Hopa!
PISICI
Pe tine nu te-am mai văzut.
Dați drumul la copoi.
INSTITUȚIA DE LINTE
Sunt așa fericită că Springfield are în sfârșit un restaurant vegan.
Mă gândeam eu că-ți va plăcea, Lisa.
Meriți mâncarea care îți place numai ție.
Spate de Născociri în stil St. Louis, pulpă de cartof și sfeclă Waygu.
Tată, ești sigur că vrei să mănânci aici?
Pot mânca orice îmi închipui că a avut o față.
Și ochi.
De ce o pupați pe Lisa în fund?
E ultima ei masă?
Vei vrea să arăți slabă în sicriu, așa că îți mănânc eu desertul.
Sigur, ia desertul meu. Vei arăta ca tata.
Și dacă vrei să știi, nu o pupăm în fund.
Chiar așa, Lisa, ai ales deja un subiect
pentru lucrarea „Cea mai interesantă persoană pe care o cunosc?”
Mister elucidat. Din nou școala întoarce părinții unul împotriva celuilalt.
Homer, e rândul tău. Vinde-te.
Lisa, sunt Homer. Fan dintotdeauna. Astronaut, uneori plătitor de taxe.
Păi, să vedem,
„Cea mai interesantă persoană este un bărbat alb.”
Va prinde bine în zilele noastre. Sper c-o să-ți placă reacția adversă.
Mamă, tată, am luat o decizie.
După ce m-am gândit mult, am hotărât să-l aleg…
Te rog…
-Pe Frink! Scriu despre profesorul Frink. -Cine?
Știți voi. „Flavin, glavin, hoivic.”
Sticla aia de Cola cu dinți?
Și-a dedicat viața să ajute oamenii prin intermediul științei.
Poți să-mi spui măcar dacă am fost al doilea sau al treilea?
Mai bine nu vorbim despre asta.
Bine. Atunci pot pune capăt acestei șarade vegane.
UNIVERSITATE NU E VOIE CU GÂNDURI DIN AFARĂ
SĂNĂTATEA MENSA
Profesor Frink, vreau să vă mulțumesc mult
că m-ați lăsat să vă vizitez la birou.
Ultimul vizitator a fost aprodul cu actele pentru procesul cu maimuța.
-Cine e? -Este profesor Hessler.
Împărțim acest birou.
Nu o băga în seamă. E la studii sociale.
Profesor Frink, mi-ar plăcea să știu cum ați început în domeniul științelor.
Știință? Păi, am fost creat de știință, dragul meu copil.
PRIMUL COPIL DIN EPRUBETĂ
Dvs. erați?
Nu, nu, eu am fost al doilea copil din eprubetă.
Am fost întâmpinat cu mai puțină fanfară.
E UN TOCILAR
Părinții mei aveau o chimie grozavă.
Niciun pic de dragoste, dar erau chimiști.
Mă puteam remarca doar prin știință
și schimbarea tonului vocii, ca să fie nevoiți să mă bage în seamă.
Dar n-am avut niciodată o mare reușită.
Într-o lume de Einsteini, eu sunt James Chadwick.
-Cine? -Păi asta vreau să zic.
Păcat că numele dvs. nu e faimos.
Toate astea se vor schimba pentru că am pus bazele
propriei criptomonede.
N-am idee ce înseamnă asta.
Ce vă învață pe voi la școală?
Cum să ducem cafeaua profesorilor.
Da… Păi să-ți explic criptomonedele dând click
pe acest link al iubitului om de știință de la televizor, Jim Parsons.
Toți cred că-s un tocilar,
dar de fapt sunt super mișto.
De aceea, sunt aici să vorbesc despre un subiectul super mișto
al criptomonedelor distribuite consensual.
Un tocilar ar putea face asta? Nu prea cred.
Ca să funcționeze, e nevoie de o evidență
a tuturor tranzacțiilor.
Acestea sunt înregistrate într-un registru distribuit.
Sunt un consens de date digitale
Distribuite și sincronizate
Pe multiple platforme
NU SUNT TOCILAR
Din Shanghai
Până-n Grenada
În fiecare zi sunt tot mai aproape
Să devin banul din viitor
Nu în portofelul tău
Ci în computerul tău Oh, da
Când folosești criptomonede, tranzacția este înregistrată în registru.
Minez liniștit.
REVEDENȚE TEORIA BIG BANG
Și când se umple un registru, adăugăm un „lanț” la registrele precedente.
Acesta este „blockchain”-ul.
Pe mai încolo, erorilor!
Dacă vrei să afli mai multe despre cum funcționează criptomonedele,
iată tot ce trebuie să știi.
Vă spun la revedere, eu, un Jim Parsons super mișto.
A intrat! A intrat! A intrat!
A intrat! Ați văzut și voi! A intrat!
Va fi Frinkmoneda invenția care mă va face bogat?
Sau… Păi, mersi pentru sprijin.
MAGNATUL TOCILAR
Frinkmoneda, invenția unui celibatar
al științei, Profesor Frink, face valuri.
Arnie Pye e în direct la conferința de presă.
Nu știu de ce, Kent, cu toate disponibilizările,
m-au pus pe mine, tipul de la trafic, să mă ocup de știință.
Abia am descoperit cum zboară elicopterul. E terifiant!
Orice ar fi fost asta, Frinkmoneda tocmai a fost declarată
cel mai stabil instrument financiar din lume,
în fața aurului, a renmimbiului chinezesc și porumbului de lângă drum.
PORUMB DE LÂNGĂ DRUM
Dacă stai să te gândești, nu poți mânca criptomonede.
De aceea am început un fond de acoperire.
GARD VIU DE ACOPERIRE 20$
CENTRALA NUCLEARĂ
Încă un miliardar? Ăsta cum și-a făcut banii?
Parafină? Ulei de castor? Corsete din os de balenă pentru femei îndrăznețe?
De fapt, din criptomonede.
Știu și eu de criptomonede. Am câteva în cripta mea.
Nu, domnule, e un nouă monedă digitală, bazată pe blockchain.
Știu și despre blockchain.
Din nou, nu e ce vă gândiți.
Această nouă monedă l-a făcut cel mai bogat om din Springfield.
Stai. Vrei să zici că nu mai sunt cel mai bogat om din oraș?
Mă tem că nu, Monty.
Îndrăznești să-mi spui Monty?
Doar pentru că-mi mesteci mâncarea crezi că poți să-mi spui pe numele mic?
Sigur că nu. Nu se va mai întâmpla.
Îmi vreau cina acum. Homar Thermidor.
Mestecă.
Dar, dle, sunt alergic la fructe de mare.
Eu nu, Wayland.
A intrat! Ați văzut și voi. A intrat!
Bună, profesore.
Voiam să văd cum vă bucurați de noua faimă și avere.
Nu a investit în deodorant, atâta pot să-ți spun și eu.
Cu primele zece milioane am plătit datoriile din studenție.
Da, da, ciudat, ciudat.
Am faima și averea pe care mi le-am dorit, și totuși,
sunt… păi, sunt la fel de gol ca o ploscă de aspirator Dewar.
Poate acum a venit vremea să aveți grijă de dvs.
Ce v-ați dorit dintotdeauna?
Mereu am vrut unul din pixurile alea
cu patru culori diferite.
Am inventat eu unul, dar e cam stângaci.
PĂMPĂLĂU
Puteți avea acele pixuri și mai mult de atât.
Se fac amortizoare pentru fluieratul ăsta constant din nas?
Știi ceva?
Nu mai trebuie să-ți faci griji pentru șuieratul meu adenoidal.
Încă-l pot auzi! Și el e în Chicago, pentru Dumnezeu!
Moe, Lisa s-a oferit să-mi facă cinste.
Accepți Frinkmonede, nu?
Accept orice în afară de lek albanez.
Am investit tot ce aveam în el
și acum nu mai am nici două qindarkas.
Dar tipul ăsta, Frink, e un om făcut.
Mă întreb ce face chiar acum.
Am spus oare ce face chiar acum!
Da, intră.
Acum sunteți mai fericit?
Nu. Nu. Am tot ce mi-am dorit.
Chiar și pixul. Dar… sunt tot trist.
Bietul.
Ce? E doar curierul de la Amazon. Calmează-te.
Tată, ar fi trebuit să-l vezi pe săracul profesor Frink.
Săracul? E cel mai bogat tip din oraș.
Dar nu e bogat în cel mai important lucru.
Sănătate?
Păi.
Nu. Cel mai important e să ai prieteni.
Tată, ar trebui să-l duci pe profesorul Frink la Moe.
Nu pot. E ca și când vin în vizită surorile mamei tale.
De fapt, chiar vor veni în 20 de minute.
Îl duc pe Frink la Moe.
N-am mai văzut un gras așa rapid.
Ai o țigară?
De când ne-am mutat în Disney, nu.
Următoarea întrebare… Hei! Fii atent.
Numește o băutură făcută din hamei și orz.
Orz de hamei?
Nu.
-Meryl Streep? -Ai ghicit bine, dar nu.
Băieți, mă întrebam dacă eu și profesorul Frink putem sta cu voi?
Bine, dar să știi că jucăm de ceva vreme.
Să nu vă așteptați să ajungeți la nivelul campionilor de trivia.
NIMENI NIMENI APROAPE LENNY- NIMENI
Păi, vai de mine, nimeni…
Rulourile din Bay City, Ed „Prea Înaltul”, cornoasă și de-ascunsă,
cunoscută și de-ascunselea în Staten Island,
dar oamenii ăia, sincer, sunt cam înapoiați.
Totul e corect.
Eu sunt Ed „Prea Înaltul” și nici nu știam răspunsul.
-Domnule? -Serios, acum sunt „domnule”?
Nu „Monty” sau „Regina B”?
Nu, domnule. Și apreciez plimbarea sănătoasă de la noul meu loc de parcare.
Am făcut deja cei 10.000 de pași.
Singurele lucruri pe care nu le suport sunt insubordonarea și briza ușoară.
Ca să vă facem iar cel mai bogat din oraș, am format o echipă
din cei mai buni matematicieni și criptografi.
care au ieșit din camerele lor.
Sunt aici să dezvolte… Burnsmoneda.
Dar vor fi monede reale?
Dacă da, să fie din acelea pentru care oamenii mor în mină.
Se poate extrage fildeș din oameni?
Aceștia sunt programatorii care lucrează la criptomonedă.
Am descoperit probleme grave cu această centrală nucleară.
Conform calculelor mele, crăpăturile din țevile de răcire
se măresc exponențial.
Smithers, dă-i acestui pointdexter un masaj McKinley.
Ascultați aici, magna cum rataților!
Sunteți aici dintr-un singur motiv,
să creați o pseudo-monedă cum e Bitcoin sau peso
care mă va face bogat.
Bogat cât să pot cumpăra 10 echipe. Nu pe Jets.
Oameni buni, laptopurile aprinse, căștile puse, Red Bull-ul deschis.
Vom reuși, Monty.
Sunt bolnav, domnule. Mă voi trata.
GRUP DE SPRIJIN ASISTENȚI DE VEDETE
Wayland, ceea ce faci vine din furie.
Ești supărat pe dl Burns?
-Nu. -Te rog, aici ești într-un loc sigur.
Când mă gândesc ce am făcut pentru monstrul cu oase goale!
Interviul din Vanity Fair? Eu am scris toate răspunsurile.
De parcă el și-ar petrece weekendul în Santa Barbara.
Mie-mi place filmul In Vino Veritas. Mie!
Are cineva vreo idee despre cum ar putea să-și proceseze aceste sentimente?
Tu? Îmi pare rău. Nu știu cum te cheamă.
Mi-am dat seama lucrând cu Bruce Willis că…
Scuze! De fiecare dată când îi spun numele mă aștept să fiu lovită cu un telefon.
-Christian Bale. -Roseanne.
-Jared Leto. -Roseanne!
-Katherine Heigl. -Trump.
-Roseanne!
Wayland, îți prescriu Sicofantil.
Ia unul de fiecare dată când îți vine să spui ce crezi.
Mulțumesc.
Am primit un mesaj.
Cine lucrează pentru Mariah Carey,
vă vedeți la SoulCycle, să aveți o pisicuță cu voi… acum!
Ascultă, profesore, de ce pierdem vremea la Moe,
când am putea merge undeva frumos?
Nu vă faceți griji, noi prieteni,
vă duc într-un tur al celor mai faine localuri din Springfield.
Să mergem. Voi fi vesel și nebunatic și altele.
Trei de ura pentru Frink!
Studiile arată că un ura jumătate e numărul oprim de ura, așa că…
Ura!
-Ura… -Și gata.
Dacă ești sărac
Și aștepți în fața ușii
Spune-mi să-ți fac cinste cu o băutură
Petrecem timp cu Frink
Clinc pe link, înot, nu zdrinc
Iată sfatul meu, fii bogat
Cui i-ar fi trecut prin cap
Petrecem cu Frink
CURSA DE DEMOLĂRI
Da!
Frinkul ăsta s-a înfoiat ca un păun prin tot orașul.
De ce vă ia așa mult, tăntălăi de rezervă?
Nu am reuși să creăm o criptomonedă la fel de puternică ca Frinkmoneda.
Dar dacă rezolvăm această ecuație, monedele digitale nu vor mai valora nimic.
Și nici a lui Frink.
Excelent. Cât vă va lua s-o rezolvați?
Dacă lucrăm în weekend și mai angajăm ajutoare,
să zicem 90.000 de ani.
-Da. -Da.
Afară!
Cât despre Frink, dacă nu-i pot distruge averea, îi distrug spiritul.
Magnific, profesore. Ai câștigat din nou!
Ăsta e singurul meu rând de haine.
Salutare. Eram prin cartier și mă gândeam să bem una mică.
Știi tu, ca de la miliardar la miliardar.
Ador șampania care a fost în spațiu, tu nu?
Ascultă, prietenii tăi nu dau nici doi bani pe tine.
Nu e adevărat! Sunt prietenașii mei cei mai buni!
Umflatul și Bețivul și barmanul malefic.
Gândește-te așa, profesore.
Blestemul averii tale e că niciodată
n-o să știi dacă cineva te place cu adevărat.
E posibil ca ei să fie doar niște lipitori?
Nenorocit trist…
Ultimul capitol din interviu, „Fericit până la adânci bătrâneți.”
Sunt incredibil de trist.
Oare are dreptate? Chiar nu am prieteni adevărați?
SUC - TETRIS - ÎMBRĂȚIȘARE
Vino încoace.
Nu băgați în seamă ce zice dl Burns.
E o viperă bătrână care nu știe nimic despre inima omenească.
Și tu știi?
Păi am văzut multe pentru cineva de opt ani.
Părinții mei s-au despărțit de o mie de ori.
Fratele meu e o julitură pe genunchiul societății.
De fiecare dată când primesc un ponei, sau îmi fac un prieten,
se mută naibii din oraș.
Ai avut o viață pe cinste.
Da, nu e chiar așa de rău. Am avut o prietenă de jazz.
Care a murit.
Planul meu, Smithers.
Punem ecuația aici.
Prin ingeniozitatea mulțimii, va fi rezolvată până mâine,
iar toate criptomonedele își vor pierde valoarea.
Și dacă nu?
Nicio grijă, Smithers.
Dacă asta nu funcționează, apelez la foștii colegi de la Yale.
Sunt morți și copiii lor sunt morți, dle.
Vai de mine.
Va rezolva cineva asta?
Orașul e așa de prost, că au făcut moriști de vânt în interior.
Sunt așa proști că le trebuie rețetă ca să facă gheață!
Stai la locul tău, Mel!
Nu mi-ai dat niciun loc!
Măcar nu e încă un afiș care se plânge că n-am rezolvat niciun caz.
DOUĂZECI DE ANI CA ȘERIF
ȘI NICIO CONDAMNARE
DE CE, ȘERIF WIGGUM?
STOP URMĂTOARELE ȘASE RĂZBOIUL STELELOR
Cine ar face așa ceva, Lou? Cine?!
DĂ-I LUI EDDIE MAI MULT DE LUCRU
Toată viața am avut încredere în metoda științifică.
Am nevoie de dovezi că ei îmi sunt… prieteni.
Hei, profesore.
De-abia aștept să stau la loja de sus la jocul de azi.
O să mănânc pui și popcorn și nici n-o să mă uit la meci.
Scuze, dar planul s-a schimbat.
Loja nu era disponibilă, așa că am luat locuri obișnuite.
IZOTOPII
Mi-am amintit că trebuie să-mi scot un chist.
Acum e momentul.
Eu trebuie să merg cu el să spun „Nu resuscitați.”
Resuscitați!
Ar trebui să o scriu undeva.
NU RESUSCITAȚI
Totuși, experimentul nu s-a terminat.
Să vedem.
MAO TSE YUM
Profesore, mă omori!
N-am mai auzit așa o nebunie fără sens.
Da, vorbeam în chineză.
Puteți fi amabili să…
Nimeni nu-i mai deștept ca bătrânul Gil.
Fierbinte, fierbinte! Cha-cha!
De acum încolo, insist, singurul meu companion va fi robotul.
Primul meu gând liber e că nu te plac.
Bine că m-ai trezit. Am avut un vis teribil.
Despre ce?
Toate lucrurile groaznice pe care le-am făcut.
Știam eu că nu trebuia să mâncați două afine la cină,
dar uite de ce v-am adus aici.
Cineva a scris soluția pe tablă. Frink e ruinat!
Problema a fost băgată la cap,
i-a fost pusă gheara-n gât și a fost friptă la mațe,
din punct de vedere matematic.
Cine a găsit soluția?
Eu? Nu.
Nu vom știi niciodată.
Important e că din nou,
eu sunt cel mai bogat într-un oraș cu 32.000 de locuitori.
Excelent.
Deci, ecuația a fost rezolvată.
De singurul om capabil, profesor John Frink.
Sfârșitul lucrării.
Cum ai știut?
O fată învață multe scriind o lucrare de clasa a doua.
Știam că sunteți dispus să renunțați la tot ce aveți,
pentru că nu înseamnă nimic.
Și știu destul de bine cum arată scrisul dvs.
Cineva destul de deștept să rezolve asta,
e prea deștept să vină în Springfield.
Tu mă înțelegi. Domnișoară, ești prietena mea cea mai bună.
Hoivic.
Chiar?
Ai grijă, eu pierd toate lucrurile la care țin.
Pe mine nu mă pierdeți. Voi fi mereu aici.
În această unitate flash.
Voi prețui întotdeauna asta.
Am avut un miliard. Ce am făcut?
Zece zile glorioase de pace.
Să pierd un miliard nu înseamnă nimic dacă am apucat să te mai văd.
Chiar facem chestia asta?
Mersi pentru bani
Toate bancnotele mele de bibani
Sunt în grămezi uriașe
Ruble, lire și marca nemțească
Toate vor să mă amețească
N-am luptat împreună în război?
Nu de aceeași parte, dar eram și eu pe acolo.
Mult mai bine.
Mersi pentru bani
Ne-am uitat cum cresc și scad
Dar ai rămas al meu camarad
Cântecul ăsta e așa de lung
A dat pe-afar'
Hovic.
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana