Chcą mnie z powrotem?
ELEKTROWNIA ATOMOWA
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
MILIARDERZY WSZYSTKO NAPRAWIĄ
SZKOŁA PODSTAWOWA
JAKIM CUDEM DAŁEM SIĘ W TO WROBIĆ?
DATKI NA UNDUSZ ZNAKOWY BRA UJE NAM L TER
Ale dziś pustki.
Nawet chór się spóźnia.
Michaelu, zjedź na pas dla carpoolingu
Alleluja
Przekroczył podwójną ciągłą
Ponowny egzamin czeka go
Mamo, skoro jest tyle miejsca, czy musimy siedzieć obok tych dziadyg?
- Jest za gorąco. - Jest za zimno.
Już dawno umarłem.
O której będzie Joan Rivers?
Nie będzie. Jesteś w kościele i to nie swoim.
Nowy Testament? Kiedy to wydali?
Alexa, zagraj spokojny utwór na organy.
Pan z wami.
I z duchem twoim.
Stać was na więcej.
Może i tak, ale nie chce nam się.
Nie słyszę was.
Nieprawda.
Boże, zakończ tę nudę, albo zabierz mnie już teraz.
GOODSTOCK TRZY DNI MODŁÓW I POSTU
BRAK OPŁATY
Chłopaki, jestem na dobrej drodze do wyrobienia miesięcznej normy.
Ejże, to wbrew prawu.
Przepraszam. Proszę, oto ćwierćdolarówka, komisarzu.
Myślisz, że dam się przekupić? O Boże!
Cóż za łagodność w oczach.
Lniana koszula, naturalne pasemka.
Chcesz potrzymać moją spluwę? Proszę.
Dziękuję. Jak trafię do kościoła?
Kościoła? Jasne. W tę stronę. Pierwsza iglica w zasięgu wzroku…
…to jeszcze nie kościół. To klub ze striptizem wieża Eiffela.
Podają tam francuską zupę cebulową. Bez szału.
I to by chyba było na tyle.
Nie dam się więcej zanudzać!
Idziesz w złą stronę.
Nie. Ja chcę podążać w tę stronę. Kocham Boga.
Skoro tak go kochasz, to może go poślubisz?
Grosik. Guzik. Weksel na grosika.
Witam. Bode Wright.
Spotkania dla uzależnionych w piwnicy. Alkohol na prawo, inhalanty na lewo.
Ja w sprawie ogłoszenia w Internecie.
W sprawie młodego pastora?
Nigdzie się nie ogłaszałem.
To moja sprawka.
ROZPACZLIWIE POSZUKUJĄC PASTORA
- Jestem Bode. - Bode. Ładny krzyżyk.
Krzyżyk Tima jest cały wymemłany.
Gryzę krzyż. Z nerwów.
Masz jakieś doświadczenie, Bode?
Służyłem w Michigan. Korzystałem z butelkowanej wody święconej.
Wykształcenie?
Mam magistra z teologii ze specjalizacją w językach biblijnych.
- Greka, hebrajski… - Jesteś przyjęty.
Nie tak szybko.
Trzeba wypełnić odpowiednie formularze, zrobić przymiarkę koloratki.
Poza tym ja tu rządzę.
Czy to jednak nie Bóg tu rządzi?
A czy Jimmy Buffett zarządza wszystkimi swoimi kawiarniami?
Nie sądzę.
Mogę to pożyczyć?
Marge mogłaby mi podawać przekąski, gdy będę siedział na kiblu.
Bierz i idź już.
Bode, masz się gdzie zatrzymać?
Jeszcze nie. Widziałem motel obok płonących opon.
WIELKIE OTWARCIE
- Zostanie u nas. - Nie ma mowy.
Wielebny? Bezdomni przyszli na umywanie nóg.
Interesuje mnie mani i pedi oraz depilacja brwi woskiem.
Chyba faktycznie przydałaby mi się pomoc.
Dziękuję. Nie zawiodę.
Nie mamy w zwyczaju się przytulać.
Przyszedłem na spotkanie AA.
Zwykle oprócz mnie jest też Lenny, Carl, Trzmiel i Kent Brockman.
Ale nie mówcie nikomu.
Schodami na dół i w prawo.
A także Dora ze stołówki, King Toot i człowiek, którego nazwę Disco S.
Disco S. popaprany jest.
PORADNICTWO MAŁŻEŃSKIE. DZIŚ: SIMPSONOWIE
Marge, czuję wstyd.
Nie potrzebujemy poradnictwa.
Wręcz przeciwnie. Mam w sobie dużo złości.
Mam na to sposób. Wracam do domu, gdzie zawsze czeka na mnie gorący obiad.
Pragnę podkreślić, że nie zamierzam nikogo z góry osądzać.
Dlaczego wszystkiemu winny jest Homer?
Sprzedał dom bez pytania.
Helen, czy on znów bawi się kolejką?
Przepraszam. Kłopoty na węźle kolejowym Lovejoy.
Możemy iść?
Nie łudź się, że ci się upiecze.
Mówisz, że chcesz kupić łódź?
Chcę odzyskać dom. Nasz dom!
GDYBYŚ BYŁ BOGIEM, SIEDZIAŁBYŚ JUŻ W DOMU
JEZUS MÓWI: LUZIK
Wybacz, Wielebny. Chciałem się zdrzemnąć.
Pociąg do Trenton nie zatrzyma się tylko dlatego, że twoja głowa leży na torach.
KOLEJE SPRINGFIELD
- Co ty wyrabiasz? - Nic.
- Zrzucisz to? - Spokojnie.
Dostanę tę małą kłodą w nos?
- Nic nie robię. - Gdy śpię? Dobre.
- Nic. - Śmiało.
- Zrzucaj. - Nic a nic.
Taki masz plan?
Obaj jesteśmy dorośli. Zostaw moją ciuchcię w spokoju.
Z chęcią.
Wreszcie się na coś się przydał ten patent.
Posłuchaj mnie, śpioszku.
Nie wiem, co dokładnie robiłeś w „Michigan”.
Sugerujesz, że nie mówię prawdy?
Tutaj nie zostawiamy parafian bez opieki.
Zawsze mówię im to, co muszą usłyszeć.
I 27.
- Co? - Co powiedział?
Nie słyszymy.
B trzy.
Chętnie cię w tym wyręczę.
Oszczędzaj głos.
Tu potrzeba stanowczego, donośnego głosu.
G. G 48.
N… N 43.
Nie mam nic.
Chyba dam sobie radę.
Za czasów nauki w seminarium byłem sternikiem drużyny wioślarskiej.
Nie mogliśmy krzyczeć „z pasją”.
Bingo to nie zabawa żółtodziobów. Różne litery brzmią podobnie.
B 15. „B” jak Baltazar.
Powiedział „Galtazar”?
Gingo!
Gingo zaprowadzić cię do toalety.
Nie chcę się stąd ruszać.
Dla Gingo to też nie piknik.
Znowu pustki.
A ci przyszli tu tylko po to, żeby się migdalić.
Jeśli zrobimy to tutaj, nie zajdę w ciążę.
Dzień dobry.
Przepraszam.
Bracia i siostry,
Wielebny Lovejoy ma problemy z głosem.
Oszczędzaj głos, pastorze. Moglibyśmy odwołać mszę…
…lecz przezorny Bóg to przewidział i zesłał nam pastora na zastępstwo,
który dokończy nabożeństwo.
Msza nie zostanie odwołana.
POKÓJ PŁACZU
Powitajmy serdecznie naszego młodego pastora, Bodego Wrighta.
Dziękuję. To było bardzo pokorne. Jezus by to docenił.
Zanim pastor odzyska głos,
moglibyśmy sobie pośpiewać.
Pastorze, jeśli się zgadzasz, kaszlnij raz.
Nie ustaliliśmy, co oznaczają dwa kaszlnięcia,
więc uznam to za podwójną zgodę.
Może zaśpiewamy „Cudowną łaskę”? Na pewno każdy to zna.
Jeśli nie, znajdziecie ją w śpiewniku pod „łaska, przecinek, cudowna”.
Cudowna Boża łaska ta
Obmyła z grzechu mnie
Zgubiony byłem, nędzny tak
Lecz teraz widzę Cię
To najbardziej ekscytujący dzień w historii białego kościoła!
Przez całe lata owa łaska była byle jaka. Wreszcie jest cudowna.
Tak musiały wyglądać koncerty Jezusa.
Dziękuję. A teraz zaprezentuję wam kilka nowych psalmów.
- Alleluja, alleluja - Alleluja
Alleluja, alleluja
Alleluja
W kościele dzieje się coś ciekawego.
Sprawdźmy.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Chyba wszystko jest już jasne. Łaska jest cudowna.
Wiem, że większość z was krzyczy „alleluja” na zakończenie mszy.
Zachwyca mnie jego luz.
Jeśli pozwolicie,
chciałbym powiedzieć parę słów od serca.
Niczego sobie nie zapisałem,
ale chyba powinienem mówić o Bogu.
W końcu jesteśmy w Domu Bożym.
Przyznam wam, że gdy rano się obudziłem,
nie byłem pewien, czy wierzę w Boga.
Jak to?
Zatkajcie uszy, chłopcy. Aż poczujecie mózg.
W porządku. Miałem chwilę zwątpienia.
Jak pewnie wielu z was.
Na świecie jest tyle bólu i cierpienia.
Można powątpiewać, czy Bóg faktycznie czuwa nad nami.
Czy obserwuje nas z chmur.
Tak Go sobie wyobrażamy.
Jako starego skąpca z zaawansowanym systemem nadzoru.
Wszyscy czepiają się skąpców. Pospiesz się, albo nie dostaniesz napiwku.
Z największą przyjemnością.
Prędko. Spieszę się na pogrzeb.
Nie mam co do tego wątpliwości.
Straciłem cierpliwość.
Muszę się wyleczyć z prokrastynacji.
Postanowiłem przemyśleć to na spokojnie.
Może Boga faktycznie nie ma nad nami.
Może jest tutaj. Może jest w powietrzu, którym oddychamy.
Pierwszy raz w życiu czuję, że nie jestem sam.
Życie ma sens.
Chcę odwołać to zlecenie na siebie.
Za późno.
Zapłacę ci jak za stalking.
No dobra. 40 procent kwoty. Możesz anulować tylko przez apkę.
Jasne. Telefon mi się zawiesił.
NIE ANULOWANO
Być może Bóg to słowo, którym opisujemy miłość, którą tworzymy i odczuwamy.
Miłość, której nie irytują nasze wątpliwości czy choroba alkoholowa.
Wreszcie ktoś docenił moje osiągnięcia.
Wielu z nas popełnia błąd, wyobrażając sobie Boga na swoje podobieństwo.
Bóg kocha różnorodność. Wszak nie stworzył jednego kwiatu,
lecz tysiące różnych odmian: róże, lilie czy orchidee, a także chwasty.
Wszystkie kocha tak samo. Podobnie jak pszczoły.
Cóż za wspaniała lekcja pokory.
Rzekł Jezus: „Pozwólcie obojgu róść do żniwa”.
Obojgu, czyli i pszenicy, i chwastom. Jesteśmy równi w Bogu.
Nie musicie zabiegać o Bożą miłość. To wy nią jesteście.
To tyle. Wiem, że jest wcześnie, ale mamy piękny dzień.
Chodźmy na zewnątrz.
JEZUS W TRASIE
Koncert już się skończył. Został tylko mercz.
Bode! Bode! Bode!
Bode!
Bode! Bode!
Na cześć pastora Lovejoya.
Głupi Flanders.
Głupi Flanders!
Kocham msze.
Nie pójdę do Nieba sama.
To najlepsza msza, jaką pamiętam.
Jakbym uczestniczył w doświadczeniu religijnym.
Zapraszamy na naleśniki.
To nowa szata liturgiczna? Podkreśla pobożność.
Nie użalaj się nade mną, Ned.
Masz rację. Przepraszam. Nie poszło ci dziś najlepiej.
Wróć do użalania się. Co myślisz o moich butach?
Jakże starannie zostały zasznurowane!
Ktoś tu korzysta z techniki „na kokardkę”.
Helen je zawiązała.
NALEŚNIKOWA BAZA NALEŚNIKI I PAMIĄTKI BASEBALLOWE
Zmówi pastor modlitwę?
- Panie… - Powinienem był wyrazić się jaśniej.
Miałem na myśli naszego nowego, fajnego pastora.
Może pastor usiąść.
Myślę, że nie muszę się modlić, żeby jedzenie nam smakowało.
Bóg już o to zadbał.
Oczywiście dobrze jest okazywać wdzięczność,
ale nie ma potrzeby krępować innych swoją pobożnością.
Ładna przemowa, ale dłuższa od błogosławieństwa.
Nie chcę bekonu. Jestem wegetarianką.
A także buddystką.
Super. Uwielbiam Buddę.
Moje imię pochodzi od Drzewa Bodhi.
I też nie jem mięsa.
Jesteś wegetarianinem?
- Jaki masz stosunek do ewolucji? - Jestem za.
- Prawa gejów? - Też.
- Dizzy czy Bird? - Coltrane z Ellingtonem, rok 1962.
Tak doskonałą odpowiedź można skwitować jedynie solówką jazzową.
Ten brunch przerodził się w jazz brunch!
Uwierzyłam.
To super. Ale fundamentem wiary nie są nasze przekonania.
Aby dostać się do Nieba, trzeba wierzyć w różne bajeczki.
Może spotkam mamę, która mnie zostawiła.
ODDAJCIE MÓJ KOSZYK
Jasne. Ale sądzę, że wspólnie możemy zaprowadzić Niebo na ziemi.
Jest takie chińskie porzekadło o Niebie i Piekle.
Piekłem jest długi stół jak ten, pełen jedzenia,
przy którym wszyscy głodują, bo nie mogą sięgnąć pałeczkami ust.
To najgorszy Rok Wołu w historii.
Niebem jest ten sam stół, z tym samym jedzeniem
i tymi samymi pałeczkami. Nikt nie jest nieszczęśliwy ani głodny,
bo wszyscy karmią siebie nawzajem.
Też mogę zabawić was ciekawą anegdotką.
Znacie ten dowcip o grecko-żydowskim weselu?
Nikt nie wiedział, co tłuc: kieliszki czy talerze!
Ta twoja niewrażliwość społeczna
przyszła do nas wraz z hiszpańską inkwizycją.
- Straciłem ich. - Nigdy nas nie miałeś.
CHRUPKI LAICKIE
Timothy, rada parafii pragnie podziękować ci za wiele lat…
Niekompetencji!
Zdejmijcie mu sutannę. Wolimy tego nowego w obcisłych dżinsach.
Nie próbuj resuscytować swojej posługi.
Co się dzieje? Zwalniacie mnie?
- Gingo. - Zdaj swój krzyż.
Nie chcemy problemów.
Timothy.
A teraz koloratka.
POZA POSŁUGĄ
Wszelka woda, jaką poświęciłeś, staje się na powrót zwykłą wodą.
Kranówką.
OGÓRKI KISZONE
Czy wiesz, że Bode ma 22 000 subskrybentów na YouTubie?
Nasza parafia może podbić Internet.
Zamknij okno.
- Właśnie go zasubskrybowałeś? - Co? Nie!
Teraz zalajkowałeś jego film.
Nie mów mi, co właśnie zrobiłem.
Wysłałeś mu emoji bakłażana.
Dobrze, że ta emoji nie ma ukrytego znaczenia. Zaraz.
Internet może mi pomóc. Może coś na niego znajdę.
Na Googlach nic nie ma. Spróbuję Binga.
Przepraszam, spałem.
Naprawdę chcesz mnie użyć?
Tak.
Nic. Ale tak łatwo się nie poddam.
Pakuj się, Helen. Jedziemy do Michigan.
Pastorze? My na poradnictwo małżeńskie.
Z miłą chęcią.
Ale jeśli powinniście kogoś słuchać, to siebie nawzajem.
Marge zawsze powtarza, że nie warto rozmawiać.
Mówię, że warto.
Co warto?
Musicie wejść w buty drugiej osoby.
Dosłownie. Zamieńcie się obuwiem. Raz-dwa.
No dobra.
Ale masz ciasne buty.
I ciągle w nich harujesz. Jesteś aniołem.
A twoje są bardzo ciężkie.
Dźwigasz wielkie brzemię.
Znów widzę mężczyznę, w którym kiedyś się zakochałam.
Gdzie? Zabiję go!
Mówię o tobie.
Przyznaję, to było niezwykłe.
Ale co z faktem, że Homer sprzedał nasz dom?
- Mogę się wtrącić? - Jasne.
Widziałem wasz dom. W życiu nie przejdzie inspekcji.
- Jesteś pewien? - To rudera.
Dziękujemy, pastorze.
Liso, co cię tu sprowadza?
Pomyślałam, że moglibyśmy wspólnie pomedytować.
KRÓTKA HISTORIA CZASU
Czuj się jak w omu.
Jeśli chodzi o żarty o medytacji…
…ten jest jedynym, jaki słyszałam.
Alexa, włącz składankę medytacyjną.
To, co nauka określa mianem świadomości,
mistycy zwykli nazywać duszą. To jednak tylko słowa,
etykiety na to, co kryje się za twoimi oczami.
Oddychaj, Liso.
PRZEKROCZONO BUDŻET ANIMACJI
CHCESZ SPOTKAĆ BOGA? TAK/NIE
Widziałaś przycisk?
Tak.
WJEŻDŻASZ DO MICHIGAN JESTEŚ PEWIEN?
Odwiedźmy Wyspę Mackinac.
Mają tam hotel z najdłuższym gankiem na świecie.
Ciebie jak zawsze interesują tylko duże werandy.
Udało ci się dokonać czegoś niemożliwego.
Zapoczątkowałeś odrodzenie religijne.
Niech to ogrzeje wasze żołądki,
a słowa świętego Pawła ogrzeją wasze dusze.
Drodzy Efezjanie… Rzecz jasna parafrazuję.
Jeśli nie będziecie wierzyć w Chrystusa, dostaniecie kijem bejsbolowym.
- Amen. - Amen.
Nie chcę nikogo do niczego zmuszać. Ja tylko zapraszam do rozmowy.
Potrzebujemy tego. To miasto jest jak szklana śnieżna kula.
Wygląda niepozornie, póki się nim nie potrząśnie.
Pomóż mi uzyskać odkupienie win, bo jak nie…
Bo jak nie to co?
Bo jak nie, to poproszę rabina Mankiewicza.
Chociaż mam duży problem z tą całą Chanuką.
Pisze się przez samo h czy ch? Nigdy nie wiem.
GAZETA TRAVERSE CITY WSZYSTKIE NEWSY NA 2 STRONACH
Naucz człowieka szukać w mikrofilmach, a zapewnisz mu dostęp do brudu na zawsze.
USUNIĘTY PASTOR
Zemsta będzie słodka. Tako rzekłem.
Powinniśmy byli to zdigitalizować.
CIĄG DALSZY NASTĄPI…
Może w drugiej części ktoś mnie uratuje.
NIE LICZ NA TO.
W następnym odcinku:
Podobno wasz były pastor
ma sporo za koloratką. Niejaki Bode Wright.
USUNIĘTY PASTOR
Zakwestionował pan moją znajomość Pisma.
Jeśli mamy rozmawiać o Biblii,
niech usłyszy nas sam Bóg.
Dobrze.
Prawdziwy aktywizm musi być intersekcjonalny.
Już w następnym odcinku Simpsonów.
Napisy: Mateusz Lis