Salutare, șefule. Cutia ta poștală n-a fost golită de câteva săptămâni.
Nu, nu corespondența.
Poate ratez niște cupoane de reduceri
sau vreo citare, ca jurat în instanță.
Cum o să trăiesc fără emailurile mele pe hârtie?
Înțeleg. Dar fii de treabă, amice. Golește-o!
Se prăjește la soare, de ceva vreme.
Cred că i-a ajuns.
Franzelă din scrisori!
Taie scrisorile. Taie-le bine!
Cine vrea felia de pe margine?
PETRECERE
Sunt invitată la o petrecere aniversară, la Addy.
Addy? N-o cunosc.
Ce materie predă?
E un copil! Eu cunosc copii.
Dormim peste noapte acasă la Addy.
Addy.
Am întâlnit-o la bibliotecă.
- Bine. - Bibliotecă, Marge.
Doar nouă ne plăcea seria
de cărți vechi: Gallop Girls.
Miros de cărți vechi.
Miros de prieten nou.
Care-i treaba cu fetele și caii?
Deoarece băieții au luat animalele bune,
precum câinii și ninja?
Caii sunt un triumf al naturii.
Au combinația perfectă de putere,
grație și păr ușor de împletit.
Prost, prost, tâmpit. Nu i se mișcă picioarele.
Roz?
După inventarea mașinilor,
de ce n-au ucis toți caii... cu mașinile?
Destul, Școală de vară.
Calul-elicopter atacă. Rahatul lui e ca o bombă.
Dă-i drumul.
E o salvare, tulburată în preajma bărbaților.
Padocul meu!
Fără jocuri cu cai.
Jocuri cu cai!
Marge, ce crezi că am zis? Luptați!
De ce distrugi mereu lucrurile la care țin?
Frații mai mari trebuie să fie un sprijin, să fie de treabă.
Aș vrea să mă desfrățesc de tine.
Poate mă desoresc eu de tine.
Bine. Prin puterea foarfecilor de siguranță,
prin prezenta, rup legătura dintre frați.
Tăietură.
Ia uite ce casă.
Sigur folosesc garajul pentru mașini.
- Aniversare cu cai! - Aniversare cu cai!
Ai o casă imensă.
Da, e cam jenant.
Tata e distribuitor exclusiv de ketchup
pentru stadioane și mega-biserici.
E clar că minte. Ketchupul e gratis.
Prefă-te că ai crezut.
Salut, eu sunt Marge. Lisa era nerăbdătoare
să vină la petrecerea fiicei dvs.
Eu sunt organizatoarea.
Mama e la o specializare,
pentru a-și înscrie fiul la USC.
Să te distrezi. Ne vedem mâine.
O luați la 10:00. Despărțire și pungi cadou.
Sunt atât de bogați încât cunosc viitorul.
Tocmai am terminat cartea Gallop Girls,
în care calul lui George Washington a dovedit că al lui Benedict Arnold
este trădător.
Voiam să fie o surpriză.
Noi deținem cai.
Știi, Lisa doar la o prietenă, bunicul e cu ceilalți,
iar noi suntem lângă port.
Nu-ți caut ochelarii pierduți.
Au trecut șase ani. S-au dus.
Mereu te plângi că nu fac planuri pentru noi doi.
Ce zici de o croazieră la apus?
Am citit despre asta
în revista Sunset Cruise.
Au și muzică în direct.
Trupa asta urma să cânte la nunta lui Lenny,
dacă nu era atacat cu spray lacrimogen la altar.
Am uitat ce chipeș ești
atunci când te străduiești puțin.
Stai liniștită.
Dacă te răstoarnă, vesta se umflă automat și îți atenuează căderea.
Folosește frâiele.
Floarea soarelui vrea s-o conduci.
Ce e, Addison? Nu ți-a plăcut postarea mea.
Ți-ai rupt degetul?
Ai degetul rupt?
Tessa Rose, ești genială. Absolut genială.
Efectiv, a fost cel mai haios lucru. Nu mă pot opri din râs.
Addison, de ce se holbează la noi?
Addison?
Așa îți place să ți se spună?
Ei sunt echipajul meu.
Probabil îi știi de pe platformele sociale.
Ea e Bella-Ella. E dintr-o moștenire.
Myspace.
Sloan. Englezoaică.
Și, desigur, regina frumuseții, Tessa Rose.
Cum să n-o urăști?
Dragelor, ea e Lisa.
Ea e... ea.
Mă bucur să vă cunosc.
Calmează-te.
Sunt calmă.
Nu mai țipa.
Nu țip.
Uite, pețitoareo...
n-am nevoie de ifosele cuiva a cărei cămașă
e un preambul al pantalonilor.
Ești tare haioasă. Nu mă pot opri din râs.
Prietenele tale par... diferite de tine.
Ea spune întruna că lucrurile sunt haioase,
dar ea nu râde.
Nu poate. Mama ei și-a pus prea mult Botox
când era gravidă.
Norocoasa de ea.
Știu că par inabordabile și îngâmfate și...
- Groaznice? - Da.
Dar, după ce te acceptă, vei vedea
că, de fapt, sunt... drăguțe.
Bine. Deci nu sunt rele.
Aproape le-am judecat.
Era cât pe ce.
Aceștia îmi vor camufla mahmurelile.
I-am cumpărat din oraș.
Orașul New York. New York?
O să notez într-o carte. O agendă.
O husă de telefon.
E pentru noul telefon. N-are butoane, iar camera e îndreptată spre tine.
Practic, e de nefolosit.
Dar cadoul meu?
Uite, are o mică pălărie de paie,
care-i vin perfect peste urechi.
I-a adus o jucărie.
Are și scutec?
Doamne, râd atât de puternic
încât nu pot respira.
Are soluție de bronzat? Înlătură bronzul? Ce conține? Cum e făcut?
Dar îți place, nu, Addy?
E... adorabil.
Pentru un copil „pișorcos”.
DESFĂTAREA MARINARULUI
CEA DEȘTEAPTĂ
Scumpo, nu te aud.
Cum e petrecerea?
Nu e distractiv. Nu vreau să mai stau.
Vreau să plec acasă.
E... distractiv.
Nu vreau să... plec acasă.
Mulțumesc pentru actualizarea monotonă.
Cum e Lisa?
Se distrează și nu vrea să plece acasă.
Pare că se distrează.
NU ÎNȚELEGI VINO ACUM
Ai dreptate. Tăticul înțelege pe deplin.
Asta fac tăticii.
Sunt captivă. Toată noaptea.
Cu ele.
Cum adică sosia lui Taylor Swift a anulat?
Spre cine mai aruncă fetele brioșe?
În sfârșit. Sunteți singurul adult aici.
Vreau să merg acasă. Mă puteți ajuta?
Nu, petrecerea trebuie să aibă
participare de 100%.
Nu pot să mai lucrez la Crevetele Bubba Gump.
Nu sunt creveți.
Șefelor, cine vrea să viziteze laboratorul de parfumuri
și să înceapă propriul imperiu feminin?
Ce haine porți, Disperare, de Bunica însetată?
Am 26 de ani.
Să ne uităm la sezonul nou din Thank God I'm Dead.
T.G. I'm D. e ceva uriaș.
Înmormântarea Leandrei e pe panoul meu vizual.
N-am voie să mă uit la serial, întrucât glorifică inadecvarea.
Totul va fi bine. Închide ochii.
AVERTISMENT. NERECOMANDAT ADOLESCENȚILOR
Am înțeles, avertismentule. E o emisiune grozavă.
Acum, că nu mai este, în sfârșit, e populară.
LE-A ARĂTAT TUTUROR
O să-i invit fantoma la bal.
Cineva se va viraliza.
Clipurile cu bebeluși sunt tare populare.
BEBELUȘUL LISA
Aș putea sta aici toată viața
Nu mă face să mă întorc acasă
Ce faci aici? E baia celor de la catering.
Toaleta asta japoneză e prima voce blândă
din seara asta.
FUND NEGĂSIT
Addy, de ce m-ai invitat la petrecere? Ca să mă torturezi?
Bine. O să fiu sinceră: te-am invitat
deoarece fetele sunt rele cu mine.
Așa, au fost rele cu tine și m-au acceptat între ele.
Mulțumesc pentru cea mai frumoasă aniversare.
Ce drăguț.
Nu e nimic drăguț. E groaznic.
Nu vezi?
Data viitoare, să aduci tu o Lisa.
Cineva din tabăra muzicală sau de la clubul de știință.
Ne luăm toate de ea,
iar tu vei fi acceptată în gașcă.
Nu poți fi un astfel de om.
Lisa, hai să-ți albesc dinții. Am benzi dentare.
Benzi dentare, Lisa! Întoarce-te! Am benzi dentare.
Cursa moșneagului 500,
dar s-a învârtit până în Fundul mortului.
Tataie, sunt Lisa.
- Ajută-mă! - Ce s-a întâmplat, ratato?
Ți-a mușcat capul un cal, iar acum plângi
că n-ai cap?
Știam eu.
Fetele de la petrecere sunt foarte rele,
nu am pe nimeni în ajutor. Vreau acasă.
Mi-ar plăcea să te ajut, dar te-ai desfrățit de mine.
Acum sunt doar un străin care ți-a magnetizat saxofonul.
Te rog, în adâncul inimii
există un jar de legătură între noi.
Îți cer să răcorești acel jar.
Sună-mă iar și spune-o normal.
Scoate-mă de aici!
Ia uite, banala vorbește la telefon.
Banalo, telefoanele trebuie privite.
Bart, îmi iau telefonul.
Sunt mai răutăcioase decât tine.
Ești Juan Starnotip?
Vezi-ți de condus.
Deci, Juan, încotro mergi astă seară?
Am introdus adresa.
Juan, îmi placi. Te simți bine în propria piele.
Vrei niște apă minerală la temperatura camerei?
Am solicitat o cursă fără conversație.
EVALUEAZĂ-MĂ
Hei!
Dați-mi-l înapoi!
Telefonul ăsta e făcut de Subway.
Tata a trebuit să mănânce o mie de sandvișuri pentru el!
Nu te mai da la nevastă-mea, pirat sexual cântăcios.
Tipa din spatele doamnei cu păr albastru e nevastă-ta?
Bravo, omule.
Așa, deci...
O să mă dau din calea ta.
Asta e pentru că nu te-ai dat la nevastă-mea.
Lista cu piesele!
Acolo erau și glumele noastre.
Ce piese știm?
Fără băutură, e doar o croazieră!
Frate, ai omorât muzica.
Și atmosfera. Ora decesului: 22:13.
CENTRU ECVESTRU DESCHIS
Mulțumesc.
Să plecăm înainte să-și dea seama că am dispărut.
Petrecerea în pijamale nu s-a terminat.
Ba da. Când plecăm, s-a terminat.
Uite, n-am venit să te salvez.
Dacă fugi acum, vei fugi mereu.
Cum adică?
Mai ai un cadou de oferit fetelor înstărite.
- Răzbunarea. - Răzbunarea.
SPĂRGĂTOR DE PETRECERE
Răzbunare.
Bine, răzbunare.
Da, pot să fac asta.
- Ce fac? - Nu-ți pot spune eu.
Răzbunarea poate veni doar din ura inimii tale.
Ură.
Dacă o faci strâns, e ca un lifting facial.
Dumnezeule. O să arăt de șase ani.
Știu ce am de făcut.
ÎNTĂRITOR DE COPITE
Salut, mamă.
Am văzut apelurile tale. E totul în regulă?
Totul bine. Te iubesc, noapte bună.
Măcar ea să se distreze.
Gălăgia ta mi-a ruinat zumzetul.
Exact, o plângere cu apropouri!
Eu și nevastă-mea așteptam seara asta de câteva luni,
iar tu ne-ai distrus planul.
Planurile?
Da, tuturor ne plac planurile, nu?
Cină și film, karaoke de cuplu, seară de jocuri
în care gazdele încearcă să vândă produse MLM.
Cu toții suntem nerăbdători să ieșim din case.
Dar de ce? Ca să stați la rând la poze,
ținând o mustață pe un băț?
CROAZIERE LA APUS
Toate aceste planuri magice
ar trebui să sporească romantismul.
Ajunși acasă, sunteți obosiți și scârbiți,
ca la o mie de ani.
Așa că faceți planuri pentru altă seară,
iar ciclul continuă
și vă atingeți nevestele doar când nu observați
că e la toaletă la ora 04:00 dimineața
și vă așezați pe ea.
Nu eu am distrus croaziera.
Eu v-am salvat viața.
Întoarceți-vă la casele voastre
și nu mai faceți planuri.
Banala aia cap de ou ne-a distrus părul.
Arătăm ca ea!
Ne așteaptă o mașină.
Comandă la aeroport, când tarifele sunt mărite?
Pa, imprimantă matriceală. Bun găsit, imprimantă cu jet.
Pe aici.
Ia-o înainte.
Tu nu urăști caii.
Te temi de ei.
Ba nu. Urăsc animalele ce lucrează cu polițiștii.
Nicio creatură nu trebuie să fie atât de fumată.
Tu nu m-ai lăsat să renunț de frică,
așa că te ajut să vezi că această creatură distinsă
are un suflet blând.
Nu în spatele ei! O să te lovească în față!
Te distrugem pe Insta, TikTok și Postmates.
O să fii o paria
și o să-ți ridici singură sushi.
Fără Wi-Fi?
Addison, calul tău are hot spot mobil?
Addison, pot vorbi cu Addy, partenera mea de lectură?
Trebuie să fiu Addison.
Addy e doar o fetiță.
Nu-ți amintești că citeam asta?
Eram niște copii ce împărtășeau un lucru drag.
Addison, încearcă să te influențeze,
fără să aibă vreun câștig.
Sigur o să-i atac casa în dimineața de Crăciun.
N-o lăsa pe banala asta să te supere.
Ia un jeleu.
Fii fata pe care o știu eu.
Miros de carte veche.
Addison, nu mai ține cartea. Te porți precum o banală.
Mă numesc Addy.
Aoleu...
Dați-i drumul!
Vino cu noi. Aici nu mai ai nimic.
E casa mea. Acolo sunt lucrurile mele.
Da, corect. Bine, atunci.
Poate ne mai vedem la bibliotecă.
Lisa?
Ai fost cel mai bun cadou.
Addison, ai înnebunit?
Netflix ar trebui să facă un serial despre viața ta socială,
căci tocmai s-a sinucis.
E atât de rea.
Vreau să fiu prietenă cu ea.
La propriu.
WEEZER „COLOANA SONORĂ FAMILIA SIMPSON”
ÎNCÂNTAREA MARINARULUI CASA DE DISCURI CREDITE FINALE
Subtitrarea: Paul Zot