1 LA GUERRA DI CRISTALLO 3-D 2 LA GUERRA DI CRISTALLO XD
Ora che ho finalmente tra le mani l'app della fine del mondo,
posso riavviare questo pianeta in fiamme come un'utopia.
Non lo so, Mentonos. Dici "utopia", ma a me pare che vuoi uccidere tutti.
E non vorrei dover cercare di nuovo una lavanderia a secco.
Le battute divertenti ma non troppo non ti salveranno, Magnesium Man.
Però ti ha distratto. Non è vero, palla di lardo?
Fallo fuori, Airshot!
Così, Airshot. Riempi d'aria la pistola ad aria compressa.
Cinque volte? Avrà una pressione incredibile ora.
Che ti prende? Una giornataccia per la tua testa?
È venuto il momento di eliminare i Vendicatori.
RIAVVIA IL SISTEMA
Ora sì che mi va di ballare.
Il loro primo e ultimo bacio.
UN GIORNO FINIRÀ...
Ecco perché si chiama Guerra di cristallo.
Non è il momento per le tue spietate analisi.
Il sequel uscirà tra un anno.
Se Dio è buono come si dice, perché ci fa aspettare così tanto?
Un anno? È come se fosse un milione di anni.
Non ce la faccio ad aspettare!
Non mi lasciare, sterminatore di mostri decapitato!
UNDICI MESI DOPO
Bambini, oggi vi ho fatto venire qui
per mettervi in guardia contro una nuova moda di Internet.
La challenge della paprika?
La challenge della palla nera?
SCREENSAVER DI SEYMOUR
No. La contagiosissima sfida
di cui voglio parlarvi è la challenge della "bandierizzazione".
Invece di un semplice avviso verbale,
penso che avrebbe un effetto più deterrente
se ve la faccio vedere nel video della star di YouTube Entusiasmo Kid.
Entusiasmo Kid? Accetta con entusiasmo qualunque sfida gli propongano.
Guardate e imparate. Non imitatelo.
Come butta, seguaci dell'entusiasmo? Sono io, il vostro Entusiasmo Kid.
Oggi reagirò con entusiasmo alla sfida della bandierizzazione.
Un ringraziamento alla mia squadra. Riccio, Mentina e White Malik.
Mi tireranno su come una bandiera.
Che figata!
ENTUSIASTIZZATO
Figo!
CINQUE MINUTI DOPO
Ragazzi, sono Bart Simpson e vi parlo dal mio nuovo canale, Entusiasmo Bart.
Ringrazio il mio amico White Seymour
per avermi fatto vedere la challenge della bandierizzazione. È una figata!
AI VETERANI DELLE GUERRE INFINITE
Ok, dateci dentro! Guardatemi!
Sto salutando i miei hater e loro non lo sanno neppure.
Che figo. È una figata!
Comprate il mio merchandising! Lo farò! Merchandising!
I suoi addominali obliqui devono essere scolpiti.
Ci darò un'occhiata la prossima volta che andiamo a nuotare.
Milhouse, no! Devi darmi la tua password per caricare il video.
OSPEDALE DI SPRINGFIELD RICICLA QUI LE TUE BENDE USATE
Ciao, Milhouse. Ti ho portato un palloncino dal negozio di regali.
È UNA BAMBINA
SEI UN BAMBINO
Cos'hanno detto i dottori?
Mi sono slogato il corpo intero.
La maggior parte dei miei muscoli è avvolta sulle ossa sbagliate.
Ok, campione. È il momento della fisioterapia.
Sei pronto per allungare elastici per quattro ore?
No! Quello viola no...
Glucosio? Vediamo se riesco a glucosizzarmi un po'.
Su, amico. Ce la puoi fare.
È dura, ma quei mocciosi contano su di te.
Fallo per i mocciosi.
Vi auguro un bel bing-bong, signore.
- Sei Glen Tangier! - Sei Airshot!
Brave, piccole Nightingale!
Ora, perché non mi dite dove si trova Milhouse Van Houten?
In fondo al corridoio a sinistra, Glen.
Hai voglia di flirtare, Debby?
Scusa, non siamo tutte sposate
con il re degli autolavaggi di Ogdenville, Duke Druthers.
Come va, fratellino? Come sta il mio supereroe vero preferito?
Porca miseria. Sei Glen Tangier.
Mai sentito. Il mio nome è Airshot.
Sei il mio Vendicatore preferito. Non hai neppure i superpoteri.
Sei solo un fenomeno con l'aria.
Calmati. Non agitarti troppo, Milhouse.
Io non sono...
Sono Milhouse.
Bene. Rilassati, mio eroe. Qualsiasi cosa tu abbia, non peggiorarla.
È qualcosa che può peggiorare? Ti prego, non mi dire che lo è.
Non preoccuparti, Airshot. Sto bene.
Ma guardati. Sei proprio un ragazzo coraggioso.
Grazie al boomerang di Gesù non sei uno di quei mocciosi coraggiosi
a cui devo far vedere questo.
Aspetta. Cosa c'è là dentro?
È un portatile con il sequel di quella robaccia sui Vendicatori.
Ciò che conta è che tu guarisca, amico.
Non volevo neanche farlo l'attore.
Volevo fare il macellaio di koala come mio padre.
Ehi, Airshot. Glen.
PROPRIETÀ DELLA MARBLE STUDIOS FILE RISERVATO - CONFERMA UTENTE
Salve.
I VENDICATORI : LA GUERRA DI CRISTALLO 2: IL RITORNO
Buon Gesù dei boomerang.
Che finale! La gente andrà fuori di testa quando lo vedrà.
Tra un mese.
Fino ad allora sono l'unico che sa cosa succede.
Lo so solo io.
Sono il bambino più potente del mondo.
Metti lo stinco di Kanga in pentola. Sarà tenero prima di notte.
NON ENTRARE IN MODO DRAMMATICO
Thor Ciccione, ho visto I Vendicatori: La guerra di cristallo 2.
-Blasfemo! -Me l'ha fatto vedere Airshot.
Ma fammi il piacere.
Glen Tangier, l'Adone della Tasmania,
non interagirebbe mai con qualcuno della tua insignificanza.
Sei spacciato, Vendicatore.
Non finché potrò ancora respirare.
Buon Gesù dei batarang. Dimmi di più.
Il primo assaggio era gratis, il prossimo dovrai pagarlo.
È da un po' che ho messo gli occhi sul fumetto del Dr. 3 AM.
Ok, preparati. Succede che...
Fermati. In questo modo mi rovinerò l'evento cinematografico dell'anno.
No, del secolo. No, di questa era. No, dell'estate.
Non dirmi niente. Ma la curiosità mi sta consumando.
D'accordo, facciamo così. Il film inizia con un logo.
Zitto! Parla! Non parlare! Spiegami tutto!
Ho superato il test. Ora mi sminuisco e rimango il Tizio dei fumetti.
Un gamberetto.
Ehi, cosa mi daresti per non sapere cosa succede?
Vattene, Ragazzo Spoiler!
Ragazzo Spoiler. Mi piace.
È lui che ha visto I Vendicatori: La guerra di cristallo 2: Il ritorno.
Fate cosa vi dice o vi rovinerà il finale.
Devo proteggere la verginità delle mie orecchie.
RAGAZZI
Puoi fare di meglio.
Quattro bocconcini di pollo a testa.
E se ti dicessi quale Vendicatore
perde un terzo dei propri poteri combattendo contro il Karate Scorpion?
Non dire una parola. Il mio ragazzo mi porterà a vedere quel film
quando uscirà nei cinema da 2 dollari.
PRANZO ANNULLATO
Simpson, ti becchi un giorno di punizione
per ogni bocconcino di pollo in più che mangerai.
Punizione?
Immagino che avremo tempo di parlare
del destino di Black Voodoo, il suo Vendicatore preferito.
Il campione del Quartiere Francese?
Non oseresti rovinare l'unica cosa al mondo che mi rende felice.
Mi dia il suo parrucchino.
Che parrucchino? Io non indosso un parrucchino.
Dissolvenza in entrata su Bourbon Street...
Preside Skinner, a cosa dobbiamo l'onore?
Oh, sei tu.
Come ti sei procurato tutta questa roba?
La gente fa tutto ciò che gli dico o gli rovino il film I Vendicatori.
A proposito, di' alla mamma che voglio la coca-cola nei cereali.
Non lo so. La mamma non accetterà.
Ok. Preparati a sentire il finale a sorpresa.
Fammi indovinare. I buoni vincono.
Chi te l'ha detto?
Non puoi rovinarmi quel film. Non mi importa cosa succede.
Vedi, sono un adulto
e so che guardare cretini muscolosi in calzamaglia e con i superpoteri
che si picchiano o si abbracciano, è una cavolata per bambini.
Fa' pure, dimmi cosa il Capitano Bamboccione farà a Jack Chissenefrega,
a me non interessa.
I miei poteri non funzionano su di te.
E se li facessi funzionare per te?
Quel tuo tono sinistro mi intriga.
Open bar di birra offerto da me!
Ma pagato da Moe.
Ciò che hai detto non merita neppure un "che cosa..."
Fa' ciò che devi, ragazzo.
No! Non rovinarmelo, ragazzino.
Porterò la mia ragazza a vederlo quando sarà nei cinema da due dollari.
A che ora sei tornato ieri sera?
Non è colpa mia.
Bart ha usato i suoi poteri per farmi prendere la peggior sbornia di sempre.
Ho paura che tutti questi ricatti lo renderanno una persona cattiva.
Che mi raccontate, bellezze?
Ragazzo, non mi piace
il modo in cui usi ciò che sai del film per comandare la gente.
Perché? Ho ricevuto un potere incredibile e lo uso.
Se tu fossi nella mia valigia, faresti lo stesso.
I fan sono molto legati all'universo cinematografico Marble.
Io non sfrutterei mai una cosa così, neanche per tutto l'oro del mondo.
Davvero?
BALLO SCOLASTICO GOFFAGGINE SOTTO LE STELLE
Lisa Simpson, credo tu abbia il superpotere di rubare i cuori.
Cosa pensi dello sfruttamento ora?
È tutto a posto.
Per quanto ancora dovrò continuare questa farsa da kookaburra?
Quanta voglia hai di non dover dire ai tuoi capi alla Marble Studios
che ho usato il tuo pollice ubriaco per vedere quel film?
Credi che io sia il tuo allegro lavoratore itinerante?
Beh, il mio montone sarà libero dalla tua bisaccia giovedì prossimo,
quando il film sarà sugli schermi di tutto il pianeta.
Dopodiché, tu non avrai più alcun potere.
Facciamo finire la festa!
Ha ragione. Non ho più tempo.
Il gioco sta per finire.
BUON COMPLEANNO OLD SUSIE
Siamo qui oggi per festeggiare
il 200° compleanno di Old Susie, la nostra quercia preferita.
I suoi imponenti rami hanno fatto ombra ai matrimoni della città,
alle riunioni familiari e alle feste delle quincean...
I bar mitzvah messicani.
Copritevi le orecchie! È il Ragazzo Spoiler!
Esatto, sono proprio io.
Se non volete che vi rovini il film,
dovrete costruirmi tutti insieme la casa sull'albero dei miei sogni,
proprio qui sulla Old Susie.
Non sulla Old Susie. Qui in città amiamo tutti quest'albero.
Non abbiamo scelta. Ci tiene in pugno.
A meno che al ragazzo accada uno sfortunato "incidente".
Se dovesse succedermi qualcosa di sospetto,
ho dato all'uomo più rumoroso in città l'incarico di urlare la fine ovunque.
Ci penso io!
Avete 24 ore per costruirmi la casa. Il conto alla rovescia è partito.
Ehi, amico. Ti hanno dimesso dall'ospedale.
Come osi dirmi "ehi, amico"? Airshot era venuto a trovare me.
Sei il cattivo!
Il cattivo? Neanche per sogno.
Hai appena ricattato l'intera città per farti costruire un rifugio.
È vero, la percezione che è arrivata sul rifugio non è delle migliori.
Hai dei veri poteri, ma li usi per fare cose cattive.
Sei un supercattivo.
Osi chiamarmi supercattivo?
Prenditi questo. Lo spoiler più grande del film.
Magnesium Man?
Non dire niente. Il destino del nostro universo dipende da ciò che dirai.
Dove cavolo sono?
Tranquillo, Ragazzo Spoiler. Ti trovi nella nostra dimensione.
Sai, l'universo Marble.
Ciò che succede in ciò che consideri dei film crea la nostra realtà.
Ma dai, i supereroi non sono veri. Credete davvero che io sia così scemo?
Veri superpoteri!
Tutto ciò che vedi nei film dei Vendicatori ci succede davvero.
Anche le sequenze dopo i titoli di coda?
Ti abbiamo portato qui per mostrarti cosa ha provocato il tuo egoismo.
Airshot! È morto?
Ma nel film sopravvive. Cos'è successo?
Tu! Figlio di una strega d'acquitrino!
Hai fatto vedere al Tizio dei fumetti
il video in cui Airshot usava la respirazione per salvarsi.
Le forze oscure della nostra dimensione l'hanno visto,
hanno messo del nastro sulla bocca di Airshot e l'hanno ucciso.
Non lo sapevo. Come facevo a sapere che gli spoiler danneggiano la gente?
Ma lo fanno. Gli spoiler uccidono.
Ti voglio bene, Airshot.
La realtà virtuale funziona.
Lui non ha idea che è tutto finto.
Non riesco a credere che non si sia accorto
che il "portale dimensionale" era un sacchetto con adesivi luminosi.
Dimmi che stiamo facendo la cosa giusta.
Dimmi che questa è la migliore chance che ha Bart di diventare migliore.
Non preoccuparti, Marge. Non ha mai fatto male a nessuno la manipolazione.
Tu me lo dici sempre. Ricordi?
Non dovete vederla come una manipolazione.
Dovete vederla come un'avvolgente esperienza superpotenziata di un fan.
Tutto questo solo per evitare degli spoiler in un film?
I Vendicatori, due punti, La Guerra di Cristallo, due punti, Il ritorno
che va male al box office avrebbe conseguenze devastanti.
Parchi a tema in bancarotta, costumi di Halloween marciti sui moli,
suicidi di massa dei coltivatori di popcorn...
Qualsiasi risultato peggiore del 55% di tenuta nel secondo weekend
e l'economia globale collasserà come un castello di carte.
È questo ciò che vuoi, ragazzina?
No.
Bart è chiaramente dispiaciuto. Possiamo farlo uscire di lì adesso?
No. Dobbiamo esserne totalmente sicuri.
Aumentare intensità di stimolazione.
Portatemi il ragazzo.
Ricorda, ragazzo. Niente spoiler. C'è in ballo il nostro universo.
E non piratare i film. Quello danneggia tutti quanti.
Allora, ragazzo che ha visto come finisce tutto questo.
Dimmi ciò che sai così lo userò per distruggere i Vendicatori.
In cambio, ti darò ciò che più desideri.
Veri superpoteri.
Muscoli. Artigli. Una moto.
Veri poteri. È perfino meglio che avere il potere degli spoiler.
No. Nostro figlio sta per scegliere il male.
No. È così stupido che ci cascherà.
Non importa se non è vero. C'è in gioco l'anima di Bart.
Che emozione. È servito aumentare la posta in gioco.
Dammi gli spoiler, bimbo, e accetta il tuo destino di cattivo.
Airshot.
Va bene. Ti dirò cosa dovrai fare per vincere.
- No. - No, ragazzo.
Ciucciami il calzino!
No!
Nostro figlio è uno dei buoni. Dei buoni!
Ma è così stupido. Così stupido.
Ha rinunciato ai veri superpoteri. Credo che non farà trapelare niente.
Ok, gli risparmiamo la vita. Per ora.
Sono tornato. Spero non sia troppo tardi.
Che giorno è oggi?
Perché? È il mercoledì prima del Memorial Day.
Allora c'è ancora tempo. Il film non è stato rovinato.
Non preoccuparti. Il tuo segreto è al sicuro. L'ho pure dimenticato.
Ho salvato l'universo. Non sono il cattivo, sono un supereroe.
- Quando glielo diremo? - Mai.
Bene, nessuno parlerà. Il film è al sicuro.
Risparmieremo loro la vita. Per ora.
ATTIVATO
DISATTIVATO
Duke Druthers AUTOLAVAGGIO
Non sono cattivo, sono buono. Non rovinerò più nessun film.
Sono cambiato. Per davvero.
Sapevo che avevi la stoffa dell'eroe.
Dimmi una cosa. Moby Man diventa il legittimo re di Pescionia?
Lo diventa? Bart, dimmelo!
Fermatevi, brava gente. Magnesium Man, benedici tutti quanti noi.
Bart mantenne la sua parola. Tenne la bocca chiusa.
Quando andarono tutti a vedere il film il giorno dell'inaugurazione,
erano colmi di gioia.
Presero subito il telefono e mandarono spoiler a tutti gli altri.
Sottotitoli: Lorenzo Curletti