Chi vuole i popcorn?
Evviva!
Servono a fare degli addobbi da mettere sull'albero di Natale.
Maledizione.
Mamma, ho fatto una decorazione alla scuola domenicale.
È così appiccicosa.
Il liquido del ghiacciolo rappresenta il sangue di Gesù.
Starà benissimo sul retro dell'albero.
BUON NATALE DAGLI SPUCKLER Pensa al lavoro in questo Santo Giorno
BUONI CALCOLI BILIARI! DAL DOTT. NICK
Da non mettere sull'albero. Può fare questo di tanto in tanto.
Bip! Bip! Bip!
COSE DI NATALE
Guardate, un vecchio cappello da Babbo Natale.
Sapete chi vorrebbe tanto indossarlo?
-Nessuno. -Il cane.
Svelta, Lisa, fai una foto.
Non credo che voglia fare una foto.
Ai cani piacciono i vestiti delle persone.
Hai fatto una bella foto?
Non credo proprio.
Ha paura.
Ma no!
Caspita, abbiamo sprecato tre foto digitali.
Fai pure, guastafeste.
Rimarrai fuori dal biglietto.
Tranquilla, ci sarà comunque.
Possiamo rimanere fuori noi?
Ci saremo tutti sul biglietto.
Ok, ma non come l'anno scorso.
¡Ay, caramba!
Le parole della canzone mi sono scordato
A quanto pare ho parcheggiato sul prato
Forza, forza, forza, andiamo
Il vischio abbiamo
Ci sono baci da dare
E tante persone da baciare
PER IL NONNO
Marge, non indovinerai mai che cosa ti ho regalato.
Per Marge
Si è mangiato i miei pantaloncini.
Ora che è successo, non è così divertente.
Homie, dobbiamo parlare della differenza
tra i regali e gli articoli per la casa.
Oh, mio Dio!
Cos'è tutto questo...
Che cosa...
Quel cane dovrà darci una spiegazione.
Sono stato io. Sculacciami con il giornale.
Lo sai che leggo le notizie online.
Che cosa sta facendo il Piccolo aiutante di Babbo Natale?
Credo che non stia per niente bene.
Forse dovremmo portarlo da uno psicologo per cani.
Uno psicologo per cani?
Scendi dal lettino. Scendi. Scendi!
Papà, so a cosa stai pensando.
Non è così.
Elaine Wolff terrà una conferenza gratuita domani sera.
SEDUTO! FERMO! IMPARA! UNA SERATA CON ELAINE WOLFF
È una leggenda.
Non domani. Domani c'è l'incontro numero 243 della UFC.
Perché ti interessa così tanto uno stupido incontro di lotta?
Perché ha pagato 60 dollari per guardarlo.
Sessanta dollari per guardare un incontro?
A dire il vero, 70. L'ho preso in HD.
Noi non abbiamo una TV per l'HD.
Volevo che l'operatore pay per view pensasse che fossi un pezzo grosso.
Sta fissando quella macchia.
Cos'ha che non va quel cane?
Mi serve la mia pastiglia!
Così sono tre pastiglie.
Adoro giocare a Candy Crush.
Papà, devo dirti una cosa,
ma sono giunta alla triste conclusione
che hai delle difficoltà ad ascoltare la voce femminile.
Anch'io ti voglio bene, tesoro.
Quindi, ho delegato Bart a parlare per me.
Come va?
"Padre, credo che tu sia un uomo d'onore."
Sul serio?
Ok. "Nei momenti di pericolo...
-"Alla fi..." -Alla fine.
"Alla fine fai sempre la cosa giusta.
"Il Piccolo aiutante di Babbo Natale però è in crisi e non può aspettare."
Ben detto, ragazzo.
E Lisa, per averlo scritto, avrai l'onorificenza più grande:
un abbraccio affettuoso da Homer.
Adesso facciamo festa.
Perché mangi le caramelle in quel modo?
Mi sono già lavato i denti.
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CAMBIO CORSO: DA "COME FLIRTARE" A "COME EVITARE CAUSE PER MOLESTIE"
COME TAGLIARE UN BAGEL COME UN PRO - SALA 101
Buonasera.
Più passo del tempo con i cani,
più mi rendo conto che preferisco loro alle persone.
No, dico sul serio.
Io vi detesto davvero.
Ci detesta?
In qualità di padrone di un cane, di una tigre e di un delfino,
mi sento molto offeso. Molto.
Ok, per cominciare,
odio che vi definiate "padroni".
Possedete degli esseri viventi?
Bello.
Pronto?
Clayton, non posso parlare adesso.
L'ho lasciata. Ho lasciato mia moglie.
Cosa? Davvero?
Tu ed io ci amiamo dalle elementari.
Lei lo sapeva.
Quindi, penso che si sia sentita sollevata.
Oh, Clay.
Avevo perso ogni speranza.
Ma credo che ti dovrò richiamare.
No! Continui pure. Ci interessa.
Devo lasciarti. Sto tenendo una conferenza.
Aspetta! Ci sposeremo, vero?
Sì, certo. Come vuoi.
-Aspetta... -Sì.
Voi non vi meritate i vostri cani!
Loro fiutano le vostre malattie e vi consolano nei viaggi in aereo.
E mi sento sempre dire: "Come faccio a farmi obbedire dal mio cane?"
Strozzalo finché non si arrende!
Buon Dio! Pensate solo a cosa può fare il vostro cane per voi.
Nessuno mi ha mai chiesto:
"Che cosa sta cercando di dirmi il mio cane?"
Cattivo! Cattivo! Siete tutti cattivi!
Questo è il peggior corso serale della mia vita. Mio Dio!
È persino peggio di quello sulle composizioni floreali.
Insomma, chi può dire dove vanno i fiori della nebbia?
Non io. Poco ma sicuro.
Signora...
-Giù. -Niente paura, veniamo in pace.
Signora, so che una volta era una ragazzina curiosa come me.
Non come te, no. Sapevo quando tacere.
La prego. Il mio cane ha un esaurimento.
Quindi se queste lacrime non significano niente per lei...
Aiuti il nostro cane o si faccia sotto.
Tienimi le perle.
Senti, mi dispiace, ma non posso proprio...
Oh, cielo.
Povero cucciolo. Tu hai una storia da raccontare.
Ci può insegnare a fare quello che fa lei?
A vedere il mondo con i suoi occhi?
Non con i suoi occhi.
È questo il punto.
Il senso principale di un cane è l'olfatto.
Lui vede il mondo con il suo naso,
e il suo naso vede molto di più dei nostri occhi.
Ad esempio, noi vediamo un lampione.
Il vostro cane vede tutti quelli che sono stati qui.
CERCASI BATTERISTA CHIAMARE OTTO
Lei gli piace davvero.
Lui mi adora. Sa che posso aiutarlo.
Vuole che io ricambi. Ma non posso.
Una donna può raccogliere solo una certa quantità di cacca.
Fermo. Bravo, fermo.
Forza, vai alla parte che ci serve.
Ci sto provando. Nei ringraziamenti
ha citato tutti i 101 dalmata!
ALLA RICERCA DEL CANE PERFETTO Elaine Wolff
Beh, almeno posso lavare questo sudicio cappello.
Cane cattivo! Cane molto cattivo! Cane del cavolo!
Lisa, svelta. Prendi il kit di pronto soccorso.
Ma noi non abbiamo un kit di pronto soccorso.
Guarda sotto l'albero.
Se rimane fuori lui, rimango fuori anch'io.
Tu non rimarrai fuori. Non sei tu che comandi qui.
Infatti comando io e lui mi ha pagato per dirti che cosa devi fare.
Il ragazzo dormirà fuori.
Sissignore.
Che cosa facciamo?
Non c'è problema, tesoro. Ci sono un sacco di dottori per cani.
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BUONE FESTE
Ehi, ciao. Guarda che bel cagnolino.
Che ti succede, amico?
Ha morso mia madre.
Ho capito. Beh, abbiamo avuto una disdetta,
quindi se volete possiamo sopprimerlo subito.
-Cosa? -No!
Non credo che sia necessario.
Se ha morso una volta, lo farà ancora.
A meno che non vogliate addestrarlo, ma questo... è molto difficile.
Vi lascio un minuto per dirgli addio?
Niente affatto. Ce ne andiamo.
E non voglio neanche guardarla in faccia.
Mi sento come il logo della Pixar.
Che cosa facciamo con il cane?
Credo che dovrà rimanere nella cuccia che gli ho costruito.
Ciao. Il veterinario ha denunciato che il vostro cane ha morso qualcuno,
perciò devo aspettare che l'accalappiacani se lo porti via.
Che cosa?
Quindi... Beh, mentre aspettiamo, volete giocare a "Simon dice"?
Simon dice di non uccidere il nostro cane.
Sono io Simon. Non sei tu Simon.
Papà! Vengono a prendere il nostro cane!
Non te lo permetterò... Pallone gonfiato blu.
Mi piace questa idea. Ehi, immaginami in una parata.
Cavoli.
Accidenti.
Chiamali e digli che non vogliamo che ci portino via il cane.
Non posso disdire. È già tutto sulla app.
Dice che sono a sei minuti da qui. Vedi?
Non hanno svoltato. Stanno facendo inversione di marcia.
Cavoli, spero che questo tipo sopprima meglio di come guida.
Papà, svelto.
Prendi il cane e vai più lontano e più veloce che puoi.
Sissignore.
Oddio, è troppo tardi.
Dr.ssa Wolff?
Devo dirvi una cosa.
Quello che ho visto negli occhi del vostro cane.
È a un punto di rottura, e a meno che non abbia una specie di catarsi,
potrebbe succedere qualcosa di terribile.
Ha morso la mamma.
È gratificante avere ragione.
Che cosa tremenda!
L'accalappiacani sta venendo a prenderlo adesso.
Non potete fermarli. Hanno bastoni con un cappio di fil di ferro.
Ragazzi, prendete le sue cose. E mi servirà questo.
Questo cane viene con me.
Non me ne andrò da qui a mani vuote.
Preparami un panino.
-No. -Ok, va bene.
Fare il capo della polizia è uno schifo.
Ecco qui.
Ti ho messo dei biscotti.
E anche se disapprovo l'uccisione di qualsiasi animale,
quando troverai il salame, sappi che te l'ho messo io.
Adesso con chi andrò a caccia di scoiattoli?
È meglio che andiate.
Aspetta. Non sono un tipo sentimentale, ma...
Prendetevi una cuccia, voi due.
ISTITUTO DI PSICOTERAPIA CAGNITIVO-COMPORTAMENTALE
Tieni. Bevi dell'acqua aromatizzata alla salsiccia mentre guardi il video.
Nel nostro istituto non ci sono cani cattivi.
Chi è un bravo cagnolino? La risposta a questa annosa domanda è:
sei tu.
Rilassati sul nostro mucchio di foglie bagnate
o goditi una cenetta squisita a La cotoletta di maiale caduta.
Ed ecco la nostra garanzia.
Niente fuochi d'artificio.
Con noi ti sentirai meglio in men che non si dica.
Non hai niente che non va dal punto di vista fisico,
ma per creare un rapporto di fiducia dormirò con te stanotte.
Una storiella prima di dormire?
IL RINGHIO QUOTIDIANO
Il cane ha un incubo,
forse su ciò che ha causato tutto questo.
Poverino.
Prendi un po' di Ghironox.
Ti aiuterà a dormire.
Papà, riavrò il mio cane?
Certamente.
Ma per ogni eventualità,
so che non è il tipo di cosa che un padre dice a suo figlio,
ma preghiamo.
Onnipotente santo patrono dei cani,
San Bernardo...
-Posso unirmi a voi? -Certo.
Pregherò anch'io.
Perdere il cane, forse per sempre, ci ha davvero uniti.
-No! -Scusa. Continuiamo a pregare.
Ok, ora ho bisogno di capire qual è stata la causa scatenante.
Che cosa pensi di Marge?
Lei è conforto.
Allora che cosa è successo?
Elaine, ci sei?
L'auto è qui. La Toscana ci aspetta.
Oh, Clay.
Avrei dovuto chiamarti.
Tesoro, ho agito in modo impulsivo.
Sai quanto la mamma avrebbe voluto che tu portassi il suo anello,
ma è morta in un momento in cui non avevamo speranze.
E nel mio dolore, l'ho fatto seppellire insieme a lei.
Quindi l'ho riesumata e...
Vuoi sposarmi?
So che "riesumato" non è la parola più romantica, ma...
Oh, Clay.
Non posso sposarti ora.
Ma posso raggiungerti in Toscana tra qualche settimana.
Potrei non essere più lì.
Non posso competere con una coda che scodinzola.
Addio, Clay.
Voglio che tu sappia...
ANELLI DEI DEFUNTI
Che ti ho già dimenticato.
No, non è colpa tua.
Sciocchezze da umani.
Torniamo al lavoro.
Oggi voglio che tu interagisca con il branco.
Socializza. Annusa un sedere che non conosci.
Ok, interessante.
Andiamo più a fondo.
Hai nascosto questo qui.
Perché? È questa la chiave che sblocca la tua psiche?
Abbaia una volta per dire "sì",
due volte per "visione semplicistica della psicologia canina".
Salve.
È il nostro cane? O uno molto simile per ingannare i ragazzi?
Sei tornato!
Da dove viene questo?
Potrei dirle dal Polo Nord.
CENTRO COMMERCIALE DI SPRINGFIELD
Lo indossavo io quando abbiamo preso il Piccolo aiutante di Babbo Natale.
Ricordi?
-Vai! -Su, Piccolo aiutante di Babbo Natale!
-Forza! Prendi quel coniglio! -Corri!
Cane da Guerra guadagna terreno dall'esterno.
Possiamo tenerlo, papà? Per favore?
Ma è un perdente.
È patetico. È...
Un Simpson.
Il Piccolo aiutante di Babbo Natale era un cane da corsa?
Non proprio. Persino io potevo batterlo.
Ora è tutto chiaro.
Il vostro cane ha un disturbo da stress post-traumatico.
Deve affrontare il suo sfruttatore, e deve farlo subito.
A dire il vero, siamo nel mezzo di un brunch natalizio, quindi...
Ma vengo con lei.
Ciao a tutti.
Quante palline di croquembouche possiamo prendere a testa?
Vediamo se hanno HBO GO.
Volevo vedere Euphoria,
ma mi imbarazza averlo nella mia cronologia dei contenuti.
IN QUESTO CANILE NON SI UCCIDE IL POSTO CHE CERCATE È PIÙ AVANTI
Les Moore? L'addestratore di levrieri?
Sì, sono io.
Sfruttatore di cani!
Posso offrirti un drink che mi puoi gettare in faccia?
-Sì, mi piacerebbe. -Sì, scommetto che lo faresti.
Ero sarcastico, naturalmente.
Non tutti gli addestratori sono dei mostri.
Sì, mi ricordo di questo bastardo. Il Piccolo aiutante di Babbo Natale.
Sì. Ehi, come l'avete ribattezzato?
-Non l'abbiamo fatto. -Cavoli, quanto siete pigri.
Era nato da una delle più veloci.
She Biscuit. Lui era il suo preferito.
E cavoli, lui la adorava.
È così che abbiamo scoperto quanto fosse veloce.
Quindi, com'è naturale, gliel'abbiamo portato via per sempre.
Mi hai colpito di nuovo?
Sono stata io.
Hai saltato la fila. Voglio colpirlo io.
Ecco, Maggie.
Ecco, ora l'abbiamo fatto tutti.
Non proprio.
Ok, ho capito.
Cavoli, all'improvviso chi tortura i cani è diventato il cattivo.
Adesso che cosa vuole?
Mascalzone.
Dove sta andando?
Da sua... Da sua madre.
Adoro i finali felici.
Starà bene ora.
Grazie infinite.
Non c'è di che.
È meglio che vada a casa. Ho 20 cani da portare a spasso.
Una mano mi farebbe comodo.
D'accordo.
È bello che tutti in famiglia abbiano risolto i loro problemi.
Adattatore: Giuliana Sana