Chtějí, abych se vrátil?
VÍTEJTE V JADERNÉ ELEKTRÁRNĚ
TLUSŤOCHOVY KOBLIHY
AŤ NÁPRAVU ZJEDNÁ MILIARDÁŘ
ZÁKLADNÍ ŠKOLA
JAK MĚ K TOMU TEN KLUK PŘESVĚDČIL?
PODPOŘTE FOND NA OZNÁMENÍ CHYBÍ PÍSMENA
Dnes tu nikdo není. I sbor má zpoždění.
Michaele, jeď v pruhu pro víc cestujících
Aleluja.
Právě přejeli přes dvojitou čáru
Vyškolme je
Jo.
Mami, je tu tolik místa, to musíme sedět hned u gerontů?
-Je tu vedro. -Je zima.
Já už ani nežiju.
V kolik přijde Joan Riversová?
Nepřijde. Tohle je kostel, a nehlásá vaši víru.
Nový zákon? Ten vyšel kdy?
Alexo, přehrajte klidné varhany.
Mír s vámi.
A s vámi taky.
To jistě svedete líp.
Svedeme, ale nechceme.
Neslyším vás.
Jasně, že slyšíte.
Pane, buď to udělej zajímavým, nebo mě uveď do extáze.
GOODSTOCK TŘI DNY MODLITEB A PŮSTU
VYPRŠEL ČAS
Držte se, hoši. Clancy Wiggum splnil svou kvótu.
Hej! To je nelegální.
Promiňte. Víte co? Nate. Vemte si čtvrťák, náčelníku.
Vy si myslíte, že mě uplatíte…? Och, Bože!
Laskavější oči jsem ještě neviděl.
Plátěná košile. Přírodní barva vlasů. Chcete si podržet mou zbraň? Můžete.
Dík. Chtěl jsem se zeptat na cestu do kostela
Do kostela? Rovně touto ulicí. První věž, co uvidíte.
Ta to není. To je strip klub Eiffelovka.
Mají tam francouzskou cibulačku, která celkem ujde.
A to je asi všechno.
Už mě nudit nebudete!
Jdete špatně!
Ne, já tam chci jít. Já Boha miluju.
Když ho tak milujete, proč si ho nevezmete?
Jeden cent. Knoflík. Dlužní úpis na jeden cent.
Dobrý den. Bode Wright.
Terapie závisláků je dole. Chlast vpravo, čichači vlevo.
Promiňte, jsem tu na ten inzerát. Na Christlistu. Že potřebujete pastora.
-Já jsem ten inzerát nepodal. -To jsem byla já.
KÁZÁNÍ ZAVOLEJTE PASTOROVU ŽENU
-Já jsem Bode. -Bode. Pěknej křížek.
-Timovy jsou úplně ohryzané. -Křížky okusuju. Z nervozity.
Máte nějaké zkušenosti, Bode?
Z Michiganu. Musel jsem používat lahvovou svěcenou vodu.
Vzdělání?
Jsem magistr bohosloví se zaměřením na biblické jazyky.
-Řečtinu, hebrejštinu… -Jste přijat.
Ne tak rychle. Máme tu daňové formuláře, kolárky.
A kromě toho, tady šéfuju já.
Nevelí tady nakonec Bůh?
Vidíš snad Jimmyho Buffetta v každé jeho jídelně? To asi ne.
Můžu si vzít tohle? Marge mi na tom může podávat svačinu na záchod.
Vemte si to.
Bode, máte kde bydlet?
Zatím ne. U požáru pneumatik jsem viděl motel.
MOTEL OSLAVA ZAHÁJENÍ PROVOZU
-Bude bydlet u nás. -To nepřichází v úvahu.
Reverende. Bezdomovci přišli na umývání nohou.
Já chci manikúru, pedikúru a navoskovat obočí.
-Tady by se mi hodila pomoc. -Děkuju. Nezklamu vás.
Tady se neobjímáme.
Jdu na schůzi anonymních alkoholiků.
Obvykle chodím já, Lenny, Carl, Čmelda, Kent Brockman.
Ale nikomu to neříkejte.
Dolů a vpravo.
Taky kuchařka Dora, Král Toot a chlápek, kterýho představím jako Disco S.
Disco S je na tom hodně špatně.
PRVNÍ SPRINGFIELDSKÁ CÍRKEV
NEŠŤASTNÉ MANŽELSTVÍ DNES: SIMPSONOVI
Marge, tohle je trapný. My kouče nepotřebujeme.
Ale potřebujeme. Jsem hrozně naštvaná.
Tak dělej to, co já. Přijď domů a měj připravenou teplou večeři.
Chci jen říct, že přicházím zcela bez předsudků.
Povězte mi, proč za to může Homer.
Prodal náš dům a nic mi neřekl.
Heleno, sakra, on si hraje s mými vláčky?
Omluvte mě. Na Lovejoyově železničním uzlu je nějaký problém.
Takže dobrý?
Dobrý to bude, až dostaneme dům zpět.
Říkalas hausbót?
Dům zpět!
KDYBYS BYL BŮH, BYL BYS TEĎ DOMA
JEŽÍŠ BUĎ V KLIDU
Promiňte, pastore. Odpočívám.
Vlak do Trentonu nestaví jen proto, že máte svou tlustou hlavu na kolejích.
SPRINGFIELDSKÁ ŽELEZNICE
-Co to děláte? -Nic.
-Pustíte to? -Nedělám nic.
Z legrace mi pustíte na obličej mrňavou kládu?
-Nic. -Když budu spát? Vtipný.
-Nic. -Do toho. Pusťte ji.
-Pusťte tu kládu. -Nic nedělám.
To je váš plán? Pustit ji?
Podívejte, jsme oba dospělí. Nechte mou mašinku na pokoji.
Rád.
Konečně jsem pro to měl využití.
Tak, ospalej mladej kamaráde, nevím, jak jste dělali věci v „Michiganu“.
Uvozovky se dělají, když něco není skutečný.
Ale v mé farnosti ovečkám kážu já.
A nebojím se říct věci natvrdo, když je třeba.
„I“ 27.
-Cože? -Co to říkal?
My vás neslyšíme.
„B“ tři.
Rád budu ta čísla vyvolávat za vás. Ušetřím vám hlas.
Bingo vyžaduje silnýho, zkušenýho vyvolávače.
„G.“ „G“ 48.
„N“ na… „N“ 43.
Nic neslyším.
Myslím, že to zvládnu.
V semináři jsem byl ve veslařským týmu ten, kdo vykřikuje povely.
Nesměli jsme říkat „buzerant“.
Bingo není pro nováčky. Písmena znějí velmi podobně.
„B“ 15. „B“ jako Baltazar.
Říkal Galtazar?
Gingo!
Gingo vás odnese na záchod.
Mně se nechce.
Hele, ani Gingovi to není milý.
Zas je tu prázdno.
A ti dva se sem přišli jenom muckat.
Když to budem dělat kostele, tak nemůžu otěhotnět.
Dobré rá…
Promiňte.
Bratři a sestry,
reverend Lovejoy má problém s hlasivkami.
Šetřete si hlas, reverende. Mohli bychom mši zrušit.
Ale Bůh to evidentně předvídal, a seslal nám náhradního pastora,
který ji dokončí.
Mše zrušena nebude.
PLAKACÍ MÍSTNOST
Nyní mi prosím pomozte přivítat našeho nového mladého kněze, Bodea Wrighta.
Dík. Jak pokorné. Ježíšovi by se to moc líbilo.
Zatímco reverend nechá svůj hlas odpočívat,
my bychom si mohli třeba zazpívat.
Reverende, jste-li pro, jednou zakašlete.
Neurčili jsme si, co znamená dvojí zakašlání,
tak to budu brát jako dvojitý souhlas.
Co třeba Už z hor zní zvon? Tu všichni znáte.
Pokud ne, máte ji ve zpěvníku.
Už z hor zní zvon, už tmí se kraj
A s ním tvůj syn šel spát
Všem přej týž sen, všem píseň hraj
Mír strun, mír snů, mám rád
Tohle je to největší vzrůšo, jaký kdy bylo v bělošským kostele!
Všechna ta léta průměrnosti. Konečně je to úžasný.
Takhle to muselo vypadat na Ježíšovejch koncertech.
Děkuji vám. Teď bychom rádi zazpívali pár nových žalmů.
-Aleluja -Aleluja
Aleluja
V kostele je nějaký vzrůšo!
Jdem se podívat!
SPRINGFIELDSKÁ ZÁKLADNÍ ŠKOLA
Tak, to máme. Už z hor zní zvon, úžasné.
Vím, že většina z vás si „aleluja“ nechává až na chvíli, kdy mše skončí.
Zbožňuji tu neformálnost.
Ale pokud souhlasíte, promluvil bych k vám přímo od srdce.
Nemám nic připravené, ale asi bychom měli hovořit o Bohu, že?
Kostel. Pastor. Dá rozum, že bych měl hovořit o Bohu.
Ale popravdě, dnes jsem se vzbudil a nebyl si jistý, jestli v Boha věřím.
Bůh není?
Zacpěte si uši kluci, až ucítíte mozek.
V pohodě. Měl jsem jen určité pochybnosti.
Jako určitě i mnozí z vás. Na světě je tolik bolesti a utrpení,
že jsem pochyboval, zda vskutku někdo takový je. A sleduje nás. Na obláčku.
Takhle si Boha představujeme, že?
Pro mnohé z nás je Bůh jen zlostný, starý skrblík
s neuvěřitelným sledovacím systémem.
Na skrblíky má každej pifku. Dělej, nebo nedostaneš dýško!
Jo, budu holit rychlejc.
Pospěšte si. Jdu na pohřeb.
Tak vy jdete na pohřeb.
Vám to trvá.
Musím přestat prokrastinovat.
Pak jsem se ztišil a přemýšlel o tom.
Napadlo mě, že Bůh možná není tam nahoře, víte. „Někde jinde.“
Možná je Bůh přímo tady a teď. Tak blízko jako vzduch na vaší kůži.
Poprvé v životě se necítím osamělý.
Život stojí za to žít.
Zapomeňte tu vraždu, co jsem pro sebe objednal.
Jo, na to je pozdě.
Nemůžete mi naúčtovat jen sledování?
Dobrá, 40 %. A zrušit ji můžete jenom v apce.
Dobrá, jenom… Zamrznul mi displej!
VRŽD NEZRUŠENO
Možná, že Bůh je jen slovo pro lásku, kterou společně tvoříme a pamatujeme si.
Lásku, která na nás není naštvaná kvůli našim pochybám nebo alkoholizmu.
Konečně někdo uznává moje schopnosti.
Myslím, že mnozí z nás si vytvořili Boha, který je jako my, nikoli naopak.
Bůh miluje diverzitu. Nestvořil jen jeden druh květiny.
Stvořil tisíce různých květin, růže, lilie, orchideje, a stvořil i plevel.
Ale miluje je všechny bez rozdílu. Stejně jako včely.
Dovedl jste tohoto čmeláka k pokoře.
Ježíš řekl: „Nechte, ať obé spolu roste až do žně.“
To znamená, že to vše je součástí hry. Nebuďte na sebe tvrdí.
Lásku Boha si nemusíte zasloužit. Vy jste Boží láska.
Tak, to stačí. Vím, že je brzy, ale venku je krásně.
Vypadněme odsud.
JEŽÍŠ NA TURNÉ PO SVATÉ ZEMI
Koncert skončil, člověče. Zbylo jen zboží.
Bode!
Třikrát sláva reverendu Lovejoyovi.
Blbej Flanders.
Blbej Flanders!
Já kostel miluju.
V nebi nebudu bez partnera.
Tohle byla ta nejlepší mše. Bylo to jako náboženskej prožitek.
Dáte si s náma palačinky?
To je nový ornát? Velmi podtrhuje zbožnost.
Nemusíte být blahosklonný, Nede.
Máte pravdu, promiňte. Dnes se vám nedařilo.
Vraťte se k blahosklonnosti. Co třeba o mých botách?
Panečku, ty boty, tak pevně zavázané, s tak stejnoměrnými smyčkami.
Někdo tu zná metodu se zajícem.
Zavázala je Helen.
PALAČINKY, VAFLE, BASEBALLOVÁ MEMORABILIA
Pastore, požehnal byste jídlu?
-Bože… -Promiňte, měl jsem být konkrétnější.
Myslel jsem všemi oblíbeného nového pastora.
Můžete se posadit.
Myslím, že to jídlo je dobré i bez mých slov. Bůh je udělal dobré.
Abyste rozuměli, je hezké být vděčný, ale není třeba uvádět lidi do rozpaků tím,
že se před nimi budeme modlit.
Hezký projev, i když delší než požehnání.
Slaninu ne. Jsem vegetariánka.
A, vlastně, buddhistka.
Výborně. Buddhu miluju.
Mám podle něj jméno. Strom Bódhi.
A taky nejím maso.
Vy jste vegetarián?
-Co evoluce? -Hodně mě zajímá.
-Práva gayů? -Láska je láska.
-Dizzy nebo Bird? -John Coltrane a Duke Ellington, 1962.
Popsat, jak dokonalá byla vaše odpověď, lze jen jazzem.
Tento brunch se proměnil na jazzový brunch!
Já jsem věřící.
To je skvělý, Lízo, ale myslím, že víra není primárně o tom, čemu věříme.
No, musíte tě blbostem věřit. Jen tak přijdete do nebe.
Kde možná znovu uvidím matku, která mě opustila.
VRAŤ MI MŮJ KOŠÍK
Jo, jistě, ale já myslím,
že nebe si můžeme vytvořit tady, dokud žijeme.
Existuje čínské přísloví o nebi a peklu.
Praví, že peklo je dlouhý stůl, jako je tento, plný jídla,
ale všichni hladovějí, protože mají dlouhé hůlky,
jako kulečníková tága, a nemůžou si dát jídlo do úst.
Horší Rok buvola jsem nezažil.
Ale v tom přísloví je nebe tentýž stůl,
se stejným jídlem, dlouhými hůlkami, ale všichni jsou šťastní a tlustí,
protože se krmí navzájem.
Počkejte! Taky umím parádně zaujmout, humorem.
Slyšeli jste ten vtip o řecko-židovské svatbě?
Nevěděli, jestli rozbíjet talíře, anebo sklenice!
Ano, co kdybyste se se svou kulturní necitelností
vrátil ke španělské inkvizici, odkud jste přišel?
-Ztratil jsem je. -Nikdy jste si nás nezískal.
JEEZ-ITS - LAIKOVY BRAMBŮRKY HORSKÉ DEUTERONOMIUM
Timothy, církevní rada vám chce poděkovat za mnoho let…
Neschopnosti!
Strhněte mu roucho. Ten novej v upnutejch džínách se nám líbí víc.
Svou kariéru neoživujte.
Co tím chcete říct? Vyhazujete mě?
-Gingo. -Prosím, odevzdejte kříž.
Nechceme problémy.
Timothy.
Teď kolárek.
MIMO PROVOZ
A všechna voda, kterou jste posvětil, je zase obyčejná voda.
Obyčejná kohoutková.
NAKLÁDAČKY
Víš, že Bode má 22 000 předplatitelů na YouTube?
Náš kostel by mohl být virální.
Zavřít okno.
-Teď ses přihlásil k odběru. -Co? Ne.
-Dals mu lajk. -Přestaň mi říkat, co jsem udělal.
Teď jsi mu dal emotikon lilku.
Aspoň si to nejde špatně vyložit. Moment.
Internet mi může pomoct. Pomoz mi na něj něco najít.
Na Googlu je čistej. Musím zkusit Bing.
Promiň, spal jsem.
Vážně mě chceš použít?
Ano.
Nic. Ale já se nevzdám. Sbal si kufry, Helen. Jedem do Michiganu.
-Reverende. Potřebujeme pomoct se vztahem. -Moc rád bych pomohl.
Ale už máte toho nejlepšího kouče.
-Vašeho partnera. -Počkat.
Ale Marge mi vždycky říkala, že komunikace manželství škodí.
-Říkala jsem, že prospívá. -Co prospívá?
Musíte jen vědět, jaké to je, být v botách toho druhého.
Doslova. Obujte si boty toho druhého. Hned.
Dobrá.
Tvoje boty jsou tak těsný.
A tolik toho děláš. Seš anděl.
A tvoje boty jsou tak těžký.
Nikdy jsem si neuvědomila, že vlečeš takovou zátěž.
Znovu začínám vidět muže, do něhož jsem se zamilovala.
Kde? Zabiju ho!
Tebe.
Musím uznat, že tohle je úžasný.
Ale co ten fakt, že prodal náš dům?
-Mohu něco říct? -Jistě.
Váš dům jsem viděl. Nikdy neprojde kolaudací.
-Víte to jistě? -Stojí za prd.
Děkuju, reverende.
Lízo. Co tebe sem přivádí?
Napadlo mě, že by mohlo být fajn společně meditovat.
STRUČNÉ DĚJINY ČASU S. HAWKING
Jistě. Udělej si óm.
Páni! Co se týče meditačních fórků…
Tohle je jedinej vtip o meditaci, co jsem slyšela.
Alexo, hraj meditační jam.
Víš, věda tomu říká vědomí,
mystikové duše, ale obojí jsou jen slova, nálepky na to, co ti teď kouká z očí.
Dýchej, Lízo.
ROZPOČET NA ANIMACI PŘEKROČEN
CHCETE SE SETKAT S BOHEM? ANO/NE
Vidělas ten čudlík, že?
Viděla.
PŘIJÍŽDÍTE DO MICHIGANU VÁŽNĚ? JSTE SI JISTÍ?
Time, můžeme jet na Mackinac Island.
Mají nejdelší hotelovou verandu na světě.
Co s těma velkejma verandama máš, Heleno?
Vy jste s tímto městem udělal něco, co by mě vůbec nenapadlo.
Naprosté náboženské obrození.
Jo, ať vám tohle zahřeje útroby,
stejně jako slova svatého Pavla zahřívají vaše duše.
Milí Efezští, a to, samozřejmě, parafrázuju.
Věřte v Krista, nebo vás vezmu po hlavě baseballovou pálkou. To sakra udělám.
-Amen. -Amen.
Hele, já se nesnažím nikoho přesvědčovat. Snažím se jen začít konverzaci.
To potřebujeme. Tohle město je jako sněhová koule.
Vypadá jako nic moc, dokud s ním trochu nezatřesete.
Chci rozhřešení, nebo uvidíš, vole.
Nebo uvidím co?
Nebo to udělá rabín Mankiewicz, vole.
A dělá mi problém ta hláska „ch“.
Je to Chanuka, nebo Hanukka. Jasný? Vyber si.
TRAVERSE CITY PRESS VŠECHNY ZPRÁVY NA DVĚ STRANY
Nauč člověka mikrofišovat, a po celý život ho můžeš krmit špínou.
POHLEDNÝ PASTOR VYHOŠTĚN
Máť jest pomsta a odplata.
To jsme vážně měli digitalizovat.
POKRAČOVÁNÍ PŘÍŠTĚ…
Doufám, že druhej díl bude o mojí záchraně.
NEBUDE.
Příští týden ve druhém dílu Válčících kněží…
Slyšel jsem, že kolárek muže, co tu kázal, Bodea Wrighta, je trochu ušpiněný.
POHLEDNÝ PASTOR VYHOŠTĚN
Pane, vy jste zpochybnil mou znalost Písma.
Inu, jestli se chcete bavit o Písmu,
tak se s radostí obraťme na Boha.
Fajn.
Aktivizmus je na nic, když není intersekcionální.
Příští týden v Simpsonových.
Překlad titulků: Miroslav Kokinda