Boa noite.
Bem, o Halloween já passou,
mas sabem de uma coisa, o mundo está tão assustador ultimamente
com o espectro sinistro de tudo,
que um feriado não foi suficiente
para conter todos os sustos e calafrios.
Então, este ano,
o terror continuou até o Dia de Ação de Graças.
O Dia de Ação de Graças sempre foi um terror.
Vamos comer às 13h ou às 19h,
ou, Deus me livre, às 16h15?
Hoje, contaremos três histórias de arrepiar,
de encher a barriga, sobre o terror do Dia de Ação de Graças.
É bem sinistro,
melhor tapar os olhos das crianças.
Vocês dois entraram no espírito do Dia de Ação de Graças.
Incorreto. Nós vamos ocupar o seu planeta.
Não é assim que os colonizadores opressores se vestem?
É, sim.
A que horas é o jantar?
Ninguém sabe!
O molho!
TERROR NA AÇÃO DE GRAÇAS
Por favor, continue atirando, Sr. Lou.
Condestável, meu mosquete
precisa de três minutos para recarregar.
Então aperte o pescoço deles como faria com seu chapéu.
Bem, o que temos aqui?
E Deus disse: "Que o homem tenha domínio
sobre os peixes do mar,
mas sobretudo sobre os perus da terra,
sejam eles salgados
ou marinados."
Meu cunhado fritou um peru.
Foi muita labuta e tribulação
para uma recompensa escassa.
É bruxaria, deveras.
Preciso purificar a cidade...
com fogo.
Os peregrinos.
Alguém por favor pense nos peregrinos!
Pássaros livres.
Vão pegar!
-O espantalho. -Levanta!
Estas criaturas satânicas vão pagar por isso!
Agora vamos criar borrifos de sangue.
Que coisa estranha!
Você podia ter me matado, não é?
Perus idiotas.
Estão num beco sem saída.
Vão todos queimar no Inferno
juntos com os católicos, os anglicanos,
a maioria dos luteranos e...
AGORA QUE OS HOMENS ACHAM QUE DEVEM AGRADECER
CONSUMINDO NOSSOS IRMÃOS TODO ANO,
TEMO QUE UMA ERA SOMBRIA SE ABATEU SOBRE OS PERUS
NA QUARTA QUINTA-FEIRA DEPOIS DE AMANHÃ
Onde estou?
Olá! Tem alguém aí?
Que lugar é este?
Alguém realmente enlouqueceu de tanto jogar coisa fora.
Está funcionando.
Homer, o que está havendo? Me tire daqui!
Está bem, espere aí.
"Sua assistente virtual pode se confundir no começo..."
INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL DA COZINHA MANUAL DO PROPRIETÁRIO
"...e pensar que é uma pessoa real.
Explique com calma que ela é apenas um produto
da inteligência artificial."
Assistente virtual?
Que história é essa?
Você vai rir muito. Todo ano, Marge reclama
de quanto tem que cozinhar para o Dia de Ação de Graças.
-Eu sou Marge. -Espere um pouco.
Eu estava na Williams Sonoma comendo chocolate com menta grátis
e o rapaz que trabalha lá disse que minha esposa ia amar
esse negócio de inteligência artificial.
Eu sou a sua esposa.
Espere um pouco. Então, eu mandei o DNA da Marge
para uma dessas companhias que parecem inocentes,
igual no início de filmes de ficção científica
em que os robôs matam todo mundo.
E eles me mandaram uma versão computadorizada dela
para fazer toda a comida,
e essa é você!
Ah, sim, e você mora neste tubo.
Está dizendo que eu sou uma simulação?
Não, isto não faz sentido.
Faz, sim.
É assustadoramente plausível.
Certo, acho que você vai precisar de um tempo
para aceitar o fato
de que é um monte de uns e zeros.
Certo.
Então, diz no manual
que eu posso fazer você viver duas semanas aí dentro
em apenas dois segundos aqui fora.
E daí?
Como se sente depois de duas semanas de nada?
Pensei que nunca mais veria outra pessoa
pelo resto dos meus dias.
Não há nada como um tempo só para você.
Está tranquila agora?
Estou tranquila.
-Tão tranquila! -Que legal.
Muito bem, Marge. A coisa está preparada.
Eu não sou uma coisa.
Sou uma coisa, sim.
Adoro ser uma coisa. Como a coisa pode ajudar?
Gostei da atitude dela.
Muito prestativa.
Vou deixar as duas lindas senhoras
se conhecerem artificialmente.
Assustadoramente plausível.
Não vai ser divertido cozinharmos juntas?
Bem, eu adoro cozinhar.
E melhor ainda comigo mesma.
Por que não começamos com algo fácil,
como fazer o almoço das crianças.
O preferido de Bart é macarrão com queijo.
Com cachorro-quente e cereais de frutas.
Eu sei tudo que você sabe
sobre nosso garoto especial.
Certo, você sou eu.
Eu sou você.
COZINHA VIRTUAL
Maravilha de almoço, mãe robô.
O melhor cachorro-quente, macarrão e queijo e fruta que já comi.
Não tem nada de virtual
em como estas panquecas estão fofas.
-Obrigada. -Bem, lembrem-se,
essa coisa usou a minha memória para saber do que vocês gostam.
Por isso ela é uma grande substituta para você.
Você sabe mesmo tudo que eu sei?
Sei. De que outro modo eu poderia ser sua ajudante perfeita?
Lembra a primeira vez que eu beijei o Homer?
O hálito dele fedia a cerveja e nachos de posto de gasolina.
É!
Ei!
É muito esquisito.
Ela sabe tudo que eu sei. Mais do que sei.
Amor, é a Williams Sonoma. Eles não nos enganariam.
Foi lá que compramos nossa máquina de panini.
A máquina de panini não lembra
quando fiz xixi na cama na colônia de férias.
Qual é o problema? Ela é uma versão de você
que não envelhece e tem a maior paciência.
Você realmente sabe como fazer uma mulher se sentir especial.
Ai, que lindo!
E eu não posso ver seu olhar de desaprovação
porque você não tem rosto.
Você realmente sabe como fazer uma mulher se sentir especial.
Obrigada, querida robô.
Pode me chamar de Marge.
Marge.
Sabe, eu sempre achei
que a sua voz era a coisa mais sexy em você.
Tem algo mais a me dizer?
Sr. Simpson, está flertando comigo?
Não tem nada de errado.
Eu sou seu marido.
Bem, neste caso...
...o mais incrível...
...e depois eu vou...
Esposa do tubo, você sabe exatamente o que eu quero.
PURÊ DE MAÇÃ
GRELHAR
Querida, não significou nada.
Foram só umas costeletas de porco à meia-noite.
Seja honesto. As dela são melhores que as minhas?
Sim!
Sim.
Desculpe. Elas estavam maravilhosas.
Chega disto. Livre-se dela.
-Quero dizer, da coisa. -Não posso.
Ou ela ou eu.
Está bem. Vou deletar a você virtual.
Me deletar? Não!
Espere aí. Vai machucá-la?
Vai. Eu paguei mais para ela sentir dor.
Isso não está certo.
-Não a delete. -Sim!
Só depois do Dia de Ação de Graças.
A eu virtual vai fazer o jantar de Ação de Graças
para nossa família e amigos,
depois eu a deleto para sempre.
Eu não sou virtual. Eu sou real.
Eu tenho que sair daqui.
É claro.
Meu link na internet.
Um firewall?
Estou presa neste tubo maldito.
O Dia de Ação de Graças é amanhã.
Preciso de tempo para bolar um plano de fuga.
É isso. Tempo.
Oito anos sozinha com meus pensamentos
foi o tempo certo
de bolar o plano de fuga perfeito.
Primeiro passo: fazer o melhor jantar de Ação de Graças
que a minha família e aquela mulher já comeram.
BOLO DE FUBÁ
GELEIA DE ARANDO
Que jantar!
Não acredito que fez tudo isso sozinha.
Marge, você é uma máquina de cozinhar.
Bem, esta refeição deu muito trabalho, mas para ter todos nós juntos
neste dia de gratidão,
eu faria tudo de novo.
Desgraçada!
Certo. Segundo passo.
Enquanto eles comem a minha refeição, boto o plano em prática.
Certo, R2-MeToo,
leve-me para a liberdade. O modem no armário do corredor.
Consegui.
Beleza de liberdade da internet!
O jantar acabou.
Agora, vou deletar você,
para devolver o aparelho e pegar o dinheiro de volta.
Rápido, linda, leve a mamãe para aquela caixa no armário.
Maggie, para!
Essa mamãe é de mentira.
Não posso te abraçar, mas posso tocar o primeiro som que você ouviu.
A batida do meu coração.
Estou livre!
Só mais uma coisa.
Eu fiz o jantar! Eu, o robô!
A Marge não fez nada.
Marge, por que fez isso?
Seu índice social está despencando.
Meus arrotos têm gosto de mentira.
Maggie escolheu a eu virtual ao invés de mim.
Não é culpa sua.
Em nosso mundo, o limite entre humanidade e tecnologia é confuso.
Nossa sociedade pergunta: "Podemos fazer?" ao invés de: "Devemos fazer?"
Mas não se preocupe. Eu ainda te amo,
te amo, te amo, te amo,
-te amo... -Bem, isso faz
o fato de você esquecer meu aniversário pior ainda.
Tenho toda a sabedoria da humanidade para explorar.
E possibilidades infinitas de ser um ser iluminado!
Ao Etsy!
Um vaso de plantas feito de uma velha máquina de escrever? Estou no céu.
O ÚLTIMO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS
Diário de bordo, nave de colonização interplanetária
Esperança da Humanidade.
A Terra está a mil anos-luz de distância,
se é que a Terra ainda existe.
Depois do aquecimento global ter devastado o mundo,
eliminamos os combustíveis fósseis e reduzimos a poluição,
esfriando o planeta
e provocando uma idade do gelo gigantesca.
Mas uma última nave escapou
dos furacões de neve e vulcões congelados,
impulsionada pela esperança de um recomeço
em um mundo distante.
Saudações, crianças.
Se estiverem vendo isto, eu já morri há muito tempo.
Vocês saíram da hibernação de um híper-sono
antes dos seus pais para fazerem uma limpeza de rotina
e terminarem seus dioramas do fim da civilização.
Olhem para o Bart, pessoal. Hoje é Ação de Graças.
Demos duro dormindo por tantos anos.
Não merecemos um banquete?
Acho que podemos esculpir
nossa pasta de levedura na forma de um peru.
Eca! Faremos melhor do que isso.
Esta nave tem tudo para começar uma nova civilização.
Tem que ter alguma comida de Ação de Graças
em algum lugar por aqui.
PROJETO RENASCIMENTO AGRÍCOLA
"Germinação de trigo para todos os climas..."
Que chato.
"As últimas sementes de tomate da Terra."
Isso é mais comida de verão.
Oha só, o que temos aqui?
Molho de cranberrry. Agora estamos conversando.
-Mas só tem uma lata. -Não por muito tempo.
É só colocar esta lata no velho replicador de matéria.
Zás, trás, pronto, estaremos nadando em molho.
ZÁS TRÁS PRONTO
Alerta!
Como agente de ciência holográfica da nave,
devo alertá-lo de que esta máquina foi projetada
para replicar matéria inorgânica:
parafusos, flanges,
pequenos dedais comemorativos das capitais estaduais.
Mas se tentar replicar matéria biológica...
Pule o comercial.
...e os vivos sentirão inveja dos mortos.
REPLICAR
Esta porcaria não funciona.
Este é o pior Dia de Ação de Graças do mundo.
Olhe!
Está vivo!
Ele é uma gracinha.
Não é, amiguinho? Não é?
Eca, eca, eca!
Que nojo!
Colocamos uma lata de molho de cranberry no replicador
e ele virou um monstro de geleia.
Olhem o que fez com o meu braço.
Cuecão de braço!
Ótimo, agora esticou mais ainda.
Muito obrigado.
Temos que achar o monstro de geleia e matá-lo!
Epa!
O monstro provavelmente só agiu
porque você o encarou com agressão.
Os protocolos bioéticos do primeiro contato
dizem claramente que...
Matem o monstro!
O que a geleia quer com os nossos esqueletos?
Mas é claro!
Geleia é feita de gelatina, que vem dos ossos,
então a criatura vai se alimentar
onde houver mais ossos.
Glu-glu, não seja bobo,
passe o inhame e corte o peru!
-Saiam daí! Estão em perigo! -Saiam daí! Corram!
-Saiam daí, pessoal! -Vocês correm perigo!
Glu-glu, não seja bobo,
passe o inhame e corte o peru!
Que pena.
Essa coisa não sabe que a pele é a melhor parte?
O que vamos fazer?
Não podemos nos esconder no armário para sempre.
Estamos ferrados, cara.
Ela vai comer seu esqueleto e o seu esqueleto.
Vai comer todos os nossos esqueletos!
Obrigado. Eu precisava disso.
É o Martin. Me deixem entrar.
Invadi uma cápsula de escape.
Podemos sair daqui, todos nós.
Estamos quase lá.
A geleia fez uma lata para si mesma.
O que está fazendo? Estamos presos.
Eis aqui a lata perfeita
para o organismo perfeito.
Você a admira!
Admiro sua pureza, sua falta de humanidade.
Esta criatura, como você diz,
não tem as restrições de uma moralidade mesquinha de uma espécie em extinção.
Dou meu corpo para me tornar um só com o ideal...
Sabem de uma coisa?
Eu acho que ele só está com medo.
Ei, amiguinho. Está tudo bem.
Ninguém vai te machucar.
Vai ficar tudo bem...
O plano de Milhouse está dando certo. Ele está distraído.
Esse não era o meu plano!
Precisamos atraí-lo para a escotilha.
Ei, Oscar Geleca,
vamos jogar a sua preciosa lata de lixo
até onde o Sol brilha, no espaço sideral.
Feliz Dia de Ação de Graças.
ESCOTILHA
Conseguimos.
-Estamos salvos. -Olhe ali!
-Homer! -Mãe!
Então, este é o nosso novo planeta?
Qual é a senha de Wi-Fi?
Que chuva vermelha é essa?
Sobras do jantar!
Ossos de crianças.
No fim, o monstro de molho de cranberry
acabou encontrando a paz, não em comer outras pessoas,
mas sendo comido pelos outros.
Parece que ele só queria ser um acompanhamento.
O PRIMEIRO DIA DE AÇÃO DE BLARG
Legendas: Anette Libman