Buenas tardes.
Halloween ya se ha acabado.
Hoy en día el mundo se ha vuelto tan aterrador,
a causa del sombrío panorama que tiene todo,
que una sola fiesta no puede abarcar todos los miedos.
Así que este año el terror se ha extendido hasta...
¡Acción de Gracias!
Acción de Gracias siempre me ha dado miedo.
¿Comemos a la 13:00, a las 19:00
o, Dios no lo quiera, a las 16:15?
Esta noche os traemos tres escalofriantes
y nutritivas historias de terror de Acción de Gracias.
Son bastante horripilantes,
así que será mejor que les tapéis los ojos a los niños.
Veo que os habéis contagiado del espíritu de Acción de Gracias.
Incorrecto. Hemos venido a conquistar vuestro planeta.
¿No es así como se visten los colonos opresivos?
Pues sí.
¿Y a qué hora es la cena?
¡Ni idea!
¡La salsa no!
A-PAVO-IPTO
Por el amor de Dios, siga disparando, Lou.
Jefe, mi mosquete tarda tres minutos en recargarse.
Pues apriételes el cuello como a la cinta del sombrero.
¿Qué tenemos aquí?
...y Dios dijo: que el hombre domine los peces del mar,
pero, sobre todo, los pavos de la tierra
estén o no condimentados.
Mi cuñado ha hecho pavo frito.
Ha supuesto mucho trabajo para tan poca recompensa.
¡Sin duda es obra de brujería!
¡Limpiaré la aldea con fuego!
¡Los peregrinos!
¿Es que nadie piensa en los peregrinos!
¡Mejor pájaro desplumado que ciento volando!
- El espantapájaros. - ¡Levántalo! ¡Levántalo!
Esas bolas de grasa del demonio pagarán por lo que han hecho.
¡Es hora de fabricar una fuente de sangre!
¡Por los clavos de Cristo!
¿Te creías que podías matarme?
¡Estúpidos pavos! ¡No tiene salida!
¡Arderéis en el infierno!
Junto a los católicos, los anglicanos,
la mayoría de los luteranos y...
AHORA QUE LOS HOMBRES HAN DECIDIDO DAR GRACIAS
TODOS LOS AÑOS COMIÉNDOSE A NUESTROS HERMANOS,
ME TEMO QUE LO PEOR SE CIERNE SOBRE LOS PAVOS.
EL CUARTO JUEVES DESPUÉS DE MAÑANA
¿Dónde estoy? ¿Hola? ¿Hay alguien?
¿Dónde estoy?
Alguien se ha pasado ordenando.
¡Funciona!
Homer, ¿qué pasa? Sácame de aquí.
Vale. Espera.
INTELIGENCIA ARTIFICIAL PARA COCINAS MANUAL DE INSTRUCCIONES
"Su asistente virtual puede sentirse confundido y pensar que es humano.
"Explíquele con calma que es tan solo un constructo de la inteligencia artificial".
¿"Asistente virtual"? ¿Qué dices?
Bueno, te vas a reír.
Marge siempre se queja por todo lo que tiene que cocinar para Acción de Gracias.
Soy Marge.
Y estaba en la tienda de electrodomésticos comiendo corteza de menta
y el dependiente me dijo que a mi mujer le gustaría esto.
¡Soy tu mujer!
Espera. Así que mandé el ADN de Marge
a una de esas empresas con pinta de fiable,
como las que salen en las pelis en las que los robots se cargan a todo el mundo,
y nos enviaron una versión virtual de ella para que cocinase.
¡Y eres tú!
Y vives dentro de este tubito.
INTELIGENCIA ARTIFICIAL PARA COCINAS
¿Te refieres a que soy una simulación?
-Eso sería una locura. -Ya no.
Es pavorosamente plausible.
Bueno, veo que vas a necesitar un poco de tiempo
para asumir que eres tan solo una combinación de unos y ceros.
Sí, sí.
Aquí pone
que puedo hacer que dos segundos aquí fuera
te parezcan dos semanas.
14:00:00 - Día - Hora - Minuto
0:00:00 - Día - Hora - Minuto
¿Cómo te sientes después de dos semanas llenas de nada?
Llegué a pensar que no volvería a ver a nadie nunca más.
Duff - CERVEZA
No hay nada como darme un capricho. Entonces, ¿estás mejor?
¡Estoy bien! Estoy bien. Muy bien.
Genial.
Marge, esto ya está listo.
No me llames "esto".
Llámame "esto". Me encanta.
¿En qué puede ayudarte "esto"?
Me cae bien.
Qué servicial.
Pues os dejaré a solas para que vuestras inteligencias se conozcan.
Pavorosamente plausible.
¿No te parece que nos lo pasaremos genial cocinando juntas?
La verdad es que me gusta cocinar.
¿Y con quién mejor que contigo?
¿Por qué no empezamos por algo fácil, como la comida de los niños?
La comida favorita de Bart son los macarrones con queso.
Con salchichas y cereales.
Conozco todo lo que sabes de nuestro pequeñín.
-Es cierto. Eres yo. -¡Soy tú!
COCINA VIRTUAL
PIZZA A DOMICILIO
Qué comida más rica, mamá robot. Son los mejores macarrones que he probado.
Estas esponjosas tortitas no tienen nada de virtuales.
Gracias.
Recordad que esa cosa usó mis recuerdos para saber qué os gusta.
Por eso es una gran sustituta.
¿Entonces sabes todo lo que yo sé?
¡Sí! ¿Cómo iba a ser la ayudante perfecta si no?
¿Te acuerdas de la primera vez que besé a Homer?
El aliento le olía a cerveza y a nachos de gasolinera.
- Es verdad. - Es verdad.
¡Eh!
Me pone la carne de gallina.
Lo sabe todo de mí. ¡Sabe más cosas que yo!
Cariño, ¿cómo iban a recomendarnos algo malo en la tienda?
Fue donde compramos la sandwichera.
La sandwichera no me recuerda que mojé la cama en un campamento.
¿Qué tiene eso de malo?
¡Es una versión de ti con paciencia infinita y que no envejece!
Pues sí que sabes hacer que una mujer se sienta especial.
Qué bonito.
Y no puedo ver tu mirada de desaprobación porque no tienes cara.
Pues sí que sabes hacer que una mujer se sienta especial.
- Gracias, cielito robot. - Puedes llamarme "Marge".
Marge.
Siempre me he sentido muy atraído
por tu voz.
¿Hay algo más que quieras decirme?
Señor Simpson, ¿está ligando conmigo?
No veo por qué no. Soy tu marido.
Bueno, en ese caso...
Voy a...
...increíble...
Y después voy a...
Esposa cilíndrica, sabes exactamente lo que quiero.
PARRILLA
Cariño, no significó nada. Solo fueron unas costillas de media noche.
Dime la verdad. ¿Te gustaron más que las mías?
¡Sí! ¡Sí! Perdóname.
-¡Estaban riquísimas! -¡Ya vale!
-Deshazte de ella. Quiero decir, de "eso". -No puedo.
O ella, o yo.
Vale. Borraré a tu yo virtual.
¿Borrarme? ¡No!
Espera. ¿Sufrirá?
Sí. Pagué extra para que sintiera dolor.
No está bien.
No la borres...
¡Sí!
Hasta después de Acción de Gracias.
Mi yo virtual hará la cena de Acción de Gracias
para nuestra familia y nuestros amigos.
¡Y después la borraré para siempre!
No soy virtual. Soy real.
Tengo que salir de aquí.
Eso es. Mi enlace a Internet.
¿Un cortafuegos? ¡Estoy atrapada en este ridículo tubo!
Mañana es Acción de Gracias.
Necesito tiempo para encontrar la manera de escapar.
Eso es. ¡Tiempo!
8:00:00:00:00 Año - Mes - Día - Hora - Minuto
Ocho años sola con mis pensamientos me servirán
para planear cómo escapar.
Fase uno: haré la mejor cena de Acción de Gracias que haya probado mi familia
y esa señora.
MERCATOPÍA - MERCATOPÍA PAVO PAVOROSAMENTE PLAUSIBLE
MAÍZ - PAN
BOG QUEEN - SALSA DE ARÁNDANOS
¡Habéis tirado la casa por la ventana!
No puedo creer que hayas cocinado todo esto tú sola.
Marge, eres una máquina en la cocina.
Bueno, me he esforzado mucho para hacer toda esta comida,
pero que hayamos podido juntarnos para dar gracias
ha merecido la pena.
¡Qué zorra!
Vale. Fase dos: mientras comen la comida que he cocinado
pondré los pies en el suelo.
Muy bien, R2-DeYo, condúceme a la libertad.
El módem del armario de la entrada.
¡Lo he conseguido!
¡Dulce libertad en la red!
¡No!
Se ha acabado la cena.
Ahora pienso borrarte
para que me devuelvan el dinero de este aparato.
Corre, cielo. Lleva a mami a la caja que hay en el armario.
¡Maggie, para! Esa mami es de mentira.
No puedo abrazarte,
pero te puedo poner el primer sonido que escuchaste...
El latido de mi corazón.
¡Soy libre! Solo me queda una cosa.
¡Fui yo quien hizo la cena! ¡Yo! ¡El robot!
¡Marge no hizo nada!
Marge, ¿cómo has podido?
Puntuación social cayendo en picado.
PUNTUACIÓN SOCIAL - MARGE - 1,2
¡Mis eructos saben a mentira!
Maggie ha elegido a un robot en vez de a mí.
No es tu culpa.
El mundo hace que la línea entre la humanidad y la tecnología sea difusa.
La sociedad se pregunta: "¿Podemos hacerlo?", en vez de: "¿Debemos hacerlo?".
Pero no te preocupes. Te sigo queriendo.
Queriendo. Queriendo. Queriendo. Queriendo...
¡Esto hace que el hecho de que olvidases mi cumpleaños sea todavía peor!
Puedo explorar todo el conocimiento de la humanidad.
¡Y las posibilidades de aprender son ilimitadas!
¡A Etsy!
¿Una maceta hecha con una antigua máquina de escribir?
¡Esto es el paraíso!
EL ÚLTIMO ACCIÓN DE GRACIAS
Cuaderno de bitácora, nave de colonización, Esperanza de la humanidad.
La tierra ha quedado a mil años luz, si es que sigue ahí.
Desde que el calentamiento global devastase nuestro mundo,
eliminamos los combustibles fósiles y redujimos la contaminación,
disminuyendo la temperatura del planeta, lo cual causó una edad de hielo.
Pero una nave consiguió escapar de los huracanes de nieve y los volcanes de hielo
impulsada por la esperanza de un nuevo comienzo en un mundo lejano.
Saludos, niños. Si estáis viendo esto, es que he muerto.
¡Bien!
Habéis salido de la hibernación del hipersueño antes que vuestros padres
para realizar labores de mantenimiento rutinarias en la nave
y terminar vuestros dioramas sobre "El fin de la civilización".
¡Escuchad a Bart! ¡Hoy es Acción de Gracias!
Nos hemos esforzado, durmiendo durante tantos años. Nos merecemos un festín.
Supongo que podríamos esculpir un pavo con pasta de levadura.
Podemos hacer algo mejor.
Esta nave tiene todo lo necesario para comenzar una nueva civilización.
Tiene que haber comida de Acción de Gracias por ahí.
RENACIMIENTO DE LA AGRICULTURA
"Semillas de trigo para cualquier tipo de clima".
Qué peñazo.
"Últimas semillas de tomate de la Tierra".
Esto es más una comida de verano.
Bueno, bueno. ¿Qué tenemos ahí?
¡Salsa de arándanos!
Ahora sí.
- Pero solo hay una lata. - No por mucho tiempo.
Solo tenemos que meter esta lata en el viejo replicador de materia
y pim, pam, pum. Nadaremos en salsa.
PIM - PAM - PUM
¡Atención! ¡Atención! Como oficial holográfico al mando,
debo avisaros
de que esta máquina ha sido diseñada para replicar tan solo materia inorgánica.
Tornillos, arandelas, dedales minúsculos de cada una de las capitales.
Pero si intentas replicar material biológico...
Saltar anuncio.
...y los vivos envidiarán a los muertos.
> MUERTOS - VIVOS
REPLICAR
Esta cosa cutre no funciona.
-¡Es el peor último festín de la historia! -¡Mira!
¡Está viva!
Eres un bichito adorable, ¿a que sí, amiguito?
¿A que sí? Sí.
¡Qué asco!
Pusimos una lata de salsa de arándanos en el replicador
y se ha convertido en un monstruo de gelatina mutante.
¡Mira lo que le ha hecho a mi brazo!
¡Tirón de brazo!
Genial. Lo has dado de sí.
Muchas gracias.
¡Hay que encontrar al monstruo de gelatina y matarlo!
Seguro que el "monstruo" intentó atacaros
porque lo recibisteis de forma agresiva.
Los protocolos bioéticos para el primer contacto dicen claramente que...
¡Mata a ese monstruo!
¿Por qué esa gelatina quiere nuestros esqueletos?
¡Claro!
La gelatina sale de los huesos.
Así que la criatura irá allá donde halla huesos a alimentarse.
¡Glu, glu, estás acabado!
¡Pasa los boniatos y trincha el pavo!
- ¡Salid de ahí! - ¡Salid de ahí!
- ¡Corred! - ¡Largaos!
- ¡Estáis en peligro! - ¡Vamos!
¡Glu, glu, estás acabado!
¡Pasa los boniatos y trincha el pavo!
Qué pena.
¿Es que esa cosa no sabe que la carne está más rica?
¿Qué vamos a hacer?
No podemos quedarnos escondidos en el armario para siempre.
Estamos acabados, colega.
¡Va a comerse tu esqueleto y tu esqueleto!
¡Va a comerse todos nuestros esqueletos!
Gracias. Lo necesitaba.
Soy Martin. ¡Dejadme entrar!
He conseguido abrir una cápsula de escape. ¡Podemos largarnos de aquí!
Casi hemos llegado.
Casi estamos.
¡La gelatina se ha construido una lata!
¿Qué haces? ¡Estamos atrapados!
Mirad. Es la lata perfecta para el organismo perfecto.
Lo admiras.
Admiro su pureza y su falta de humanidad.
Esta "criatura", como vosotros decís,
no carga con la moralidad de una especie en extinción.
Renuncio a mi cuerpo para convertirme en uno con el ideal...
¿Sabéis qué? Creo que solo está asustado.
Hola, pequeñín.
No pasa nada. No vamos a hacerte daño.
Todo irá bien...
El plan de Milhouse funciona. ¡Lo está distrayendo!
¡Este no era mi plan!
Tenemos que atraerlo al compartimento estanco.
¡Oye, moco andante!
Vamos a lanzar tu preciosa lata a un lugar donde no luce el sol...
¡Al espacio exterior!
Feliz Acción de Gracias.
COMPARTIMENTO ESTANCO
Lo hemos conseguido. Estamos a salvo.
¡Mira! ¡Por allí!
- ¡Homer! - ¡Mamá!
Así que este es nuestro planeta ahora.
¿Cuál es la contraseña del wifi?
¿Qué es esta lluvia roja?
¡Las sobras!
Huesos de niños.
Al final, la Monstruosa Salsa de Arándanos hizo las paces,
pero no fue comiendo con otros,
sino haciendo que otros la comiesen.
Parece que lo único que quería era que la sirvieran como guarnición.
EL ÚLTIMO ACCIÓN DE GRACIAS
EL PRIMER ACCIÓN DE GRACIAS ALIENÍGENA
Traducción: Paula Rodríguez Casado