KOTY
Nie widziałam cię tu wcześniej.
Wypuścić psy.
Wreszcie doczekaliśmy się wegańskiej restauracji w naszym mieście.
Wiedziałam, że ci się spodoba.
Zasługujesz na jedzenie, które smakuje tylko tobie.
Wegeżeberka, udko z ziemniaka oraz stek z buraków.
Tato, na pewno nie przeszkadza ci, że tu jemy?
Zjem wszystko. Muszę sobie tylko wyobrazić, że to coś miało kiedyś pysk.
I oczy.
Dlaczego oboje podlizujecie się Lisie?
Czy to jej ostatni posiłek?
Musisz wyglądać szczupło w trumnie, więc pozwolisz, że zjem twój deser.
Proszę bardzo. Będziesz wyglądał jak tata.
Wcale się nie podlizujemy.
Przy okazji: zdecydowałaś już, o kim napiszesz
wypracowanie na temat najciekawszej znanej ci osoby?
Wszystko jasne. Po raz kolejny szkoła szczuje rodziców przeciwko sobie.
Homer, twoja kolej. Sprzedaj się.
Liso, tu Homer Simpson, wieloletni fan, astronauta, okazjonalny podatnik.
Pomyślmy.
„Najciekawszą osobą, jaką znam, jest biały mężczyzna”.
Możesz sobie wyobrazić reakcję. Obyś była na nią gotowa.
Mamo, tato, podjęłam już decyzję.
Po długiej refleksji postanowiłam, że napiszę o...
Proszę...
- Frinku! Napiszę o profesorze Frinku. - O kim?
Tym gościu, co ciągle mruczy pod nosem.
O tej butelce coli z zębami?
Poświęcił życie, by pomagać światu przez naukę.
Powiesz mi, czy byłem na drugim albo trzecim miejscu?
Lepiej zostawmy ten temat.
Dobrze. Wreszcie mogę zakończyć tę wegańską maskaradę.
ZAKAZ WSTĘPU MYŚLOM Z ZEWNĄTRZ
Profesorze Frink, bardzo dziękuję,
że mogę pana odwiedzić w godzinach pracy.
Jego ostatni gość przyniósł mu pozew wniesiony przez małpę.
- Kto to? - To profesor Hessler.
Mamy wspólny pokój.
Nie zwracaj na nią uwagi. To humanistka.
Chciałabym się dowiedzieć, kiedy zainteresował się pan nauką.
Nauką? To nauka mnie stworzyła, moje drogie dziecię.
PIERWSZE DZIECKO Z PRÓBÓWKI!
To był pan?
Nie. Ja byłem drugim dzieckiem z próbówki.
Moim narodzinom nie towarzyszył podobny szum.
TO NERD
Moich rodziców łączyła prawdziwa chemia.
Nie kochali się. Oboje byli chemikami.
Aby zwrócić na siebie uwagę, musiałem uciekać się do nauki
lub zmiany wysokości głosu. Wtedy przestawali mnie ignorować.
Ale nigdy nie dokonałem przełomowego odkrycia.
W świecie Einsteinów jestem Jamesem Chadwickiem.
- Kim? - No właśnie.
To wielka szkoda, że tak niewielu o panu słyszało.
Wszystko to się zmieni, bowiem pracuję
nad własną kryptowalutą.
Nie mam pojęcia, co to znaczy.
Czego was uczą w tej szkole?
Jak przynosić nauczycielom kawę.
Aby wyjaśnić ci, czym jest kryptowaluta, kliknę w odnośnik
do filmu z ulubionym naukowcem małego ekranu, Jimem Parsonsem.
Ludzie mają mnie za nerda,
ale tak naprawdę jestem spoko ziom.
I dlatego pragnę poruszyć dziś naprawdę spoko temat:
wykorzystującej mechanizm konsensusu rozproszonej kryptowaluty.
Czy nerd zrobiłby coś takiego? Nie sądzę.
Działanie kryptowaluty wymaga zapisu
każdej transakcji.
Dane o transakcjach są zapisywane w rejestrze rozproszonym.
Jestem konsensusem współdzielonych i zsynchronizowanych
Danych cyfrowych
Umieszczonych na wielu platformach
NIE JESTEM NERDEM
Od Szanghaju
Po Grenadę
Każdego dnia jestem o krok bliżej
By stać się pieniądzem przyszłości
Przechowywanym nie w portfelu
Lecz na twoim komputerze O tak
Gdy płacisz kryptowalutą, transakcja zapisywana jest w rejestrze.
Kumam to.
TANTIEMY ZA „TEORIĘ…”
Po zapełnieniu rejestru staje się on kolejnym ogniwem łańcucha.
Stąd termin „łańcuch blokowy”.
Nara, kasjerzy.
Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej na temat kryptowalut,
wszystkie informacje znajdziesz tutaj.
To tyle ode mnie, spoko zioma Jima Parsonsa.
Trafiłem. Trafiłem! Trafiłem!
Trafiłem! Trafiłem! Widzieliście? Trafiłem!
Czy Frinkcoin okaże się wynalazkiem, który wreszcie uczyni mnie bogatym?
Czy… Cóż, dziękuję za wsparcie.
GEEK-POTENTAT
Frinkcoin, czyli dziecko wieloletniego kawalera
orderu nauki, profesora Frinka, zarabia krocie.
Arnie Pye to nasz wysłannik na konferencję prasową.
Nie wiem czemu po ostatnich zwolnieniach
za dział nauki odpowiadam ja, gość od sytuacji na drogach.
Właśnie dowiedziałem się, dlaczego helikopter się unosi. To przerażające!
Spuśćmy na to zasłonę milczenia. Frinkcoin stał się właśnie
najbardziej stabilnym instrumentem finansowym,
bijąc na głowę złoto, yuana i przydrożną kukurydzę.
PRZYDROŻNA KUKURYDZA
Gdy zabraknie prądu, nikt nie zacznie jeść kryptowaluty,
i dlatego założyłem nową firmę-krzak.
KRZAKI
ELEKTROWNIA JĄDROWA
Kolejny miliarder? Na czym zbił fortunę?
Parafinie? Oleju rycynowym? Gorsetach dla odważnych kobiet?
Na kryptowalucie.
Wiem, co to kryptowaluta. Trzymam ją w swojej krypcie.
Nie. To nowa waluta cyfrowa oparta na technologii łańcuchów blokowych.
Wiem, co to łańcuch blokowy.
To nie to, o czym pan myśli.
Dzięki tej walucie Frink stał się największym bogaczem w Springfield.
Co? Chcesz powiedzieć, że nie jestem już najbogatszy w mieście?
Obawiam się, że nie, Monty.
Masz czelność zwracać się do mnie per Monty?
To, że przeżuwasz mi jedzenie nie znaczy, że jesteśmy na ty.
Oczywiście, proszę pana. To się więcej nie powtórzy.
Pora na mój obiad - faszerowanego homara.
Zacznij przeżuwać.
Mam alergię na owoce morza.
A ja nie, Waylandzie.
Trafiłem! Widzieliście? Trafiłem!
Dzień dobry, profesorze.
Przyszłam zobaczyć, jak radzi pan sobie ze sławą i bogactwem.
Powiem ci tyle: nie zainwestował w dezodorant.
Pierwsze dziesięć milionów poszło na spłatę kredytu studenckiego.
Jakie to dziwne.
Spełniłem swoje marzenie o sławie i bogactwie, a jednak…
Cóż, czuję się pusty niczym naczynie Dewara.
Może czas o siebie zadbać.
O czym zawsze pan marzył?
Pomyślmy. Zawsze chciałem mieć taki długopis
z wielokolorowymi wkładami.
Sam sobie taki skonstruowałem, ale jest dość nieporęczny.
NIEZGUŁA
Wreszcie stać pana na taki długopis. I nie tylko!
A produkują tłumiki na świszczące nosy?
Wiesz co?
Już nigdy nie będziesz musiała przejmować się moim świstem migdałkowym.
Wciąż go słyszę! A przecież jest w Chicago!
Moe, Lisa zaproponowała, że za mnie zapłaci.
Przyjmujesz frinkcoina, prawda?
Akceptuję płatności w każdej walucie z wyjątkiem leka albańskiego.
Włożyłem w tę walutę wszystkie oszczędności
i nie zostały mi nawet dwie qindarki.
Temu Frinkowi to się udało.
Ciekawe, co teraz porabia.
Mówię, że ciekawi mnie, co teraz porabia!
Proszę.
Jest pan szczęśliwszy?
Nie. Mam wszystko, o czym marzyłem.
Nawet długopis. Ale nadal jestem smutny.
Biedaczek.
Co? To tylko paczka z Amazona. Nie denerwuj się.
Powinieneś był zobaczyć biednego profesora Frinka.
Biednego? Przecież to najbogatszy facet w mieście.
Ale nie ma tego, co w życiu najważniejsze.
Zdrowia?
O tak.
Nie. Najważniejsi w życiu są przyjaciele.
Tato, powinieneś zabrać profesora Frinka do knajpy Moego.
Nic z tego. Równie dobrze mógłbym gościć siostry twojej matki.
Będą tu za 20 minut.
Zabieram Frinka na piwo.
Pierwszy raz widzę tak szybko poruszającego się grubasa.
Masz fajki?
Nie, odkąd przejął nas Disney.
Dobra, następne pytanie… Proszę o uwagę.
Jak nazywa się napój produkowany z chmielu i jęczmienia?
Jęczmienny chmiel?
Nie.
- Meryl Streep? - Blisko, ale nie.
Siema. Czy profesor Frink i ja moglibyśmy do was dołączyć?
Jasne, ale gramy już od wielu lat.
Nie oczekujcie, że od razu traficie na ścianę mistrzów quizu.
NIKT - NIKT - PRAWIE LENNY
O rany, a więc nikt…
Bay City Rollers, Ed Jones, cronut oraz ring-a-levio,
znana także jako ring-o-lario na Staten Island,
ale tamtejsi mieszkańcy to wstecznicy.
Wszystko się zgadza.
Jestem Ed Jones i sam nie wiedziałem, że pytanie dotyczy mnie.
- Proszę pana. - Teraz to „proszę pana”, tak?
Już nie „Monty” ani „Queen B”?
Nie. I jestem wdzięczny za długi spacer z nowego miejsca parkingowego.
Wykonałem całe 10 000 kroków.
Dobrze. Dwie rzeczy, których nie cierpię to niesubordynacja i lekka bryza.
Aby znów został pan najbogatszym człowiekiem w mieście, stworzyłem ekipę
najwybitniejszych matematyków i kryptografów,
którzy opuścili swoje pokoje.
Opracują dla pana… burnscoina.
Będziemy tłoczyć prawdziwe monety?
Jeśli tak, niech będą z kruszcu skąpanego we krwi górników.
Może z ludzkich kości?
Tu odbywają się prace nad walutą.
Odkryłem też zagrożenia związane z funkcjonowaniem elektrowni.
Według moich obliczeń pęknięcia w rurach z chłodziwem
rosną w postępie geometrycznym.
Smithers, poczęstuj tego kujona Otarciem McKinleya.
Słuchajcie, wy niespełnione kujony!
Macie tylko jedno zadanie:
stworzyć pseudowalutę podobną do bitcoina lub peso,
która uczyni mnie bogatym.
Żeby było mnie stać na 10 drużyn NFL. Byle nie Jetsów.
No dobra. Włączamy laptopy, zakładamy słuchawki i otwieramy redbulle.
Damy radę, Monty.
Jestem chorym człowiekiem. Udam się na terapię.
GRUPA WSPARCIA DLA ASYSTENTÓW CEO
Myślę, że twoje zachowania biorą się z gniewu.
Czy pan Burns cię irytuje?
- Nie. - Tu nic ci nie grozi.
Czego ja nie musiałem robić dla tego szkieletora!
Wywiad dla Vanity Fair? To ja napisałem wszystkie odpowiedzi.
On miałby spędzić weekend w Santa Barbara?
To ja kocham Bezdroża. Ja!
Czy ktoś podpowie Waylandowi, jak radzić sobie z tymi emocjami?
Może pani? Nie znam pani imienia.
Podczas pracy z Bruce'em Willisem nauczyłam się…
Przepraszam! Ilekroć wymawiam jego imię, spodziewam się, że dostanę telefonem.
- Christian Bale. - Roseanne.
- Jared Leto. - Roseanne!
- Katherine Heigl. - Trump.
- Roseanne!
Waylandzie, przepiszę ci Pochlebzol.
Jedna tabletka ilekroć będziesz chciał coś wygarnąć szefowi.
Dziękuję.
Dostałam SMS-a.
Podwładni Mariah Carey
mają udać się na spinning i zabrać ze sobą kota… Szybko!
Słuchaj, profesorku, dlaczego spędzamy czas u mnie,
a nie w jakimś porządnym miejscu?
Spokojnie, drodzy przyjaciele.
Zabieram was na wycieczkę po najzacniejszych lokalach w mieście.
Ruszajmy! Będzie radośnie, głośno i tak dalej.
Trzy razy „hip-hip, hurra”!
Badania pokazały, że optymalną liczbą jest półtora „hip-hip, hurra”, więc…
Hip-hip, hurra!
- Hip-hip… - Starczy.
Jeśliś biedny
I poza domem
Poproś o drinka
Na koszt Frinka
Po co ta spinka, spokojna twa łysinka
Mówię cichaczem: zostań bogaczem
Oto ma nowinka:
Wszystko na koszt Frinka
Ten cały Frink stroi się w pawie piórka.
Co się tak guzdracie, tuzy intelektu?
Nie umiemy stworzyć kryptowaluty, która przebiłaby frinkcoina.
Ale jeśli rozwiążemy to równanie, wszystkie krypto staną się bezwartościowe.
Również frinkcoin.
Znakomicie. Ile czasu potrzebujecie?
Jeśli będziemy pracować w weekendy i weźmiemy kogoś do pomocy…
jakieś 90 000 lat.
- Tak. - Tak.
Wynocha!
Jeśli nie mogę osłabić jego kryptowaluty, osłabię jego ducha.
Jesteś niesamowity, profesorku! Kolejna wygrana.
To mój jedyny garnitur!
Ahoj! Akurat przelatywałem obok i pomyślałem, że zajrzę na drinka.
Tak między nami miliarderami.
Uwielbiam szampana prosto z kosmosu, a ty?
Posłuchaj mnie: ci twoi przyjaciele mają cię w nosie.
Nieprawda! To moi najlepsi kumple!
Grubas, pijaczyna i ten zły barman.
Pomyśl o tym tak, profesorku.
Przez bogactwo już nigdy
nie będziesz miał pewności, czy ktoś naprawdę cię lubi.
Sugeruje pan, że to pijawki?
Psia kostka…
Ostatni rozdział wywiadu. „I żył długo i szczęśliwie”.
Jest mi niewyobrażalnie przykro.
Czy Burns ma rację? Naprawdę nie mam prawdziwych przyjaciół?
COLA - TETRIS - PRZYTULAS
Chodź do mnie.
Proszę się nie przejmować słowami Burnsa.
To stara żmija, która nigdy nie zaznała ciepła ludzkiego serca.
A ty?
Jak na ośmiolatkę sporo przeżyłam.
Moi rodzice rozstawali się niemal tysiąc razy.
Mój brat to strup na kolanie społeczeństwa.
A ilekroć dostanę kucyka albo z kimś się zaprzyjaźnię,
zaraz muszę się żegnać.
Masz bogate życie.
Nie jest najgorsze. Miałam przyjaciela-jazzmana.
Nie żyje.
Oto mój plan, Smithers.
Postawimy tablicę z równaniem tutaj.
Do jutra na pewno ktoś je rozwiąże,
dzięki czemu wszystkie kryptowaluty staną się bezwartościowe.
- A jeśli nikt go nie rozwiąże? - Nie martw się, Smithers.
Jeśli ten plan się nie powiedzie, poproszę o pomoc kumpli z Yale.
Wszyscy nie żyją. Ich dzieci też.
O rety.
Ktoś ma to rozwiązać?
Miejscowi są tak głupi, że zbudowali farmę wiatrową w budynku.
Są tak głupi, że potrzebują przepisu, żeby zrobić lód.
Pilnuj swojego nosa, Mel!
Nie robię nic innego!
Przynajmniej nie jest to kolejny billboard informujący o nierozwiązanych sprawach.
20 LAT W ROLI SZEFA POLICJI
ANI JEDNEGO SKAZANIA
DLACZEGO, KOMISARZU WIGGUMIE?
NIE DLA KOLEJNYCH SZEŚCIU GWIEZDNYCH WOJEN
Czyja to sprawa, Lou? Czyja?!
DAJCIE EDDIEMU POPRACOWAĆ
Całe życie byłem zwolennikiem metody naukowej.
Potrzebuję dowodu, że to faktycznie moi przyjaciele.
Hej, profesorku.
Nie mogę się doczekać, aż obejrzymy dzisiejszy mecz z loży.
Zamówię kurczaka, popcorn i w ogóle nie będę patrzył na mecz.
Wybaczcie, zmiana planów.
Loża była niedostępna, więc kupiłem zwykłe bilety.
IZOTOPY
Przypomniało mi się, że muszę sobie usunąć torbiel.
To dobry moment.
A ja muszę tam być, aby krzyknąć: „Nie reanimować”.
Reanimować!
Muszę to sobie zapisać.
NIE REANIMOWAĆ
Eksperyment jeszcze się nie zakończył.
Zastanówmy się.
Profesorze, zaraz pęknę!
Nigdy nie słyszałem większych bzdur.
Mówiłem po mandaryńsku.
Może tym razem to któryś z was…
Nikt nie przechytrzy starego Gila.
Parzy, parzy!
Postanowione. Od teraz będę kumplował się wyłącznie ze sztuczną inteligencją.
Moja pierwsza wolna myśl to: nie lubię cię.
Dobrze, że mnie obudziłeś. Miałem straszny sen.
Co się panu śniło?
Moje wszystkie złe uczynki.
Wiedziałem, że nie trzeba było dawać panu na obiad dwóch borówek.
Oto, dlaczego tu jesteśmy.
Ktoś rozwiązał równanie. Już po Frinku!
To równanie zostało przebite harpunem,
wciągnięte na pokład i poćwiartowane,
mówiąc językiem matematyki.
Kto znalazł rozwiązanie?
Czy ja to zrobiłem? Nie.
Nigdy się nie dowiemy.
Najważniejsze, że znów jestem
najbogatszym człowiekiem w mieście zamieszkałym przez 32 000 ludzi.
Znakomicie.
I tak równanie zostało rozwiązane.
A jedyną osobą zdolną do tego był profesor John Frink.
Koniec wypracowania.
Skąd wiedziałaś?
Podczas pisania wypracowania można się sporo nauczyć.
Wiedziałam, że mógłby pan zrezygnować z całego bogactwa,
bo nic ono dla pana nie znaczy.
No i wiem, jak wygląda pana charakter pisma.
Poza tym wszystkie inne osoby zdolne do jego rozwiązania
wiedzą, że od Springfield lepiej trzymać się z daleka.
Dobrze mnie rozumiesz. Jesteś moją najlepszą przyjaciółką.
Naprawdę?
Ostrzegam: zawsze tracę to, na czym mi zależy.
Mnie nie stracisz. Zawsze będę tutaj.
Na tym pendrivie.
Będę go strzegła jak skarbu.
Miałem miliard dolarów. Co ja narobiłem?
Dziesięć cudownych dni spokoju. Wreszcie skończyłam dysertację.
Utrata miliarda dolarów nic nie znaczy, jeśli mogę nadal na ciebie patrzeć.
Robimy to?
Dzięki za waluty
Wszystkie banknoty me
W górę wciąż pną się
Ruble, funty i dojczmarki
Są niczym lunaparki
Nie walczyliśmy razem na froncie?
Byłem tam, ale po drugiej stronie.
Tak lepiej.
Dzięki za waluty
Raz na wozie, raz pod wozem
Ale ubaw był, że o Boże
Tak oto nasze wokalne popisy
Weszły na końcowe napisy
Napisy: Mateusz Lis