OS SIMPSONS
CINEMA SPRINGFIELD GOOGOLPLEX
Agora que eu, Queixannus, finalmente uso o aplicativo Doomsday,
posso reiniciar este planeta em chamas,
como uma utopia.
Não sei, Queixannus. Você diz "utopia,"
mas o que escuto é "mate todo mundo".
E não queria ter que procurar outra lavanderia.
Sua brincadeira engraçada, mas nem tanto,
não irá salvá-lo, Homem Magnésio.
Sim, mas distraiu você, não foi, velhote?
Atrás dele, Tiro de Ar!
Sim, Tiro de Ar, bombeie essa pistola de ar!
Cinco bombeadas? Pense na pressão.
O que foi? Dia de cabeça ruim?
É hora de tirar os Vindicadores da equação.
Aceito a dança agora.
O primeiro beijo deles foi o último.
A SER CONCLUÍDO...
Uau. Se chamava Guerra de Cristal
porque todos viraram cristais.
Ei, agora não é o momento para sua análise fria.
Levará um ano até a sequência ser lançada.
Que Deus amoroso nos faria esperar tanto tempo?
Um ano? É tipo um milhão de anos.
Não posso esperar. Não me deixem,
seus esmagadores com capas!
ONZE MESES DEPOIS
Crianças, tirei vocês da aula hoje
para alertá-los sobre uma nova moda da Internet.
O desafio de páprica?
O desafio da bola oito?
Não, a proeza altamente imitável a que estou me referindo
se chama Desafio da Bandeira.
Ao invés de apenas avisar verbalmente,
está claro para mim que um impedimento mais eficaz
seria eu mostrar um vídeo da proeza
feito pela estrela do Youtube, Cara da Reação.
Uau, Cara da Reação?
Ele reage a qualquer um que exista.
Vejam e aprendam... a não fazer isso.
E aí, Facção da Reação? É seu amigo, Cara da Reação.
Hoje, vou reagir ao Desafio da Bandeira.
Um salve para minha equipe, Porco-espinho, Hortelã Fino, e Malik Branco.
Eles vão me erguer como uma bandeira.
Isso é tão firme!
REAGIDO
Uau, legal!
CINCO MINUTOS DEPOIS
Oi, pessoal, aqui é Bart Simpson
do meu novo canal, Bart em Reação.
Um salve para o meu amigo Seymour Branco por me colocar
no Desafio da Bandeira. Que firme!
Certo, vamos lá. Vejam só.
VETERANOS DE GUERRAS INFINITAS
Estou dando tchau para os haters e eles nem sabem.
Firme!
Comprem minha mercadoria.
Mercadorias em breve. Mercadorias!
Ele deve ter os oblíquos bem malhados.
Vou dar uma olhada da próxima vez que a gente for nadar.
Milhouse, não!
Preciso da sua senha para enviar o vídeo.
HOSPITAL GERAL DE SPRINGFIELD RECICLE SEUS CURATIVOS USADOS AQUI
Ei, Milhouse, trouxe um balão da loja de presentes para você.
O que os médicos falaram?
Tenho uma torção no corpo inteiro.
A maioria dos meus músculos estão em volta dos ossos errados.
Muito bem, campeão, hora da fisioterapia.
Quem está pronto para quatro horas de faixas elásticas?
Não, a roxa não.
Glicose?
Não se importe se eu provar.
Companheiro, você consegue.
É difícil, mas aqueles bichinhos estão contando com você.
Faça pelos bichinhos.
No topo do bing-bong, senhoritas.
-Você é Glen Tangier. -Você é Tiro de Ar.
Que bom, rouxinóis.
Agora, quem pode me direcionar para...
Milhouse Van Houten?
No final do corredor, à esquerda, Glen.
Ousadinha, não é Debby?
Desculpe, nem todas podemos nos casar com
o rei do detalhamento de carros de Ogdenville, Duke Druthers.
E aí, irmãozinho?
Como está meu super-herói da vida real favorito?
Minha Nossa, você é Glen Tangier.
Nunca ouvi falar dele.
O nome é Tiro de Ar.
Você é meu Vindicador favorito.
Você nem tem poderes, só é bom com o ar.
Vamos com calma. Não se anime demais, Milhouse.
Não sou...
Sou Milhouse.
Isso mesmo. Tenha calma, herói.
Não piore seja lá o que você já tem.
É algo que piora? Por favor, não diga que sim.
Não se preocupe, Tiro de Ar. Estou bem.
Olha como está cheio até a borda com tanta coragem.
Graças a Deus
não é um daqueles bichinhos corajosos
a quem tenho que mostrar isso.
Espere, o que tem aí?
É um laptop com a sequência
do lixo de cristal de Vindicadores.
O que importa é que você vai ficar bem, companheiro.
Nunca quis ser ator mesmo,
apenas um simples açougueiro de coala como meu coroa.
Ei, Tiro de Ar. Glen.
PROPRIEDADE DE MARBLE STUDIOS ARQUIVO RESTRITO - CONFIRMAR USUÁRIO
Olá.
VINDICADORES: GUERRA DE CRISTAL 2: RESSURGÊNCIA
Meu doce Jesus.
Que final.
As pessoas vão surtar quando virem isso...
daqui a um mês.
Até lá, só eu
sei o que acontece.
Só eu sei.
Sou a criança mais poderosa do mundo.
Jogue isso na panela de pressão.
Vai estar macio ao aparecer da Lua.
Ei, Thor gordo, já vi o Vindicadores: Guerra de Cristal 2.
NÃO ENTRE DRAMATICAMENTE
-Que blasfêmia! -Meu amigo Tiro de Ar me mostrou.
Ha. Repito, ha.
Como se Glen Tangier, o Adônis da Tasmânia,
se dignaria a interagir com alguém de sua insignificância.
Você está derrotador, Vindicador.
Não enquanto eu respirar.
Doce Jesus. Conte-me mais.
A primeira amostra é grátis, a próxima tem um preço.
Estou de olho nesse graphic novel, Dr. 3 A.M.
Certo, aperte os cintos. O que acontece é...
Espere. O conhecimento que está oferecendo
estragaria o evento do cinema do ano. Não, do século.
Não, da época. Não, do verão.
Não me conte nada.
Mas minha curiosidade me consome.
Certo, é o seguinte, o filme começa no...
Silêncio! Fale!
Não fale! Explane!
Passei no teste. Vou diminuir
e permanecer o Cara dos Quadrinhos.
Camarão.
Ei. O que você me daria
para não descobrir o que acontece?
Vá embora, Garoto Spoiler.
Ah, Garoto Spoiler.
Gostei.
É o garoto que viu o Vindicadores: Guerra de Cristal 2: Ressurgência.
Faça o que ele diz ou ele estragará o final.
Preciso proteger meus ouvidos virgens.
MENINOS
Acho que você pode fazer melhor.
Quatro pedaços de frango por pessoa.
Mesmo se essa pessoa sabe qual Vindicador
perde um terço de seu poder lutando contra o Escorpião Karatê?
Calado. Meu namorado vai me levar para ver esse filme
quando chegar ao cinema de dois dólares.
LANCHE CANCELADO
Simpson, vai pegar um dia de detenção por
cada frango a mais que comer.
Detenção, é?
Então teremos bastante tempo para discutir
o destino do seu Vindicador favorito: Voodoo Negro.
O campeão do Bairro Francês.
Não ousaria estragar a única coisa
que me traz alegria nesse mundo.
Me dê sua peruca.
Peruca? Não uso peruca.
Estamos na Rua Bourbon...
Diretor Skinner. A que devemos a honra, senhor...
É só você.
Ei, como conseguiu tudo isso?
Porque as pessoas fazem tudo que eu digo ou eu estrago o filme dos Vindicadores.
Por exemplo,
diga à mamãe que posso comer refrigerante com cereal.
Não sei. Sua mãe não vai aceitar.
Certo. Prepare-se para ouvir o final surpreendente.
Deixe-me adivinhar. O cara bom vence.
Quem lhe contou?
Não vai estragar esse filme para mim,
porque não ligo para o que acontece.
Sabe, como adulto,
sei que idiotas musculosos vestidos de malha com poderes mágicos
batendo um no outro e se abraçando é coisa besta para bebês.
Então vá em frente, diga o que o capitão Doodad faz
com Zippity sei lá quem.
Porque não significa nada.
Meus poderes não funcionam com você.
Mas e se eu puder fazê-los funcionar para você?
Seu tom sinistro me intriga.
Cervejas à vontade por minha conta!
Isso!
Mas pagas por Moe.
Tudo bem, nem vou dignificar isso com um "o quê?".
Faça aquela coisa, menino.
Não, não estrague!
Vou levar minha namorada quando o filme chegar ao cinema de dois dólares.
Você chegou de que horas ontem?
A culpa não é minha.
Bart usou seu superpoder
para me deixar mais bêbado do que nunca com cerveja.
Estou preocupada de que essas chantagens estejam tornando Bart em uma pessoa ruim.
Qual é a história, glórias pela manhã?
Mocinho, não gosto da forma como está usando esses spoilers
para mandar nas pessoas.
O quê? Recebi um poder incrível, então estou usando-o.
Se estivesse no meu lugar, você faria o mesmo.
Os fãs têm uma conexão profunda com o Universo Cinematográfico Marble.
Eu não exploraria isso por nada nesse mundo.
Será?
DANÇA - CONSTRANGIMENTO SOB AS ESTRELAS ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Lisa Simpson, acho que seu superpoder deve ser roubar corações.
Como se sente sobre a exploração agora?
Está bem.
Por quanto tempo mais tenho que continuar com essa farsa de kookaburra?
O quanto não quer que seus chefes do Marble Studios
saibam que usei seu polegar bêbado para ver aquele filme?
Acha que sou seu fanfarrão alegre, não é?
Bem, minha ovelha vai ficar livre da sua sacola próxima quinta,
quando o filme estrear em todos os telões.
E depois disso, já era para você.
Vamos terminar essa festa!
Ele tem razão. O tempo está se esgotando.
Isso é... o ultimato.
Então, hoje, celebramos o 200º aniversário
da nossa querida árvore, Old Susie.
Seus ramos imponentes protegeram os casamentos de nossa cidade,
as reuniões de família,
e quince...
bar mitzvahs mexicanos. Estamos...
Tampem os ouvidos! É o Garoto Spoiler!
Isso mesmo. Sou eu.
E se não quiser que eu estrague o filme,
todos vão se juntar e construir
a maior casa na árvore para mim do meu próprio gosto.
Bem aqui na Old Susie.
Não na Old Susie!
Todos nesta cidade amam esta árvore!
Não temos escolha.
Ele tem todos nós nas mãos.
A menos que um acidente infeliz encontre o garoto.
E se algo suspeito acontecer comigo,
contratei o homem mais barulhento da cidade para gritar o final
em cada esquina.
Deixe comigo!
Vocês têm 24 horas para construir minha casa da árvore.
O tempo está passando.
Ei, amigão. Você saiu do hospital.
Não me venha com "ei, amigão".
Você roubou minha visita do Tiro de Ar.
Seu... vilão!
Eu, um vilão? Não mesmo.
Chantageou a cidade inteira para construir uma toca para você.
Admito que a ótica da toca
não é ideal.
Você tem poderes de verdade que usa para o mal.
Você é um supervilão.
Você se atreve a me chamar de supervilão?
Então escute bem:
o maior spoiler do filme inteiro.
-Homem de Magnésio! -Homem de Magnésio!
Nem mais uma palavra!
O destino do nosso universo depende disso.
Onde diabos estou?
Relaxe, Garoto Spoiler.
Só trouxemos você da sua dimensão para a nossa.
Sabe, o Universo Marble?
O que você considera filme é a nossa realidade.
Sem chances. Super-heróis não são reais.
O quanto pensa que sou burro?
Superpoderes de verdade!
Tudo que você vê no seu filme de Vindicadores
realmente acontece conosco.
Até as cenas depois dos créditos?
Nós o trouxemos aqui
para ver o resultado das suas ações egoístas.
Tiro de Ar! Morto?
Mas no filme ele vive.
O que aconteceu?
Você aconteceu!
Seu filho de uma bruxa do pântano!
Você mostrou um spoiler ao Cara dos Quadrinhos
de Tiro de Ar usando sua respiração para se salvar.
Os poderes do mal de nossa dimensão
viram isso e fecharam a boca de Tiro de Ar com fita adesiva.
E o mataram.
Eu não sabia!
Nunca sonhei que spoilers realmente machucavam as pessoas.
Mas machucam.
Spoilers matam.
Eu te amo, Tiro de Ar!
A realidade virtual está funcionando.
O menino não faz ideia de que tudo é falso.
Não acredito que ele não percebeu
que o portal dimensional em seu quintal
era só um saco de lixo cheio de bastões luminosos.
Me diga que estamos fazendo a coisa certa.
Me diga que é a melhor forma para Bart
escolher ser uma pessoa boa.
Não se preocupe, Marge.
Ninguém nunca se feriu com um pouco de manipulação.
Lembra como você sempre diz isso?
Lembra?
Não pense nisso como uma manipulação.
Pense nisso como uma experiência
de fã imersiva e ultra-aprimorada.
Tudo isso para evitar que vazem spoilers.
Vindicadores, dois pontos, Guerra de Cristal, dois pontos, Ressurgência,
como um fracasso nas bilheterias,
teriam consequências devastadoras.
Parques temáticos decadentes, fantasias de Halloween não vendidas
apodrecendo nos estoques,
suicídios em massa de produtores de pipoca.
Qualquer coisa pior do que uma retenção de 55%
em seu segundo fim de semana,
a economia global desmoronará como um castelo de cartas.
É o que você quer, garotinha? É?
Não.
Bart claramente se sente mal.
Não podemos tirá-lo agora?
Não. Temos que ter certeza absoluta.
Aumentando a intensidade da simulação.
Tragam o menino.
Lembre-se, garoto, sem spoilers!
Nosso universo depende disso!
E não pirateie filmes. Isso machuca todo mundo.
Então, o menino que viu como tudo acaba.
Conte-me o que sabe,
para que eu use isso para destruir os Vindicadores.
Em troca, vou realizar seu desejo mais profundo:
superpoderes de verdade.
Músculos...
garras...
bicicleta!
Poderes de verdade.
Isso é melhor do que poderes de dar spoilers.
Ah, não. Nosso filho vai escolher o mal.
Ah, não! Nosso filho é tão idiota
que vai cair nessa!
Não importa que não seja real.
A alma de Bart está em jogo.
Ótima emoção.
Que aumento de aposta.
Me conte os spoilers, criança,
e abrace seu destino como um vilão.
Tiro de Ar.
Certo.
Vou lhe dizer o que tem que fazer para vencer.
-Não! -Não, garoto.
Coma minha bermuda.
Não.
Não!
Nosso filho é um menino bom! Um menino bom.
Mas ainda é idiota. Muito idiota...
O menino recusou poderes de verdade.
Acho que ele vai ficar calado.
Certo. Vamos deixá-lo viver.
Por hora.
Voltei.
Espero que não seja tarde demais.
Que dia é hoje?
É a quarta antes do Memorial Day.
Então ainda tenho tempo.
O filme ainda não foi estragado.
Não se preocupe, filho.
Seu segredo que esqueci está seguro comigo.
Eu salvei o universo deles. Não sou um vilão.
Sou um super-herói.
-Quando podemos contar a ele? -Nunca.
Certo. Ninguém vai falar.
O filme está seguro.
Vamos deixá-los viver. Por hora.
ARMADO
DESARMADO
Não sou um cara ruim. Sou um cara do bem.
Nunca mais vou estragar nada.
Sou um menino mudado. Um menino mudado.
Sempre soube que você tinha elementos de herói.
Só me diga, Moby Man pega o lugar dele
como o legítimo soberano de Fishtonia?
Sim? Bart! Me conte!
Parem os trabalhos, povo do bem.
Homem Magnésio nos abençoe, pessoal.
E Bart se tornou um garoto de palavra.
Ele ficou de bico fechado.
Quando todos viram o filme no dia da estreia,
ficaram cheios de alegria.
E imediatamente pegaram seus celulares
e deram spoilers para todos os outros.
Legendas: Renata Dantas