Guten Abend.
Nun, Halloween ist gekommen und gegangen.
Aber die Welt ist in letzter Zeit so verdammt beängstigend geworden,
mit dem düsteren Gespenst von allem,
dass ein Feiertag nicht ausreichte, um all die Furcht zu vertreiben.
Dieses Jahr übertrug sich der Terror also auf...
...das Erntedankfest!
Das Erntedankfest war immer furchteinflößend.
Essen wir um 13:00 oder 19:00 Uhr,
oder Gott bewahre, um 16:15 Uhr?
Heute Abend bringen wir Ihnen drei schaurige
und mulmige Geschichten über den Thanksgiving-Terror.
Gleich wird's gruselig,
vielleicht verdecken Sie Ihren Kindern besser die Augen.
Der Geist des Thanksgivings hat euch zwei ja richtig gepackt.
Irrtum. Wir übernehmen euren Planeten.
Das diesjährige Motto heißt also Planeten-Invasoren?
So in etwa.
Nun, wann gibt's Abendessen?
Weiß keiner!
Nicht die Soße!
EIN FRESS-YPTOR
Bitte weitermachen, Goodman Lou.
Wachtmeister, meine Muskete braucht drei Minuten zum Nachladen.
So schnür ihnen die Hälse zu wie einen Hutband.
Hört, hört, was haben wir denn hier?
...und Gott befahl, herrschet über die Fische des Meeres,
aber mehr noch, über die Truthähne auf dem Lande,
ob nun in Salzlake eingelegt oder trocken.
Mein Schwager frittierte einen Truthahn einst.
Viel Müh' und Not für eine knappe Belohnung.
Das ist Hexerei, wahrlich!
Ich muss die Stadt mit Feuer säubern!
Die Pilger!
Kümmert sich mal jemand bitte um die Pilger?
Freie Vögel! Erlegt sie!
-Die Vogelscheuche. -Hebt sie hoch. Hoch damit!
Diese satanischen Halunken werden dafür bezahlen.
Sachte, ganz rel-axt!
Schlechte Aussichten!
Ihr dachtet mich erlegen zu können, ist dem so?
Ihr dummen Truthähne! Das ist eine Sackgasse!
Ihr werdet alle in der Hölle schmoren!
Zusammen mit den Katholiken, den Anglikanern,
den meisten Lutheranern und...
NUN, DA DIE MENSCHEN ES FÜR ANGEBRACHT HALTEN,
JEDES JAHR DANK ZU SAGEN, INDEM SIE UNSERE BRÜDER VERZEHREN,
FÜRCHTE ICH EIN NEUES DUNKLES ZEITALTER FÜR DIE TRUTHÄHNE.
DER VIERTE DONNERSTAG NACH MORGEN
Wo bin ich? Hallo? Ist da jemand?
Wo bin ich hier?
Da hat's aber jemand mit der Entrümpelung echt übertrieben.
Es funktioniert!
Homer, was ist hier los? Hol mich hier raus.
Ok, ok, warte.
KÜCHEN-K.I. BENUTZERHANDBUCH
"Ihr virtueller Assistent mag verwirrt sein und sich für real halten.
"Erklären Sie ihm, es ist nur ein Konstrukt künstlicher Intelligenz".
"Virtueller Assistent"? Was meinst du damit?
Okay, du wirst lachen.
Jedes Jahr beschwert sich Marge, weil sie viel für Thanksgiving kochen muss.
Ich bin Marge.
Moment. Also, einmal war ich in Williams-Sonoma,
und ein Kellner meinte, meine Frau wird diese Küchen-K.I. lieben
Ich bin deine Frau!
Warte. Also, ich schickte etwas von Marge's DNA
zu einem dieser scheinbar harmlosen Unternehmen,
wie eines aus Science-Fiction-Filmen, wo die Roboter jeden ermorden,
und wir erhielten eine Computerversion von Marge, für die ganze Küchenarbeit.
Und das bist du!
Oh, ja, und du lebst in diesem Röhren-Dingens.
KÜCHEN-K.I.
Willst du damit sagen, dass ich eine Simulation bin?
-Nein, das ist verrückt. -Nicht mehr.
Einfach erschreckend plausibel.
Okay, ich sehe, du brauchst etwas Zeit,
um dich damit abzufinden, dass du nur ein Haufen Einsen und Nullen bist.
Ja, ja.
Hier steht also,
da drin kannst du zwei Wochen
in nur zwei Sekunden erleben.
14:00:00 Tag - Stunde - Min
0:00:00 Tag - Stunde - Min
So, wie fühlst du dich nach zwei Wochen im Nu?
Ich dachte, ich sehe nie wieder eine Seele.
Endlich ein bisschen Zeit für mich. Alles wieder ok?
Ja, alles gut. Alles gut.
Sehr schön.
Okay, Marge, es ist alles vorbereitet.
Ich bin kein "es".
Ich bin ein "es". Ich liebe es, ein "es" zu sein.
Wie kann "es" helfen?
Mir gefällt seine Einstellung.
Echt hilfsbereit.
Dann lasse ich euch zwei reizende K.I.-Damen mal allein.
Erschreckend plausibel.
Wird das nicht ein Spaß? Zusammen kochen.
Nun, ich liebe es zu kochen.
Und wer wäre besser geeignet als ich selbst?
Beginnen wir mit etwas Leichtem, z.B. dem Mittagessen für die Kinder.
Barts Lieblingsessen ist Makkaroni mit Käse...
Mit Hotdogs und Froot Loops.
Ich weiß alles, was du über den Kleinen auch weißt.
-Stimmt, du bist ja ich. -Ich bin du!
VIRTUELLE KÜCHE
PIZZA-SERVICE
Super Mittagessen, Robotermama. Der beste Käse-Dings überhaupt.
Am Pfannkuchen ist nichts virtuell.
Danke.
Das Ding nutzt meine Erinnerungen, um zu wissen, was dir gefällt.
Darum ist sie ein perfekter Ersatz für dich.
Du weißt also wirklich alles, was ich weiß?
Ja, wie sonst wäre ich deine perfekte Helferin?
Erinnern Sie sich an das erste Mal, als ich Homer küsste?
Sein Atem roch nach Bier und Tankstellennachos.
-Oh ja. -Oh ja.
He!
Das ist unheimlich. Einfach unheimlich.
Sie weiß alles, was ich weiß. Mehr als ich weiß!
Liebling, es ist Williams-Sonoma, Sie würden uns nie in die Irre führen.
Dort holten wir unseren Sandwich-Toaster.
Der Sandwich-Toaster weiß nicht mehr, wie meine Koje im Camp nass wurde.
Was ist schon dabei?
Sie ist eine unendlich geduldige Frau, eine niemals alternde Version von dir!
Du weißt echt, wie man einer Frau Komplimente macht.
Wunderschön.
Und kein missbilligender Blick mehr, weil du kein Gesicht hast.
Du weißt echt, wie man einer Frau Komplimente macht.
-Danke, Roboter-Schatz. -Nenn mich einfach "Marge".
Marge.
Weißt du, ich dachte immer, das Sexieste an dir
wäre deine Stimme.
Gibt es noch etwas anderes, was du mir sagen willst?
Mr. Simpson, flirten Sie etwa mit mir?
Was ist falsch daran? Ich bin dein Mann.
Nun, in diesem Fall...
...werde ich...
...unglaublich...
Und dann werde ich...
Röhrchen-Frau, du weißt genau, worauf ich stehe.
Honig, es hat nichts bedeutet. Es waren nur Schweinekoteletts.
Sei ehrlich, waren sie besser als meine?
Ja! Ja! Verzeih mir.
-Sie waren exquisit! -Ok, das reicht!
-Schaff sie weg. Ich meine, "es"! -Das kann ich nicht.
Sie oder ich.
Gut. Ich lösche deine virtuelle Kopie.
Mich löschen? Nein, nein!
Warte. Wird ihr das wehtun?
Oh, ja. Die Fähigkeit, Schmerzen zu spüren, hat extra gekostet.
Nein. Das ist nicht richtig.
Lösch sie nicht...
Ja!
...bis nach Thanksgiving.
Das virtuelle Ich soll das Thanksgiving-Essen
für unsere ganze Familie und Freunde machen,
dann lösche ich sie für immer!
Ich bin nicht virtuell, ich bin real.
Ich muss hier raus.
Natürlich. Meine Verbindung zum Internet.
Eine Firewall? Ich bin in dieser blöden Röhre gefangen!
Morgen ist das Erntedankfest.
Ich brauche Zeit für einen Fluchtplan.
Das ist es. Die Zeit!
Jahr - Monat - Tag - Stunde - Min
Acht Jahre allein mit meinen Gedanken. Genau die richtige Zeit,
um den perfekten Fluchtplan zu schmieden.
Schritt eins, das beste Thanksgiving- Essen kochen, das meine Familie
und diese Frau jemals hatten.
DYSTOPIA-MARKT GANZ EINFACHER TRUTHAHN
MAIS BROT
MOOR-KÖNIGIN GELIERTE MOOSBEEREN-SOSSE
Was für ein Festmahl!
Nicht zu glauben, dass du all das allein hergerichtet hast.
Marge, du bist eine Kochmaschine.
Das war schon viel Arbeit,
aber dass wir hier zusammen sind, um diesen Tag des Dankes zu teilen,
dafür würde ich das alles noch einmal tun.
Dieses Miststück!
Okay, okay, Schritt zwei, während sie meine Mahlzeit essen,
bastele ich mir ein paar Füße.
Okay, R2-Ich-Zwo, trag mich in die Freiheit.
Das Modem im Flurschrank.
Ich habe es geschafft!
Endlich frei vom Internet!
Nein!
Das Abendessen ist vorbei.
So, Zeit dich zu löschen,
zurückzugeben und dieses Ding gegen einen Gutschein eintauschen.
Schnell, Süße, trag Mama in diese Kiste im Schrank.
Maggie, stopp! Das ist nur eine Scheinmami.
Ich kann dich nicht umarmen,
aber ich kann den ersten Ton spielen, die du je gehört hast...
Mein Herzschlag.
Ich bin frei! Nur noch eine letzte Sache.
Ich habe das Abendessen gemacht! Ich, der Roboter!
Marge hat nichts gemacht!
Marge, wie konntest du nur?
Soziale Bewertung im Sturzflug.
SOZIALE BEWERTUNG - MARGE 1.2
Meine Rülpser schmecken wie Lügen!
Maggie entschied sich für mein virtuelles Ich.
Es ist nicht deine Schuld.
Unsere Welt verwischt die Grenze zwischen Menschlichkeit und Technik.
Wir fragen uns "Schaffen wir das?" anstatt "Sollten wir das?"
Aber keine Sorge, ich liebe dich immer noch.
Ich liebe dich, ich liebe dich...
Das macht's noch schlimmer, dass du meinen Geburtstag vergisst!
Das gesamte Wissen der Menschheit,
und grenzenlose Möglichkeiten für die Aufklärung!
Zu Etsy!
Ein Pflanzentopf aus einer alten Schreibmaschine?
Ich bin im Himmel!
DAS LETZTE ERNTEDANKFEST
Logbuch, Kolonisierungsschiff, Hoffnung der Menschheit.
Die Erde liegt 1.000 Lichtjahre weg, wenn es sie überhaupt noch gibt.
Nachdem die globale Erwärmung unsere Welt verwüstet hatte,
eliminierten wir fossile Brennstoffe und reduzierten die Abgase,
kühlten den Planeten ab und lösten damit eine Eiszeit aus.
Doch ein letztes Schiff entkam den Schneestürmen und Eisvulkanen,
getragen von der Hoffnung auf einen Neuanfang in einer fernen Welt.
Seid gegrüßt, Kinder. Wenn ihr das seht, bin ich schon lange tot.
Hurra!
Ihr wurdet vor euren Eltern aus dem Hyperschlaf geweckt,
um die routinemäßige Wartung des Schiffes durchzuführen
und eure Dioramen über das Ende der Zivilisation zu vervollständigen.
Hergehört, alle Mann! Heute ist Erntedankfest!
Nach Jahren harter Arbeit und Schlaf, verdienen wir da nicht ein Festmahl?
Ich schlage vor, wir formen einen Truthahn aus unserer Hefepaste.
Das können wir besser machen.
Das Schiff hat alles, was man braucht. um eine neue Zivilisation zu beginnen.
Irgendwo muss es hier eine Erntedank-Mahlzeit geben.
LANDWIRTSCHAFTLICHER NEUSTART
"Ganz-Klima-Weizenpflanzenkeimung".
Langweilig.
"Die letzten Tomatensamen der Erde".
Das ist eher eine Sommernahrung.
Hallo, was haben wir denn hier?
Cranberrysoße!
Na also.
-Aber nur eine Dose. -Nicht mehr lange.
Wir werfen einfach diese Dose in den Materie-Replikator,
und zack, wir schwimmen in Soße.
UND ZACK
Warnung! Als Holo- Wissenschaftsoffizier des Schiffes
muss ich Sie davor warnen,
dass diese Maschine nur für anorganische Materie konzipiert ist.
Bolzen, Flansche, zierliche Kauschen zur Feier der Landeshauptstädte.
Aber wenn Sie versuchen, biologisches Material...
Werbung überspringen.
...und die Lebenden werden die Toten beneiden.
TOTE - LEBENDE
REPLIZIEREN
Das lahme Ding funktioniert nicht.
-Das schlimmste letzte Thanksgiving! -Schau!
Es lebt!
Was ein süßer kleiner Kerl, oder?
Nicht wahr? Ja genau.
Ekelhaft!
Wir stellen eine Dose Cranberrysoße in den Replikator
und er mutierte zum Geleemonster.
Guck, was es mit meinem Arm gemacht hat!
Arm-Hosenzieher!
Toll, jetzt ist er noch länger.
Danke auch.
Wir müssen das Geleemonster finden und es töten!
Das "Monster" hat wahrscheinlich nur deshalb angegriffen,
weil du aggressiv zu ihm warst.
Die bio-ethischen Protokolle des Erstkontakts zeigen, dass...
Tötet das Monster!
Was will das Gelee mit unseren Skeletten?
Natürlich!
Gelee wird aus Gelatine hergestellt, die wiederum aus Knochen besteht.
Also wird die Kreatur immer den mit den meisten Knochen fressen.
Fressen, fressen, was warten wir bloß?
Her mit den Süßkartoffeln, Truthahn aufschneiden, los!
-Raus da! -Verschwindet von dort!
-Lauft weg! -Verschwinden, verdammt!
-Ihr seid in Gefahr! -Los, Mann!
Truthahn aufschneiden!
Schade aber auch.
Weiß das Ding denn nicht? Die Haut ist das Beste!
Was machen wir jetzt?
Wir können uns nicht für immer in diesem Schrank verstecken.
Wir sind alle tot, Mann.
Es wird deinen Skelett auffressen, und deins,
es wird all unsere Skelette auffressen!
Danke, das habe ich gebraucht.
Ich bin's, Martin. Lass mich rein!
Ich habe eine Rettungskapsel gehackt. Wir können alle fliehen!
Wir haben es fast geschafft.
Fast geschafft.
Das Gelee hat sich eine Dose gebaut!
Was soll das? Wir sitzen in der Falle!
Seht, die perfekte Dose, für den perfekten Organismus.
Du, du bewundert es.
Ich bewundere seine Reinheit, nichts chaotisch Menschliches an ihm.
Diese "Kreatur", wie ihr sie nennt,
ist frei von der kleinlichen Moral einer aussterbenden Art.
Ich gebe ihm meinen Körper, um mit dem Ideal eins zu werden ...
Wisst ihr was? Ich glaube, es hat nur Angst.
Hey, Kleiner.
Schon ok, niemand wird dir wehtun.
Alles wird wieder gut...
Der Plan von Milhouse funktioniert. Er ist abgelenkt!
Das war nicht mein Plan!
Wir müssen ihn in die Luftschleuse locken.
Hey, Glibber-Oscar!
Wir stecken deinen kostbaren Mülleimer dahin, wo die Sonne scheint...
In den Weltraum!
Frohes Erntedankfest.
LUFTVERSCHLUSS
Wir haben es geschafft. Wir sind in Sicherheit.
Sieh mal! Da drüben!
-Homer! -Mama!
Das ist also unser neuer Planet.
Wie lautet das WLAN-Passwort?
Was ist all dieser verrückte rote Regen hier?
Reste!
Blarg!
Blarg, blarg, blarg.
Blarg, blarg.
Kinderknochen.
Am Ende fand das Cranberry- Geleemonster endlich seinen Frieden,
nicht im Essen anderer
sondern darin, von anderen verspeist zu werden.
Alles, was es wollte, war es, nur eine Beilage zu sein.
DAS LETZTE ERNTEDANKFEST
DAS ERSTE BLARGS-DANKFEST
Untertitel von: C. Kent