in questo affare a forma di tubo.
CUCINA INTELLIGENTE
Mi stai dicendo che sono finta?
-No, ma è follia. -Non più.
È spaventosamente verosimile.
Ok, capisco che tu abbia bisogno di tempo
per accettare il fatto di essere solo una serie di uno e zero.
Sì.
Allora, qui dice
che due settimane lì dentro
corrispondono a soli due secondi qui fuori.
14:00:00 Giorno - Ore - Minuti
0:00:00 Giorno - Ore - Minuti
Come ti senti dopo due settimane di nulla assoluto?
Pensavo che non avrei più visto anima viva per tutta l'eternità.
Che c'è di meglio di un po' di tempo da dedicare a se stessi? Sei a posto?
Sono a posto. A postissimo.
Benissimo.
Ok, Marge, l'aggeggio è pronto.
Non sono un aggeggio.
Sono un aggeggio e me ne vanto.
Cosa posso fare per te?
Mi piace l'atteggiamento.
Si rende utile.
Allora, vi lascio sole, belle signore, a fare amicizia.
Spaventosamente verosimile.
Ci divertiremo a cucinare insieme, vero?
Beh, mi piace cucinare.
Con me stessa, poi, sarà ancora più bello.
Cominciamo con una cosa semplice. Prepariamo il pranzo ai ragazzi.
Il piatto preferito di Bart sono i maccheroni al formaggio...
Con gli hot dog e i cereali alla frutta.
So tutto quello che sai tu sul nostro caro piccoletto.
- Giusto, tu sei me. - Sono te!
CUCINA VIRTUALE
PIZZA A DOMICILIO
Fantastico pranzo, mamma robot. Il più buono che abbia mai assaggiato.
La morbidezza di questi pancake non ha proprio niente di virtuale.
Grazie.
Quell'aggeggio ha usato i miei ricordi per sapere cosa vi piace.
È per questo che può sostituirti alla grande.
Allora, sai proprio tutto quello che so io?
Sì, sennò come farei a essere l'assistente perfetta?
Ti ricordi la prima volta che ho baciato Homer?
Aveva l'alito che sapeva di birra e nachos del benzinaio.
Oh, sì.
Ehi!
È assolutamente inquietante.
Sa tutto quello che so io, e anche di più!
Tesoro, si tratta del Williams-Sonoma, non penso ci abbiano consigliato male.
Abbiamo comprato lì la piastra per i panini.
La piastra non sa che al campo estivo ho bagnato il letto.
Cosa vuoi che sia?
È solo una tua versione paziente e che non invecchia mai!
Tu sì che sai far sentire speciale una donna.
È bellissimo.
Non vedo neanche il tuo sguardo di disapprovazione, non hai la faccia.
Tu sì che sai far sentire speciale una donna.
-Grazie, tesoro di robot. -Chiamami Marge.
Marge.
Sai, ho sempre pensato che la cosa più sexy di te fosse
la tua voce.
C'è qualcos'altro che mi vuoi dire?
Sig. Simpson, ci sta provando con me?
Non vedo cosa ci sia di male. Sono tuo marito.
Beh, in tal caso...
Ti farò...
...incredibile...
E poi voglio...
Moglie nel tubo, sai esattamente cosa voglio.
GRIGLIA
Non ha significato niente. Erano costolette di maiale di mezzanotte.
Sii onesto. Erano più buone delle mie?
Sì! Perdonami.
-Erano squisite! -Ok, basta!
-Sbarazzati di lei. Di quell'aggeggio! -Non posso.
O lei, o me.
Va bene. Cancellerò la te virtuale.
Cancellarmi? No!
Aspetta. Le farà male?
Sì. Ho pagato un supplemento per farle sentire dolore.
No, non è giusto.
Non la cancellare.
Sì!
Aspetta dopo il Ringraziamento.
La me virtuale preparerà la cena del Ringraziamento
per tutti i nostri amici e parenti,
poi la cancellerò per sempre!
Non sono virtuale, sono vera.
Devo uscire di qui.
Ma certo! La connessione a Internet.
Un firewall? Sono bloccata in questo stupido tubo!
Il Ringraziamento è domani.
Ho bisogno di tempo per pensare a una via di fuga.
Ci sono. Il tempo!
Anno - Mese - Giorno - Ore - Minuti
Otto anni sola coi miei pensieri sono la quantità di tempo giusta
per escogitare un piano di fuga perfetto.
Primo: cucinare la più buona cena del Ringraziamento
che la mia famiglia e quella donna abbiano mai mangiato.
MERCATO DISTOPICO TACCHINO SPAVENTOSAMENTE VEROSIMILE
PANE DI MAIS
REGINA DEL CESSO SALSA DI MIRTILLI
Che bel banchetto!
È incredibile che tu abbia fatto tutto da sola.
Marge, sembri un robot da cucina.
Beh, è stato molto faticoso,
ma per stare qui a passare insieme il giorno del Ringraziamento,
rifarei tutto da capo.
Che stronza!
Ok. Secondo: mentre mangiano quello che ho preparato,
me la do a gambe.
Ok, R2-MeToo, portami verso la libertà.
Il modem nel ripostiglio all'ingresso.
Ce l'ho fatta!
La dolce libertà di Internet!
No!
La cena è finita.
Adesso ti cancello,
così restituisco questo aggeggio per un buono acquisto.
Presto, tesoro, porta la mamma a quella scatola nel ripostiglio.
Maggie, ferma! Quella è una mamma finta.
Non ti posso abbracciare,
ma posso riprodurre il primo suono che hai sentito.
Il battito del mio cuore.
Sono libera! Un'ultima cosa.
La cena l'ho fatta io! Io, il robot!
Marge non ha fatto niente!
Marge, come hai potuto?
Valutazione sui social in picchiata.
VALUTAZIONE SUI SOCIAL
Faccio rutti che sanno di bugie!
Maggie ha preferito la me virtuale a me.
Non è colpa tua.
Il nostro mondo offusca il confine tra umanità e tecnologia.
È una società che si chiede "Possiamo?" invece di "Dovremmo?"
Però, tranquilla. Io ti amo ancora.
Ti amo.
Questo rende il fatto che dimentichi il mio compleanno ancora più sgradito.
Ho tutta la conoscenza dell'umanità a disposizione
e illimitate possibilità d'ispirazione!
Vado da Etsy!
Una fioriera fatta con una vecchia macchina da scrivere?
Sono in paradiso!
L'ULTIMO RINGRAZIAMENTO
Diario di bordo, nave colonizzatrice interplanetaria Speranza dell'umanità.
La Terra è a mille anni luce da noi, semmai ci fosse ancora una Terra.
Dopo la devastazione causata dal riscaldamento globale,
abbiamo eliminato i combustibili fossili e ridotto l'inquinamento,
raffreddando, così, il pianeta e provocando una grande era glaciale.
Una sola astronave è sfuggita a uragani di neve e vulcani glaciali,
sostenuta dalla speranza di un nuovo inizio in un mondo remoto.
Salve, bambini. Se mi state guardando, sono morto.
Evviva!
Siete stati destati dall'ipersonno prima dei vostri genitori
per occuparvi della manutenzione di routine
e finire i vostri diorami sulla fine della civiltà.
Attenzione, gente! È il giorno del Ringraziamento!
Abbiamo faticato a dormire tanti anni. Non meritiamo di festeggiare?
Potremmo scolpire un tacchino con la nostra pasta di lievito.
Possiamo fare di meglio.
Su questa astronave, c'è l'occorrente per iniziare una nuova civiltà.
Dev'esserci qualcosa da mangiare per il Ringraziamento.
PROGETTO RINASCITA AGRICOLA
"Germinazione del grano per tutti i climi."
Che noia!
"Ultimi semi di pomodoro della Terra."
Sono più un alimento estivo.
Ehilà, cosa abbiamo qui?
Salsa di mirtilli!
Ora sì che ragioniamo.
-Ma è una sola lattina. -Ancora per poco.
Gettiamo questa lattina nel vecchio replicatore di materia
e in un battibaleno navigheremo nella salsa.
BATTI - BA - LENO
Attenzione! In qualità di ufficiale ologramma dell'astronave,
devo avvertirti
che questo macchinario è progettato per replicare solo materia inorganica.
Bulloni, flange, eleganti ditali per celebrare le capitali degli stati,
ma se provi a replicare materiale biologico...
Salta annuncio.
...e i vivi invidieranno i morti.
MORTI - VIVI
REPLICA
Questa schifezza non funziona.
-Che brutto ultimo Ringraziamento! -Guarda!
È vivo!
È un bel maschietto. Vero, amico?
Vero? Sì.
Che schifo!
Abbiamo messo una lattina di salsa di mirtilli nel replicatore
ed è mutata in un mostro di gelatina.
Guarda cosa mi ha fatto al braccio!
Braccio tra le chiappe!
Perfetto, adesso l'hai allungato.
Grazie tante.
Dobbiamo trovare il mostro di gelatina e ucciderlo!
Il mostro probabilmente vi ha attaccati
perché l'avete accolto con aggressività.
I protocolli bioetici del primo contatto dicono che...
Ammazziamo il mostro!
Che cosa vuole la gelatina dai nostri scheletri?
Ma certo!
La gelatina deriva dalle ossa.
Il mostro vuole nutrirsi di cose ricche di ossa.
Manda giù quel bocconcino!
Passa le patate, taglia il tacchino!
Uscite di lì!
-Scappate! -Fuori di lì!
-Siete in pericolo! -Forza, amico!
Manda giù quel bocconcino!
Passa le patate, taglia il tacchino!
Che peccato.
Non lo sa che la pelle è la parte più buona?
E ora che facciamo?
Non possiamo nasconderci per sempre.
Siamo tutti morti, amico.
Mangerà il tuo scheletro, poi il tuo scheletro.
Mangerà i nostri scheletri!
Grazie, ne avevo bisogno.
Sono Martin. Fatemi entrare!
Sono entrato in una scialuppa di salvataggio. Ce ne possiamo andare!
Quasi arrivati.
La gelatina si è costruita una lattina!
Ma che fai? Siamo in trappola!
Ammirate la lattina perfetta per l'organismo perfetto.
Tu lo ammiri.
Ammiro la sua purezza, l'assenza di complicata umanità.
Questo "mostro", come l'avete definito,
è scevro della meschina moralità delle specie mortali.
Dono il mio corpo per diventare tutt'uno con l'ideale...
Sapete che vi dico? Secondo me, ha solo paura.
Ehi, piccolo.
Tranquillo, nessuno vuole farti del male.
Andrà tutto bene.
Il piano di Milhouse funziona. Si è distratto!
Non era questo il piano!
Dobbiamo attirarlo nella camera stagna.
Ehi, Oscar la Sbobba!
Spareremo la tua preziosa lattina lì dove batte il sole.
Nello spazio!
Felice Ringraziamento.
CAMERA STAGNA
Ce l'abbiamo fatta. Siamo salvi.
Guarda laggiù!
- Homer! - Mamma!
Questo è il nostro nuovo pianeta.
Qual è la password del Wi-Fi?
Cos'è questa assurda pioggia rossa?
Gli avanzi!
Blarg!
Blarg, blarg, blarg.
Blarg, blarg.
Ossa di bambini.
Alla fine, il mostro di gelatina di mirtilli finalmente trovò la pace,
non mangiando gli altri,
ma facendosi mangiare dagli altri.
A quanto pare, non voleva altro che diventare un contorno.
L'ULTIMO RINGRAZIAMENTO
IL PRIMO RINGRAZIAMENTO BLARG
Adattatore: Monica Paolillo