GOOGOLPLEX VINDICATORS: WOJNA KRYSZTAŁÓW
Teraz, gdy posiadłem już apkę Dnia Sądu,
mogę puścić tę planetę z dymem i sprawić, by odrodziła się jako utopia.
No nie wiem, Chinnosie.
Ty mówisz „utopia”, ale ja słyszę jedynie „ludobójstwo”.
A naprawdę nie uśmiecha mi się szukanie nowej pralni.
Twoje umiarkowanie dowcipne uwagi cię nie ocalą, Magnez-Manie.
Tak, ale skutecznie odwróciły twoją uwagę, brzucholu.
Bierz go, Airshot!
Tak jest, Airshot! Pompuj tę giwerę!
Pięć cykli? Ależ to będzie ciśnienie!
Co jest? Straciłeś dla nas głowę?
Nadszedł czas, aby pozbyć się was raz na zawsze.
Teraz możemy zatańczyć.
Ich pierwszy pocałunek był tym ostatnim.
CIĄG DALSZY NASTĄPI…
Dali tytuł Wojna kryształów, bo wszyscy przemienili się w kryształy.
To nie pora na chłodną analizę.
Na kontynuację poczekamy cały rok.
Jak miłosierny Bóg może nam kazać tyle czekać?
Rok? To jakiś milion lat.
Nie wytrzymam tyle. Nie opuszczajcie mnie, mordobijcy w pelerynach!
JEDENAŚCIE MIESIĘCY PÓŹNIEJ
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Dzieci, zwołałem ten apel,
aby ostrzec was przed groźnym internetowym trendem.
Chodzi o „papryka challenge”?
„Ósemka challenge”?
Nie. Chodzi o znajdujący wielu naśladowców trend znany jako
„oflaguj się challenge”.
WYGASZACZ SEYMOURA
Zdaję sobie sprawę, że słowne ostrzeżenie
nie zniechęci was tak skutecznie,
jak prezentacja stuntu w wykonaniu gwiazdy YouTube'a – Reaction Guya.
Reaction Guya? Gość reaguje na każdego, kto jest kimś.
Patrzcie się i uczcie… czego nie robić.
Co tam, moja ekipo? Z tej strony Reaction Guy.
Dzisiaj kręcę reakcję na „oflaguj się challenge”.
Pozdro dla moich ziomków, Jeża, Miętusa i Białego Malika.
Zaraz oflagują mną maszt.
OFLAGUJ SIĘ CHALLENGE 14 MLN SUBÓW
Ale odlot!
ZAREAGOWANO
Ale odlot!
PIĘĆ MINUT PÓŹNIEJ
Heja, ziomeczki, tu Bart Simpsons z nowego kanału Reakcje Barta.
Pozdro dla mojego zioma Seymoura,
który wyzwał mnie do tego challenge'u. Ale odlot!
WETERANI WOJEN BEZ KOŃCA
Jedziemy! Patrzcie!
Macham do swoich hejterów, a oni nawet tego nie widzą.
Odlot! Odlot!
Kupujcie mój mercz!
Mercz już wkrótce!
Ale musi mieć wyżyłowane skośne.
Obczaję je na basenie.
Milhouse, nie! Musisz wstukać hasło, żeby przesłać film.
SZPITAL OGÓLNY W SPRINGFIELD RECYKLING BANDAŻY
Siemka, Milhouse, przyniosłem ci balon ze sklepiku.
TO DZIEWCZYNKA
JESTEŚ CHŁOPCEM
Co powiedzieli lekarze?
Zwichnięcie całego ciała.
Moje mięśnie przyczepiły się nie do tych kości, co trzeba.
Czas na fizjoterapię, bohaterze.
Gotowy na cztery godziny rozciągania z gumą?
Tylko nie z fioletową!
„Glukoza”?
Lepsze to niż szkolna koza.
Dasz sobie radę.
Wiem, że ci ciężko, ale te smarkacze liczą na ciebie.
Zrób to dla smarkaczy.
Witam i o zdrowie pytam.
- Ty jesteś Glen Tangier! - Czyli Airshot!
Zgadza się, sikoreczki.
Czy możecie mi powiedzieć, gdzie znajdę…
Milhouse'a Van Houtena?
Wzdłuż korytarza i w lewo, Glen.
Debby, ty flirciaro.
Sorki. Nie każda może być żoną
Duke'a Druthersa, króla samochodowej dilerki z Ogdenville.
Co tam, koleżko? Jak się ma mój ulubiony superbohater?
O rany, Glen Tangier.
Pierwsze słyszę. Jestem Airshot.
Jesteś moim ulubionym Vindicatorem.
Nie masz żadnych supermocy, po prostu świetnie strzelasz.
Spokojnie, Milhouse. Nie ma się co ekscytować.
Ja nie jestem…
Jestem Milhouse.
Zgadza się. Wrzuć na luz, bohaterze.
Nie chciałbym, żeby ci się pogorszyło.
Może ci się pogorszyć? Powiedz, że nie.
Nie martw się, Airshocie. Nic mi nie jest.
Masz w sobie ikrę prawdziwego Australijczyka.
Chwała Jezusowi Bumerańskiemu, że nie jesteś jednym z tych smarkaczy,
którym muszę pokazywać to.
Co tam masz?
Laptop z sequelem tej kretyńskiej Wojny kryształów.
Najważniejsze, że z tego wyjdziesz.
I tak nigdy nie chciałem być aktorem.
Miałem zajmować się ubojem koali jak mój staruszek.
Airshot. Glen.
Witam.
WŁASNOŚĆ MARBLE STUDIOS PLIK ZASTRZEŻONY
WOJNA KRYSZTAŁÓW 2
Słodki Jezu Bumerański.
Co za końcówka.
Ludzie oszaleją, gdy ją zobaczą…
za miesiąc.
Do tego czasu tylko ja będę znał zakończenie.
Tylko ja.
Jestem najpotężniejszym dzieciakiem na świecie.
Wrzucaj ten goleń kangura do garnka. Do wieczora nabierze soczystości.
NIE WCHODZIĆ DRAMATYCZNIE
Hej, Gruby Thorze. Widziałem Wojnę kryształów 2.
- Bluźnisz. - Mój ziomo Airshot mi ją pokazał.
Ha. Powtórzę: ha.
Mam uwierzyć, że Glen Tangier, tasmański adonis,
miałby zniżyć się do kontaktu z kimś tak nieistotnym?
Przegrałeś, Vindicatorze.
Nie poddam się, dopóki oddycham.
Słodki Jezu Batmobilowy. Gadaj, co wiesz.
Pierwszy kęs był darmowy. Reszta będzie cię kosztować.
Kusi mnie powieść graficzna o Doktorze Trzecia-Po-Południu.
Dobra. Weź głęboki wdech. Fabuła przebiega tak:
Stój. Twoja wiedza zepsułaby mi radość z oglądania filmu roku.
Nie. Wieku. Nie. Epoki. Nie. Wakacji.
Nic mi nie mów.
Aczkolwiek zżera mnie ciekawość!
No dobra. Film zaczyna się od logo…
Cisza! Mów!
Nie mów. Przemawiaj!
Zdałem test. Pozostanę zwykłym Gościem od Komiksów.
Krewetki.
Zaraz. A co byś mi zaoferował za nieujawnianie fabuły?
Żegnam, Spojler-Boyu.
Spojler-Boy. Podoba mi się.
To ten dzieciak, który widział Vindicators: Wojnę kryształów 2.
Róbcie, co każe, albo zdradzi nam zakończenie.
Muszę chronić me dziewicze uszy.
CHŁOPCY
Myślę, że stać cię na więcej.
Cztery kawałki kurczaka na jednego ucznia.
Nawet jeśli ten uczeń wie, który Vindicator
traci jedną trzecią mocy w walce z Karate Skorpionem?
Buzia na kłódkę. Mój chłopak zabierze mnie na ten film,
gdy tylko trafi do tańszych kin.
OBIAD ODWOŁANY
Simpson, za każdy nadmiarowy kawałek kurczaka
czeka cię dodatkowy dzień siedzenia w kozie.
Kozie, powiada pan?
Będziemy więc mieli dość czasu, aby omówić
los pana ulubionego Vindicatora, Czarnego Wudu.
Mistrza Dzielnicy Francuskiej.
Nie ośmielisz się! Tylko to daje mi radość na tym łez padole.
Oddawaj tupecik.
Tupecik?
Nie noszę tupecika.
Akcja zaczyna się na Bourbon Street…
SPLUWA AIRSHOTA
Dyrektorze Skinner, czemu zawdzięczamy ten zaszczyt?
A, to tylko ty.
Skąd masz te wszystkie gadżety?
Ludzie robią, co im każę, żeby tylko uniknąć spojlerów.
Powiedz mamie, że nie ma nic złego w łączeniu coli z płatkami.
Nie wiem. Twoja matka chyba na to nie pójdzie.
Rozumiem. Zaraz poznasz zaskakujące zaskoczenie.
Niech zgadnę. Dobrzy pokonują złych.
Kto ci powiedział?
Nie zepsujesz mi tego filmu, bo zupełnie mnie on nie obchodzi.
Jestem dorosłym facetem
i wiem, że napakowani faceci w rajtuzach obdarzeni magicznymi mocami,
którzy na zmianę leją się i przytulają, to bzdura dla małych dzieci.
Więc śmiało: powiedz mi proszę, co Kapitan Bajer robi temu tam czy innemu.
Nic mnie to nie obchodzi.
Jesteś odporny na moją moc.
A gdybym tak się nią z tobą podzielił?
Ten złowieszczy ton mnie zaintrygował.
Pijemy na umór. Ja stawiam!
Hurra!
Ale płaci Moe.
Nie zaszczycę tego nawet przeciągłym „że cooo?”.
Twoja kolej, synu.
Nie, nie zdradzaj mi fabuły!
Gdy film trafi do tańszych kin, zabieram na niego swoją dziewczynę!
O której wróciłeś wczoraj do domu?
To nie moja wina.
Bart wykorzystał swoją supermoc, aby upić mnie bardziej niż kiedykolwiek.
Mam wrażenie, że przez ten szantaż Bart schodzi na złą drogę.
Co słychać, rodzinko?
Młody człowieku, nie podoba mi się, jak wykorzystujesz te spojlery
do rozstawiania ludzi po kątach.
No co? Obdarzono mnie niezwykłą mocą, to z niej korzystam.
Na moim miejscu postąpiłybyście tak samo.
Fani czują silną więź z Uniwersum Marble'a.
Za nic w świecie nie wykorzystałabym jej w niecnym celu.
Doprawdy?
POTAŃCÓWKA NIEZRĘCZNOŚĆ POD GWIAZDAMI
Liso Simpson, twoją supermocą musi być moc skradania serc.
Więc co z tym wykorzystywaniem wiedzy w niecnych celach?
To nic takiego.
Ile jeszcze będziemy się w to bawić, ty diable tasmański?
A jak bardzo nie chcesz, żeby twoi przełożeni z Marble Studios
dowiedzieli się, że dzięki twojemu pijaństwu obejrzałem ich film?
Myślisz, że będę ci naskakiwać jak mały kangur?
Uwolnię się od ciebie już w najbliższy czwartek,
gdy film wejdzie na ekrany na całym świecie.
Wtedy znów będziesz nikim.
Kończmy tę imprezkę!
Ma rację. Kończy mi się czas. To… koniec gry.
W dniu dzisiejszym świętujemy 200. rocznicę zasadzenia
naszego ukochanego dębu – Starej Susie.
Jej dostojne gałęzie zapewniały nam cień podczas ślubów, zjazdów rodzinnych
oraz quincen... quincien...
meksykańskich bar micw.
Zatkajcie uszy! To Spojler-Boy!
Zgadza się. To ja.
Jeśli nie chcecie poznać zakończenia filmu,
połączycie siły i zbudujecie domek na drzewie według mojego projektu.
Właśnie tutaj, na Starej Susie.
Tylko nie na Starej Susie! Wszyscy kochamy to drzewo!
Nie mamy wyboru.
Ma nas w garści.
Chyba, że spotkałoby go jakieś nieszczęście.
Gdyby przydarzył mi się jakiś podejrzany wypadek,
moje obowiązki przejmie najgłośniejszy facet w mieście.
Jestem z nim w zmowie!
SPOJLERY
Macie 24 godziny na zbudowanie domku.
Czas ucieka.
Siemka. Widzę, że wyszedłeś ze szpitala.
Żadnego „siemka”. Okradłeś mnie z odwiedzin Airshota.
Jesteś… złoczyńcą!
Ja? Złoczyńcą? Nie ma mowy.
Wymusiłeś na mieszkańcach miasta, żeby zbudowali ci kryjówkę.
Przyznaję, że nie wygląda to najlepiej.
Posiadłeś moc, którą wykorzystujesz w niecnych celach.
Jesteś superzłoczyńcą!
Ośmielasz się nazywać mnie superzłoczyńcą?
Popamiętasz mnie.
Oto największy spojler z całego filmu.
Magnez-Man!
Ani słowa więcej! Od tego zależy przyszłość wszechświata!
Gdzie ja jestem?
Uspokój się, Spojler-Boyu.
Przenieśliśmy cię z twojego wymiaru do naszego.
Wprost do uniwersum Marble'a.
To, co wy oglądacie w kinach, dla nas jest rzeczywistością.
Bzdura. Superbohaterowie nie istnieją naprawdę.
Macie mnie za idiotę?
Prawdziwe supermoce!
Wszystko, co widziałeś w filmach o Vindicatorach, dzieje się naprawdę.
Nawet scenki po napisach?
Sprowadziliśmy cię tutaj, abyś uzmysłowił sobie skutki swoich samolubnych działań.
Airshot? Nie żyje? Ale w filmie przeżył.
Co się stało?
To twoja wina! Ty pokurczy synu!
Pokazałeś Gościowi od Komiksów,
jak Airshot ratuje się oddechem.
Siły zła w naszym wymiarze też to zobaczyły
i przezornie zakleiły usta Airshotowi.
Zabili go.
Nie wiedziałem!
Nie sądziłem, że spojlery naprawdę mogą krzywdzić ludzi.
A jednak. Spojlery zabijają.
Kocham cię, Airshocie!
Wirtualna rzeczywistość działa.
Dzieciak nie zdaje sobie sprawy, że to pic na wodę.
Naprawdę nie zauważył, że portal międzywymiarowy to w rzeczywistości
kubeł na śmieci wypełniony świetlikami.
Powiedzcie, że tak trzeba.
GOŚCIE
Upewnijcie mnie, że dzięki temu Bart wyjdzie na ludzi.
Nie martw się, Marge.
Od wmawiania nieprawdy jeszcze nikomu nie stała się krzywda.
Pamiętasz, jak zawsze to powtarzasz? Pamiętasz?
Nie wmawiamy mu nieprawdy.
Zapewniamy mu jedynie niezwykłe doświadczenie immersyjne.
Wszystko to po to, żeby ukrócić spojlery.
Finansowa porażka Wojny kryształów 2
przyniosłaby straszliwe konsekwencje.
Pustki w parkach rozrywki,
niesprzedane kostiumy halloweenowe gnijące w portach,
masowe samobójstwa producentów popcornu.
Jeśli nie utrzymamy chociaż 55% widowni w drugim tygodniu,
globalna gospodarka posypie się niczym domek z kart.
Czy tego chcesz, mała dziewczynko?
Nie. Nie.
Bart jest załamany. Może już go wypuścimy.
Nie. Musimy mieć pewność.
Zwiększam intensywność symulacji.
Sprowadzić chłopca.
Pamiętaj, młody. Żadnych spojlerów!
Od tego zależy istnienie naszego świata!
I nie ściągaj pirackich kopii. To strata dla wszystkich.
Jesteś chłopcem, który wie, jak to wszystko się skończy.
Powiedz mi, co wiesz, a wykorzystam to do zniszczenia Vindicatorów.
W zamiast dam ci to, o czym najbardziej marzysz:
prawdziwą supermoc.
Mięśnie,
szpony,
rower!
Prawdziwe moce. Lepsze nawet od mocy zdradzania zakończeń.
O nie! Nasz syn wybierze drogę zła.
O nie! Nasz syn jest na tyle głupi, by się na to nabrać.
Nie ma znaczenia, że to fikcja. Stawką jest jego dusza.
Ależ emocje. Widać, że to gra o najwyższą stawkę!
Podziel się spojlerami, synu, i wypełnij swoje przeznaczenie.
Airshot.
Dobra. Powiem ci, co musisz wiedzieć, żeby wygrać.
- Nie... - Chłopcze, nie.
Żryj moje gacie.
Nie. Nie. Nie!
Mój syn jest tym dobrym. Tym dobrym!
Ale nadal jest głupi. Och, jak głupi…
Dzieciak zrezygnował z prawdziwych supermocy.
Chyba będzie trzymał buzię na kłódkę.
No dobra. Darujemy mu życie.
Na ten moment.
Wróciłem. Mam nadzieję, że nie jest za późno.
Jaki mamy dzień?
Środę przed Dniem Pamięci.
Wciąż mam czas. Film nie został zaspojlowany.
Nie martw się, synku. Twój sekret, o którym zapomniałem, jest bezpieczny.
Uratowałem wszechświat. Nie jestem złoczyńcą. Jestem herosem.
- Kiedy mu powiemy? - Nigdy.
Dobra. Nikt nic nie powie. Film jest bezpieczny.
Darujemy im życie. Na ten moment.
UZBROJONY
ROZBROJONY
Nie jestem tym złym. Jestem tym dobrym.
Już nigdy niczego nie zaspojluję.
ZABIERZ MNIE DO WASZYCH KOMIKSÓW
Zmieniłem się. Zmieniłem!
Zawsze wiedziałem, że drzemie w tobie bohater.
Ale powiedz: czy Moby Man zostanie prawowitym suwerenem Fishtonii?
Zostanie? Bart! Powiedz mi!
Przerwijcie pracę, dobrzy ludzie.
Niech Magnez-Man nam błogosławi.
Bart dotrzymał słowa.
Trzymał buzię na kłódkę.
Gdy więc wszyscy udali się na premierę filmu,
przepełniała ich radość.
A po seansie wyjęli komórki, by zdradzić zakończenie reszcie świata.
Napisy: Mateusz Lis