CENTRU DE EDUCAȚIE PREVENTIVĂ
Haide, Maggie.
Bună, scuze de întârziere.
Ea e Maggie. Suntem aici pentru prima noastră zi.
Bună, Maggie. Și cine o ridică?
După ce cade pe jos?
Nu, la finalul zilei.
Stai, nu rămân cu ea?
Cercetările arată că micuții învață cel mai bine într-un mediu fără părinți.
Dacă nu vreți să-i opriți creșterea, ceea ce e super.
Nu avem voie să judecăm.
Nu, nu, nu e asta.
Doar nu vreau ca Maggie să se simtă abandonată.
Atunci, ne vedem la 16:00.
Bine, atunci.
Acum ce fac cu restul zilei mele?
Știu. Întreb blogul de mămici favorit.
AUTO-ÎNGRIJEȘTE-TE! O ORĂ DE CICLISM DE SUFLET!
Acum măriți dificultatea!
Haideți! Vreau să vă văd suferind, cățelelor!
Sunt singura care a auzit asta?
Ador asta. E ca și când aș fi antrenată de vocea din capul meu.
Pedalați până la moarte, lamantini de uscat!
EXPRIMĂ SINELE RĂU CU CERAMICĂ!
Pictați mai din greu, netalentatelor cu degete precum cârnații!
„Sex-prindeți-vă bărbatul la serviciu.”
Ce faci aici?
Poate mi-ai putea face o inspecție de siguranță.
O, Doamne, nu pot crede că se întâmplă asta.
Sunt atât de sex-prins!
Sunt camere de securitate peste tot, va trebui să ne cuibărim sub birou.
Pe birou, vă rog.
Mulțumesc, Jerry! Frumos. Chiar mișto.
Acum cum îmi umplu ziua?
BUN ȘI SĂNĂTOS ANGAJĂM!
Ce e Bun Plus Sănătos?
Se citește „Bun și Sănătos”.
De ce vorbește toată lumea cu mine?
Dacă toți oamenii ăștia vor să lucreze aici,
poate că vreau și eu.
Mergi la tableta șapte să dai evaluarea de etică anterioară candidaturii.
Apropo, mișto păr.
Tu crezi că părul meu e mișto?
Bine, mulțumesc, Lauren.
Apropo, eticheta cu numele e cu capul în jos.
Mulțumesc. Ești singura persoană care a menționat asta.
Energii majore de mamă. E perfectă.
„Eu nu mint niciodată mereu.”
EVALUARE MEREU UNEORI NICIODATĂ
Doi. „Uneori mereu nu mint niciodată.”
MEREU NICIODATĂ UNA DE MAI SUS
„Dacă n-aș găsi un portofel, l-aș da mereu înapoi.”
Ce culoare are portofelul?
Marge Simpson. Nu a fost niciodată un test.
Doar că a fost mereu.
- N-a fost? - Și ai trecut.
Bun venit în familia Bun și Sănătos.
Restul puteți pleca. CV-urile voastre vor fi șterse.
Sunt singura angajată?
Ești singura cu care am intrat în parteneriat.
MARE DESCHIDERE
Bine, deci lucrez aici acum.
N-am întrebat ce vindem. Îi dau eu de capăt.
Bomboane? Bombe de baie? Arzătoare?
Sticle de suc de 30 de dolari?
Scuze.
Ce îmi recomandați, tinctura sau uleiul?
Tinctura e mai scumpă, presupun.
Uite, este despre tine.
Și despre a avea grijă de tine. Cred.
Așa că trebuie să te pui pe tine... pe primul loc?
Prezentarea ta neîndemânatică m-a cucerit. Le iau pe ambele. Da...
Tocmai ai făcut o vânzare de o sută de dolari.
Te vei potrivi de minune aici.
Chestia e, ce vindem aici? Asta e acum RadioShack?
Nu. Suntem un butic de canabis de lux.
Vindeți iarbă?
Practic, eu verific buletinele.
Tu vinzi iarbă.
Sunt un dealer de droguri!
Canabisul e legal în acest stat acum.
Așa e și schiul pe apă, dar nu înseamnă că trebuie să-l vând!
Îmi pare rău.
ZILE ȘI NOPȚI SPARTE
Marge, nu pleca, serios. Te implor.
Drederick Tatum! Mi-am luat grătarul tău pe blat.
Să nu folosești ustensile de metal pe suprafețele antiaderente.
După ce cariera mea în box a luat sfârșit, aveam dureri mari.
Mă dureau mâinile care au dat pumni și fața care-a încasat.
Dar după un regim de ulei CBD și medicinale dintr-un bong Pikachu,
m-am bucurat din nou de viață.
Asta m-a inspirat să creez magazinele Bun și Sănătos.
Dar iarba e pentru cei ca Cheech... și Chong.
Nu este despre a te droga. Ci despre sănătate.
Și de asta am ales cu grijă echipa perfectă aici.
Eu sunt expert în canabinoizi și în sisteme de livrare inovatoare,
infuzoare, decarboxilatoare, transdermice și supozitoare pentru animale.
Iar eu sunt super bună.
Iar rolul meu care e?
Oamenii știu că vrei să-i ajuți, că sunt în siguranță aici.
Că nu e un loc pentru Cheech și Chong, cum ai spus recent.
Îmi pare rău. Nu cred că e de mine asta.
Mult noroc cu stilul tău de viață.
Păcat că nu există drog pentru sentimente rănite.
Stai, ba chiar există.
SENTIMENTE RĂNITE
Știți, în unele familii, la masă,
fiecare spune un lucru învățat în ziua respectivă.
Bine. Am învățat asta.
Eu am aflat că fostul campion mondial la categoria grea
deține un magazin de marijuana.
Mi-a oferit un post pe care l-am refuzat.
Stai, ce?
Oamenii erau chiar mișto
și credeau că sunt mișto și eu, ceea ce m-a încântat.
Dar nu voi fi o vânzătoare de canabis.
Păi, cred că nu e nimic rău în asta.
Canabisul e legal în acest stat.
E ca și când ai lucra într-un magazin de băuturi alcoolice.
Poți lucra într-un magazin de băuturi alcoolice?
Rămâi cu noi, barosanule.
Am crezut că veți fi împotrivă.
Oamenii-s stresați în vremurile astea.
Scorbutul a revenit, se duc 60 de războaie.
Balenele ne mănâncă prețiosul plastic din ocean.
Oamenii vor să fumeze un cui pentru asta.
Da, toți vor să vândă rahaturi drogaților acum.
Ați văzut noua reclamă la Burgerul Krusty?
Când te ia foamea nebună, dintr-un motiv oarecare,
știți voi de ce, tânjiți după ceva ciudat.
Un sandvici cu coaste, prăjit și servit pe o gogoașă caldă.
Sau un sandvici cu brânză la grătar și spaghete
stropit cu budincă de usturoi.
Îmbucăturile de După ale lui Krusty, e timpul să le încercați.
Pricepeți? Pricepeți?
Pricepeți?
Pricep.
Păi, dl Tatum m-a ales personal. A spus că sunt de mare ajutor.
Scumpo, tu ești cea mai de ajutor persoană pe care am cunoscut-o.
Acum du-te să vinzi droguri legale de care copiii noștri n-au voie să se atingă.
În special Bart!
JELEURI THC
Ăsta e un magazin Apple?
Toți întreabă asta.
Mi-am scăpat telefonul din cauza artritei.
Nu vă putem repara telefonul, dar vă putem ajuta cu artrita.
Încercați loțiunea asta împotriva durerii.
Te furnică. Nu e ca Jergens. Urăsc Jergens!
Păreți stresată.
Încercați niște jeleuri delicioase.
Marge, mulțumesc. Când mama e fericită și eu sunt fericit.
Sau măcar mai puțin nefericit.
Șmecherul ăsta e directorul unei școli întregi!
Arată-i inelul cu chei.
Ador asta.
Vreau să cumpăr niște iarbă.
Bine, calcă puțin frânele, dle Șort.
Trebuie să-ți pun niște întrebări întâi.
Vrei să fii pa sau doar șifonat?
Nu știu. Doar aranjează-mă.
Mă gândesc la tulpina perfectă.
Dar te avertizez, te cam rupe,
însă îți pune creierul pe zero.
Ce tot spui? Eu doar vreau... iarbă.
Bine, aproape am găsit. Aproape. Acum, ascultă.
- Vrei floare... - Da.
... praf, pentru uz topic, comestibil, soluție nazală...
- Eu... - ...auriculară?
Vreau doar o pungă de iarbă
de la unul care poate să fie sau nu polițist.
Eu sunt polițist.
Ai încercat asta?
Nimic nu mai are logică!
Dă-mi o bere.
Nu-mi face părul să miroasă a nimic!
Am visat toată viața la iarbă legalizată.
Se pare că strică toată distracția.
Nu-i așa?
S-au schimbat timpurile.
Vraja alcoolului dispare în trecut.
Drogații nu vor cunoaște niciodată bucuria de a sta pe veceu
și de a vomita în proprii chiloți.
Sau de a provoca un tip de două mai mare
fiindcă piciorul lui ți-a atins mașina.
Da. Și mie mi-e dor de vremurile vechi.
Când să cumperi iarbă era... sordid.
Aș da orice să dau timpul înapoi.
Știi ce ar fi popular?
Dacă locurile alea legale te-ar face să simți că faci rost de iarbă
de la un vechi dealer.
E o idee minunată și ar trebui s-o facem.
Șleahta aia de maimuțe cu bonguri
ar scoate bani grei pentru toată chestia asta sordidă.
Eu alertez maimuțele cu bonguri.
LA MOE MAGAZINUL DE MUZICĂ
Bună ziua, domnilor. Vreți niște spumoase?
Duffman știe că e mereu vremea pentru un Duff răcoritor!
Da, astea fiind spuse,
câteodată Barry caută o mică răcoritoare pe bază de plante.
Știi ce zic?
Pe aici, băieți.
Sunteți prieteni cu Moe?
Da. Tipii ăștia sunt în regulă.
Super. Intrați, domnilor.
Stai. Iată o declinare de responsabilitate, omule.
„Acesta este un dispensar legal, conform cu toate legile și statutele.
„Ca parte a experienței, membrii echipei pot pretinde că e ilegal.”
Bine. Îi dăm drumul?
Pasăre nebună, haltere ruginite, miroase a costum de baie jilav...
Sunt acasă.
Cine ești tu?
Sunt prietenul ciudat care nu te bagă niciodată în seamă.
Eu am fost tipul ăla pentru colegul meu Scott.
Doar pune-o în cutia de plasturi.
E plină de codițe și semințe. Mulțumesc.
LUXURY TIMES AFAȚERI ÎN FLOARE
CAMPIONUL PUNE MIRAJUL ÎN TOP
EXPERIENȚA PUNGII CU MARFĂ
CĂPITAN DE VAS DE ACORD SĂ PLĂTESC
LARGO DE ACORD SĂ PLĂTESC
KENT BROCKMAN DE ACORD SĂ PLĂTESC
Cu tot succesul mărcii Bun și Sănătos,
știți, slavă Domnului,
sunt fericit să prezint cea mai recentă investiție a noastră...
Mișto.
Ăsta e Drederick-ul.
E un resort și spa canabis pe deplin realizat.
Pentru evenimentul de lansare,
am invitat influențatori marijuana, de la Dave Chapelle la Harrison Ford,
care zboară singur, apropo, deci îi ținem pumnii.
Marge, mă gândeam să fii gazda petrecerii de lansare,
devenind imaginea de facto a mărcii Bun și Sănătos.
O, Doamne. De ce eu?
Fiindcă oamenii au încredere-n tine.
Iar fața mea e proprietatea intelectuală a artistului care a creat acest tatuaj.
Ies din calcul.
Mi-ar plăcea.
E așa de palpitant, eu...
Stai, stai, nu. Am vrut să te rog.
Dar, din nefericire, a fost o muscă în crema CBD.
Soțul tău, Homer, vinde iarbă, Marge.
E teribil.
Stai, nu, și eu o fac. Cu toții o facem.
Noi încercăm să elevăm imaginea canabisului.
Iar el face asta.
El știe cât de multă stimă de sine obțin din vânzarea de droguri.
Și ăla e frisbee-ul nostru cel bun.
Mă tem că nu poți rămâne în această companie
câtă vreme soțul tău duce iarba înapoi în epoca întunecată a anului 2018.
Îmi pare foarte rău.
O, nu, nu. Te rog, nu mă concedia.
Vreau să fiu imaginea voastră.
Când Homer realizează cât de mult mă afectează,
sunt sigură că va înțelege.
Nu înțeleg.
Facem același lucru, doar că tu te îmbraci ca un doctor,
iar eu ca un puști mișto.
Nu pricepi?
Eu sunt vindecător, tu ești dealer.
Trebuie să renunți.
Pot renunța oricând vreau. Doar că nu vreau.
Unde e delăsătorul cu care m-am măritat?
Renunț la renunțare!
Ce se întâmplă?
Mama și tata poartă un război ai drogurilor.
- Nu e altceva! - Tu dai 1000 $...
Eu fac CNN-ul mult mai amuzant!
SPRAY CBD
Homer nu renunță.
Iată halatul meu, cheia de la registrul de haș,
cartea de vizită pe care scrie „asociat”.
În loc să fiu imaginea companiei,
fața mea mă va reprezenta doar pe mine.
Stai, Marge. Mai e o cale să-ți salvezi postul,
dar presupune să-ți trădezi soțul,
ceea ce nu ți-aș cere niciodată să faci.
Nu strică să întreb.
Cu ajutorul tău, putem trimite autoritățile să-l oprească.
FBI-ul? Cei de la Antidrog?
Departamentul local de sănătate.
ÎNCHIRIERI DUBE NEMARCATE
Nu înțeleg. Ce infracțiune comite Homer?
Iarba e legală.
DEPART. DE SĂNĂTATE
Da, dar nu e autorizat să servească mâncăruri non-psihotrope, adică mâncare.
Dacă le oferă gustări clienților iar ei mănâncă și numai o gură,
intrăm și-l arestăm.
Avem nevoie de tine să-l atragi în cursă cu astea.
Te bagi?
Am nimerit.
Ești fiul pe care nu l-am avut niciodată.
Homer, uite cine a trecut pe aici.
Îmi pare rău de mica noastră ceartă.
BILE DE BRÂNZĂ
Accepți un cadou în semn de scuze pentru tine și prietenii tăi?
Scumpo. Tu ești mereu de partea mea.
Am cea mai iubitoare, înțelegătoare și loială soție din lume.
Dacă Simpson continuă să mănânce așa,
va ajunge la fund fără ca ceilalți să muște momeala.
Haide, nenorocit gras, oferă clientului niște bile de brânză.
Și...
întreaga podea
e o masă de hochei...
așa că mutarea mobilei
e ca...
Homer! Oferă-le prietenilor tăi niște bile de brânză.
Vrea cineva?
Cod portocaliu. Mișcă, mișcă!
Nu mai mânca!
Departamentul de Stat. E un raid.
Trebuie să scăpăm de marfă.
O, nu! Haide! O, Doamne!
DOVADĂ
Avem tot ce ne trebuie.
Ești închis, amice.
ÎNCHIS
Tu, tu știai. Tu...
Ți-am întins o cursă.
Vii cu noi, ticălosule, să plătești o amendă de 25 de dolari.
DREDERICK PETRECEREA DE LANSARE
Marge, scumpo, totul e perfect.
Sper că soțul tău nu a fost prea supărat de... știi tu, trădare.
Homer e tolerant, așa că...
Scuze, poate ajuta unul din uleiurile sau cremele astea cu o rană de cuțit?
Am fost înjunghiat în spate!
Cum ai intrat? E doar cu invitație.
Am spus că sunt tatăl lui Kevin Smith. Nimeni nu m-a luat la întrebări.
Homer, controlează-te.
Îi tulburi pe influențatori. Sunt foarte ușor de influențat.
Tipul ăsta e pe alcool.
Te rog, nu strica asta.
E sănătate pe bază de canabinoizi, iar eu sunt imaginea ei.
Sănătate pe dracu'.
Dacă e așa bună pentru tine, de ce n-ai încercat niciodată iarbă?
Un doctor are nevoie de insulină pentru a ști că ajută la diabet?
Da. Cred că ar trebui.
Surpriză! Doctorul e femeie. Misogino!
- Da. - Bine punctat.
Chiar e misoginism.
Nu am o problemă cu iarba.
Pot începe oricând vreau. O s-o fac chiar acum.
Perfect. „Seninătate.”
Vedeți? Nimic.
Oi fi una din cei la care nu funcționează.
Mă simt ca și când aș fi într-un lift care urcă și coboară în același timp.
Ceva nu e bine.
Ai spus că e despre sănătate, dar eu mă simt drogată.
Bine, ascultă.
Ceea ce trebuie să înțelegi e asta: și eu sunt drogat!
Seninătatea mi-a prăjit tărtăcuța.
Așa, scumpo.
Trebuie să mă trezesc. Să mănânc ceva.
Era o plăcintă cu pui cu iarbă.
Am mâncat o „comestibilă”.
Și tocmai te-ai șters la gură cu șervețel-haș,
cea mai puternică chestie de aici.
Așa merg mereu? Ce fac cu mâinile?
Bine, am înțeles. E normal.
TOALETE
Scumpo, sunt eu.
Homie.
O să fii bine.
În două ore care îți vor părea 12.
Ești atât de drăguț.
Și eu te-am turnat.
Nu, pricep.
Ai găsit un loc care te-a făcut să te simți specială
și n-ai vrut să pierzi asta.
Încă mă simt ciudat.
Poate că te-ai simți mai puțin ciudat dacă aș fi și eu ciudat.
O să fumez unul din cuiele voastre futuriste.
Ăla nu e un cui!
ULEI CBDȘ ANTIINFLAMATOR INFLAMABIL
Omule, tată, ce-ai făcut?
Hainele din cânepă ard ca hârtia!
Greșit, greșit!
- Hopa. - Stai calmă.
Înveselirea, față de gât.
Un lucru știu clar, viața nu e nimic decât durere.
Oamenii vor avea nevoie mereu de tipi ca mine și ca tine să-i prăjească.
Da, mulțumesc, halucinație-monstru. Cuvintele tale sunt o alinare.
Ieșim noi din asta.
Pot veni cu...
ÎNCHIS
Ca reacție la incendiul de la Drederick
care a distrus Sanctuarul Maimuțelor Vorbitoare prin Semne,
consiliul orașului a adoptat o ordonanță de urgență,
interzicând vânzarea canabisului.
Fără acei bani din taxe,
centrul de pre-educare al lui Maggie va trebui închis.
Omule, o învățau mandarina.
Probabil e mai bine.
Deși se spune că ceva nu dă dependență,
tot poți deveni dependent.
Și nu vreți asta.
Subtitrarea: Dorothea Flondor