Da ich, Chinnos, jetzt die Weltuntergangs-App ausführen kann,
kann ich diesen Planeten wieder als Utopie in Flammen setzen.
Du sagst zwar "Utopie", Chinnos, aber ich höre nur "Alle töten".
Und ich möchte wirklich keinen neuen Textilreiniger finden.
Dein lustiges Geplänkel rettet dich nicht, Magnesium Man.
Aber es hat dich doch abgelenkt, oder, Dad Bod?
Mach ihn fertig, Airshot!
Ja, Airshot, lade deine Waffe auf.
Fünfmal pumpen? Das muss ein Druck sein.
Was ist los? Bad Head Day?
Es wird Zeit, dass ich die Vindicators aus der Gleichung herausnehme.
NEUSTART
Ich möchte jetzt tanzen.
Ihr erster Kuss war auch ihr letzter.
FORTSETZUNG FOLGT
Es heißt Crystal War, weil alle in Kristalle verwandelt werden.
Jetzt ist nicht die Zeit für nüchterne Analysen.
Die Fortsetzung kommt erst in einem Jahr.
Welcher Gott lässt uns denn so lange warten?
Ein Jahr? Das ist wie eine Million Jahre.
Ich kann nicht warten.
Verlasst mich nicht, ihr atemberaubenden Umhangträger!
ELF MONATE SPÄTER
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Kinder, ich habe euch aus den Klassen geholt,
um euch vor einem neuen Internettrend zu warnen.
Die Paprika-Challenge?
Die Eight-Ball-Challenge?
SEYMOURS BILDSCHIRMSCHONER
Nein, ich rede von
der nachahmbaren Flag Yourself Challenge.
Anstatt nur davon zu sprechen,
wird es von größerer Abschreckung sein,
wenn ich euch ein Video von YouTuber Reaction Guy zeige.
Reaction Guy? Er reagiert auf jeden, der wichtig ist.
Schaut hin und lernt daraus. Tut es nicht.
Was geht, Reaktions-Fraktion? Ich bin's, Reaction Guy.
Heute reagiere ich auf die Flag Yourself Challenge.
Danke an meine Crew, Hedgehog, Thin Mint und White Malik.
Sie werden mich als Fahne hochziehen.
14M ABONNENTEN
Das ist so krass!
DARAUF REAGIERT
Cool!
FÜNF MINUTEN SPÄTER
Hi Leute, hier ist Bart Simpson, von meinem neuen Kanal, Reaction Bart.
Großes Danke an meinen Kumpel White Seymour,
der mich zur Flag Yourself Challenge herausgefordert hat.
VETERANE VON ENDLOSEN KRIEGEN
Okay, los geht's!
Ich winke meinen Neidern zu und sie wissen es nicht einmal.
Krass!
Kauft meine Fanartikel. Sie kommen bald.
Seine Bauchmuskeln sind jetzt bestimmt gerissen.
Das muss ich mir das nächste Mal beim Schwimmen anschauen.
Milhouse, nein! Ich brauche das Passwort, um das Video hochzuladen.
SPRINGFIELD KRANKENHAUS
Hey, Milhouse, ich habe dir einen Ballon mitgebracht.
Es ist ein Mädchen
Du bist ein Junge
Was sagen die Ärzte?
Mein ganzer Körper ist verstaucht.
Die meisten Muskeln sind an der falschen Stelle.
Okay, Champion, Physiotherapie.
Wer ist bereit für vier Stunden Stretchbänder?
Nein! Nicht das violette.
Glukose? Davon nehm ich 'ne Dose.
Okay, Kumpel. Du schaffst das.
Es ist schwer, aber die kleinen Scheißer zählen auf dich.
Mach es für die Scheißer.
Schönen guten Tag, Ladys.
-Du bist Glen Tangier! -Du bist Airshot!
Gut erkannt, Nachtigallen.
Wo finde ich Milhouse Van Houten?
Geradeaus und dann links, Glen.
Du flirtest aber, Debby.
Tut mir leid, aber wir können nicht alle
mit Odgenvilles Autopflegekönig Duke Druthers verheiratet sein.
Was geht, Kleiner? Wie geht es meinem echten Helden?
Heilige Scheiße! Du bist Glen Tangier.
Noch nie gehört. Ich bin Airshot.
Du bist mein Lieblings-Vindicator. Du hast nicht mal Superkräfte.
Du kannst einfach gut mit Luft umgehen.
Ganz locker. Nicht so aufgeregt, Milhouse.
Ich bin nicht...
Ich bin Milhouse.
Richtig. Beruhige dich, kleiner Held. Mach es nicht schlimmer.
Kann es denn schlimmer werden? Bitte sag, dass es nicht so ist.
Keine Sorge, Airshot. Mir geht's gut.
Du bist aber ein Dreikäsehoch mit Mumm.
Gott sei Dank bist du nicht einer von den kleinen Scheißern,
denen ich das hier zeigen muss.
Moment. Was hast du da drin?
Ein Laptop mit der Fortsetzung zu dem The Vindicator: Crystal-Müll.
Aber das Wichtigste ist, dass es dir gut geht.
Ich wollte nie Schauspieler werden.
Nur ein einfacher Koala-Schlachter wie mein alter Herr.
Hey, Airshot. Glen.
EIGENTUM VON MARBEL STUDIOS GEHEIM
Also gut.
VINDICATORS: CRYSTAL WAR 2: DIE RÜCKKEHR
Ach du Scheiße!
Was für ein Ende! Die Leute werden ausrasten, wenn sie es sehen.
Aber erst in einem Monat.
Und ich bin der Einzige, der das Ende schon kennt.
Nur ich weiß es.
Ich bin das mächtigste Kind der Welt.
Wirf das Zeug in den Wasserkocher. Es ist fertig, wenn der Mond aufgeht.
NICHT DRAMATISCH EINTRETEN
Hey, Fat Thor. Ich habe Vindicators: Crystal War 2 gesehen.
-Du Gotteslästerer! -Airshot hat ihn mir gezeigt.
Ha, und nochmals ha.
Als ob Glen Tangier, der tasmanische Adonis,
sich herablassen würde, sich mit jemandem wie dir abzugeben.
Du bist besiegt, Vindicator.
Nicht so lange ich noch atme.
Heilige Scheiße. Erzähl mir mehr.
Das war kostenlos. Weiteres wird dich kosten.
Ich wollte schon immer den Dr.-3-AM-Comic.
Okay, schnall dich an. Es passiert Folgendes.
Halt. Mit deinem Wissen verdirbst du den Film des Jahres,
nein, des Jahrhunderts, nein, der Epoche, nein, des Sommers.
Erzähl mir nichts. Aber meine Neugier nimmt mich ein.
Okay, so geht's. Der Film fängt mit dem Logo an.
Ruhe! Rede! Doch nicht. Erkläre.
Ich habe den Test bestanden. Ich bleibe der kleine Comic Book Guy.
Oh, Krabben.
Hey, was würdest du mir geben, damit ich dir nichts erzähle?
Hinaus, Spoiler Boy!
Spoiler Boy. Hört sich gut an.
Der Junge, der Vindicators: Crystal War 2: Die Rückkehr sah.
Tu, was er sagt, sonst verrät er das Ende.
Ich muss meine jungfräulichen Ohren schützen!
JUNGEN
Also das geht doch noch besser.
Vier Chicken Wings pro Person.
Selbst wenn diese Person weiß, welcher Vindicator
ein Drittel seiner Kräfte verliert, wenn er gegen Karate Scorpion kämpft?
Halt den Mund. Ich gehe mit meinem Freund in den Film,
wenn er im 2-Dollar-Kino kommt.
MITTAGSAUSGABE GESCHLOSSEN
Simpson, du sitzt nach,
für jedes Chicken Wing, das du isst.
Nachsitzen, sagen Sie?
Dann habe ich genug Zeit, mit Ihnen das Schicksal
Ihres Lieblings-Vindicators Black Voodoo zu diskutieren.
Der Champion des French Quarters?
Du wagst es nicht, mir das einzige zu verderben, was mir Freude bringt.
Geben Sie mir Ihr Toupet.
Toupet? Ich trage kein Toupet.
Wir befinden uns in der Bourbon Street.
Rektor Skinner, wie komme ich zu der Ehre, Sir?
Ach, du bist es nur.
Hey, woher hast du das ganze Zeug?
Die Leute machen alles, damit ich nicht das Ende des Films verrate.
Zum Beispiel, sag Mom, ich möchte gern Limonade auf mein Müsli.
Ich weiß nicht. Das macht deine Mutter nicht.
Okay, dann erzähle ich dir jetzt das überraschende Ende.
Lass mich raten. Die Guten gewinnen.
Woher weißt du das?
Du kannst mir den Film nicht verderben. Mich interessiert es nicht.
Als Erwachsener weiß ich,
dass muskelbepackte Schurken mit Zauberkräften,
die sich schlagen, langweiliger Mist für Babys ist.
Also sag mir schon, was Captain Doodad mit Zippity Whoever macht,
weil es nicht von Bedeutung ist.
Meine Kräfte wirken bei dir nicht.
Aber was ist, wenn ich dir damit helfen könnte?
Dein düsterer Ton macht mich neugierig.
Ich gebe eine Runde Bier aus,
aber Moe bezahlt es.
Ich würdige das nicht einmal mit "Wa..."
Mach es, Junge.
Nein! Verdirb es uns nicht, Junge!
Ich nehme meine Freundin mit in den Film, wenn er ins 2-Dollar-Kino kommt.
Wann bist du letzte Nacht nach Hause gekommen?
Es ist nicht meine Schuld.
Bart war dabei und ich habe so viel Bier wie noch nie getrunken.
Die Erpressungen machen aus Bart einen schlechten Menschen.
Einen wunderschönen guten Morgen euch allen.
Ich mag es nicht, junger Mann,
wie du diesen Film benutzt, um andere Leute herumzukommandieren.
Was? Ich habe eine Superkraft, also verwende ich sie auch.
Wärst du in meiner Lage, würdest du das auch machen.
Die Fans haben eine enge Verbindung mit dem Marbel-Universum.
Das würde ich nie ausnutzen. Für nichts auf der Welt.
Wirklich nicht?
SCHULBALL PEINLICHKEIT UNTER DEN STERNEN
Lisa Simpson, deine Superkraft ist es, Herzen zu stehlen.
Was denkst du jetzt über Ausbeutung?
Ist okay.
Wie lange muss ich dieses Affentheater noch mitmachen?
Willst du, dass deine Chefs vom Marbel Studio herausfinden,
dass ich deinen betrunkenen Daumen benutzt habe, um den Film zu sehen?
Denkst du, ich bin ein lustiger Wanderarbeiter?
Nächsten Donnerstag bin ich dich los,
wenn der Film auf die Leinwand kommt.
Und danach bist du ein Niemand.
Lassen wir es krachen!
Er hat recht. Ich verliere Zeit.
Das ist der letzte Kampf.
HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH OLD SUSIE
Heute feiern wir das 200. Jubiläum
unseres geliebten Eichbaums, Old Susie.
Unter ihrem Schatten haben Hochzeiten,
Familienzusammenführungen und fünfhundertste
BÜRGERMEISTER
mexikanische Bar Mizwas stattgefunden.
Haltet eure Ohren zu! Da ist Spoiler Boy!
Das stimmt. Hier bin ich.
Und wenn ich euch nicht den Film verderben soll,
dann baut ihr mir gemeinsam das beste Baumhaus nach meinem Entwurf,
hier in diesem Baum.
Nicht Old Susie. Alle lieben den Baum.
Wir haben keine Wahl. Er hat uns in der Hand.
Außer dem Jungen "passiert" auf einmal etwas.
Wenn mir etwas Verdächtiges passieren sollte,
dann wird der lauteste Mann der Stadt das Ende überall herausbrüllen.
Ich bin dabei.
Ihr habt 24 Stunden, um das Baumhaus zu bauen. Die Uhr tickt.
Hey, Kumpel. Du bist aus dem Krankenhaus raus.
Du, ein Kumpel? Du hast mir den Besuch von Airshot versaut.
Du Schurke!
Ich, ein Schurke? Stimmt nicht.
Du hast die ganze Stadt erpresst, dir ein Baumhaus zu bauen.
Okay, es sieht nicht so aus, wie ich es gern hätte.
Du hast Superkräfte und setzt sie für das Böse ein.
Du bist ein Superschurke.
Du wagst es, mich Superschurke zu nennen?
Dann sage ich dir jetzt das Wichtigste, was im Film passiert.
Magnesium Man?
Sag nichts mehr. Das Schicksal des Universums hängt davon ab.
Wo zum Teufel bin ich?
Entspann dich, Spoiler Boy. Du bist jetzt in unserer Dimension.
Im Marbel-Universum.
Was du als Film ansiehst, ist unsere Realität.
Niemals! Superhelden sind nicht echt. Für wie dumm hältst du mich?
Richtige Superkräfte!
Alles, was du im Film siehst, passiert uns wirklich.
Selbst die Credits im Abspann?
Wir haben dich hierhergebracht, damit du das Ergebnis deiner Aktion siehst.
Airshot ist tot?
Aber im Film lebt er. Was ist passiert?
Du bist passiert! Du Sohn einer Sumpfhexe!
Du hast Comic Book Guy
Airshot gezeigt, in dem er seinen Atem benutzt hat, um sich zu retten.
Die bösen Mächte in unserer Dimension sahen das,
waren gewarnt, klebten Airshots Mund zu und töteten ihn.
Ich wusste nicht, dass die Spoiler Menschen verletzen würden.
Aber das tun sie. Sie töten.
Ich liebe dich, Airshot.
Die Virtual Reality funktioniert.
Der Junge hat keine Ahnung, dass das alles Schwindel ist.
Ich glaube es nicht, dass er nicht bemerkt hat,
dass das Tor zur Dimension nur eine Mülltüte mit Leuchtstäben war.
Sag mir, dass wir das Richtige machen,
dass es Barts beste Chance ist, ein guter Mensch zu werden.
Keine Sorge, Marge. Gaslighting hat noch keinem geschadet.
Sagst du das nicht immer?
Sehen Sie es nicht als Gaslighting.
Sehen Sie es als erweiterte eindringliche Fan-Erfahrung.
Nur, damit nichts von dem Film verraten wird.
Wenn Vindicators: Crystal War: Rückkehr
im Kino ein Flop wird, würde das verheerende Auswirkungen haben.
Scheiternde Theme Parks, Nicht-Verkauf von Halloweenkostümen,
Massenselbstmord von Popcorn-Farmern.
Alles schlechter als 55 % am zweiten Wochenende,
und die gesamte Weltwirtschaft bricht wie ein Kartenhaus ein.
Willst du das, kleines Mädchen? Willst du das?
Nein, nein.
Bart fühlt sich wirklich schlecht. Können wir ihn jetzt gehen lassen?
Nein. Wir müssen absolut sichergehen.
Erhöhung der Simulationsintensität.
Bringt mir den Jungen.
Denk daran, Junge. Keine Spoiler. Unser Universum hängt davon ab.
Und keine Raubkopien von Filmen. Das tut jedem weh.
Der Junge, der weiß, wie es endet.
Sag mir, was du weißt, damit ich die Vindicators zerstören kann.
Dafür werde ich dir deinen größten Wunsch erfüllen.
Richtige Superkräfte.
Muskeln. Krallen. Motorrad.
Richtige Superkräfte. Das ist sogar besser als meine Spoiler-Kräfte.
Oh, nein. Unser Sohn entscheidet sich für das Böse.
Oh, nein. Unser Sohn ist so dumm und fällt darauf rein.
Es ist egal, ob es nicht echt ist. Barts Seele steht auf dem Spiel.
Großartige Emotionen. Noch mal eins drauf gesetzt.
Sag mir, was du weißt, und akzeptiere dein Schicksal als Schurke.
Airshot.
Ich sage dir, was du tun musst, um zu gewinnen.
-Nein. -Nicht, Junge.
Leck mich!
Nein.
Unser Sohn ist einer von den Guten.
Aber er ist immer noch dumm, so dumm.
Er hat richtige Superkräfte abgelehnt. Ich glaube, er hält den Mund.
Okay, wir lassen ihn leben. Vorerst.
Ich bin zurück. Ich hoffe, es ist nicht zu spät.
Welchen Tag haben wir?
Es ist der Mittwoch vor dem Volkstrauertag.
Dann ist immer noch Zeit. Der Film ist nicht verdorben.
Keine Sorge, Junge. Dein Geheimnis ist gut bei mir aufgehoben.
SPOILER
Ich habe ihr Universum gerettet. Ich bin auch ein Superheld.
-Wann sagen wir es ihm? -Niemals.
Okay, keiner sagt etwas. Der Film ist gerettet.
Wir lassen sie leben. Vorerst.
SCHARF
UNSCHARF
Ich bin einer von den guten. Ich verderbe nie wieder etwas.
Ich habe mich verändert.
Ich wusste immer, dass du ein Held bist.
Sag, wird Moby Man rechtmäßiger Herrscher von Fishtonia?
Wird er es? Sag es mir, Bart!
Hört mit den Arbeiten auf, Heinzelmännchen.
Und Bart hielt sein Wort. Er sagte nichts.
Als alle den Film beim Kinostart sahen,
waren sie mit Freude erfüllt.
Sie nahmen sofort ihre Handys und verrieten allen das Ende.
Untertitel von: Nadine Hennig