Zostało mi jeszcze kilka dni!
ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZLACHETNA DUSZA POWIĘKSZUJE NAJMNIEJSZEGO CZŁOWIEKA
OKULARY 2020 NIE DZIAŁAJĄ, CHODZI O ROK
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NAUCZYCIELE SPĘDZAJĄ SYLWESTRA W DOMU Z WYBORU
DNI BEZ WYPADKU
MROŻONE O KRUSTY'EGO SOK TYTODOROWY
D'oh!
Młoda damo, byłabyś o wiele ładniejsza, gdybyś się uśmiechała.
Słucham? Kim pan jest?
Mężczyzną, więc wiem, co mówię.
Uśmiechaj się, to będziesz bardziej popularna.
Poważnie? Wie pan, że nigdy tego nie zapomnę, prawda?
Od tego jest terapia.
Wtedy mi powiedział, że nie będę ładna, jeśli nie będę się uśmiechać.
Kochanie, jesteś bardzo ładna.
A moja aplikacja do dojrzewania pokaże nam, co cię czeka.
BRAK ŻYCIA TOWARZYSKIEGO
Chwila. To niemożliwe. Już nosiłam aparat.
Obawiam się, że będziesz musiała nosić go znowu.
Twój ortodonta okazał się oszustem.
Oszust. Ta rodzina dziaduje na wszystkim.
Homer zabrał mnie do „psychiatry”.
Po trzech sesjach zorientowałem się, że to koza w okularach.
Więcej tam nie poszedłem.
Aparat? Znowu?
Dlaczego tylko ja w tej rodzinie muszę nosić aparat?
Nie ciesz się tak, chłopcze. Sprawdźmy tę aplikację na tobie.
To Aaron Eckhart.
Dojrzewanie! Zobaczmy, co dalej.
Super.
Homie, zobacz. To przyszło pocztą.
Co to?
Znowu się upiłem i nakupiłem bezużytecznego badziewia na eBayu?
Witajcie, Simpsonowie.
To ja, Artie Ziff, w formie nagrania.
Więc nie możecie mi odpowiadać.
- Nie mogę? - Nie. Nie możesz.
Przerwa na śmiech.
Dziękuję.
Artie Ziff? To nie ten bogaty facet, który mógł być naszym tatą?
Wasza matka nie była z innym mężczyzną, poza mną,
i nigdy tego nie żałowała.
- Właściwie… - Nie mieszaj się w to, Marge.
Mam dobre wieści. Żenię się, a wy jesteście zaproszeni.
Zapytacie, dlaczego się żenię?
Znalazłem bratnią duszę.
Zazdrościcie?
Wesele bogatego gościa – 12 kwietnia. Tylko żal.
Drób lub ryby. Albo weganie.
PRZEGRYW
Pa!
Co jeszcze przyszło pocztą?
Ulotka z Lowe's!
Płyty pilśniowe po 20 $ za sztukę.
Lecę! Och, nie mam samochodu.
Chyba nie chcesz iść, co?
On chciał nas rozdzielić.
Wyczuwam sprzeczne emocje.
Jeśli przyjdziecie, obiecuję, że będziecie się świetnie bawić.
Szampan, kawior, lodowe rzeźby smażone w głębokim tłuszczu,
gość, który zgadnie twoją wagę i poda zaniżone wynik!
ZAAKCEPTUJ ODRZUĆ
Dziękuję. A teraz wystąpi Tupac Shakur.
Nie bądźcie złamasy
Mój ziom Artie robi bibkę
Na weselu będziecie się dobrze bawić
Pozwólcie mi w spokoju kitę odwalić
Jak to się wyłącza?
Nie da się.
- Tylko ja o tym decyduję… - Proszę, wypuść mnie.
- Jest. - Niech Bóg cię błogosławi.
A teraz najlepsza część, przepłucz i wypluj.
Górę mamy zrobioną.
Dół założymy w przyszłym tygodniu.
Później już tylko noszenie aparatu retencyjnego przez całe życie.
Są prawie niewidoczne.
Nie mogę zamknąć buzi.
Aparat podciąga do góry twoje wargi.
Przyzwyczaisz się. Najważniejsze, że jesteś szczęśliwa.
Nie jestem.
Zaciągnij się.
Powinni cofnąć pani uprawnienia.
Jeszcze.
- Wystarczy. - Wcale nie.
Oddaj to.
Nazywa się pani „Kidzrule”.
To zdrobnienie od „Kidzrulovitch”.
To znaczy „zabić wszystkie dzieci” po rumuńsku.
WIECZÓR KAWALERSKI… DWA DNI DO ŚLUBU…
Ta winda mieści maksymalnie 32 osoby.
W zeszłym tygodniu przywieźliśmy tu nosorożca.
WYBIERZ SOBIE HOMARA
WYBIERZ SOBIE CIELĘCINĘ
WYBIERZ PIERŚCIEŃ SUPERBOWL
Tak bardzo boli mnie głowa.
Zazdrościcie?
Postaw.
Jesteś wyjątkowy. Dosłownie. Nie spadnij z dachu.
Homer Simpson. Człowiek, który ubiegł mnie w wyścigu o Marge.
Nieźle ci poszło jak na miliardera.
Nie jestem chodzącą skarbonką. Chociaż w sumie to jestem.
Po zwolnieniu warunkowym wzbogaciłem się, sprzedając polana kominkowe,
które wyglądają jak banknoty.
Super, pieniądze się palą.
Wygląda, jakbyś palił pieniądze.
Tak, o to chodzi.
Nie, nie. To śmieszne. Nie rozumiesz?
Oczywiście, że rozumiem. Wymyśliłem to.
Nie, nie. Palą się pieniądze,
ale tak naprawdę…
Wiem! Wiem. Porozmawiaj z kimś innym.
Hej, kolego, ty jesteś z wiadomości. Powiedz mi.
Czy to wesele jest spoko?
Oto informacje. Jest w porządku.
Pozostałe informacje. Lokalny dziennikarz ma nadzieję zaliczyć dostawcę.
Z ostatniej chwili. Wie, że jestem żonaty.
O 11 zapraszamy na… nic.
Homer, ponieważ to wieczór kawalerski, chcę ci coś pokazać.
Ale ani słowa żonom.
Jak w ogóle poznałeś swoją żonę?
Nic nadzwyczajnego. Chłopak poznaje dziewczynę, a ona jego konto.
A teraz zamknij oczy. Nigdy nie widziałeś takiego ciałka.
Dokładnie to sobie wyobrażałem!
Śpiączka spożywcza. Będzie żył.
Hej, koleżanko!
Kto? Ja?
Liso, wyregulowałaś brwi? Wyglądasz niesamowicie!
Ja nie mam brwi.
To popatrz na te włochate maleństwa.
Co się dzieje?
Jej uśmiech sprawia, że czuję się, jakbym coś jednak wczoraj jadł.
Skoro nie dojadasz, dlaczego jesteś taki gruby?
Amerykanie mogą być jednocześnie biedni i grubi. Dlatego jesteśmy super.
PAJĘCZYNA SZARLOTY
Po uratowaniu Wilbura Szarlota odeszła, żeby umrzeć
jak wszystkie pająki jesienią.
Brawo, Lisa. Co za pozytywny akcent na zakończenie lekcji.
Pozytywny? Pozytywny?
Szarlota umiera samotnie w najsmutniejszym możliwym miejscu,
opuszczonym wesołym miasteczku.
Twój uśmiech sprawia, że umieranie w samotności wydaje się wesołe.
A mnie właśnie to czeka.
Czyli póki się uśmiecham,
nie ma znaczenia, co wydobywa się z moich ust?
Ani z nosa.
To już nie będzie mi potrzebne.
To będzie pasowało do zupy.
Czy to możliwe, że ludzie są tak płytcy?
Lisa! Lisa! Lisa!
Czy ja jestem tak płytka, żeby czerpać z tego radość?
Tak!
Jestem taka szczęśliwa, że chce mi się śpiewać!
Witaj świecie!
To naprawdę boli, gdy nosi się aparat.
- Częstuj się. - Co to?
Nie mam pojęcia. Etykiety są po hiszpańsku.
- Cześć, piękna. - Cześć, bart.
Lisa? Fuj! Nie wiedziałem, że to ty.
To przez ten uśmiech. Całkowicie zmienia, jak ludzie mnie odbierają.
Chcę, żebyś wiedziała, że dla mnie zawsze będziesz odpychająca.
Dzięki Bogu. Miałam wątpliwości, próbując ustalić, czy to seksistowskie.
Wtedy znalazłam to.
NIE POKAZYWAĆ UCZNIOM ANI NIE WYRZUCAĆ
PRZECHOWYWAĆ NA DOLNEJ PÓŁCE W BIBLIOTECE
PRZEWODNIK PO MIEJSCU PRACY DLA KOBIET
Wygląda na to, że od momentu wynalezienia pigułek
w miejscu pracy zaroiło się od samotnych kobiet.
Twoja kawa, Jim. Z dodatkowym cukrem. Tak jak lubisz.
Przypomnij mi, żebym się rozwiódł.
Jednak niektóre kobiety nie potrafią się odnaleźć.
Nie rozumiem tego, Jim.
Byłam świetnie przygotowana na tę prezentację,
a ona poszła mi jak zakonnica do baru ze striptizem.
Nie przygotowałaś swojej twarzy.
Przecież nałożyłam kilogram makijażu.
Pozwól, że cię dotknę i wskażę problem.
Nie musisz pytać.
Na twarzy masz ukrytą tajną broń.
Teraz na pewno dostaniesz awans.
Serio?
Nie.
Rozumiesz, czemu mnie to wkurza?
Bo wszystko cię wkurza?
Bo to znaczy, że ten stary dziad miał rację.
Jestem popularna, bo się uśmiecham.
Mówiłem.
Wow. Ani jednego zdjęcia Artiego. Może dojrzał.
ŚWIETNIE JEST BYĆ MNĄ!
Cóż, przyjście tutaj kończy pewien rozdział w moim życiu.
Więc, l'chaim.
To dziwne.
Nie ma nikogo z rodziny panny młodej.
Przepraszam. Czy mógłby pan odprowadzić pannę młodą do ołtarza?
Najpierw proszę mi powiedzieć, jak to daleko?
Koło sześciu metrów.
Dobra. Zrobię to za podwójną porcję tortu.
Tak szybko dorastają. Wiedziałem, że ten dzień w końcu nadejdzie.
Zawsze będziesz moją małą dziewczynką.
Zabiję go, jeśli skrzywdzi moje maleństwo.
Na litość boską.
Szanowni państwo,
z radością informuję,
że państwo młodzi przygotowali swoje własne słowa przysięgi.
Trzymajcie się scenariusza, amatorzy.
O mój Boże. Dość tych dziwactw.
Artie, jesteś najwspanialszym kochankiem.
Gdy uprawiamy seks, jest mi tak dobrze.
Nie zniosę tego. Wychodzimy.
Tak. Straszne dziwactwo. Nawet nosorożec wychodzi.
Możesz pocałować pannę młodą.
To obrazek naszego ślubu.
Jesteś taka szczęśliwa. A to my podczas miesiąca miodowego.
Dwa dni w Ohio, dwa dni w Michigan,
a potem bum, Ontario, żeby posmakować trochę egzotyki.
Nie jestem szczęśliwa.
Na obrazku mówisz tak w Michigan.
Ten uśmiech jest nie na miejscu. Nie ma się z czego cieszyć.
Świat to śmietnik, ta szkoła też.
Co w tym trudnego?
Uśmiechnięta dziewczyna wrzuciła rzecz do dziury.
Chwila. Mogę użyć mojej nowej mocy, żeby coś zmienić.
Na lepsze.
AZBEST
SZPARAGI
Niewątpliwie.
Zgoda! Zgoda!
Mogę to osiągnąć.
Szybko!
LISA NA PRZEWODNICZĄCEGO SAMORZĄDU UCZNIOWSKIEGO
KOPNIJ MNIE I GŁOSUJ NA LISĘ
LOJALNOŚĆ, INTEGRALNOŚĆ, STYPENDIA, ATRAKCYJNY UŚMIECH
Pozerzy, ja kibicowałem Lisie, zanim to było modne.
Nigdy jej nie lubiłeś.
Co? Musisz to pamiętać. To mnie charakteryzuje.
Nie. Ciebie charakteryzuje płacz, jak oberwiesz.
Udowodnij to.
Odbierasz mi z tego całą frajdę.
Według sondaży świetnie ci idzie.
Rośnie ci poparcie wśród dziewczyn, które nie lubią Milhouse'a.
Zdobywasz wyborców o zmiennych poglądach, ale nie wiadomo co z niezdecydowanymi.
A dzieciaki z huśtawek?
Raz w górę raz w dół, ale ci z małpiego gaju idą w górę.
To tyle.
Jak zwykle w takich przypadkach, tydzień przed wyborami zapowiada się pełen sukces.
Nie bądź taki pewien. Dubya Spuckler to trudny rywal.
Zobacz jego spot.
Lisa Simpson twierdzi, że „pisać” pisze się przez „s”.
a „algebra” zaczyna się na „a”.
Wiecie, co ja na to?
Nie martw się. Po prostu się uśmiechaj.
Jutro mam wizytę kontrolną u ortodonty.
Wygramy, pani przewodnicząca.
Nie bądź taki pewny.
Narysowałem twoją inaugurację.
Nigdy nie wyglądałem na tak szczęśliwego.
Dobra. Dolny aparat założony.
Co się stało z moim uśmiechem?
Nie, nie, nie. To okropne. Wyglądam tak, jak się czuję.
Za pół roku będziesz miała idealny uśmiech.
Pół roku? Muszę się uśmiechać teraz.
Dam radę.
Ralph wyrzucił swój aparat do śmieci. Co możemy zrobić?
Nowy kosztuje 500 $.
Na czym polega ta tajna misja, szefie?
Powiedzmy, że szukamy pewnego aparatu.
Wezmę to.
Przestań.
Daj spokój, Marge. Minibar jest opłacony.
Wiesz, ile warta jest ta czekolada?
Homer, przestań.
Nie mogę przestać myśleć o tej biednej kobiecie.
Artie ożenił się z nią tylko dlatego, że wygląda tak jak ja.
Zupełnie jak ja.
Masz rację. Musimy ją znaleźć i z nią porozmawiać.
Ale najpierw chcę zrobić coś niegrzecznego na tym łóżku.
Jesteś pewna, że powinniśmy tu być? To ich miesiąc miodowy.
Artie?
To najgorszy moment mojego życia!
Wejdźcie.
Jako kobieta chciałam powiedzieć twojej żonie, co tu się naprawdę dzieje.
Jasne, dlaczego nie?
Powiedz jej to w twarz!
Teraz znacie mój sekret.
Przez lata próbowałem stworzyć kopię idealnej kobiety dla mnie…
Ciebie, Marge.
Ale wszystkie są w jakiś sposób gorsze.
Tej brakuje dobroci.
Ta ciągle próbuje mnie zabić.
Ta ma toster w głowie.
W szczelinach nawet nie mieszczą się bajgle.
Dlaczego chciałeś się ożenić z maszyną?
Nie chciałem.
To był podstęp.
Myślałem, że zobaczysz, jak do siebie pasujemy
i zdasz sobie sprawę, że jesteśmy sobie przeznaczeni.
Jestem, jak powiedział poeta, tępym palantem.
- Artie. - Tak?
Nie jesteś tępy. Jesteś mądry.
Uważam, że ten zwariowany projekt ma w sobie iskrę geniuszu.
Możesz dzięki niemu zrobić dużo dobrego.
Tylko ty potrafisz znaleźć perłę w takiej marnej ostrydze jak ja.
Stanę się lepszym człowiekiem.
Świetnie.
- Teraz będziesz mnie kochać? - Nie.
W takim razie poddaję się.
A może nie?
Niech to.
Artie, razem ze swoim zespołem niebieskich Margekieterów
zrobiliście wiele dobry rzeczy. Co dalej?
Ożenię się z jedną z nich.
Hej, nie dałem wam skrzydeł.
Życie zawsze znajdzie sposób!
DEBATA SAMORZĄDU UCZNIOWSKIEGO PRZEGRANY MA SZLABAN
Proszę o ciszę.
Im szybciej odfajkujemy tę debatę, tym szybciej nauczyciele dostaną lody.
LISA PROWADZI W WOJNIE NA MINY GŁOSUJĘ NA SPUCKLERA
Seymour ma po tym gazy.
Tak, wiem.
Przedstawiam wyjątkową prowadzącą, gubernator Mary Bailey.
Nasz pierwszy kandydat to Dubya Spuckler.
Dubya! Dubya!
To wasz brat.
Chociaż woli zaimek „oni”,
ze względu na bliźniaka, którego wchłonął, gdy byłam z nimi w ciąży.
Nasza druga kandydatka jest chora, więc połączy się z nami zdalnie.
Lisa Simpson. Liso, jak się czujesz?
Czuję, że mogę zmienić tę szkołę, że mam plan na przyszłość.
Mogę osiągnąć rezultaty, a mój przeciwnik nie wie, jak to się pisze.
Wiem, R, E, śmieszna literka,
wiaderko, pałeczka, plusik, śmieszna literka, „rezultaty”.
Nie tak się pisze „rezultaty”.
Lisa nie brzmi jakby była chora.
Podobno już to robiłeś.
Trochę przekozaczyłem.
Lisa używa filtrów do twarzy.
Posłuchajcie, próbowałam was nabrać i popełniłam błąd.
Abominacja!
Co robisz na szkolnej debacie?
Mój nieślubny syn tu chodzi.
Co za wstyd.
Moje pomysły wciąż są dobre.
Słyszę tylko „nie, nie, nie”.
Dubya! Dubya!
O rany.
Nie wierzyłam, że moja popularność bierze się z tego durnego uśmiechu.
Ale tak było.
Jesteś jeszcze dzieckiem, a wszystko się zmienia.
W przyszłości kobiety będą oceniane przez pryzmat tego, co mówią, a nie wyglądu.
Możliwe, ale ta przyszłość wydaje się bardzo odległa.
Mówiłem, że powinnaś się częściej uśmiechać.
Przyszłość jest dziś!
Zdrowie. Wreszcie udało mi się doprowadzić was do perfekcji.
Wyglądacie dokładnie jak Marge i nigdy mnie nie zostawicie.
Która z was dziewczyny chce się zabawić?
Jestem w trybie oszczędzania energii.
Dobra. A wy dwie?
Oszczędzanie energii.
Jeden procent baterii.
Ja cię po prostu nie lubię.
Liczy się jako pocałunek.
UŚMIECH JEST DLA FRAJERÓW LISA SIMPSON
Napisy: Jakub Osieka