Słuchaj, szefie. Od tygodni nie raczysz opróżnić swojej skrzynki.
O nie! Moja korespondencja!
Pewnie przegapiłem jakiś katalog z kuponami
albo wezwanie do sądu.
Jak żyć bez papierowych e-maili?
Rozumiem. Ale bądź pan człowiek i opróżnij skrzynkę.
Zawartość już dłuższy czas piecze się na słońcu.
Chyba można ją już wyjąć.
Świeży bochenek pocztowy!
Krój na plasterki!
Kto chce piętkę?
PRZYJĘCIE
Dostałam zaproszenie na urodziny Addy.
Addy? Pierwsze słyszę.
Jakiego przedmiotu uczy?
To uczennica! Znam trochę dzieci.
To impreza z nocowaniem.
Addy.
Poznałam ją w bibliotece.
W bibliotece.
Tylko my dwie wypożyczałyśmy książki z serii o Galopkach.
Zapach starej książki.
Zapach nowej koleżanki.
Dlaczego dziewczyny tak lubią konie?
Czy dlatego, że chłopcy zaklepali wszystkie fajne zwierzęta,
takie jak psy czy ninja?
Koń to cud natury.
Idealne połączenie siły,
gracji i grzywy, na której można zaplatać warkocze.
Głupota, dziadostwo, idiotyzm. Nogi się nie ruszają.
Różowy?!
Dlaczego po wynalezieniu samochodów
nie rozjechaliśmy wszystkich koni?
Spadaj, nieuku.
Nalot koniokopterem. Jego dwójki to bomby.
Puszczaj ją.
Była maltretowana. Boi się ludzi.
Mój padok!
Starczy tych końskich zalotów.
Końskich zalotów!
Marge, zgadnij, co powiedziałem. Kontynuujcie.
Dlaczego zawsze niszczysz to, na czym mi zależy?
Jako starszy brat powinieneś mi pomagać… i być miły.
Szkoda, że nie mogę się ciebie wyrzec.
Ja wyrzekłbym się ciebie pierwszy.
Dobrze. Mocą szkolnych nożyczek
niniejszym przecinam łączącą nas więź.
Ciach.
Obczajcie ten dom.
Założę się, że w garażu trzymają samochody.
- Wszystkiego końskiego! - Wszystkiego końskiego!
Twój dom jest ogromny.
Trochę wstyd się przyznać.
Tata ma wyłączność na dostarczanie keczupu
na stadiony i do megakościołów.
Kłamie. Wszyscy wiedzą, że keczup jest za darmo.
Udawaj, że jej wierzysz.
Cześć, jestem Marge.
Lisa nie mogła się już doczekać
przyjęcia urodzinowego twojej córki.
Ja tylko organizuję przyjęcie.
Matka jest zajęta fabrykowaniem zdjęć,
dzięki którym jej syn dostanie się na uniwerek.
Miłej zabawy. Do zobaczenia.
Odbiór o 10:00. Pożegnania i upominki.
Mają tyle hajsu, że znają przyszłość.
Właśnie skończyłam tom o Galopkach,
w którym koń Jerzego Waszyngtona udowadnia, że koń Benedicta Arnolda
jest zdrajcą.
To miała być niespodzianka.
Mamy własną stadninę.
Tak sobie myślę: Lisa nocuje u koleżanki, dziadek pilnuje reszty dzieciaków,
a my jesteśmy nad przystanią.
Nie zamierzam szukać twoich okularów.
Zgubiłeś je sześć lat temu. Przepadły.
Ciągle narzekasz, że nic dla nas nie planuję.
Co powiesz na rejs o zachodzie słońca?
Czytałam o takich rejsach
w czasopiśmie Rejsy o zachodzie słońca.
Mają nawet muzykę na żywo.
Ten zespół grałby na weselu Lenny'ego,
gdyby Lenny nie dostał gazem pieprzowym u ołtarza.
Zapomniałam, jaki z ciebie przystojniak,
gdy choć odrobinę się starasz.
Bez obaw.
Jeśli spadniesz z siodła, kamizelka wypełni się powietrzem,
aby złagodzić upadek.
Pociągnij za lejce.
Szampanka chce, żebyś ją poprowadziła.
O co chodzi, Addison? Nie zalajkowałaś mojego posta.
Złamałaś sobie kciuk?
Złamała kciuk?
Tessa Rose, to było totalnie genialne.
Nigdy nie słyszałam niczego bardziej bekowego.
Pękam ze śmiechu.
Addison, dlaczego ta laska się na nas gapi?
Addison?
Mam się tak do ciebie zwracać?
To moja paczka.
Zapewne kojarzysz je z soszjali.
Bella-Ella. Jej rodzina wzbogaciła się wieki temu.
Na Myspace'ie.
Sloan. Brytyjka.
I oczywiście ikona piękna, Tessa Rose.
I jak tu jej nie zazdrościć?
Dziewczyny, to jest Lisa.
Ona jest… sobą.
Miło mi was poznać.
Uspokój się.
Jestem spokojna.
Przestań krzyczeć.
Nie krzyczę.
Słuchaj, jednokolorówko…
…niepotrzebne nam dramy wywoływane przez kogoś,
kto ubiera bluzkę pod kolor spodni.
Jesteś przezabawna. Pękam ze śmiechu.
Twoje koleżanki są inne niż ty.
Tą tutaj niby ciągle coś śmieszy,
ale wcale się nie śmieje.
Nie może. Jej mama przesadziła z botoksem,
gdy była w ciąży.
Ta to ma fart.
Wiem, że wydają się nadęte, próżne i…
- Okropne? - Tak.
Ale gdy cię zaakceptują, zobaczysz, że w głębi duszy…
są miłe.
A więc nie są wredne.
Mogłam ocenić je zbyt pochopnie.
O mały włos.
Dzięki nim nikt nie zauważy, że mam kaca po kombuczy.
Kupiłam je w Yorku.
W New Yorku. Kojarzysz?
Zanotuję to sobie. W notatniku. Kojarzysz?
Etui na telefon.
Na nowego MyPhone'a.
Nie ma klawiszy i ma tylko przednią kamerkę.
Totalnie bezużyteczny sprzęt.
A to prezent ode mnie.
Zobacz. Ma mały, słomiany kapelutek
z wycięciami na uszy.
Kupiła jej zabawkę.
Czy w zestawie jest pieluszka?
O rany. Tak się śmieję,
że nie mogę złapać tchu.
Ma w środku samoopalacz? Albo zmywacz?
Co z niego wychodzi? Jak się nim robi makijaż?
Ale tobie się podoba, prawda, Addy?
Jest… uroczy.
W sam raz dla małego dziecka.
ROZKOSZ MARYNARZA
TA MĄDRA
Słabo cię słyszę, kochanie.
Jak imprezka?
Nie bawię się dobrze. Nie chcę tu zostać.
Chcę do domu.
Bawię się dobrze.
Nie chcę… do domu.
Dzięki, że zbędne info.
Jak tam Lisa?
Bawi się dobrze i nie chce wracać do domu.
Cieszę się.
NIE ZROZUMIAŁEŚ. PRZYJEŻDŻAJCIE TERAZ.
Masz rację. Tata wszystko rozumie.
Jak to tata.
Jestem tu uwięziona. Na całą noc.
I to z nimi.
Jak to „sobowtórka Taylor Swift odwołała wizytę”?
To kogo obrzucą babeczkami?
Nareszcie ktoś dorosły.
Chcę wrócić do siebie. Pomoże mi pani?
Nic z tego. To przyjęcie musi mieć
wskaźnik zaangażowania na poziomie 100%.
Nie zamierzam wracać do krewetkowni Bubba Gump.
Wcale nie podają tam krewetek.
Hej, moje małe szefowe,
kto chce odwiedzić laboratorium i stworzyć własną linię perfum?
A ty czym się spsikałaś? Desperacją od Wyposzczonej Babci?
Mam 26 lat.
Obejrzyjmy sobie nowy sezon Dzięki Bogu już nie żyję.
To genialny serial.
Cała moja tablica korkowa jest wypełniona zdjęciami z pogrzebu Leandry.
Nie mogę oglądać tego serialu,
bo gloryfikuje niestosowne zachowania.
W porządku. Po prostu zamknij oczy.
OSTRZEŻENIE SERIAL NIE JEST ODPOWIEDNI DLA NASTOLATKÓW
Rozumiemy, serial jest świetny.
Teraz, po śmierci, wreszcie jest popularna.
POKAZAŁA IM WSZYSTKIM
Zaproszę jej ducha na studniówkę.
Ktoś tu zaraz wygra internety.
Filmiki z dziećmi zawsze się dobrze klikają.
#LISABEKSA
Co ty tu robisz? To łazienka dla obsługi.
Ten japoński sedes jako jedyny odnosi się do mnie z życzliwością.
NIE ZNALEZIONO TYŁKA
Addy, dlaczego mnie zaprosiłaś? Żeby mnie dręczyć?
Dobrze. Przyznaję. Zaprosiłam cię,
bo tamte dziewczyny zawsze się ze mnie śmiały.
Dziś skupiły się na tobie, a ja wreszcie stałam się jedną z nich.
Dzięki tobie to moje najlepsze urodziny.
Zaraz. To przecież okropne.
Nie rozumiesz?
Następnym razem sama przyprowadzisz swoją Lisę.
Jakąś dziewczynę z kółka muzycznego, naukowego, albo jakiegoś innego.
Będziemy się z niej śmiać.
A ty razem z nami.
Nie. Nie wierzę, że naprawdę taka jesteś.
Pomogę ci wybielić zęby. Mam paski.
Paski! Lisa, wracaj! Mam paski wybielające!
Rozpoczynamy wyścig Dziadopolis 500.
Kierowca wpadł do rowu.
Dziadku, tu Lisa.
- Potrzebuję twojej pomocy. - Co się stało?
Koń odgryzł ci głowę, a ty panikujesz,
bo nie masz głowy?
Wiedziałem.
Te dziewczyny są dla mnie bardzo niemiłe.
Nikt mi tu nie pomoże. Chcę wrócić do domu.
Chętnie bym ci pomógł, ale wyrzekłaś się mnie.
Teraz jestem dla ciebie nieznajomym, który namagnesował twój saksofon.
Proszę. Gdzieś w tobie musi się tlić
resztka braterskiej miłości.
Proszę cię, żebyś rozniecił ten ogień.
Zadzwoń jeszcze raz i poproś jak człowiek.
Zabierz mnie stąd!
Patrzcie ją. Gada do telefonu.
Telefony są po to, żeby się na nie gapić.
Bart, chcą zabrać mi telefon.
Są jeszcze gorsze niż ty.
Juan Zeronapiwku?
Jedź.
Dokąd to się dziś wybierasz, Juanie?
Pod podany adres.
Lubię cię, Juan. Ewidentnie czujesz się dobrze we własnej skórze.
Może masz ochotę na wodę gazowaną w temperaturze pokojowej?
Zaznaczyłem, że nie chcę rozmawiać.
OCEŃ
Oddawajcie!
Ten telefon ma logo Subwaya.
Mój tata musiał zjeść tysiąc bagietek, żeby go dostać.
Przestań podrywać moją żonę, piracki wyjcu.
Ta laska za tą panią z niebieskimi włosami to twoja żona?
Szacun.
Rozumiem.
To ja się odsunę.
A więc nie chcesz podrywać mojej żony?
Setlista.
Były na niej nasze żarciki.
Jakie piosenki znamy?
Bez gorzałki to zwykły rejs.
Zabiłeś imprezę.
I atmosferę. Czas zgonu: 22:13.
ZAWODY JEŹDZIECKIE
Dziękuję.
Wiejmy stąd, zanim się zorientują.
Ta imprezka jeszcze się nie skończyła.
Ależ tak. Kiedy się stąd zmyjemy, będzie po wszystkim.
Nie przybyłem tutaj na ratunek.
Nie możesz w nieskończoność uciekać.
Jak to?
Musisz sprawić tym forsiastym panienkom jeszcze jeden prezent.
- Zemstę. - Zemstę?
#KUPAŚMIECHU
Zemstę.
Dobra. Zemszczę się.
Dam radę.
- Co mam robić? - Nie powiem ci.
Prawdziwa zemsta musi czerpać z nienawiści w twoim sercu.
Nienawiść.
Jeśli mocno je naciągniesz, zrobisz mi lifting twarzy.
O rany. Mogłabym udawać sześciolatkę.
Wiem, co zrobię.
UTWARDZACZ DO KOPYT
Cześć, mamo.
Mam od ciebie kilka nieodebranych połączeń. Wszystko gra?
Jest super. Kocham cię, pa.
Przynajmniej ona dobrze się bawi.
Ta rozróba rodem z Mos Eisley skutecznie zabiła fun jak po arrakańskiej przyprawie.
Tak jest. Użyłem dwóch popkulturowych aluzji!
Razem z żoną czekaliśmy na ten wieczór od miesięcy.
Zniweczyłeś nasze plany.
Plany?
Któż z nas nie lubi snuć planów.
Kolacja i seans w kinie, karaoke dla par czy wieczór gier,
podczas którego gospodarze chcą cię wciągnąć do Amwaya.
Robimy wszystko, by nie siedzieć w domu.
I po co? Żeby ustawić się w kolejce do zdjęcia
ze sztucznymi wąsami na patyku?
A wszystkie te plany
ma zwieńczyć baraszkowanie.
Ale gdy już wracamy do domu, jesteśmy zmęczeni, spoceni
i starsi o tysiąc lat.
Tak wpadamy w błędne koło wiecznego planowania
i nagle okazuje się, że do bliskości z żoną
dochodzi dopiero wtedy, gdy o czwartej nad ranem
idziecie do kibla
i przypadkiem na niej siadacie.
Wcale nie zepsułem wam rejsu.
Uratowałem wam życie.
Wracajcie więc do domów
i już nigdy niczego nie planujcie.
Ta jajogłowa dziwaczka zepsuła nam fryzury.
Wyglądamy jak ona!
Nie martw się. Kierowca czeka.
Odbiór z lotniska za większą stawkę?
Żegnaj, drukarko igłowa! Atramentówko, nadchodzę!
Tędy.
Ja zaczekam.
Wcale nie gardzisz końmi.
Ty się ich boisz.
Nieprawda. Po prostu nie lubię zwierząt, które pomagają policji.
Żadna istota nie powinna być tak wyżyłowana.
Nie pozwoliłeś mi uciec, gdy się bałam,
więc teraz ja udowodnię ci, że to majestatyczne stworzenie
ma łagodne serce.
Nie od tyłu! Dostaniesz kopytem w twarz!
Zniszczymy cię na Insta, TikToku i UberEats.
Będziesz wyrzutkiem społecznym
i nikt nie dowiezie ci sushi.
Nie ma Wi-Fi?
Ten koń nie ma nawet hotspotu, Addison?
Addison, czy mogę zamienić słówko z Addy, moją kumpelą od książek?
Muszę być Addison.
Addy jest tylko małą dziewczynką.
Zapomniałaś, jak czytałyśmy tę książkę?
Połączyła nas wspólna pasja.
Addison, ona chce cię zinfluensować
i to bez monetyzacji kontentu.
Zrobię jej nalot SWAT-u w świąteczny poranek.
Nie daj się jej sprowokować.
Łyknij sobie żelkę z klonazepamem.
Bądź tą dziewczynką, którą pamiętam.
Zapach starej książki.
Zostaw tę książkę, Addison. Wyglądasz jak kujonka.
Mam na imię Addy.
O mój…
Ruszajcie!
Jedź z nami. Nic cię tu nie trzyma.
To mój dom. A w środku są moje rzeczy.
Racja. Słusznie.
Może spotkamy się w bibliotece.
Lisa?
Byłaś moim najlepszym prezentem.
Addison, oszalałaś?
Netflix powinien nakręcić serial o twoim życiu,
bo właśnie popełniłaś towarzyskie seppuku.
Jest taka niemiła.
Chcę się z nią kumplować.
Totalnie.
WEEZER TEMAT GŁÓWNY Z „SIMPSONÓW”
ROZKOSZ MARYNARZA AGENCJA FONOGRAFICZNA „NAPISY KOŃCOWE”
Napisy: Mateusz Lis