Cine vrea popcorn...
- Ura! - Ura!
...de atârnat pe pomul de Crăciun?
Fir-ar să fie!
Mamă, am făcut o decorațiune la școala duminicală.
E atât de ...
lipicioasă.
Acadeaua pe băț reprezintă sângele lui Iisus.
Ar da numai bine în spatele pomului.
CU GÂNDUL LA TREABĂ, ÎN ZI SFÂNTĂ. FELICITĂRILE FAM. SPUCKLER
A nu se pune pe pom. Uneori poate face asta.
Bip!
PIATRĂ BILIARĂ FERICITĂ! DR. NICK
OBIECTE DE CRĂCIUN
O căciulă veche de Moș.
Știi cui i-ar plăcea s-o poarte?
- Nimănui. - Câinelui!
Repede. Lisa, fă o poză!
Nu cred că vrea să stea la poză.
Câinii... iubesc...
să poarte... haine.
A ieșit poza?
Nu prea.
Se teme de ea.
Ba nu.
Fir-ar să fie, am irosit trei poze digitale.
N-ai decât, moartea pasiunii.
Te scot din felicitare.
Stați liniștiți, nu-l scot.
- Ne scoți și pe noi? - Toată lumea e în felicitare.
Bine, dar nu ca anul trecut.
Măiculiță.
Zurgălăi, zurgălăi
Zurgălăi
Zurgălăi și zurgălăi
SĂRBĂTORI FERICITE
Cântăm și cântăm Versurile cântecului
Pare-se c-am parcat pe peluză
Mânați, măi
Mânați, măi, să-i dăm bătaie
Și vâsc avem
Și de pupat avem
Pe mulți, chiar
PENTRU TATAIE
Marge, n-o să ghicești ce ți-am luat.
Of.
Mi-a înghițit pantalonii!
Când se întâmplă, nu-i deloc haios.
Amice, trebuie să vorbim de diferența
dintre daruri și bunurile de uz casnic.
Dumnezeule!
Ce-i cu toate...
Ce...
Câinele ar face bine să explice asta.
Eu am făcut-o. Pe mine lovește-mă cu ziarul.
Știi că citesc știrile online.
Dragilor...
ce fac spiridușii Moșului?
Cred că ceva e în neregulă cu el.
Să-l ducem la un psiholog canin.
Psiholog canin?
Dă-te jos de pe canapea.
Jos.
Tată, știu la ce te gândești.
Nu-i vorba de asta.
Mâine seară, Elaine Wolff ține o prelegere gratuită.
E o legendă vie.
Nu mâine. E lupta 243, din campionatul de lupte.
De ce-ți pasă atât de mult de o luptă banală?
- A dat 60 de dolari ca s-o vadă. - Șaizeci de dolari ca să vezi o luptă?
De fapt, 70. E calitate HD.
Dar nu avem televizor compatibil HD.
Am vrut ca operatorul să mă creadă cineva important.
Se holbează la pata aia...
pată... pată.
Ce-o fi cu câinele ăsta...
câine... câine?
Îmi trebuie pastila...
pastila... pastila.
Adică trei pastile.
Ador să joc Candy Crush.
Tată, vreau să-ți spun ceva,
dar am ajuns la trista concluzie
că nu auzi vocea feminină.
Scumpo, și eu te iubesc.
Prin urmare, l-am delegat pe Bart să vorbească în numele meu.
Ce faci?
„Tată, ești un om de cinste.”
Serios?
Bine.
„În vremuri de restriște, tu...
în... cele din...”
„În cele din urmă.”
„...în cele din urmă faci lucrul potrivit,
„dar spiridușul Moșului e în criză,
și «în cele din urmă» poate întârzia.”
Bine grăiești, băiete.
Lisa, pentru că ai scris asta, primești un premiu special:
o îmbrățișare din sufletul lui Homer.
Acum, să petrecem.
De ce mănânci bomboanele astfel?
M-am spălat deja pe dinți.
Bună seara.
„Cu cât stau mai mult în preajma câinilor, îmi dau seama
că-i prefer oamenilor.”
Nu, vorbesc serios.
Chiar vă disprețuiesc.
Ne disprețuiești? Ca proprietar de câine,
tigru și delfin, sunt profund jignit.
Profund.
În primul rând,
urăsc faptul că vă spuneți „proprietari”.
Dețineți ființe vii?
Drăguț.
Alo?
Clayton, nu pot să vorbesc.
Am părăsit-o.
Mi-am părăsit soția.
Poftim? Serios?
Noi doi ne iubim din clasele primare.
Știa și ea, deci cred că a fost ușurată.
Clay.
Renunțasem să mai sper.
Dar... te sun eu mai târziu.
Nu, rămâi la telefon! Ne interesează.
Trebuie să închid. Țin o prelegere.
Așteaptă!
Ne căsătorim, nu?
Da, sigur. În fine.
Așteaptă.
Da. Nu meritați câinii!
Vă detectează bolile prin miros
și vă sprijină moral în avioane.
„Cum să am un câine ascultător?”
- Îl sugrumi până leșină! - Dumnezeule mare.
Mereu e despre ce fac câinii pentru voi. Nimeni nu se întreabă:
„Ce vrea să spună
câinele meu?”
Răilor!
Niște răi, cu toții.
Cel mai prost curs seral din viața mea. Dumnezeule.
Mai rău decât aranjamentele florale.
Cine știe unde trebuie pusă floarea miresei?
Eu sigur nu știu.
- Doamnă? - Jos.
E în regulă. Suntem pașnici.
Doamnă, știu că ați fost, cândva,
o fetiță iscoditoare, ca mine.
Nu ca tine. Eu știu când să-mi țin gura.
Vă rog. Câinele meu are o cădere nervoasă.
Dacă nu vă impresionează lacrimile mele...
...ajutați-ne câinele, altfel ne batem.
Ține-mi perlele.
Îmi pare rău,
nu pot...
Doamne.
Bietul băiat.
Ai o poveste de spus.
Învățați-ne să facem și noi ce faceți dvs. Să vedem lumea prin ochii lui.
Nu prin ochii lui.
Tocmai asta e ideea.
Simțul principal al câinelui este mirosul.
El vede lumea cu ajutorul nasului,
iar nasul lui vede mult mai mult decât ochii noștri.
De exemplu, noi vedem un stâlp de iluminat.
Câinele vostru vede pe toți
cei care au trecut pe aici.
Vă place mult.
Mă adoră. Știe că-l pot ajuta.
Vrea să-i întorc iubirea. Dar nu pot.
O femeie nu poate aduna mai mulți rahat.
Șezi!
Bravo!
Treci la partea care ne e utilă.
Încerc. În capitolul introductiv,
mulțumește tuturor celor 101 dalmațieni.
Măcar pot să spăl căciula asta murdară.
Câine rău, foarte rău!
Câine de rahat!
Lisa! Trusa de prim ajutor!
Dar nu avem așa ceva.
Uită-te sub pom.
Dacă el rămâne afară, rămân și eu.
Nu rămâi afară.
Nu tu ești șeful aici.
Dar eu sunt, iar el m-a plătit ca să-ți spun ce să faci.
Băiatul doarme afară.
Da, domnule.
- Ce ne facem? - Stai liniștită, scumpo.
Sunt mulți medici pentru câini.
CEL MAI IEFTIN MEDIC
IEFTIN! ASISTENȚĂ VETERINARĂ ACCESIBILĂ
Bună ziua. Ia uite ce băiat chipeș.
Ce-i cu tine, băiete?
A mușcat-o pe mama.
Cineva a anulat programarea.
Dacă doriți, îl putem eutanasia chiar acum.
- Poftim? - Nu!
Nu cred că este nevoie.
Mă tem că, dacă mușcă o dată, o va mai face.
L-ați putea dresa,
dar este... extrem de dificil.
Vă las să vă spuneți adio?
În niciun caz! Plecăm.
Nici nu mă pot uita la tine.
Mă simt ca sigla Pixar.
Au!
Ce ne facem cu câinele?
O să stea în cușca
pe care i-am construit-o.
Au!
Salutare. Veterinarul a reclamat că aveți un câine ce mușcă,
așa că voi aștepta aici până vin cei de la Protecția animalelor
să-l ia.
Poftim?
Între timp,
vreți să jucăm „Simon spune”?
Simon spune: nu ne omorâți câinele.
Stai așa. Eu sunt Simon.
Nu tu ești Simon.
Tată! Vin să ne ia câinele!
Nu-ți permit...
balon albastru și umflat.
Îmi place cum sună. Mă și vezi la o paradă, nu?
Frate.
Fir-ar să fie.
Sună-i și spune-le
că nu te lăsăm să iei câinele.
Nu pot să anulez. E deja în sistem.
Scrie că mai au șase minute. Vedeți?
Au ratat curba. Fac întoarcere de 180 de grade.
Sper că tipul ăsta e mai bun la eutanasie decât la condus.
Repede, tată. Ia câinele
și du-te cât mai departe.
Da, domnule.
Doamne, e prea târziu.
- Dr Wolff? - Trebuie să vă spun ceva.
Am văzut ceva în ochii câinelui dvs.
E într-un punct de cotitură.
Dacă se eliberează emoțional, se poate întâmpla ceva grav.
A mușcat-o pe mama.
E bine să ai dreptate.
Groaznic.
Protecția animalelor vine după el chiar acum.
Sunt de neoprit. Au bastoane cu sârmă.
Împachetați-i lucrurile.
Îmi trebuie asta. Câinele vine cu mine.
Nu plec de-aici cu mâna goală.
- Fă-mi un sandviș. - Nu.
Bine, fie. E aiurea să fii polițist.
Poftim.
Auzi, ți-am pregătit niște biscuiți.
Deși deplâng uciderea animalelor,
când ajungi la salam, să știi că-i de la mine.
Cu cine mai fug eu după veverițe?
Ar fi bine să plecați.
Stai așa. Nu sunt emotiv din fire, dar...
Voi doi, luați-vă o cușcă.
TERAPIE COMPORTAMENTALĂ CÂINITIVĂ
Bea niște apă, cât te uiți la clip.
Aici, la Institut, nu există câini răi.
Ca răspuns la vechea întrebare:
„Cine e cățel cuminte?” Tu ești.
Relaxează-te în grămada de frunze umede
sau bucură-te de bucătăria aleasă, la Cotletul de porc scăzut.
Și îți garantăm: nici urmă de artificii.
Te vei simți mai bine de îndată.
Fizic, totul e în regulă la tine,
dar, pentru a-ți câștiga încrederea, noaptea asta dorm în bârlogul tău.
Vrei... să-ți citesc ceva înainte de culcare?
„Câine ce are un coșmar,
poate despre sursa tuturor lucrurilor.”
Bietul de tine.
Ia un somnifer. Vei adormi mai ușor.
Tată, o să-mi recapăt câinele?
Desigur.
Pentru orice eventualitate, știu că nu asta
trebuie să-i spună un tată fiului, dar hai să ne rugăm.
Atotputernic sfânt protector al câinilor, Saint Bernard...
- Mă primiți și pe mine? - Sigur.
- Și eu mă rog. - Aoleu.
Pierderea câinelui, poate pentru totdeauna,
ne-a apropiat cu adevărat.
Nu!
Scuze. Revenim la rugăciune.
Trebuie să identific cauza.
Ce părere ai de Marge?
Ea înseamnă alinare.
- Așadar, ce s-a întâmplat? - Elaine?
Unde ești?
A sosit mașina. Ne așteaptă Toscana.
Clay.
Trebuia să sun înainte.
Scumpo, am făcut ceva impulsiv.
Mama și-a dorit mereu ca tu să-i porți inelul,
dar, la moartea ei, noi nu puteam fi împreună.
Cu toată durerea, am îngropat inelul cu ea.
Așa că am săpat și...
vrei să fii soția mea?
Știu că „exhumarea”
nu-i un cuvânt prea romantic, dar...
Clay, nu mă pot mărita cu tine acum.
Dar ne vedem peste câteva săptămâni, în Toscana.
Poate nu voi fi acolo.
Nu mă pot pune cu o coadă de cățel.
Adio, Clay.
Vreau să știi
INELELE MORȚILOR
că te-am uitat deja.
Nu e vina ta.
Prostii ale oamenilor. Înapoi la treabă.
Vreau să interacționezi cu haita.
Amestecă-te între ei. Adulmecă un fund necunoscut.
Bine. Interesant.
Să explorăm asta.
Ai îngropat asta aici. De ce?
Asta e cheia ce-ți deblochează psihicul?
Pentru „da”, latră o dată,
pentru „e o abordare prea simplistă a psihologiei canine”, de două ori.
Bună ziua. E câinele nostru?
Sau unul identic, pentru a-i păcăli pe copii?
Te-ai întors!
De unde e asta?
Trebuie să spun... Polul Nord?
MALLUL SPRINGFIELD
Stai. Am purtat căciula asta
în noaptea cu Spiridușii Moșului. Mai ții minte?
- Hai, băiete! - Du-te, Spiridușul Moșului!
- Fugi! - Prinde iepurele!
Câinele războinic vine puternic pe exterior...
Tată, putem să-l păstrăm? Te rog.
Dar e un ratat. E jalnic.
E...
din familia Simpson.
Spiridușul Moșului era câine de curse?
Nu prea. Chiar și eu l-aș învinge.
Acum, totul e clar.
Câinele are stres post-traumatic.
Trebuie să-și înfrunte abuzatorul,
ceea ce va face chiar acum.
De fapt, suntem în mijlocul mesei de sărbători, deci...
Dar sunt de partea dvs.
La revedere, dragilor.
Câte bucăți de desert avem voie?
Să vedem dacă au HBO GO.
Voiam să mă uit la Euphoria,
dar mi-e rușine să apară în istoricul vizualizărilor.
CANISA FĂRĂ CRIME VREȚI CASA DE MAI SUS
Les Moore? Dresor de ogari?
- Da, eu sunt. - Abuzator de câini!
Vreți ceva de băut, ca să-mi împroșcați fața?
- Sigur. - Evident.
Evident, eram sarcastic.
Nu toți dresorii sunt monștri.
Îmi amintesc de cățelul ăsta. Spiridușul Moșului.
Da. Ce nume i-ați dat?
- Nu i-am dat. - Ce leneș ești.
Mama lui era printre cele mai rapide din industrie,
Ea Biscuit.
Era preferatul ei.
Doamne, cât a iubit-o.
Așa am aflat cât de rapid este.
Cum era normal, l-am luat de lângă mamă.
Iar m-ai pălmuit?
- Eu am fost. - Te-ai băgat în față.
Și eu vreau să-l pălmuiesc.
Haide, Maggie.
Așa. Acum, am făcut-o toți.
Nu chiar.
Bine, am înțeles.
Brusc, tipul ce torturează câini e omul rău.
Oare ce vrea?
- Afurisitul. - Unde se duce?
La... mama lui.
Ador finalurile fericite.
Acum, va fi bine.
Vă mulțumim foarte mult.
Cu plăcere.
Plec acasă.
Am de plimbat 20 de câini.
Mi-ar prinde bine... niște ajutor.
Bine.
Ce bine că toți membrii familiei
și-au rezolvat problemele.
Subtitrarea: Paul Zoț