Bună seara!
Halloween a trecut deja,
dar lumea a devenit un loc atât de înfricoșător
cu o perspectivă atât de întunecată,
încât o singură sărbătoare nu ajunge pentru a reda toate spaimele și fricile.
Așa că, anul ăsta,
groaza s-a prelungit până la… Ziua Recunoștinței.
Ziua Recunoștinței a fost mereu înspăimântătoare.
Mâncăm la 13:00, la 19:00
sau, Doamne ferește, la 16:15?
În seara asta vă prezentăm trei povești înfiorătoare
care vă vor umple stomacul de teroarea recunoștinței.
Sunt destul de terifiante,
așa că, mai bine, le acoperiți ochii copiilor.
Voi doi v-ați lăsat cuprinși de spiritul sărbătorilor.
Incorect. Preluăm controlul planetei voastre.
Nu așa se îmbracă colonizatorii tiranici?
Cam așa.
La ce oră e cina?
Nu se știe!
Sos de carne!
ZIUA GROAZNICĂ A RECUNOȘTINȚEI
O CURCANO-PĂȚANIE
Spulberă-le pe toate, Lou, om bun!
Ofițer, muscheta mea
trei minute de încărcare ar necesita.
Atunci luați-i după gât ca și cum v-ați strânge pălăria!
Ce avem noi aicișa?
Și Dumnezeu a grăit: „Să stăpânească omul
peste mări și oceane
dar, mai ales, peste curcani și găini
fie ele fierte în saramură sau pe jar.”
Cumnatul meu a prăjit un curcan.
Prea multă strădanie
pentru prea puțină recompensă.
E vrăjitorie la mijloc!
Orașul trebuie purificat…
prin foc!
Pelerinii.
Se gândește cineva și la pelerini?
Păsări în libertate!
Jupuiți-le de vii!
Sperietoarea!
Urcați-o înapoi!
Gogoșile alea sataniste vor plăti scump!
Acum pentru a degaja niște mirosuri bărbătești!
Drăcie mare!
Credeați că îmi faceți felul?
Curcani neisprăviți!
E o fundătură.
Veți arde toți în iad,
lângă catolici și anglicani,
mare parte din luterani și…
ACUM CĂ OAMENII VOR SĂ-ȘI EXPRIME RECUNOȘTINȚA
ÎN FIECARE AN, CONSUMÂNDU-NE FRAȚII,
MĂ TEM CĂ URMEAZĂ VREMURI GRELE PENTRU CURCANI.
A PATRA JOI ÎNCEPÂND DE MÂINE
Unde sunt?
Alo? E cineva pe aici?
Ce e cu locul ăsta?
Cineva a luat-o razna cu curățenia.
Merge!
Homer, ce se petrece? Scoate-mă de aici!
Bine, stai așa!
AJUTOR ARTIFICIAL LA BUCĂTĂRIE MANUAL DE FOLOSINȚĂ
„Asistentul virtual se poate crede o persoană reală.
Explicați-i calm că e doar un produs
de inteligență artificială.”
Asistent virtual?
Despre ce vorbești?
Bine, o să râzi, În fiecare an, Marge se plânge
despre cât are de gătit pentru Ziua recunoștinței.
- Eu sunt Marge. - Stai!
Și, iată-mă în Williams Sonoma mâncând scoarță de mentă
și puștiul care lucra acolo a spus că soției mele
i-ar plăcea treaba asta cu A.I.
Eu sunt soția ta.
Stai așa! Am trimis niște ADN de-al lui Marge
unor companii din astea aparent nevinovate,
ca de la începutul unui film S.F. în care roboții ucid pe toată lumea.
Și ne-a trimis versiunea ei digitalizată
care să gătească în locul ei,
și asta ești tu!
Da și vei locui în tubul ăla.
A.I. DE BUCĂTĂRIE
Vrei să spui că sunt o simulare?
Nu. E o nebunie.
Nu și în zilele noastre. E înfiorător de plauzibil.
Bine, văd că îți va lua ceva timp
să te obișnuiești cu gândul că ești doar un teanc de unu și de zero.
Așa că, aici scrie,
că te pot lăsa să experimentezi două săptămâni acolo
în doar două secunde aici.
14 ZILE 00 ORE
00 ZILE 00 ORE
Așadar, cum te simți după 14 zile de vid absolut?
Am crezut că nu voi mai vedea pe nimeni niciodată.
BERE DUFF
Nimic nu se compară cu puțin timp pentru tine.
Deci, acum ai înțeles?
Sunt bine.
- Foarte bine. - E bine.
Bine, Marge! Instalația e gata.
Eu nu sunt o instalație.
Ba asta sunt.
Îmi place să fiu asta. Cum pot să vă fiu de ajutor?
Îmi place atitudinea asta.
E de mare ajutor.
Atunci voi lăsa grațioasele mele doamne să se A.I. cunoască.
Înfiorător de plauzibile.
Nu ne vom distra gătind împreună?
Păi, îmi place să gătesc.
Și cu cine mai bine decât cu mine?
Nu vrei să începem cu ceva ușor
cum ar fi să le pregătim prânzul copiilor?
Bart adoră macaroanele cu brânză.
Cu crenvurști și cereale Fruit Loops.
Știu tot ce știi și tu despre micuțul nostru special.
Așa e, că tu ești eu.
Eu sunt tu.
BUCĂTĂRIE VIRTUALĂ
LIVRARE DE PIZZA
Strașnic prânz, mamă-robot!
Cele mai bune macaroane cu brânză, fructe și crenvurst!
Pufoșenia acestor clătite nu e virtuală.
- Mulțumesc! - Ține minte
că acea chestie s-a folosit de amintirile mele ca să te cunoască.
De aceea e înlocuitoarea ta ideală.
Deci chiar știi tot ce știu și eu?
Da. Cum altfel aș putea să-ți fiu ajutorul perfect?
Mai ții minte primul meu sărut cu Homer?
Mirosea a bere și a nachos de benzinărie.
Da.
Hei!
E straniu, îmi dă fiori.
Știe tot ce știu. Chiar mai mult.
Iubito, e Williams Sonoma. Nu ne-ar face rău.
De acolo ne-am luat plita pentru sandviciuri.
Dar plita aia nu-și amintește când am făcut pișu pe mine în tabără.
Ce mare scofală?
E doar o versiune a ta mai răbdătoare și care nu îmbătrânește.
Știi să faci o femeie să se simtă specială.
Ce frumos!
Și nu-ți pot vedea expresia dezaprobatoare fiindcă n-ai față.
Chiar știi să faci o femeie să se simtă specială.
Mersi, iubită-robot!
Spune-mi doar Marge.
Marge.
Știi, mereu am crezut
că lucrul cel mai sexy la tine e vocea ta.
Mai e ceva ce ai vrea să-mi spui?
Dle Simpson, flirtezi cu mine?
Nu văd care ar fi problema.
Sunt, totuși, soțul tău.
Atunci…
…ceva incredibil…
…și apoi îți voi…
Nevastă la tub, știi exact ce-mi doresc.
SOS DE MERE
GRĂTAR
Iubito, n-a însemnat nimic.
Au fost doar cotlete de la miezul nopții.
Fii sincer! Au fost mai bune ca ale mele?
Da!
Da.
Iartă-mă, dar au fost sublime.
Bine, gata! Scapă de ea!
- Adică de chestia aia. - Nu pot.
Alege între mine și ea!
Bine. Voi șterge versiunea ta virtuală.
Pe mine? Nu. Nu!
Stai! O s-o doară?
Da. Am plătit în plus ca să poată simți durerea.
Nu, nu e corect.
- N-o șterge! - Da!
Decât după Ziua Recunoștinței.
Versiunea mea virtuală va pregăti o cină
pentru toți prietenii și familia noastră.
apoi o voi șterge pentru totdeauna.
Nu-s virtuală. Sunt reală.
Trebuie să ies de aici.
Desigur!
Conexiunea mea la Internet.
Un zid de foc.
Sunt blocată înăuntrul acestui tub cretin.
Mâine e Ziua Recunoștinței.
Trebuie să găsesc o cale de a evada.
Asta era! Timpul.
8 ANI 00 LUNI
Opt ani de una singură cu gândurile mele
mi-au oferit suficient timp să concep planul perfect de evadare.
Primul pas: gătește cea mai bună cină de Ziua Recunoștinței
pe care au gustat-o vreodată familia mea și femeia aia.
ÎNFIORĂTOR DE PLANUZIBIL PIAȚĂ DISTOPICĂ
PÂINE D EMĂLAI
REGINA MLAȘTINII GELATINĂ DE MERIȘOR
Ce festin!
Nu pot să cred că ai făcut toate astea singură.
Marge, ești o mașină de gătit.
Am muncit mult pentru masa asta, dar văzându-vă aici, împreună
pentru a ne exprima recunoștința,
mă face să vreau s-o iau de la capăt.
Ce nemernică!
Bine. Pasul doi.
Cât mănâncă ei copios, eu mă ancorez în realitate.
Bine, R2-HaicuNoi,
poartă-mă spre libertate: modemul din dulapul de pe hol.
Am reușit!
Dulce libertate online.
Cina s-a terminat.
Acum vreau să te șterg
ca să returnez mașinăria la magazin la timp.
Repede, scumpo, du-o pe mami la cutia din dulap.
Maggie, oprește-te!
E doar o mamă-iluzie ea.
Nu te pot îmbrățișa, dar îți pot pune să asculți primul sunet din viața ta.
Bătăile inimii mele.
Sunt liberă!
Un ultim lucru.
Eu am făcut cina! Eu, robotul!
Marge n-a făcut nimic.
Marge, cum ai putut?
Vei primi un scor social extrem de mic.
Am râgâit cu gust de minciuni.
Maggie a ales versiunea mea virtuală în loc să mă aleagă pe mine.
Nu e vina ta.
Lumea de azi a estompat granițele dintre umanitate și tehnologie.
Societatea noastră întreabă: „O putem face?” în loc de „Ar trebui?”
Dar nu-ți face griji: eu încă te iubesc.
te iubesc.
te iubesc…
Asta face mai rău faptul că mi-ai uitat ziua.
Am toate cunoștințele lumii de explorat.
Posibilități nelimitate de iluminare.
Către Etsy.
Un ghiveci făcut dintr-o mașină de scris. Sunt în rai!
ULTIMA ZI A RECUNOȘTINȚEI
Jurnal de bord, Speranța umanității, nava de colonizare interplanetară.
Am lăsat Pământul la o mie de ani-lumină, dacă o mai exista Pământul.
După ce încălzirea globală ne-a distrus planeta,
am eliminat combustibilii fosili și am redus poluarea,
iar planeta s-a răcorit declanșând o nouă eră glaciară.
Dar o navă a reușit să evadeze
din fața furtunilor de zăpadă și a vulcanilor înghețați,
motivați de speranța unui nou început într-o lume îndepărtată.
Salutare, copii!
Dacă vedeți asta, eu am murit demult.
Ați fost treziți din hibernare înaintea părinților voștri
pentru mici lucrări de întreținere a navei
și pentru a completa dioramele apocaliptice.
Toți ochii spre Bart! Azi e Ziua Recunoștinței.
Am muncit din greu, dormind atâția ani.
Nu merităm și noi un festin?
Am putea sculpta pasta de drojdie în forma unui curcan.
Putem și mai mult de atât.
Nava are tot ce ne-ar trebui pentru a întemeia o nouă civilizație.
Trebuie să fie pe aici și niște bucate speciale de Ziua Recunoștinței.
PROIECT RENAȘTEREA AGRICULTURII
„Germinație de grâu adaptabilă la climă…”
Plictisitor!
„Ultimele semințe de roșii ale Pământului.”
Sunt mai degrabă pentru vară.
Bună! Ce avem aici?
GELATINĂ DE SUC DE MERIȘOR
Sos de merișor. Așa mai vii de acasă!
- Dar e doar o conservă. - Nu pentru mult timp.
O vom băga în duplicatorul de materie.
Și vom înota în sos cât ai zice zip-zap-zorp!
ZIP - ZAP - ZORP
DUPLICARE
Avertisment!
În calitate de ofițer-hologramă a vasului,
trebuie să vă avertizez că acest dispozitiv a fost proiectat
doar pentru duplicarea materiei anorganice,
șuruburi, flanșe,
degetare delicate dedicate capitalelor de state.
Dar dacă vreți să duplicați materie organică…
Sărim peste reclamă.
…iar cei vii îi vor invidia pe morți.
MORȚI > VII
DUPLICARE
Prostia asta nu funcționează.
E cea mai urâta ultimă Zi a recunoștinței.
Privește!
A prins viață.
E foarte drăgălaș.
Nu-i așa, amice? Nu-i așa? Da.
Scârbos!
Am pus o conservă de jeleu de merișor în duplicator
și am obținut o mutație, s-a transformat în monstru.
Uite ce mi-a făcut la braț.
Să ți-l trec pe sub fund!
Grozav, acum l-ai întins prea mult.
Mersi mult!
Trebuie să găsim monstrul gelatinos și să-l ucidem.
Stați așa!
„Monstrul” s-a răzbunat pe voi, fiindcă ați fost agresivi, probabil.
Protocoalele bioetice în caz de prim contact stipulează…
Ucideți monstrul!
De ce ne vrea scheletele?
Evident!
Monstrul e făcut din gelatină, iar gelatina provine din oase,
astfel încât creatura va consuma
masă osoasă.
Haide, nu fii mitocan!
Dă-mi cartofi dulci Și o bucată de curcan!
- Ieșiți de acolo! Sunteți în pericol! - Ieșiți! Fugiți!
- Ieșiți imediat! Plecați! - Sunteți în pericol!
Haide, nu fii mitocan!
ZIUA RECUNOȘTINȚEI
Dă-mi cartofi dulci Și o bucată de curcan!
Ce păcat!
Creatura aia nu știe că pielița e partea cea mai gustoasă?
Ce ne facem?
Nu ne putem ascunde în debaraua asta o veșnicie.
Suntem ca și morți.
O să-ți mănânce oscioarele ție și ție.
Ne va mânca toate oscioarele.
Mersi! Aveam nevoie de asta.
Sunt Martin. Lăsați-mă să intru!
Am găsit un terminal de evadare. Putem evada cu toții.
Aproape am ajuns.
Încă puțin.
Jeleul și-a construit o conservă.
Ce fac? Ne-ai închis aici.
Vă prezint conserva perfectă
pentru organismul perfect.
Tu… de fapt, îl admiri.
Îi admir puritatea și curățenia sufletească.
creatura asta, cum îi spuneți voi,
nu simte povara moralității unei specii pe cale de dispariție.
Îi donez corpul meu pentru a mă contopi cu ideal…
Știi ce?
Cred că e doar speriată.
Bună, micuțule! E în ordine.
Nu te va răni nimeni.
Totul va fi bine…
Planul lui Millhouse funcționează. I-a distras atenția.
Nu ăsta era planul meu!
Trebuie s-o ademenim spre o cameră de depresurizare.
Hei, Oscar Sirop,
o să-ți proiectăm scumpa ta conservă
unde strălucește tare soarele:
în spațiu.
Să ai o zi de mare sărbătoare!
DEPRESURIZARE
Am reușit.
- Suntem în siguranță. - Uite, acolo!
- Homer! - Mamă!
Deci asta e noua noastră planetă.
Care-i parola la Wi-Fi?
Ce-i cu ploaia asta roșie?
Rămășițe!
Blarg.
Blarg, blarg, blarg.
Blarg. Blarg.
Oase de copii.
Până la urmă, monstrul din jeleu de merișor
și-a găsit, în sfârșit, pacea nu în a mânca pe alții
ci în a fi mâncat.
Se pare că tot ce își dorea era să devină garnitura cuiva.
ULTIMA ZI A RECUNOȘTINEI
PRIMA ZI A BLARG-CREDINȚEI
Subtitrarea: Adina Chirica