Pojď, Maggie.
Dobrý den. Promiňte nám to zpoždění. To je Maggie. Jsme tu poprvé.
Ahoj, Maggie. A kdo ji vyzvedne?
Když upadne?
Ne, odpoledne.
Počkejte, já tu s ní nebudu?
Výzkum ukazuje, že batolata se nejlépe učí v prostředí, kde nejsou rodiče.
Pokud jí nechcete bránit v rozvoji, což můžete.
Nemáme soudit.
Ne. O to nejde. Nechci jen, aby se Maggie cítila opuštěná.
Tak na shledanou ve čtyři.
Tak dobrá.
Co teď budu celej den dělat?
Už vím. Podívám se na svůj oblíbenej blog pro maminky.
ANO, MÁMO! PEČUJ O SEBE!
JÍZDA NA KOLE PRO DUŠI!
Teď zvyšte odpor na maximum!
Jedem! Chci vidět, jak trpíte, vy mrchy!
Slyšela jsem to jenom já?
Já to miluju. Jako by mě koučoval hlas v mé hlavě.
Ušlapejte se k smrti, vy špekule!
VYJÁDŘETE SVÉ ŠPATNÉ JÁ POMOCÍ KERAMIKY!
Malujte rychleji, vy mazalky s oteklejma prstama!
„Překvapte manžela sexem v práci.“
Co ty tady děláš?
Možná bys mohl udělat bezpečnostní prohlídku mně.
Ó, můj Bože, to se mi snad jenom zdá. To je ale sexy překvápko!
Všude tu jsou bezpečnostní kamery, tak se budeme muset pomazlit pod stolem.
Na pultě, prosím.
Dík, Jerry! Pěkný. Vážně super.
A co budu dělat teď?
PRIMA A BLAHODÁRNÝ
-Co je to Prima plus Blahodárný? -Je tam „a“.
Proč všichni mluví na mě?
No, když tu chtějí pracovat všichni tito lidé, tak já možná taky.
Jděte k tabletu sedm, kde si uděláte předběžnou etickou prověrku.
-Parádní vlasy, mimochodem. -Vy si myslíte, že mám parádní účes?
Děkuji, Lauren.
Mimochodem, máte jmenovku vzhůru nohama.
Děkuji. Jste jediná, kdo se o tom zmínil.
Vyloženě maminkovskej typ. Je perfektní.
„Já vždy nikdy nelžu.“
PŘEDBĚŽNÁ ETICKÁ PROVĚRKA VŽDY NĚKDY NIKDY
Za druhé. „Někdy vždy nikdy nelžu.“
VŽDY NIKDY NĚCO Z VÝŠE UVEDENÉHO
„Kdybych nikdy nenašla peněženku, vždy bych ji vrátila.“
Jakou barvu asi má ta peněženka?
Marge Simpsonová. Žádný test nikdy nebyl.
Až na to, že vždy byl.
-Nebyl? -A vy jste prošla.
Vítejte v rodině Prima a Blahodárný.
Ostatní můžete jít. Vaše životopisy budou smazány.
To jste přijali jenom mě?
Jste jediná, s kým jsme navázali partnerství.
ZAHÁJENÍ PRODEJE
Tak tady teď pracuju. Ani jsem se nezeptala, co prodáváme. Přijdu na to.
Bonbóny? Koule do koupele? Pájecí lampy? Limonádu za 30 dolarů za lahev?
Promiňte.
Doporučila byste mi tinkturu, nebo olej?
Tinktura je asi dražší.
Podívejte se, tohle je o vás. A o péči o sebe. Myslím.
Tak musíte myslet na sebe… v první řadě?
Váš přímočarý, přirozený způsob prodeje si mě získal. Vezmu si obojí. Ano…
Páni, holka, právě jsi prodala za sto dolarů. Perfektně sem zapadneš.
Co se tu vlastně prodává? Byl tohle původně obchod RadioShack?
Ne. Prodáváme luxusní produkty z marihuany.
Vy prodáváte trávu?
No, já kontroluju občanky.
Trávu prodáváš ty.
Já jsem drogovej dealer!
Marihuana je už v tomto státě legální.
To je i vodní lyžování, ale to neznamená, že je musím prodávat!
Lituji.
PROMARNĚNÉ DNY A NOCI
Marge, neodcházejte, snažně vás prosím.
Drederick Tatum! Mám váš kuchyňský gril.
Nepoužívejte na jeho nepřilnavé povrchy kovové náčiní.
Když jsem skončil boxerskou kariéru, míval jsem velké bolesti.
Konkrétně v úderných rukou a obranném obličeji.
Ale užíváním oleje z marihuany a léčebném kouření vodní dýmky
jsem se mohl znovu radovat ze života.
Což mě inspirovalo k tomu, abych založil obchody Prima a Blahodárný.
Ale tráva je pro huliče… a feťáky.
Marge, nejde o to zhulit se. Jde o zdraví.
A proto jsem dal osobně dohromady dokonalý tým.
Já jsem expert na kabinoidy a nejmodernější systémy administrace,
tedy inhalátory, dekarboxylátory, kožní aplikace a anální čípky.
A já jsem děsně sexy.
A k čemu potřebujete mě?
Marge, lidé vědí, že jim chcete pomoct, že je tu bezpečno.
Že tohle není místo pro huliče a feťáky, jak jste před chvílí řekla.
Lituju. Ale myslím, že sem nepatřím. Hodně štěstí s vaším životním stylem.
Je škoda, že neexistuje droga na raněné city.
Moment, vždyť existuje.
RANĚNÉ CITY
V některých rodinách lidé jeden po druhém u stolu říkají, co ten den zjistili.
Dobrá. Já zjistil tohle.
No, já zjistila, že bývalý světový šampion v těžké váze vlastní obchod s marihuanou.
A nabídl mi práci, kterou jsem odmítla.
Počkej, co?
Jako, ti lidi byli vážně bezvadní
a mysleli si, že i já jsem bezvadná, takže jsem se cítila „nadopovaně“.
Ale přece nebudu prodavačka trávy.
Podle mě na tom není nic špatnýho. Marihuana je v tomto státě legální.
Jo, je to jako pracovat v obchodě s alkoholem.
Ty máš možnost prodávat alkohol?
Na to nemysli, chlapáku.
Páni, myslela jsem, že budete proti.
Lidi jsou dneska vystresovaní. Vrátily se kurděje, probíhá asi 60 válek.
Velryby nám vyžírají drahocenný plasty z oceánů.
Takže si lidi možná chtějí zahulit.
Jo, dneska huličům všichni prodávají šunt.
Vidělas tu novou reklamu na Krusty Burger?
Když vás honí mlsná, z nějakýho důvodu, mrk, dostanete divný chutě.
Na fritovaný žebírko na teplým koblížku.
Nebo na sendvič s grilovaným sýrem plněnej špagetama
a pokapanej rančerským pudinkem.
Krustyho mňamky. Nejvyšší čas je ochutnat.
Chápete?!
Chápete?
Chápu.
No, pan Tatum si mě vybral osobně. Řekl, že jsem ochotná.
Zlato, ty seš ten nejochotnější člověk, jakýho jsem poznal.
Běž prodávat ty legální drogy, který naše děcka nikdy nezkusí!
Hlavně Bart ne!
GUMÍTKY
Je tohle obchod Applu?
Všichni se na to ptají.
Upustila jsem telefon kvůli artritidě.
Mobil vám nespravíme, ale rozhodně vám můžu pomoct s artritidou.
Zkuste tento úžasný roztok proti bolesti.
Příjemně chladí. Ne jako značka Jergens. Jergens nesnáším!
Zdá se, že jste ve stresu.
Nezkusíte naše ňamkový gumítky?
Marge, děkuju. Když je šťastná matka, tak já taky.
Nebo aspoň mnohem míň nešťastnej.
Tohle velký zvíře je ředitelem celé školy!
Ukaž jí ty klíče.
To miluju.
Chci koupit trávu.
Pomalu, chlapče. Napřed ti musím položit pár otázek.
Chceš celotělní nadopování, nebo jen mžitky před očima?
Já nevím. Prostě mi něco dej.
Mám perfektní řešení.
Ale bacha, kámo, je to fakt silný, ale zase ti vůbec nebudou lítat myšlenky.
Co to meleš? Já chci jen… trávu.
Fajn, už to bude. Poslouchej.
-Chceš ji jako květy… …drť, topickou, k jídlu, nosní sprej…
-Já… -…ušní kapky?
Podívej, chci jen pytlík levný trávy od týpka, co možná je, nebo není polda.
Já jsem polda.
Vyzkoušel jste tohle?
Nic už nedává smysl!
Dej mi pivo.
Po tomhle mi vůbec nebudou smrdět vlasy!
Celej život jsem snil o legalizovaný trávě.
A přitom je to úplně na prd.
Svatá pravda. Časy se změnily. Romantika alkoholu se ztrácí v minulosti.
Huliči nikdy nepoznají tu radost ze sezení na záchodě a blití do vlastních spoďárů.
Nebo z vyprovokování rvačky s borcem dvakrát tak velkým,
jen proto, že jim nohou zavadil o auto.
Jo. I mně se stýská po starejch časech.
Když nákup trávy byl… považovanej za něco opovrženíhodnýho.
Dal bych nevímco za to, kdyby šel vrátit čas.
Víte, co by se chytlo?
Kdyby jedna z těch prodejen vytvořila iluzi, že trávu kupuješ načerno
z nelegálního zdroje, jako dřív.
To je skvělej nápad a měli bysme to udělat.
Ty opice v batikovanejch tričkách
vypláznou těžký prachy za matroš od drbanskýho dealera!
Já upozorním ty opice.
U VOČKA HUDEBNINY U TUTANCHAMONA
Dobrý odpoledne, hoši. Dáte si pivo?
Duffman ví, že na osvěžující Duff je vždycky vhodnej čas!
Jo, ale Barry chce přesto občas bylinnou vzpruhu.
Víte, co myslím?
Pojďte za mnou, chlapi.
Tak vy jste Vočkovi kámoši?
Jo. Tihle hoši jsou v pohodě.
Bezva. Pojďte dál, pánové.
Moment. Musím vás upozornit, člověče.
„Toto je legální výdejna splňující všechny právní normy a nařízení.
V rámci prožitku smějí účastníci předstírat, že je nelegální.“
Tak. Jdem na to?
Potrhlej pták, rezavý činky, všechno smrdí jako vlhký plavky…
Jsem doma.
A ty seš kdo?
Divnej kámoš, co si tě vůbec nevšímá.
To jsem býval já pro spolubydlícího Scotta.
Dej to do plechovky od náplasti.
Samý stonky a semena. Děkuju.
LUXURY TIMES BYZNYS FRČÍ
ŠAMPION NABÍZÍ „LUXUSNÍ ÚLET“
FAUX 20 ZÁŽITKY Z DOUPĚTE
NÁMOŘNÍ KAPITÁN POTVRZUJI PLATBU
LARGO POTVRZUJI PLATBU
KENT BROCKMAN POTVRZUJI PLATBU
Díky úspěchu Prima a Blahodárný, za nějž, jak víte, děkuji Bohu,
vám představuji náš nejnovější projekt…
Páni!
Tohle je Drederick.
Je to plně dokončený konopný lázeňský rezort.
Na slavnostní otevření
pozveme všechny marihuanové influencery, od Davea Chapellea po Harrisona Forda,
který přiletí vlastním letadlem, takže mu držme palce.
Marge, říkal jsem si, že byste tu akci moderovala vy
a stala se tak de facto tváří značky Prima a Blahodárný.
-Božínku. Proč já? -Inu, Marge, protože lidé vám důvěřují.
A můj obličej je duševním vlastnictvím umělce, co vytvořil tohle tetování.
-Takže já to být nemůžu. -To bych moc ráda.
To je tak vzrušující. Já…
Počkejte, ne. Chtěl jsem vás o to požádat. Bohužel, vyšla najevo malá nepříjemnost.
Váš manžel Homer prodává trávu, Marge.
To je příšerný.
Moment. Ale já taky. Děláme to všichni.
My se snažíme pozvednout image marihuany.
On dělá tohle.
Dobře ví, kolik sebedůvěry mi prodej trávy přináší. A ten létající talíř je náš.
Obávám se, že v této společnosti nemůžete dál pracovat,
dokud váš manžel bude trávu vracet do středověku roku 2018.
Moc mě to mrzí.
Och, ne. Prosím, nevyhazujte mě. Chci být vaší tváří.
Když si Homer uvědomí, jak mi to ubližuje, určitě to pochopí.
Já to nechápu. Děláme to samý, až na to, že ty se oblíkáš jako doktorka
a já jako trendy batole.
Ty to nechápeš? Já lidi léčím, ale ty seš dealer.
Musíš s tím přestat.
Můžu přestat, kdykoli budu chtít. Jenže já nechci.
Když jsem si tě brala, u ničeho jsi nevydržel.
S tím jsem skončil!
Co se děje?
Máma s tátou vedou drogovou válku.
-Je to stejný! -A utratils tisíc dolarů…
Díky mně je CNN mnohem zábavnější!
CBD SPREJ
Homer s tím nechce přestat.
Vracím plášť, klíč od pokladny, vizitku „partnerky“.
Místo toho, aby tato tvář reprezentovala společnost, bude reprezentovat jen mě.
Počkejte, Marge. Existuje způsob, jak si práci udržet,
ale vyžadovalo by to zradu vašeho manžela a o to bych si vás nedovolil požádat.
No, za požádání nic nedáte.
S vaší pomocí by jeho činnost mohl ukončit úřad.
FBI? DEA?
Ministerstvo zdravotnictví.
MARKOVA NEOZNAČENÁ DODÁVKA K PRONÁJMU.
Nerozumím. Jakého zločinu se Homer dopouští? Tráva je legální.
MINISTERSTVO ZDRAVOTNICTVÍ
Ano, ale nemá povolení prodávat nepsychotropní poživatiny, tedy jídlo.
Pokud zákazníkům nabídne něco k zakousnutí a oni si byť jen jednou ukousnou,
vtrhneme tam a sbalíme ho.
Tak potřebujeme, abyste vy nalíčila past. Tohle.
Jste pro?
Trefa.
Ty seš syn, kterýho jsem nikdy neměl.
Hele, Homere. Podívej, kdo přišel.
Ta včerejší hádka mě moc mrzí.
PLANTARS SÝROVÉ KOULE
Přijmeš tento dar jako omluvu, pro sebe a svoje kámoše?
Zlatíčko. Ty vždycky stojíš při mně.
Mám tu nejláskyplnější, nejnápomocnější, nejvěrnější manželku na světě.
Když se Simpson bude dál takhle cpát,
tak se prožere na dno, než si návnadu někdo vezme.
No tak, ty tlustej parchante, nabídni ty sýrový koule zákazníkům.
A…
celá podlaha je jako stůl na vzdušnej hokej…
takže stěhování nábytku
je jako…
Homere! Dej kámošům sýrový koule.
Dáte si někdo?
Oranžovej poplach. Jdem!
Nejezte to!
Ministerstvo zdravotnictví. Tohle je zátah!
Musíme se toho zbavit!
To ne! No tak! Bože!
DŮKAZ
Máme všechno, co potřebujeme.
Končíš, kámo.
ZAVŘENO
Tys o tom věděla. Ty…
Nastražila jsem to.
Ty půjdeš s náma, mizero, zaplatit 25 dolarů pokuty.
DREDERICK SLAVNOSTNÍ OTEVŘENÍ
Marge, drahoušku, všechno je tak dokonalý.
Doufám, že vašeho manžela příliš nezasáhla… ta věrolomnost
No, Homer je velkej pohodář, takže…
Promiňte, pomůže mi některej z těch olejů nebo patlanin na ránu nožem?
Vrazili mi kudlu do zad!
Jak ses sem dostal? Je to jen na pozvání.
Řekl jsem, že jsem otec Kevina Smithe. Nikdo to neověřoval.
Homere, ovládej se.
Rozrušuješ influencery. Jsou snadno ovlivnitelní.
Ten chlap pije alkohol.
Prosím, nepokaz to.
Jde o zdraví z konopí a já jsem jeho tvář.
Zlatý voči!
Když je to tak zdravý, tak proč jsi trávu nezkusila, nikdy?
Musí doktorka vyzkoušet inzulín, aby věděla, že pomáhá proti diabetu?
Ano. Myslím, že by měla.
Překvapení! Doktorka je ženská. To je sexistický!
-Jo. -To je pravda.
Je to sexistický.
Podívejte, já nemám s trávou žádný problém.
Můžu s ní kdykoliv začít. Vezmu si ji hned.
Výborně. „Vyrovnanost.“
Vidíte? Nic.
Nejspíš patřím k těm lidem, na který nefunguje.
Mám pocit, jako bych byla ve výtahu, co jede zároveň nahoru i dolů.
Něco tu nehraje.
Říkali jste, že je to o zdraví, ale já se cítím sjetá.
Jen klid, poslouchejte.
Musíte pochopit tohle, já jsem taky sjetej!
Já jsem vyklidněná jako blázen!
Jo, baby.
Musím se uzemnit. Musím něco sníst.
-To byl kuřecí koláč s trávou. -Och ne. Dala jsem si ji v jídle.
A teď sis utřela pusu hašišovým ubrouskem, nic silnějšího tu není.
Takhle normálně chodím? Co s rukama?
Dobrý, mám to. Tohle je normální.
TOALETY
Miláčku, to jsem já.
Homie.
To bude dobrý.
Za dvě hodiny, který ti budou připadat jak 12 hodin.
Ty seš tak milej.
A já jsem tě napráskala.
Ne, já to chápu.
Našla sis místo, kde ses cítila výjimečná, a nechtělas o ně přijít.
Furt je mi divně.
Třeba by ti bylo míň divně, kdyby bylo divně i mně.
Vykouřím jeden z tvejch futuristickejch jointů.
To není joint!
CBD OLEJ: PROTIZÁNĚTLIVÝ VYSOCE HOŘLAVÝ
Člověče, taťko, cos to provedl?
Konopný oblečení hoří jak papír!
Všechno špatně!
-Ach jo. -Jen klid.
Hlavu vzhůru, ranaři.
Jestli je něco, co vím, tak to, že život je samá bolest.
Lidi budou vždycky potřebovat lidi, jako jsme my, aby je zhulákali.
Jo, díky, přelude netvora. Tvá slova jsou mi velikou útěchou.
Nějak to překonáme.
Hele, můžu jet s…
ZAVŘENO
V reakci na zničující požár,
jenž zničil i útulek opic, komunikujících znakovou řečí,
schválila městská rada nouzové nařízení zakazující prodej marihuany.
Bez těch daňovejch příjmů budou muset Magiiny jesle zavřít.
To je škoda, učili ji tam mandarínštinu.
Asi je to tak nejlepší.
I když se o něčem říká, že to není návykový,
stejně si můžete navyknout.
A to nechcete.
Překlad titulků: Miroslav Kokinda