ZENTRUM FÜR FRÜHKINDLICHE ERZIEHUNG
Komm, Maggie.
Tut mir leid, wir sind spät dran.
Das ist Maggie. Heute ist unser erster Tag hier.
Hallo Maggie.
Und wer holt sie später ab?
Wie meinen Sie das?
Na, am Ende des Tages.
Bleibe ich nicht bei ihr?
Studien zufolge lernen Kleinkinder in einer elternfreien Umgebung besser.
Sie können ihren Wachstum aber natürlich auch bremsen.
Wir sollen hier niemanden verurteilen.
Nein, natürlich nicht.
Ich will nur nicht, dass Maggie sich abgeschoben fühlt.
Wir sehen uns um vier.
Na gut.
Was mache ich jetzt mit dem angebrochenen Tag?
Mein liebster Mami-Blog hat sicher eine Idee.
LIEBE DIE SELBSTLIEBE!
ZEIT FÜR EINEN SOUL-CYCLE-KURS, GIRL!
Und jetzt mit maximalem Widerstand.
Ich will euch leiden sehen, Bitches!
Hat das sonst niemand gehört?
Ich liebe es. Als würde die Stimme in meinem Kopf mich anfeuern.
Strampelt euch zu Tode, ihr wandelnden Seekühe!
BEFREIE MIT KERAMIK DAS BÖSE IN DIR!
Schneller, ihr wurstfingrigen Nichtsnutze!
"Überrasche deinen Mann wie im Film"
Was machst du denn hier?
Ich bräuchte mal eine Sicherheitsinspektion.
Mein Gott, ich fasse es nicht!
Ich bin überrascht wie im Film.
Hier sind überall Kameras. Lass uns unter den Tisch gehen.
Auf dem Tisch bleiben, bitte.
Danke, Jerry. Echt tolle Leistung.
Und was mache ich jetzt?
VERSTÄRKUNG GESUCHT
Was ist "Schön plus gut"?
Das heißt "Schön und gut". Warum quatscht mich jeder an?
Wenn all die Leute hier arbeiten wollen,
dann will ich das vielleicht auch.
Okay, deine moralische Präevaluation machst du an Tablet Nummer sieben.
Coole Frisur übrigens.
Du findest meine Haare cool?
Dankeschön, Lauren.
Oh, dein Namensschild ist falsch herum.
Danke. Du bist die Einzige, die mich darauf angesprochen hat.
Diese mütterliche Ausstrahlung. Sie ist perfekt.
"Ich lüge immer nie."
MORALISCHE PRÄEVALUATION
Zwei. "Ich lüge manchmal immer nie."
"Fände ich nie einen Geldbeutel, würde ich ihn immer zurückgeben."
Welche Farbe hat er denn?
Marge Simpson, es gab nie einen Test.
Außer, dass es immer einer war.
Es gab keinen?
Und du hast bestanden.
Willkommen in der "Schön und gut"-Familie.
Ihr könnt jetzt alle gehen. Eure Bewerbungen werden gelöscht.
-Nicht dein Ernst! -Zur Hölle mit euch!
Werde nur ich eingestellt?
Du bist unsere einzige neue Partnerin.
NEUERÖFFNUNG
Gut, hier arbeite ich nun also.
Ich weiß gar nicht, was wir verkaufen. Ich finde es heraus.
Süßigkeiten, Badekugeln, Lötlampen? Limo für $ 8?
Entschuldigung.
Empfehlen Sie die Tinktur oder das Öl?
Die Tinktur scheint teurer zu sein.
Es geht hier nur um Sie und Ihre Selbstsorge!
Glaube ich. Stellen Sie sich also... an erste Stelle?
Ihre klare, schnörkellose Präsentation hat mich komplett überzeugt.
Ich nehme beide.
Wow, Girl, das waren $ 100! Du passt perfekt zu uns.
Aber... was verkaufen wir eigentlich? Seid ihr das neue RadioShack?
Nein, wir sind eine Cannabis-Edelboutique.
Ihr verkauft Gras?
Naja, ich überprüfe die Ausweise. Du verkaufst Gras.
Ich bin eine Drogendealerin!
Cannabis ist jetzt legal hier.
Wasserski auch, aber das muss ich trotzdem nicht gleich verkaufen!
Tut mir leid.
Marge, geh nicht. Ehrlich, bitte bleib hier.
Drederick Tatum! Ich habe deinen Kontaktgrill zu Hause.
Oh, verwende bloß kein Metall auf der Antihaft-Oberfläche.
Weißt du, nach Ende meiner Boxkarriere litt ich unter starken Schmerzen.
Vor allem in meinen Schlägerhänden und meinem Abwehrgesicht.
Aber seitdem ich CBD-Öl nehme und Pot aus einer Pikachu-Bong rauche,
kann ich mein Leben wieder genießen.
Das war meine Inspiration für das "Schön und gut"-Heilemporium.
Aber Kiffen ist was für Cheeches... und Chongs.
Marge, es geht nicht darum, high zu werden. Das hier ist Wellness.
Darum habe ich mein Team so sorgfältig ausgewählt.
Ich weiß alles über Cannabinoide und topmoderne Verabreichungssysteme.
Infuser, Decarboxylatoren, transdermale Systeme, Zäpfchen.
Und ich bin extrem heiß.
Und wofür braucht ihr mich?
Die Leute wissen, dass du für sie da bist. Hier ist es sicher.
Wir sind kein Ort für Cheeches oder Chongs.
Tut mir leid, ich glaube, das ist nichts für mich.
Viel Glück mit eurem Lifestyle.
Schade, dass es keine Droge für verletzte Gefühle gibt.
Oh, Moment, gibt es doch.
VERLETZTE GEFÜHLE
Wisst ihr, in manchen Familien ist jeder reihum dran
und sagt, was er oder sie heute gelernt hat.
Okay. Das habe ich heute gelernt.
Ich habe gelernt, dass der ehemalige Schwergewichtsweltmeister
einen Marihuana-Laden besitzt. Er hat mir einen Job angeboten,
aber ich habe abgelehnt.
Wie bitte?
Die Leute waren unheimlich cool und fanden, ich wäre das auch.
Und klar, ich war natürlich... euphorisch.
Aber ich bin doch keine Joint-Fachverkäuferin.
Naja, schlimm wäre das nicht.
In unserem Staat ist Cannabis legal.
Ja, es ist genau wie ein Job in einem Spirituosengeschäft.
Da kann man arbeiten?
Hey, konzentrier dich.
Ich dachte, ihr hättet was dagegen.
Die Leute sind alle so gestresst.
Es gibt wieder Skorbut und zig Kriege überall,
die Wale fressen all unser kostbares Plastik aus dem Meer.
Da kann man sich schon mal eine Tüte anzünden.
Klar, jeder verkauft Kiffern gerade irgendwelchen Müll.
Hast du die neue Werbung von Krusty Burger gesehen?
Na, Fressattacke im Anmarsch? Warum bloß?
Zwinker, zwinker... Zeit für etwas ganz Besonderes.
Frittierte Rippchen, serviert auf einem warmem Donut,
oder ein Grillkäse-Sandwich mit Spaghetti-Füllung
und extra Pudding obendrauf.
Krustys Munchie Mouthfuls.
Die hauen dich so richtig um.
Du verstehst?
Verstanden?
Ich hab's verstanden.
Nun, Mr. Tatum hat mich persönlich ausgewählt. Er nannte mich hilfreich.
Oh, du bist der hilfreichste Mensch, den ich kenne.
Verkauf ruhig diese legalen Drogen... die die Kinder nie anrühren dürfen!
Vor allem Bart nicht!
THC-FRUCHTGUMMI
Ist das ein Apple Store?
Das fragen irgendwie alle.
Ich habe mein Handy fallenlassen, wegen meiner Arthritis.
Das Handy können wir nicht reparieren, aber für Ihre Arthritis habe ich was.
Probieren Sie diesen fantastischen Anti-Schmerz-Balsam.
Das kribbelt. Nicht wie Jergens. Ich hasse Jergens.
Sie wirken gestresst.
Wie wäre es mit diesen leckeren Fruchtgummis?
Marge, tausend Dank.
Ist Mutter glücklich, bin ich es auch. Oder zumindest weniger deprimiert.
Dieser tolle Kerl ist Direktor einer ganzen Schule.
Zeig ihr deinen Schlüsselbund.
Ich liebe es.
Ich brauche was zu Kiffen.
Immer mit der Ruhe, Cowboy.
Zuerst habe ich ein paar Fragen.
Willst du ein Ganzkörper-High oder soll es eher im Gesicht wirken?
Keine Ahnung. Gib mir irgendwas.
Ich kenne die perfekte Sorte.
Aber Vorsicht, Hase, die fesselt dich ordentlich ans Sofa.
Dafür sind deine Gedanken totenstill.
Wovon redest du? Ich will einfach... Pott.
Sicher, wir haben es gleich...
Hättest du es gerne in Blütenform,
zum Auftragen, zum Essen, als Nasenspray, Ohrentropfen...
Ich will bloß ein Tütchen Gras von irgendeinem Typen kaufen,
der bestenfalls kein Bulle ist!
Ich bin Bulle. Schon das hier probiert?
SHERIFFS SONNENSCHEIN
Nichts macht mehr Sinn.
Gib mir ein Bier.
Meine Haare riechen überhaupt nicht besser.
Legales Gras war mein größter Traum. Jetzt ist es der totale Rauschkiller.
Wahre Worte.
Die Zeiten ändern sich.
Die Romantik des Alkohol gehört bald der Vergangenheit an,
Kiffer wissen nicht mehr, wie schön es ist, auf Klo zu sitzen
und sich in die Unterhose zu kotzen,
oder Streit mit irgendeinem muskulösen Macker anzufangen,
weil er dein Auto berührt hat.
Ja. Ich vermisse die alten Zeiten.
Gras zu kaufen war so... anrüchig.
Ich würde gerade alles dafür geben.
Wisst ihr, was gut ankommen würde?
Wenn es sich in diesen legalen Shops anfühlen würde, als ob man sein Gras
ganz klassisch beim Dealer holt.
Großartige Idee! Ich bin dabei!
Diese gebatikten Bong-Affen blättern sicher ordentlich was auf den Tisch!
Ich sage den Bong-Affen Bescheid.
Nachmittag, die Herrschaften. Zeit für ein Bier?
Bei Duffman ist es immer Zeit für ein erfrischendes Duff!
Abgesehen davon braucht Barry manchmal
eine kleine pflanzliche Erfrischung, wenn du verstehst.
Hier entlang, Kameraden.
Ihr seid also Freunde von Moe?
Ja. Die Jungs sind in Ordnung.
Cool. Reinspaziert, die Herren.
Moment. Erst kommt unser Haftungsausschluss.
"Diese legale Ausgabestelle befolgt sämtliche geltenden Bestimmungen.
Als Teil der Erfahrung täuschen wir möglicherweise Illegalität vor."
Alles klar, sollen wir?
Komischer Vogel, rostige Gewichte,
alles riecht nach feuchter Badehose. Ich fühl mich wie zu Hause.
Wer sollst du sein?
Ich bin dieser eine Bekannte, der dich immer ignoriert.
Dieser Typ war ich für meinen alten Mitbewohner, Scott.
Pack es einfach in die BAND-AID-Dose.
Das sind ja nur Stängel und Samen.
Danke.
EIN RAUSCHENDES GESCHÄFT
HIER MACHT HIGH-END WIRKLICH HIGH
VIER 20 EIN SCHMUDDELIGES LEBEN
ZAHLUNG AKZEPTIEREN - FERTIG
SEEKAPITÄN
Da Schön und gut so erfolgreich ist,
Gott sei dank,
möchte ich euch unser neuestes Projekt vorstellen...
Wow!
Das ist das Drederick.
Es ist ein bereits fertiges Cannabis-Resort und -Spa.
Für unsere Eröffnung laden wir Marihuana-Influencer ein,
von Dave Chappelle bis Harrison Ford,
der übrigens selbst fliegt. Viel Glück, sage ich mal.
Marge, ich dachte, du könntest die Eröffnungsfeier ausrichten
und gleichzeitig als Gesicht von "Schön und gut" auftreten.
Du meine Güte. Warum ich?
Weil die Leute dir vertrauen, Marge.
Mein Gesicht ist außerdem geistiges Eigentum dieses Tattookünstlers.
Ich bin also raus.
Ich mach's! Ich bin so aufgeregt!
Nein, halt. Ich wollte dich fragen,
aber leider hat die Sache einen Haken.
Dein Mann, Homer, verkauft Gras.
Wie schrecklich! Moment... Das machen wir doch auch.
Wir wollen Cannabis ein besseres Image verleihen.
Was er tut... sieht so aus.
Er weiß genau, wie viel Selbstbewusstsein mir das alles gibt.
Und das ist die gute Frisbeescheibe!
Ich fürchte, du kannst kein Teil dieser Firma bleiben,
solange dein Mann Hasch verkauft als wäre es 2018.
Tut mir leid.
Nein, bitte feuert mich nicht!
Ich will euer Gesicht sein!
Wenn Homer versteht, wie sehr er mir schadet,
versteht er es sicher.
Ich verstehe es nicht!
Wir tun genau das Gleiche, nur dass du wie eine Ärztin rumläufst
und ich wie ein hippes Kleinkind.
Begreifst du es nicht?
Ich bin Heilerin. Du bist ein Dealer.
Du musst damit aufhören.
Ich kann jederzeit aufhören. Ich will bloß nicht.
Aber du gibst doch immer sofort auf!
Damit ist es vorbei!
-Was ist los? -Unsere Eltern stecken im Drogenkrieg.
Und dieser verdammte Papagei hat ein Vermögen gekostet!
CNN ist dank mir viel lustiger!
CBD-SPRAY
Homer will es nicht lassen.
Hier sind mein Kittel, mein Schlüssel
und meine "Partnerin"-Visitenkarte.
Statt das Gesicht der Marke zu sein, bin ich jetzt wohl nur noch ich.
Warte, Marge. Es gibt einen Weg, deinen Job zu retten,
aber dazu müsstest du deinen Mann hintergehen,
was ich nie von dir verlangen könnte.
Naja, Fragen schadet ja nicht.
Mit deiner Hilfe kann die Regierung dafür sorgen, dass er dichtmacht.
Das FBI? Die Drogenvollzugsbehörde?
Das örtliche Gesundheitsamt.
MARKS UNMARKIERTE FAHRZEUGE KEINE MARKIERUNG? SICHER VON MARK
Ich verstehe nicht ganz.
Was macht Homer falsch? Pot ist doch legal.
Ja, für nicht-psychotrope Lebensmittel hat er aber keine Lizenz.
Sobald er Kunden Snacks anbietet und sie auch nur einen Bissen nehmen,
kriegen wir ihn dran.
Du musst nur den Köder auslegen.
Bist du dabei?
Volltreffer.
Du bist der Sohn, den ich nie hatte.
Hey Homer. Wir haben Besuch.
Tut mir leid für unser kleines Missverständnis.
Ich habe ein Entschuldigungsgeschenk für dich und deine Freunde.
PLANTARS KÄSEBÄLLCHEN
Oh, Liebling. Du stehst immer hinter mir.
Ich habe die verständnisvollste und loyalste Frau der Welt.
Wenn Simpson so weitermacht, gibt es nur noch Käsestaub,
bevor jemand in unsere Falle tappt.
Komm schon, du fetter Mistkerl. Biete deinen Kunden was an.
Und... der ganze Boden ist ein Airhockey-Tisch.
Möbelrücken ist also... irgendwie so...
Homer, gib deinen Freunden was ab.
Jemand Interesse?
Code Orange! Los!
Hört auf zu essen!
Gesundheitsamt! Dies ist eine Razzia!
Wir müssen das Zeug loswerden!
Oh nein! Verdammt!
BEWEISMATERIAL
Wir haben alles, was wir brauchen.
Schluss mit lustig, Freundchen.
GESCHLOSSEN
Du wusstest davon. Du...
Es war eine Falle.
Du kommst mit, Dreckskerl. Das gibt $25 Bußgeld.
ERÖFFNUNGSFEIER
Marge, Herzchen, alles ist so perfekt.
Ich hoffe, dein Mann hat den, naja, Verrat gut verarbeitet.
Ach, Homer ist sehr unkompliziert...
Entschuldigung, helfen diese Öle auch gegen Prellungen?
Das Problem ist... mir ist jemand in den Rücken gefallen!
Wie bist du reingekommen? Du hast keine Einladung.
Ich habe behauptet, ich wäre Kevin Smiths Vater. Hat geklappt.
Homer, benimm dich. Du verärgerst die Influencer.
Sie sind extrem beeinflussbar.
Der Typ hat doch getrunken.
Bitte mach mir das nicht kaputt.
Ich bin das Gesicht des ganzen Cannabinoid-Gesundsheitswesens.
Cabana-Boy-Gesundheitswesen. Wenn es so toll ist,
warum hast du dann noch nie gekifft?
Muss ein Arzt Insulin probieren, obwohl er weiß, dass es hilft?
Ja, das muss die Ärztin. Überraschung!
Es ist eine Frau, kein Mann. Sexismus!
-Oh, stimmt. -Guter Punkt.
Das ist sexistisch.
Ich habe kein Problem mit Gras.
Ich kann jederzeit anfangen. Warum nicht jetzt gleich?
Perfekt. "Gelassenheit".
Seht ihr? Nichts.
Wahrscheinlich wirkt es bei mir gar nicht.
Ich fühle mich wie in einem Fahrstuhl, der gleichzeitig auf und ab fährt.
Hier stimmt was nicht! Du hast gesagt, es ist Wellness, aber ich bin high.
In Ordnung, hör zu. Lass mich etwas klarstellen.
Ich bin auch high!
Die Gelassenheit strömt mir aus allen Poren!
Yeah, Baby!
Ich muss runterkommen. Ich brauche etwas zu essen.
Das war eine Hack-Hasch-Pastete.
Oh nein! Das macht es nur noch schlimmer.
Und du hast dir gerade den Mund mit einer Ganja-Serviette abgewischt.
Potenter geht es kaum.
Laufe ich immer so?
TOILETTEN
Was mache ich mit meinen Armen? Okay.
Das fühlt sich normal an.
Liebling, ich bin's.
Homie!
In zwei Stunden geht es dir besser... Aber du wirst denken, es waren zwölf.
Du bist so lieb.
Und ich hab dich übers Ohr gehauen.
Nein, ich verstehe schon.
Man hat dir das Gefühl gegeben, etwas Besonderes zu sein,
und das wolltest du nicht verlieren.
Ich fühle mich trotzdem komisch.
Vielleicht würde es helfen, wenn ich mich auch komisch fühlen würde.
Komm, ich zünde mir eine deiner futuristischen Tüten an.
Das ist kein Joint!
CBD-ÖL: GEGEN ENTZÜNDUNGEN HOCHENTZÜNDLICH
Oh, Mann! Dad, was hast du angerichtet?
Klamotten aus Hanf brennen wie Papier!
Nicht gut!
Lass dir nichts anmerken.
Kopf hoch, Kumpel.
Das Leben ist nichts als eine einzige Enttäuschung.
Die Leute werden immer Typen wie uns brauchen, um sich abzuschießen.
Danke, Herr Monsterhalluzination.
Das bedeutet mir sehr viel.
Wir stehen das schon irgendwie durch.
Kann ich vielleicht mit...
GESCHLOSSEN
Als Reaktion auf den Drederick-Brand,
der außerdem das Schutzgebiet für hochgebildete Affen zerstörte,
hat der Stadtrat eine Notverordnung verabschiedet
und den Verkauf von Cannabis illegalisiert.
Ohne die Steuergelder
muss Maggies Kindergarten schließen.
Na toll, sie lernt dort Mandarin.
Vielleicht ist es besser so.
Auch wenn etwas angeblich nicht abhängig macht,
kann man trotzdem süchtig werden.
Und das will schließlich niemand.
Untertitel von: Katharina Stokowski