Bonsoir.
Halloween est venu et reparti,
mais le monde est devenu si effrayant récemment,
avec le sinistre spectre de tout ce qui nous entoure,
qu'un seul jour ne suffit plus pour contenir toutes nos peurs.
Cette année, la terreur s'est étendue jusqu'à...
Thanksgiving !
Thanksgiving a toujours fait peur.
Est-ce qu'on mange à 13 h ou 19 h ?
Ou, Dieu nous en préserve, à 16h15 ?
Ce soir, nous vous offrons trois nouveaux frissons
avec des histoires de Thanksgiving palpitantes d'horreur.
C'est assez gore, alors cachez les yeux de vos enfants.
Vous vous êtes habillés pour Thanksgiving ?
Faux. Pour s'emparer de votre planète.
Les colons oppresseurs ne s'habillent pas comme ça ?
Si, tout à fait.
Le dîner est à quelle heure ?
Personne ne le sait !
La sauce !
LE THANKSGIVING DE L'HORREUR
A-GLOU-CALYPSE
Je vous prie, tirez encore, mon bon Lou.
Connétable, mon mousquet prend trois saintes minutes à recharger.
Alors serrez-leur le cou comme votre chapeau !
Eh bien, qu'avons-nous séant ?
Et Dieu dit :
"Que l'Homme ait la domination des poissons de la mer
et plus encore, des dindes de la terre,
soient-elles saumurées,
séchées au feu de bois."
Mon beau-frère a fait frire une dinde.
Ce fut grand labeur et grande peine pour maigre récompense.
C'est de la sorcellerie !
Je dois purifier la ville
par le feu !
Les pèlerins !
Quelqu'un peut-il penser aux pèlerins ?
Ces pigeons des bois s'échappent ! Plumez-les !
- L'épouvantail ! - Redresse-le !
Ces sacs à graisse sataniques paieront pour cela !
Tu te défiles, mais tu vas tâter de ce fil !
Nom d'un brodequin !
Vous pensiez pouvoir m'occire, c'est bien cela ?
Dindes idiotes ! Vous êtes prises au piège !
Vous brûlerez en enfer !
Avec les catholiques, les anglicans,
la plupart des luthériens et...
Maintenant que les hommes ont appris à rendre grâce
chaque année en mangeant nos frères,
je crains que l'âge des ténèbres ne soit venu pour les dindes.
Glou-glou !
LE QUATRIÈME JEUDI APRÈS DEMAIN
Où suis-je ?
Bonjour ? Il y a quelqu'un ?
Quel est cet endroit ?
Quelqu'un a fait sa crise de rangement !
Ça marche !
Homer, qu'est-ce qui se passe ? Sors-moi de là.
Attends...
"Votre assistante virtuelle peut se prendre pour une personne.
I.A. CULINAIRE MANUEL
Expliquez-lui qu'elle est le produit d'une intelligence artificielle."
Assistante virtuelle ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu vas rire.
Chaque année, Marge se plaint de devoir cuisiner pour Thanksgiving.
- Je suis Marge. - Attends...
J'étais dans le magasin, pour les bonbons gratuits,
et un vendeur me dit que ma femme adorerait cette A.I. de cuisine.
Je suis ta femme !
Attends...
Alors j'ai envoyé l'ADN de Marge à une société très rassurante,
comme au début d'un film où un robot tue tout le monde,
et ils m'ont renvoyé sa version numérique
pour faire la cuisine !
Et c'est toi !
Et aussi, tu vis dans un tube.
Tu veux dire que je suis une simulation ?
Non, c'est de la folie !
Plus maintenant, c'est juste une possibilité terrifiante.
Je vois qu'il te faut du temps pour t'adapter
au fait que tu n'es que des uns et des zéros.
Ils conseillent de te faire vivre 2 semaines seule là-dedans
en seulement 2 secondes ici.
Comment tu te sens après 2 semaines de rien de rien ?
J'ai pensé ne jamais revoir un être humain
pour toute l'éternité.
Rien ne vaut la solitude. T'es cool, maintenant ?
Je suis cool. Cool !
Trop cool !
C'est cool.
C'est bon, Marge, le truc est prêt !
Je ne suis pas un "truc".
Je suis un truc, j'adore ça. Je peux faire un truc ?
J'aime son attitude, très serviable.
Alors je vous laisse, mesdames, faire connA.I.ssance.
Possibilité terrifiante.
Ça ne va pas être amusant de cuisiner ensemble ?
J'adore cuisiner,
et je rêve de le faire avec moi.
Commençons par un repas facile : le déjeuner des enfants.
Bart adore les macaronis au fromage...
Avec des hot-dogs et des fruits secs.
Je sais tout ce que tu sais sur notre cher petit bonhomme.
- Bien sûr, tu es moi. - Je suis toi.
CUISINE VIRTUELLE
LIVRAISON DE PIZZAS
Super déjeuner, maman-robot ! Le meilleur mac-fromage-fruit-dog !
Il n'y a rien de virtuel dans le moelleux de ces pancakes !
Merci.
Souvenez-vous que c'est grâce à moi qu'elle sait ce que vous aimez.
C'est pour ça que c'est une remplaçante géniale !
Tu sais vraiment tout ce que je sais ?
Sinon, comment être l'assistante parfaite ?
Tu te souviens de la 1re fois où j'ai embrassé Homer ?
Il avait une haleine de bière et de nachos bon marché.
C'est vraiment effrayant !
Elle sait tout ce que je sais, et même plus !
Le magasin ne nous volerait pas, on y a acheté le grill à panini.
Le grill ne se souvient pas que j'ai fait pipi au lit en colo !
Et alors ?
C'est une version de toi patiente et toujours jeune.
Tu sais vraiment mettre une femme en valeur !
C'est magnifique.
Et je ne vois pas ton air désapprobateur
parce que tu n'as pas de visage.
Tu sais vraiment mettre une femme en valeur.
Merci, chérie-robot.
Appelle-moi Marge.
Marge.
Tu sais, ce que j'ai toujours trouvé le plus sexy chez toi, c'est ta voix.
Il y a autre chose que tu veux me dire ?
M. Simpson, vous flirtez avec moi ?
Je ne vois pas où est le mal.
Je suis ton mari.
Dans ce cas...
Je te ferai la plus incroyable...
Et après...
Épouse-tube, tu sais exactement ce que je veux.
Ça ne voulait rien dire, c'était juste des côtelettes !
Sois honnête : meilleures que les miennes ?
Oui !
Pardonne-moi.
Elles étaient exquises.
Ça suffit, débarrasse-toi d'elle !
- De ce truc ! - Je ne peux pas.
C'est elle ou moi !
D'accord, je vais effacer le toi virtuel.
M'effacer ? Non !
Attends. Ça va lui faire mal ?
Oui, j'ai payé plus cher pour qu'elle ressente la douleur.
Non, ce n'est pas bien.
Ne l'efface pas.
Oui !
Attends Thanksgiving.
Elle fera le dîner de Thanksgiving pour notre famille et nos amis.
Après, je l'effacerai à jamais !
Je ne suis pas virtuelle, je suis réelle.
Il faut que je sorte d'ici.
Bien sûr !
Ma connexion internet.
Un pare-feu !
Je suis prisonnière de ce stupide tube !
Thanksgiving, c'est demain !
Il me faut du temps pour trouver comment fuir.
Bien sûr ! Du temps !
ANNÉE - MOIS - JOUR - HEURE - MINUTE
8 années seule avec mes pensées, c'était juste le temps nécessaire
pour élaborer le plan d'évasion parfait.
1re étape, préparer le meilleur dîner de Thanksgiving
que ma famille et cette femme aient jamais mangé.
DINDE PLAUSIBLEMENT FLIPPANTE
PAIN DE MAÏS
SAUCE AUX AIRELLES
Quelle table !
J'en reviens pas que tu aies fait ça toute seule.
Marge, tu es une machine à cuisiner.
Ce repas a été beaucoup de travail,
mais en nous voyant rassemblés ici en ce jour d'actions de grâces,
je serais prête à le refaire.
Quelle garce !
Bon, 2e étape.
Pendant qu'ils mangent mon dîner, je déploie mes troupes.
Maintenant, R2-MeToo,
porte-moi vers la liberté, le modem dans l'entrée.
Je suis passée !
Douce liberté de l'internet !
Le dîner est terminé.
Maintenant, je t'efface,
pour rendre ce gadget au magasin et me faire rembourser.
Vite, chérie, porte maman jusqu'à la boîte dans le placard.
Maggie, arrête ! Ce n'est qu'une fausse maman !
Je ne peux pas t'embrasser,
mais je peux jouer le premier son que tu as entendu.
Le battement de mon cœur.
Je suis libre !
Une dernière chose.
J'ai préparé ce dîner !
Moi, le robot !
Marge n'a rien fait !
Marge, comment tu as pu ?
Note sociale : chute libre, chute libre...
NOTE SOCIALE
Mes rots ont un goût de mensonge !
Maggie a choisi un moi virtuel plutôt que moi !
C'est pas ta faute.
Notre monde brouille la limite entre humanité et technologie.
On se demande : "Peut-on le faire ?" au lieu de : "Doit-on le faire ?"
Mais ne t'en fais pas, je t'aime toujours.
T'aime encore... T'aime encore...
Alors c'était encore pire d'oublier mon anniversaire !
J'ai toutes les connaissances de l'humanité à explorer.
Des possibilités illimitées d'accéder au savoir.
Etsy !
Une machine à écrire transformée en pot de fleur ?
Je suis au paradis !
LE DERNIER THANKSGIVING
Journal de bord, vaisseau de colonisation spatial,
Espoir de l'Humanité.
La Terre est à 1 000 années-lumière, si jamais elle existe encore.
Quand le réchauffement a ravagé notre monde,
l'élimination des carburants fossiles et de la pollution
a refroidi la planète
et déclenché une gigantesque ère glaciaire.
Un vaisseau a pu échapper
aux ouragans de neige et aux volcans de glace,
s'accrochant à l'espoir d'un nouveau départ
dans un monde lointain.
Bonjour, les enfants. Si vous voyez ça, je suis mort.
Vous sortez de l'hyper-sommeil avant vos parents
pour entretenir le vaisseau
et terminer vos dioramas sur la fin de la civilisation.
Regardez ! Aujourd'hui, c'est Thanksgiving.
Après d'épuisantes années de sommeil, on mérite un festin !
On pourrait sculpter notre pâte à sel en forme de dinde.
On peut faire mieux !
Il y a tout à bord pour recréer la civilisation !
Il doit y avoir un repas de Thanksgiving !
PROJET RENAISSANCE AGRICOLE
"Semence de blé adaptée à tous les climats."
Rasoir !
"Dernières graines de tomate."
C'est même pas de saison !
Tiens donc, qu'est-ce qu'on a là ?
De la sauce aux airelles ! Je préfère ça !
- Mais y en a qu'une boîte. - Pas pour longtemps.
On va la coller dans le duplicateur de matière.
Zip, zap, zorp et on nagera dans la sauce !
Attention !
En tant qu'hologramme scientifique, je vous mets en garde :
cette machine sert à reproduire de la matière inorganique.
Boulons, brides, dés à coudre célébrant les capitales des États.
Mais si vous tentez de reproduire de la matière biologique...
Passer l'annonce !
...et les vivants envieront les morts.
REPRODUIRE
Cette saleté ne marche pas !
- C'est le pire des Thanksgiving ! - Regarde !
C'est en vie !
C'est un petit gars tout mignon.
Pas vrai ?
Gerbant !
On a mis de la sauce dans le duplicateur
et c'est devenu un monstre en gelée !
Regarde ce qu'il a fait à mon bras !
Et regarde ce que j'en fais !
Super, maintenant, tu l'as étiré ! Merci beaucoup.
On doit tuer le monstre !
Le monstre a dû s'en prendre à vous parce que vous l'avez agressé.
Les protocoles bioéthiques de premier contact stipulent...
Tuez le monstre !
Pourquoi cette gelée veut nos squelettes ?
Bien sûr !
La gelée est faite de gélatine, qui vient des os !
La créature va se nourrir là où il y a le plus d'os !
Glou, glou, sois pas pète-sec, passe les ignames et la dinde avec !
- Sortez ! C'est dangereux ! - Fuyez !
Glou, glou, sois pas pète-sec, passe les ignames et la dinde avec !
Quelle misère...
Ce truc sait pas que la peau, c'est le meilleur ?
Qu'est-ce qu'on va faire ? On peut pas rester cachés ici !
On est tous morts, mec !
Ce truc bouffera ton squelette, et le tien !
Il va bouffer nos squelettes à tous les trois !
Merci, j'en avais besoin.
C'est Martin, laissez-moi entrer !
J'ai pu accéder à une capsule, on peut tous se sauver.
On y est presque.
La gelée s'est construit une boîte !
T'as malade ! On est pris au piège !
Regardez,
la boîte parfaite pour l'organisme parfait !
Tu...
Tu l'admires ?
J'admire sa pureté, son absence d'humanité brouillonne !
Cette créature, comme vous dites,
ne s'encombre pas de la moralité mesquine
d'une espèce agonisante.
Je donne mon corps pour ne faire qu'un avec mon idéal !
Vous savez quoi ? Je crois qu'il a juste peur.
Salut, mon petit bonhomme, tout va bien.
Personne ne te fera de mal.
Tout va très bien aller.
Le plan de Milhouse a marché, il l'a distrait !
C'était pas mon plan !
Il faut l'attirer dans le sas !
Regarde, Barbapapa !
On va balancer ta chère poubelle là où le soleil brille :
dans l'espace !
Joyeux Thanksgiving !
SAS
On a réussi ! On est sauvés !
Regarde !
- Homer ! - Maman !
Alors, c'est notre nouvelle planète ?
C'est quoi le mot de passe du Wifi ?
C'est quoi cette pluie rouge ?
Les restes !
Blarg !
Blarg, blarg, blarg !
Des os d'enfants...
Finalement,
le monstre en gelée trouva la paix, non pas en mangeant les autres,
mais en étant mangé par les autres.
Il semble qu'il voulait simplement être
un plat d'accompagnement.
LE PREMIER BLARG-SGIVING
Sous-titres : Éric Leblanc