CENTRUM EDUKACJI PREWENCYJNEJ
Chodź, Marge.
Dobry. Przepraszamy za spóźnienie.
Oto Maggie. To nasz pierwszy dzień.
Witaj, Maggie. Na kogo ma czekać?
Gdy się przewróci?
Nie. Gdy będziemy zamykać.
Zaraz. To ja z nią nie zostanę?
Według badań dzieci w jej wieku osiągają najlepsze wyniki bez nadzoru rodziców.
Chyba że chce pani hamować jej rozwój. Nie mamy z tym problemu.
Mamy nie oceniać.
Nie, nie o to chodzi.
Nie chcę, żeby Maggie czuła się opuszczona.
Do zobaczenia o 16:00.
No dobrze.
Jak spędzę resztę dnia?
Wiem! Poszukam odpowiedzi na moim ulubionym blogu dla mam.
TAK, MAMO! ZADBAJ O SIEBIE
WSIĄDŹ NA SPINNER, GURL!
Zwiększcie opór na maksa!
No dalej! Chcę widzieć, jak cierpicie, suki!
Czy tylko ja to słyszałam?
Uwielbiam to. Mam wrażenie, że trenerem jest głos w mojej głowie.
Zapedałujcie się na śmierć, tłuste krówska!
ZNAJDŹ UJŚCIE W GARNCARSTWIE
Postarajcie się, wy beztalencia z parówkami zamiast palców!
„Seks-skocz swojego faceta w pracy”.
Co ty tu robisz?
Może przeprowadzisz na mnie inspekcję BHP?
O Boże. Nie wierzę, że to się dzieje naprawdę.
Jestem taki seks-skoczony!
Wszędzie są kamery, więc musimy to zrobić pod biurkiem.
Proszę to robić na biurku.
Wielkie dzięki, Jerry. Teraz to się popisałeś.
Jak wypełnię swój dzień?
SZUKAMY PRACOWNIKÓW!
Well plus Good? Co to?
Wymawia się „Well and Good”.
Dlaczego wszyscy muszą mnie zagadywać?
Jeśli ci ludzie chcą tu pracować,
może ja też chcę.
Przejdź do tabletu numer siedem i poddaj się ocenie kompetencji etycznych.
Przy okazji: fajny fryz.
Uważasz, że mój fryz jest fajny?
Dzięki, Lauren.
Przy okazji: twój identyfikator jest do góry nogami.
Dzięki. Jako jedyna zwróciłaś mi na to uwagę.
Emanuje matczynością. Będzie idealna.
„Zawsze nigdy nie kłamię”.
ZAWSZE - CZASEM - NIGDY
Numer dwa. „Czasem zawsze nigdy nie kłamię”.
„Gdybym nigdy nie znalazła portfela, zawsze bym go zwróciła”.
Jakiego koloru jest portfel?
Marge Simpson. Nigdy nie było żadnego testu.
Choć zawsze był.
- Nie było? - A ty go zdałaś.
Witaj w rodzinie Well and Good.
Reszcie dziękujemy. Wasze CV zostaną usunięte.
Tylko mnie przyjęliście?
Tylko z tobą nawiązaliśmy relację.
WIELKIE OTWARCIE
Więc teraz pracuję tutaj.
Nigdy nie zapytałam, co sprzedajemy. Jakoś się dowiem.
Cukierki? Kule do kąpieli? Palniki?
Napoje gazowane po trzydzieści dolarów za butelkę?
Przepraszam.
Poleci pani nalewkę czy olejek?
Nalewka jest chyba droższa.
Tu chodzi o pana.
I o pana potrzeby. Tak sądzę.
Musi się pan postawić na pierwszym miejscu.
Pani zwyczajność mnie przekonała. Wezmę to i to. Tak…
Dziewczyno! Właśnie sprzedałaś towar za sto dolarów.
Idealnie się tu odnajdziesz.
No właśnie. Co właściwie sprzedajemy? Tak wygląda współczesny RadioShack?
Nie. To butik z produktami z konopi.
Sprzedajecie trawkę?!
Tak właściwie to ja tylko sprawdzam dowody.
To ty sprzedajesz trawkę.
Jestem dilerem!
Produkty z konopi są legalne w naszym stanie.
Tak jak narty wodne, co nie znaczy, że muszę je sprzedawać!
Wybaczcie.
Marge, nie odchodź. Mówię poważnie.
Drederick Tatum! Posiadam grill sygnowany twoim nazwiskiem.
Nie używaj metalowych narzędzi na powierzchniach nieprzywierających.
Po zakończeniu kariery odczuwałem wielki ból.
Zwłaszcza w dłoniach, którymi biłem i na twarzy, na którą przyjmowałem ciosy.
Ale dzięki olejkom CBD i buchom z bonga z wizerunkiem Pikachu,
znów mogę cieszyć się życiem.
To zainspirowało mnie do stworzenia emporiów zdrowia Well and Good.
Ale trawka jest dla Cheechów… i Chongów.
Marge, tu nie chodzi o to, aby się upalić. Tu chodzi o zdrowie.
Dlatego osobiście wyselekcjonowałem ludzi do zespołu.
Jestem ekspertem od kannabinoidów i nowoczesnych metod ich przyjmowania.
Myślę o zaparzaczach, dekarboksylatorach, plastrach i czopkach.
A ja jestem bardzo seksowna.
A ja na co jestem ci potrzebna?
Ludzie wiedzą, że chcesz im pomóc. Dzięki tobie czują się tu bezpiecznie.
Wiedzą, że nie spotkają tu Cheechów i Chongów.
Przepraszam. Nie odnajdę się tutaj.
Powodzenia w kultywowaniu waszego stylu życia.
Szkoda, że nie istnieje lekarstwo na zranione uczucia.
Co ja gadam. Przecież istnieje.
ZRANIONE UCZUCIA
W niektórych rodzinach jest zwyczaj opowiadania sobie o tym,
czego każdy członek rodziny dowiedział się w ciągu dnia.
Dobra. Ja dowiedziałem się właśnie tego.
Ja dowiedziałam się, że dawny mistrz wagi ciężkiej
został właścicielem sklepu z marihuaną.
Zaproponował mi pracę, której nie przyjęłam.
Że co?
Ludzie byli naprawdę spoko
i mnie też tak postrzegali. Aż mnie to „podjarało”.
Ale nie zostanę sprzedawcą blantów.
Nie ma w tym nic złego.
Marihuana jest legalna w naszym stanie.
To tak, jakbyś zatrudniła się w monopolowym.
Można zatrudnić się w monopolowym?
Nie odlatuj.
Sądziłam, że będziecie temu przeciwni.
Ludzie są zestresowani na maksa.
Wrócił szkorbut, na świecie wojna pogania wojnę.
Wieloryby wyjadają nasz drogocenny plastik z oceanów.
Nic dziwnego, że ludzie uciekają w zioło.
Racja. Każdy teraz próbuje coś opchnąć stonerom.
Widzieliście nową reklamę Burgerów Krusty'ego?
Gdy z jakiegoś powodu dopada cię gastrofaza,
mrug, mrug, głód bywa nieziemski.
Gorący bajgiel ze smażonymi żeberkami.
Albo grillowana kanapka ze spaghetti i zasmażanym serem
polana sosem farmerskim.
Zabij gastrofazę z Krustym. Oferta do podjarania!
Kumacie? Kumacie?!
Kumacie?
Ja skumałem.
Pan Tatum wybrał mnie osobiście. Powiedział, że jestem bardzo pomocna.
Kochanie, nie znam drugiej bardziej pomocnej osoby.
Idź handlować legalnymi narkotykami,
których nasze dzieci nie będą nigdy, pod żadnym pozorem, brać!
Zwłaszcza Bart!
ŻELKI THC
Czy to sklep Apple?
Wszyscy o to pytają.
Cierpię na artretyzm i upuściłam telefon.
Nie naprawimy pani telefonu, ale możemy ulżyć pani dolegliwościom.
Proszę wypróbować ten balsam uśmierzający ból.
Czuję mrowienie. Ale inne niż przy kosmetykach Jergens. Nie cierpię ich!
Wygląda pani na zestresowaną.
Może skusi się pani na żelki?
Marge, dziękuję. Szczęśliwa mama to szczęśliwy ja.
Lub przynajmniej mniej nieszczęśliwy.
Mój syn to gruba szycha. Jest dyrektorem szkoły!
Pokaż jej pęk kluczy.
Jakie to wspaniałe.
Chcę kupić trochę zioła.
Wrzuć na luz, ziomku w szortach.
Wpierw muszę ci zadać kilka pytań.
Interesuje cię wszechogarniające odurzenie czy lekki haj?
Nie wiem. Po prostu coś mi skołuj.
Mam dla ciebie idealny szczep.
Ale ostrzegam: na długo przyspawa cię do kanapy.
Za to unikniesz gonitwy myśli.
O czym ty gadasz? Chcę jedynie kupić zioło.
To już prawie koniec. Posłuchaj.
- Interesuje cię forma kwiatowa… - Tak.
…olejowa, żelowa, jadalna, spray do nosa
czy krople do uszu?
Słuchaj, koleś, chcę po prostu dostać towar
od kogoś kto może, ale wcale nie musi, być gliną.
Ja jestem gliniarzem.
Próbowałeś tego?
Niczego już nie rozumiem.
Dajcie mi piwo.
Moje włosy od tego nie pachną!
Całe życie marzyłem o tym, żeby zalegalizowali trawkę.
Okazało się, że choinki nie będzie.
Trudno się nie zgodzić.
Czasy się zmieniły.
Romantyczny aspekt picia alkoholu odchodzi w przeszłość.
Stonerzy nigdy nie będą wiedzieć, jaka to radość siedzieć na kiblu
i wymiotować we własne majty.
Albo zaczepiać kolesia o dwie głowy wyższego,
bo jego noga otarła się o twoją.
Tęsknię za dawnymi czasami.
Wtedy kupowanie trawki było… czymś brudnym.
Zrobiłbym wszystko, by cofnąć wskazówki zegara.
Wiecie, co by się przyjęło?
Gdyby w tych sklepach klienci czuli się, jakby kołowali trawkę
od znajomego ze szkoły.
To świetny pomysł. Trzeba go zrealizować.
Ci amatorzy bongo z Kongo
zapłacą srogie hajsiwo za pełną samarę!
Powiadomię amatorów bongo z Kongo.
Panowie przyszli na piwne orzeźwienie?
Duffman wie, że zawsze jest dobra pora na zimnego Duffa.
To powiedziawszy,
Barry'ego nachodzi czasem ochota na relaks przy ziółkach.
Wiesz, o czym mówię?
Zapraszam na zaplecze, chłopaki.
Jesteście kumplami Moego?
Tak. To moje ziomy.
Git. Zapraszam, panowie.
Sekundkę. Drobny disclaimer.
„To legalny punkt sprzedaży spełniający wszystkie obowiązujące prawa.
Członkowie zespołu mogą udawać, że przedsięwzięcie jest nielegalne”.
No dobra. Do brzegu.
Dziwny ptak, pordzewiałe hantle, wszechobecny zapach stroju kąpielowego…
Czuję się jak w domu.
A ty kim niby jesteś?
Dziwnym kumplem, który wszystkich ignoruje.
Byłem kimś takim dla Scotta, mojego współlokatora.
Włóż je do opakowania po plastrach.
Same łodygi i nasiona. Dzięki.
BIFNEF SIĘ ROZFIJA HAJ ZA HAJS
LEWY TOWAR NA PEŁNYM LEGALU
POTWIERDZAM ZAKUP GOTOWE
W związku z sukcesem marki Well and Good,
za który dziękuję Bogu,
pragnę przedstawić wam naszą nową inicjatywę…
Luks!
Drederickland.
Ośrodek rekreacyjno-wypoczynkowy dla miłośników marihuany.
Na otwarcie
zaprosimy promotorów marihuany, od Dave'a Chapelle'a po Harrisona Forda,
który ma osobiście pilotować samolot, więc trzymajcie kciuki.
Marge, pomyślałem sobie, że to ty powitasz naszych gości.
Będziesz twarzą marki Well and Good.
O Boże. Dlaczego ja?
Ponieważ ludzie ci ufają, Marge.
A moja twarz stanowi własność intelektualną autora tego tatuażu.
Więc ja odpadam.
Bardzo chętnie.
To takie ekscytujące. Aż…
Czekaj. Ja chciałem ci to zaproponować.
Niestety w tym olejku CBD jest łyżka dziegciu.
Twój mąż sprzedaje trawkę, Marge.
To straszne.
Ale przecież ja też. Wszyscy sprzedajemy trawkę.
Chcemy zmienić postrzeganie marihuany.
A on… robi coś takiego.
Dobrze wie, ile pewności siebie dodaje mi ta praca.
To nasze jedyne dobre frisbee.
Obawiam się, że nie możesz pracować dla naszej firmy,
podczas gdy twój mąż cofa ten biznes do roku 2018.
Bardzo mi przykro.
Nie, proszę. Nie zwalniajcie mnie.
Chcę być twarzą waszej firmy.
Muszę uświadomić Homerowi, jak bardzo mnie rani.
Na pewno zrozumie.
Nie rozumiem.
Zajmujemy się dokładnie tym samym, z tym, że ty ubierasz się jak lekarz,
a ja jak modny bobas.
Nie rozumiesz?
Ja leczę ludzi. Ty dilujesz.
Musisz z tego zrezygnować.
Mogę zrezygnować, kiedy chcę. Problem w tym, że nie chcę.
Co stało się z facetem, który rezygnowanie ma we krwi?
Zrezygnowałem z rezygnowania.
Co się dzieje?
Rodzice toczą wojnę narkotykową.
- Robimy to samo. - I wydałeś tysiąc dolarów…
Dzięki mnie CNN jest dużo śmieszniejszy!
MGIEŁKA CBD
Homer nie zrezygnuje.
Mój kitel, klucz do kasy,
moja wizytówka z napisem „współpracownik”.
Nie będę już twarzą waszej firmy,
a jedynie samej siebie.
Czekaj, Marge. Możemy uratować twoją posadę,
ale w tym celu musiałabyś zdradzić męża.
Nie ośmielę się prosić cię o coś takiego.
Zapytać nie zaszkodzi.
Możemy nasłać na niego organa ścigania, żeby zamknęli mu interes.
Mówisz o FBI? DEA?
Mówię o lokalnym departamencie zdrowia.
NIEMARKOWY WYNAJEM VANÓW OD MARKA
Nie rozumiem. Na czym polega przestępstwo Homera?
Trawka jest legalna.
DEPARTAMENT ZDROWIA
Pani mąż nie może częstować klientów niepsychotropowymi produktami spożywczymi,
czyli jedzeniem.
Jeśli któryś z jego klientów skusi się na choćby kęs,
dokonamy aresztowania.
Musisz zastawić na niego pułapkę.
Wchodzi pani w to?
Wymiatam.
Jesteś synem, którego nigdy nie miałem.
Homerze, zobacz, kto do nas zajrzał.
Przepraszam, że się poprztykaliśmy.
PTYSIE SEROWE
Czy przyjmiesz ten prezent na przeprosiny?
Zawsze jesteś dla mnie oparciem.
Mam najbardziej kochającą, wspierającą i lojalną żonę na świecie.
Jeśli Simpson dalej będzie się tak obżerał,
wyje całą zawartość, zanim ktokolwiek złapie przynętę.
No dalej, tłuściochu, poczęstuj klienta serowym ptysiem.
I…
cała podłoga
jest stołem do cymbergaja…
więc przenoszenie mebli
jest jak…
Homer! Może poczęstujesz kolegów?
Ktoś ma ochotę się przyłączyć?
Kod pomarańczowy. Wchodzimy!
Przestań jeść!
Departament zdrowia. To nalot.
Musimy schować towar.
O nie! No dalej! O Boże!
MATERIAŁ DOWODOWY
Mamy wszystko, czego potrzebujemy.
Zamykasz interes, kolego.
ZAMKNIĘTE
Wiedziałaś. Ty…
Wrobiłam cię.
Idziesz z nami, łachudro. Zapłacisz 25 dolarów grzywny.
UROCZYSTE OTWARCIE
Marge, wszystko wygląda wprost idealnie.
Mam nadzieję, że twój mąż nie miał ci za złe… no wiesz… zdrady.
Homer jest z natury wyluzowany, więc…
Przepraszam, czy znajdę tu jakiś olejek lub maść na rany kłute?
Bowiem wbito mi nóż w plecy!
Jak się tu dostałeś? To impreza tylko dla zaproszonych.
Przedstawiłem się jako tata Kevina Smitha. Wszyscy przyjęli to bez mrugnięcia okiem.
Homerze, kontroluj się.
Zdenerwujesz najbardziej wpływowych ludzi. Łatwo ulegają wpływom.
Ten facet jest pod wpływem alkoholu.
Nie zepsuj tego.
Promujemy medycynę konopną. Jestem twarzą tego przedsięwzięcia.
Medycyna pokopna.
Skoro to takie dobre, to czemu sama nigdy nie paliłaś trawki?
Czy lekarz musi brać insulinę, by wiedzieć, że pomaga ona cukrzykom?
Tak, myślę, że powinna.
Niespodzianka! Lekarz jest kobietą! Seksizm!
- Tak. - Celna uwaga.
To faktycznie seksistowskie.
Nie mam problemu z ziołem.
Mogę zacząć w każdej chwili. Nawet teraz.
Idealnie. „Spokój umysłu”.
Widzicie? Zero efektu.
Jestem pewnie jedną z tych, na których to nie działa.
Czuję się, jakbym była w windzie, która porusza się jednocześnie w górę i w dół.
Coś jest nie tak.
Mówiliście, że chodzi o zdrowie, a czuję się, jakbym była na haju.
Dobrze. Posłuchaj.
Musisz zrozumieć, że ja również jestem na haju!
Mam taki spokój umysłu, że totalnie odleciałam.
Tak jest!
Muszę zejść na ziemię. Muszę coś przegryźć.
To ciasteczka ziołowe z ziołem.
O nie. Zjadłam jadalną marihuanę.
I właśnie wytarłaś język nasączaną serwetką.
To nasz najsilniejszy produkt.
Czy ja zawsze tak chodzę? Co mam robić z rękami?
Dobra, już wiem. To normalne.
TOALETY
Kochanie, to ja.
Homie.
Nic ci nie będzie.
Po dwóch godzinach, które będą się ciągnąć w nieskończoność.
Jesteś kochany.
A ja na ciebie doniosłam.
Rozumiem cię.
Znalazłaś miejsce, w którym czułaś się wyjątkowo
i nie chciałaś tego stracić.
Nadal dziwnie się czuję.
Może będzie ci łatwiej, jeśli ja też będę się dziwnie zachowywał.
Zapalę sobie waszego futurystycznego jointa.
To nie jest skręt!
OLEJEK PRZECIWZAPALNY PRODUKT ŁATWOPALNY
Tato, coś ty narobił?
Ubrania z konopi palą się niczym papier!
Jest źle, jest źle, jest źle!
- Ups. - Zachowaj spokój.
Uszy do góry, kafarze.
Musisz pamiętać, że nie ma życia bez bólu.
Ludzie nadal będą potrzebować kogoś, kto pomoże im go uśmierzyć.
Dzięki, straszliwy wytworze halucynacji. Twoje słowa podnoszą na duchu.
Jakoś to przetrwamy.
Czy mogę do was…
ZAMKNIĘTE
W odpowiedzi na pożar, który strawił
także sanktuarium małp znających język migowy,
miasto w trybie pilnym wydało rozporządzenie
zakazujące sprzedaży konopi.
Przez tę dziurę w budżecie
miasto zamknie centrum edukacji przedszkolnej, do którego chodzi Maggie.
Uczy się tam mandaryńskiego.
To chyba nawet dobrze.
Nawet jeśli coś rzekomo nie uzależnia,
nadal można wpaść w szpony nałogu.
Nie chcielibyście tego.
Napisy: Mateusz Lis