Bonsoir.
Eh bien, Halloween est déjà terminé.
Mais, vous savez, le monde est devenu si effrayant dernièrement,
tout est si sinistre,
qu'une fête ne suffit pas à contenir tous les frissons et les frayeurs.
Alors, cette année, la terreur s'étend jusqu'à
l'Action de grâce!
L'Action de grâce a toujours été effrayante.
Allons-nous manger à 13 h, 19 h,
ou, Dieu nous pardonne, 16 h 15?
Ce soir, on vous présente trois histoires
qui vous gaveront des frissons de la terreur de l'Action de grâce.
C'est plutôt horrible,
alors vous devriez cacher les yeux des enfants.
Vous vous êtes plongés dans l'esprit de l'Action de grâce.
Incorrect. On s'empare de votre planète.
C'est ainsi que les colonisateurs oppressifs s'habillent, non?
C'est à peu près ça, oui.
Maintenant, on soupe à quelle heure?
Personne ne le sait!
Oh!! Pas la sauce!
Veuillez continuer à tirer, brave Lou.
Gendarme, mon mousquet prend trois divines minutes pour recharger.
Alors bouclez leur cou comme si c'était votre chapeau.
Eh bien, qu'avons-nous là?
...et Dieu dit, que l'homme domine les poissons de la mer,
mais surtout les dindes de la terre,
qu'elles soient saumurées ou séchées aux herbes.
Mon beau-frère a fait frire une dinde.
Ça a demandé beaucoup d'effort pour une maigre récompense.
C'est de la sorcellerie!
Je dois purifier la ville par le feu!
Les pèlerins!
Quelqu'un peut-il se soucier des pèlerins?
Les volailles s'enfuient! Dépecez-les!
- L'épouvantail. - Relevez-le!
Ces dindes sataniques paieront pour ça.
Maintenant, créons un vaporisateur corporel à la hache!
Corps du Christ!
Vous avez cru pouvoir me tuer, n'est-ce pas?
Stupides dindes! C'est un cul-de-sac!
Vous brûlerez en enfer!
Avec les catholiques, les anglicans,
la plupart des luthériens et...
MAINTENANT QUE LES HOMMES ONT JUGÉ BON DE RENDRE GRÂCE
CHAQUE ANNÉE EN CONSOMMANT NOS FRÈRES
JE CRAINS UNE NOUVELLE ÈRE SOMBRE POUR LES DINDES.
LE QUATRIÈME JEUDI APRÈS DEMAIN
Où suis-je? Allô? Il y a quelqu'un?
Quel est cet endroit?
Quelqu'un a pris le désencombrement trop au sérieux.
Ça marche!
Homer, qu'est-ce qui se passe? Fais-moi sortir d'ici.
D'accord, attends.
CUISINE INTELLIGENTE MANUEL DU PROPRIÉTAIRE
"L'assistante virtuelle pourrait être confuse et croire qu'elle est réelle.
"Expliquez-lui calmement qu'elle est une fabrication artificielle."
"Assistante virtuelle"? De quoi tu parles?
Bon, tu vas rire.
Marge se plaint toujours de devoir trop cuisiner pour l'Action de grâce.
Je suis Marge.
Attends. J'étais chez un détaillant à manger des écorces de menthes,
et le jeune employé m'a dit que ma femme aimerait ce gadget.
Je suis ta femme!
Attends. Alors, j'ai envoyé l'A.D.N. de Marge
à une de ses entreprises qui semblent innocentes
comme le début d'un film de Syfy où les robots tuent tout le monde,
et j'ai reçu une version numérique d'elle pour faire la cuisine.
Et c'est toi!
Et oui, tu vis dans cet espèce de tube.
CUISINE INTELLIGENTE
Tu dis que je suis une simulation?
- Non, c'est impossible. - Plus maintenant.
Ça fait froid dans le dos, mais c'est possible.
Bon, je vois que tu as besoin de temps
pour accepter le fait que tu n'es qu'une combinaison de un et de zéro.
Oui.
Alors, cela dit
que je peux te faire vivre deux semaines là-dedans
en seulement deux secondes ici.
14:00:00 Jour - Heure - Minute
0:00:00 Jour - Heure - Minute
Alors, comment te sens-tu après deux semaines de vide?
J'ai cru que je ne verrais pas une autre personne de ma vie.
BIÈRE Duff
Rien de mieux que du temps pour soi. Ça va, maintenant?
Ça va! Je vais très bien.
C'est bien.
Marge, tout est prêt.
Je suis une personne.
Je suis une chose. J'aime être une chose.
Comment cette chose peut vous aider?
J'aime l'attitude de cette chose.
Tellement serviable.
Alors, je vous laisse faire connaissance, toutes les deux.
Ça fait froid dans le dos, mais c'est possible.
Ça ne va pas être amusant de cuisiner ensemble?
C'est vrai que j'aime cuisiner.
Quoi de mieux que de cuisiner avec moi-même?
Commençons par un repas simple, comme le dîner des enfants.
Le préféré de Bart est le macaroni au fromage...
Avec saucisses et Froot Loops.
Je sais tout ce que tu sais sur notre petit garçon particulier.
- C'est vrai, tu es moi. - Je suis toi!
CUISINE VIRTUELLE
LIVRAISON DE PIZZA
Super repas, maman robot. C'est le meilleur que j'ai jamais eu.
La légèreté de ces crêpes n'a rien de virtuelle.
Merci.
Rappelez-vous, cette chose utilise mes souvenirs pour vous connaître.
C'est pour ça qu'elle te remplace bien.
Alors, tu sais vraiment tout ce que je sais?
Oui. Sinon, comment pourrais-je être ta parfaite assistante?
Te souviens-tu de mon premier baiser avec Homer?
Son haleine sentait la bière et les nachos de dépanneur.
- Oui. - Oui.
Hé!
Ça donne la chair de poule.
Elle sait tout ce que je sais. Et même plus!
Chérie, le détaillant ne nous aurait pas mal conseillés.
On y a acheté notre presse à panini.
La presse à panini ne se souvient pas que j'ai mouillé mes draps au camp.
Et alors?
C'est juste une version de toi plus patiente et qui ne vieillit pas!
Tu sais vraiment comment parler aux femmes.
Oh! Magnifique !
Tu n'as pas de visage. Je ne peux pas voir ton regard désapprobateur alors.
Tu sais vraiment comment parler aux femmes.
- Merci, chérie robot. - Appelle-moi "Marge".
Marge.
Tu sais, j'ai toujours trouvé que ce qui est le plus sexy chez toi,
c'est ta voix.
Veux-tu me dire autre chose?
M. Simpson, êtes-vous en train de me draguer?
Je ne vois pas le problème. Je suis ton mari.
Eh bien, dans ce cas...
Je vais...
...incroyable...
Puis, je vais...
Femme en tube, tu sais exactement ce que je veux.
Chéri, ça ne veut rien dire. Ce n'était que des côtelettes de porc.
Dis-le-moi franchement, elles étaient meilleures que les miennes?
Oui! Pardonne-moi.
- Elles étaient exquises! - Bon, ça suffit!
- Débarrasse-toi de cette chose! - Je ne peux pas.
C'est elle ou moi ?
D'accord. Je vais supprimer la toi numérique.
Me supprimer? Non!
Attends. Est-ce que ça lui fera mal?
Oui. J'ai payé le surplus pour qu'elle sente la douleur.
Non. Ça ne va pas.
Ne la supprime pas...
Oui!
...avant l'Action de grâce.
Ma version virtuelle va faire le repas de l'Action de grâce
pour toute notre famille et nos amis,
puis je l'effacerai pour toujours!
Je ne suis pas virtuelle, je suis réelle.
Je dois sortir d'ici.
Bien sûr. Ma connexion à Internet.
Un pare-feu? Je suis pris dans ce stupide tube!
L'Action de grâce est demain.
J'ai besoin de temps pour trouver un moyen de m'échapper.
Oui! Du temps!
8:00:00:00:00 An - Mois - Jour - Heure - Minute
Huit ans seule avec mes pensées était ce qu'il me fallait
pour trouver le moyen parfait pour m'échapper.
Étape un, cuisiner le meilleur repas de l'Action de grâce
que ma famille et cette femme ont jamais eu.
MARCHÉ DE LA DYSTOPIE DINDE QUI FAIT FROID DANS LE DOS
PAIN DE MAÏS
BOG QUEEN GELÉE DE CANNEBERGES
Quelle belle table!
Je n'arrive pas à croire que tu as fait tout ça toute seule.
Marge, tu es une machine à cuisiner.
Eh bien, ce repas m'a demandé beaucoup de travail,
mais pour être tous ensemble pour rendre nos grâces,
je le referais.
Cette pétasse!
Bon, étape deux, pendant qu'ils mangent mon repas,
je mets mon pied à terre.
Bon, R2-Moi2, porte-moi vers la liberté.
Le modem dans le placard de l'entrée.
J'ai réussi!
La liberté d'Internet!
Non!
Le repas est terminé.
Maintenant, je vais te supprimer
pour me faire rembourser en crédits du magasin.
Vite, chérie, transporte maman jusqu'à la boîte dans le placard.
Maggie, arrête! C'est juste une maman imaginaire.
Je ne peux pas te prendre dans mes bras,
mais je peux te faire jouer le premier son que tu as entendu...
Le battement de mon cœur.
Je suis libre! Juste une dernière chose.
J'ai fait le souper! Moi, le robot!
Marge n'a rien fait!
Marge, comment as-tu pu nous mentir?
Notation sociale en chute libre.
NOTATION SOCIALE - MARGE 1,2
Mes rots goûtent le mensonge!
Maggie a choisi Marge virtuelle plutôt que moi.
Ce n'est pas ta faute.
Notre monde estompe la ligne entre l'humanité et la technologie.
On demande : "Que peut-on faire?" plutôt que : "Devrions-nous le faire?"
Mais ne t'inquiète pas, je t'aime toujours.
Je t'aime...
Ça empire le fait que tu oublies mon anniversaire!
J'ai toute la connaissance de l'humanité à explorer,
et des possibilités illimités pour mon éveil spirituel!
Sur Etsy!
Un pot de fleurs fait d'une vieille machine à écrire?
Je suis au paradis!
LA DERNIÈRE ACTION DE GRÂCE
Registre du vaisseau de colonisation interplanétaire, Espoir de l'Humanité.
La Terre, si elle existe encore, est à des milliers d'années-lumière.
Après que le réchauffement climatique a détruit notre monde,
nous avons éliminé l'énergie fossile et réduit la pollution,
rafraîchissant la planète, menant ainsi à une importante ère glaciaire.
Un vaisseau a échappé aux ouragans de neige et aux volcans de glace,
porté par l'espoir d'un nouveau départ sur un monde éloigné.
Salutations, les enfants. Si vous voyez ceci, c'est que je suis mort.
Oui!
Vous avez été réveillés de l'hypersommeil avant vos parents
pour exécuter des tâches d'entretien habituelles
et compléter vos dioramas sur la Fin de la Civilisation.
Écoutez-moi, tout le monde! Aujourd'hui, c'est l'Action de grâce!
On a travaillé fort à dormir pendant si longtemps. On mérite un festin!
On pourrait sculpter une dinde avec notre pâte de levure.
On peut faire mieux que ça.
Ce vaisseau a tout ce qu'il faut pour bâtir une nouvelle civilisation.
Il doit y avoir de la bouffe de l'Action de grâce quelque part.
PROJET RENAISSANCE DE L'AGRICULTURE
"Germination de graines de blé tout climat."
Ennuyeux !
"Les dernière graines de tomate de la Terre."
C'est plus un repas d'été.
Bon, qu'avons-nous ici?
De la gelée de canneberges!
Là, on parle!
- Mais ce n'est qu'une canne. - Pas pour longtemps.
On met cette canne dans le vieux duplicateur de matière,
zip-zap-zorp, on nagera dans la gelée.
Attention! En tant qu'officier holo-science du vaisseau,
je dois vous avertir
que cette machine est conçue pour dupliquer la matière inorganique.
Boulons, collerettes, petits dés à coudre célébrant les capitales.
Si vous tentez de dupliquer de la matière biologique...
Passer l'annonce.
... les vivants envieront les morts.
> MORT - VIVANT
DUPLIQUER
Ce truc pourri ne fonctionne pas.
- C'est la pire Action de grâce! - Regarde!
Il est vivant!
Tu es tout mignon, n'est-ce pas?
N'est-ce pas? Oui.
Dégoûtant!
On a mis de la gelée de canneberges dans le duplicateur
et elle a muté en monstre gélatineux.
Regarde ce qu'il a fait à mon bras!
Je peux le rentrer dans tes fesses!
Super, maintenant tu l'as étiré.
Merci beaucoup.
On doit trouver le monstre gélatineux et le détruire!
Le "montre" a probablement attaqué
parce que vous étiez agressifs.
Le protocole bio-éthique pour le premier contact dit clairement...
Tuer le monstre!
Pourquoi la gelée veut nos squelettes?
Bien sûr!
La gelée est faite de gélatine, qui est produite à partir d'os.
Alors, la créature va se nourrir là où il y a le plus d'os.
Glouglou, ne soyez pas stupides!
Passez les patates et coupez la dinde!
- Sortez de là! - Sortez de là!
- Courez! - Fichez le camp!
- Vous êtes en danger! - partez!
Glouglou, ne soyez pas stupides!
Passez les patates et coupez la dinde!
C'est dommage.
Cette chose ignore que la peau est le meilleur?
Qu'allons-nous faire?
On ne peut pas se cacher dans ce placard pour toujours.
On va tous mourir.
Il va manger ton squelette, et le tien,
il va manger tous nos squelettes!
Merci, j'en avais besoin.
C'est Martin. Laissez-moi entrer!
J'ai piraté une capsule de sauvetage. On peut tous s'échapper!
On y est presque.
La gelée s'est fait une canne!
Où vas-tu? On est pris au piège!
Voici la canne parfaite pour l'organisme parfait.
Toi, tu l'admires.
J'admire sa pureté, son absence d'humanité compliquée.
Cette "créature", comme vous l'appelez,
ne s'encombre pas de l'insignifiante moralité d'une espèce mourante.
Je donne mon corps pour ne faire qu'un avec l'idéal...
Vous savez quoi? Je crois qu'elle a juste peur.
Hé, petit.
Ça va, personne ne te fera de mal.
Tout ira bien...
Le plan de Milhouse fonctionne. La créature est distraite!
Ce n'était pas mon plan!
On doit l'attirer vers le sas.
Hé, Oscar le Visqueux!
On va lancer ta précieuse poubelle là où le soleil brille...
dans l'espace!
Bonne Action de grâce.
SAS
On a réussi. On est sauvés.
Regarde! Par là!
- Homer! - Maman!
Alors, c'est notre nouvelle planète.
Quel est le mot de passe du Wi-Fi?
C'est quoi cette pluie rouge?
Les restes!
Blarg!
Blarg, blarg, blarg.
Blarg, blarg.
Des os d'enfants.
Au final, le monstre gelée de canneberges a trouvé la paix
en ne mangeant pas les autres,
mais en se faisant manger.
Tout ce qu'il voulait, c'était être un plat d'accompagnement.
LA DERNIÈRE ACTION DE GRÂCE
LA PREMIÈRE ACTION DE BLARG
Traduction: Mael Paradis