Qui veut du pop-corn ?
À enfiler et accrocher sur le sapin.
Bon sang !
Maman, j'ai fait une décoration au caté.
C'est si...
collant.
Le jus de sucette, c'est le sang de Jésus.
Ça aurait l'air si joli à l'arrière du sapin.
PENSEZ TRAVAIL EN CE JOUR SAINT BISOUS DES SPUCKLER
Ne pas mettre dans le sapin, sous peine de ceci...
TRUCS DE NOËL
Un vieux bonnet de Noël !
Vous savez qui aimerait porter ça ?
- Personne. - Le chien !
Vite, Lisa, prends une photo !
Je crois pas qu'il veuille faire une photo.
Les chiens aiment...
les vêtements humains.
- Tu as eu une bonne photo ? - Je ne pense pas.
Il en a peur !
Mais non.
On a gâché trois photos numériques !
Comme tu veux, gâcheur ! Tu ne seras pas sur la carte !
Mais si, il y sera.
- Et nous aussi ? - Tout le monde y sera !
Mais pas comme l'année dernière.
JOYEUX NOËL
Les grelots se balancent et se balancent
Tous les grelots se balancent encore
Ça balance et ça balance J'ai oublié les paroles
On dirait que je me suis garé Sur la pelouse
Allons-y !
Il y a du gui !
Il y a des baisers à faire !
Plein de gros baisers !
POUR MARGE
Marge, tu devineras jamais ce que je t'ai pris.
Il m'a bouffé le short !
En vrai, c'est pas si marrant.
Homer, il faut qu'on parle de la différence
entre les cadeaux et les ustensiles de ménage.
C'est pas vrai !
Quoi ?
Ce chien a intérêt à avoir une explication !
C'est moi ! Frappe-moi avec le journal !
Je le lis en ligne !
Regardez.
Que fait Petit Papa Noël ?
Je crois que quelque chose ne va pas.
On devrait l'emmener chez un psychologue canin.
Un psychologue canin ?
Descends du canapé !
Descends !
Papa, je sais ce que tu penses. Ce n'est pas ça.
Elaine Wolff
donne une conférence gratuite demain soir.
UNIVERSITÉ DU SAVOIR
C'est une légende.
Pas demain, c'est le combat UFC 243 !
Pourquoi ce combat stupide compte tant ?
Il a payé 60 dollars pour le voir.
60 dollars pour un combat ?
En fait, 70. Je l'ai commandé en HD.
On n'a pas de télé HD !
Je voulais que l'opérateur me prenne pour un richard.
Il regarde cette tache... tache... tache...
Quel est le problème avec ce chien... chien... chien ?
Il me faut ma pilule... pilule... pilule !
Ça fait 3 pilules !
J'adore Candy Crush.
Papa, je dois te dire une chose, mais je sais malheureusement
que tu as du mal à entendre la voix féminine.
Je t'aime aussi, chérie.
Par conséquent, j'ai demandé à Bart de parler pour moi.
Ça roule ?
"Père, je crois que tu es un homme honorable."
Sérieux ?
Bon, d'accord...
"En temps de péril, tu...
- para... parv..." - "Parviens."
"Parviens à faire ce qu'il faut, mais Petit Papa Noël
est en crise et tu risques d'y parvenir trop tard."
Bien dit, mon garçon.
Lisa, pour l'avoir écrit, tu gagnes ma plus haute distinction,
un chaleureux câlin d'Homer.
Maintenant, c'est la fête !
- Tu sniffes des bonbons ? - Je me suis brossé les dents.
LE COURS DE FLIRT DEVIENT "ÉVITER LE HARCÈLEMENT SEXUEL"
COUPER UN BAGEL COMME UN PRO
Bonsoir.
"Plus je passe du temps avec des chiens,
plus je me rends compte que je les préfère aux humains."
Non, je suis sérieuse. Je vous méprise vraiment.
Vous nous méprisez ?
En tant que propriétaire d'un chien, d'un tigre et d'un dauphin,
je suis très offensé. Très !
D'abord, je déteste qu'on utilise le terme "propriétaire".
Être "propriétaire" d'êtres vivants ?
C'est beau !
Allô ?
Clayton, je ne peux pas parler.
Je l'ai quittée. J'ai quitté ma femme.
Quoi ? Vraiment ?
Toi et moi, on s'aime depuis l'école primaire.
Elle le savait,
alors je pense qu'elle a été soulagée.
Clay...
J'avais renoncé à espérer.
Mais je te rappellerai plus tard.
Non ! Restez en ligne ! On veut savoir !
Je te laisse. Je donne une conférence.
Attends...
On va se marier, hein ?
- Bien sûr, tout ce que tu veux. - Attends !
Reprenons...
Vous ne méritez pas de chiens !
Ils flairent vos maladies et vous réconfortent en avion,
et j'entends constamment : "Comment faire écouter mon chien ?"
- Faut l'étrangler avec poigne ! - Mon Dieu !
C'est toujours ce que le chien doit faire.
Jamais personne ne s'est demandé :
"Qu'est-ce que mon chien essaie de dire ?"
Méchant ! Méchant ! Vous tous, méchants !
C'est le pire cours que j'ai jamais pris !
Pire que l'arrangement floral.
Qui sait où se mettent les gypsophiles ?
Pas moi, croyez-moi.
- Madame... - Couchés !
C'est bon, on est apprivoisés.
Madame,
je sais que vous étiez une petite fille curieuse comme moi.
Pas comme toi, non. Je savais quand me taire.
Je vous en prie, mon chien fait une dépression.
Donc, si ces larmes ne sont rien pour vous,
aidez notre chien, ou venez vous battre !
Tiens mes perles !
Je suis désolée, je ne peux pas...
Mon Dieu !
Mon pauvre petit, tu as une histoire à raconter.
Vous pourriez nous apprendre à voir le monde à travers ses yeux ?
Pas à travers ses yeux. Tout est là, justement.
Le sens dominant du chien est l'odorat.
Il voit le monde avec son nez,
et son nez voit bien plus que nos yeux.
Par exemple, nous voyons un lampadaire.
Votre chien voit tous ceux qui sont passés ici un jour.
RECHERCHONS BATTEUR APPELEZ OTTO
Il vous aime vraiment.
Il m'adore. Il veut que je l'aide.
Et que je l'aime. Mais je ne peux pas.
Il y a une limite à la quantité de crottes qu'on peut ramasser.
Pas bouger !
C'est bien.
Trouve ce qui peut nous aider.
J'essaie. Dans les remerciements,
elle remercie les 101 Dalmatiens au complet !
COMMENT AVOIR UN BON CHIEN
Au moins, je peux laver ce bonnet sale.
Méchant chien ! Très méchant chien !
Caca le chien !
Lisa, la trousse de premiers secours !
Mais on n'en a pas !
Regarde sous le sapin.
S'il reste dehors, je reste dehors aussi.
Tu ne restes pas dehors ! Tu n'es pas le patron !
Moi, si, et il m'a payé pour vous dire quoi faire.
- Ce garçon dormira dehors. - Bien, monsieur.
- Que va-t-on faire ? - Ça va aller, chérie.
Il y a beaucoup de médecins pour chiens.
MÉDECINS POUR CHIENS BON MARCHÉ
SOINS VÉTÉRINAIRE PAS CHERS !
Bonjour ! Comme il est beau ! Qu'est-ce que tu as, mon gars ?
Il a mordu maman.
Je vois. On a eu une annulation, on peut le piquer maintenant.
Quoi ?
Je ne pense pas que ce soit nécessaire.
Qui a mordu un jour mordra toujours.
À moins que vous vouliez le dresser, mais c'est très dur.
Je vous laisse lui dire adieu ?
Pas question ! On s'en va !
Je ne veux plus vous voir.
Je me sens comme le logo Pixar !
Que va-t-on faire du chien ?
Il va rester dans la niche que je lui ai construite.
Salut, les enfants. Comme votre chien a mordu,
je viens attendre que le contrôle vétérinaire vienne l'emmener.
Quoi ?
En attendant, vous voulez jouer à Jacques a dit ?
Jacques a dit : "Ne tuez pas notre chien !"
C'est moi qui dis : "Jacques a dit."
Papa ! Ils viennent emmener notre chien !
Je ne vous le laisserai pas, espèce de gros ballon bleu !
J'aime l'image.
Tu m'imagines dans une parade ?
Chouette !
Bon sang !
Appelez et dites-leur qu'on refuse qu'ils emmènent notre chien.
Je peux pas, c'est déjà sur l'appli. Arrivée dans 6 minutes, regardez.
ARRIVÉE ESTIMÉE DANS 6 MIN
Il a raté la rue ! Et il fait demi-tour !
J'espère que ce gars euthanasie mieux qu'il ne conduit.
Papa, vite, emmène notre chien aussi loin et vite que tu peux.
Compris !
Mon Dieu, il est trop tard !
- Dr Wolff ? - Je dois vous dire une chose.
J'ai vu dans les yeux de votre chien qu'il allait craquer.
À moins qu'il n'ait une catharsis, une chose terrible pourrait arriver.
- Il a mordu maman. - C'est bon d'avoir raison.
C'est affreux !
Le contrôle vétérinaire arrive pour l'emmener !
Vous ne les arrêterez pas, ils ont des bâtons avec des lassos.
Les enfants, ses affaires. Et je prends ça.
Ce chien vient avec moi.
Je ne partirai pas les mains vides. Faites-moi un sandwich.
- Non ! - D'accord.
Être chef de la police, c'est nul.
Tenez.
Écoute, je t'ai mis des biscuits.
Et même si je déplore qu'on tue des animaux,
quand tu trouveras le salami, c'est de ma part.
Maintenant, qui poursuivra les écureuils avec moi ?
Vous devriez partir.
Je suis pas du genre émotif, mais...
Y a des niches pour faire ça !
INSTITUT DE THÉRAPIE CANINE
Tiens, du jus de saucisse, pendant que tu regardes cette vidéo.
À l'Institut, il n'y a pas de méchants chiens.
La réponse à la question :
"C'est qui le bon chien ?"
On répond : "C'est toi !"
Relaxation dans les feuilles mortes.
Cuisine raffinée au Bon Plat de Côte.
Et voici notre promesse :
pas de feux d'artifice.
Tu iras mieux en un rien de temps.
Tu n'as aucun problème physique.
Mais pour établir la confiance, je dormirai avec toi ce soir.
Un peu de lecture avant de s'endormir ?
INSTITUT DE THÉRAPIE CANINE
"Le chien fait un cauchemar,
peut-être à propos de la racine de tout ça."
Mon pauvre.
Prends un somnifère, ça t'aidera à dormir.
Papa,
je vais revoir mon chien ?
Bien sûr !
Mais juste au cas où,
même si un père ne devrait pas dire ça à son fils,
prions.
Saint patron tout-puissant des chiens, Saint Bernard...
- Je peux participer ? - Bien sûr.
Je vais prier aussi.
Le risque de perdre notre chien nous a vraiment rapprochés !
Non !
Pardon... Retour à la prière.
Je dois trouver ton déclencheur.
Que ressens-tu envers Marge ?
Elle est réconfortante ?
- Alors que s'est-il passé ? - Elaine ? Tu es là ?
La voiture est là. La Toscane vous attend.
Clay !
J'aurais dû appeler.
Chérie, j'ai fait une chose impulsive.
Tu sais que ma mère voulait que tu portes sa bague,
mais elle est morte quand on n'avait aucun espoir.
Dans mon chagrin, je les ai laissé l'enterrer avec.
Alors je l'ai déterrée et...
veux-tu m'épouser ?
Je sais qu'exhumation
n'est pas le mot le plus romantique, mais...
Je ne peux pas t'épouser maintenant,
mais je te rejoindrai en Toscane.
Je n'y serai pas.
Jamais je ne saurai agiter la queue.
Au revoir, Clay.
Je veux que tu saches
BAGUES DES MORTS
que je t'ai déjà oubliée.
Non, ce n'est pas de ta faute, c'est la bêtise humaine.
Remettons-nous au travail.
Aujourd'hui, interaction avec la meute.
Mêle-toi à eux, renifle un derrière inconnu.
D'accord.
Intéressant.
Explorons ça.
Tu avais caché ça ici. Pourquoi ?
C'est la clé de ta psyché ?
Un aboiement pour oui,
deux pour : "C'est trop simpliste même pour un chien."
Bonjour !
C'est notre chien ?
Ou un qui lui ressemble pour tromper les enfants ?
Tu es revenu !
D'où vient ceci ?
Je dirais... du pôle Nord.
Je portais ce bonnet quand on a eu Petit Papa Noël !
Souviens-toi !
- Allez, vas-y, mon gars ! - Allez, Petit Papa Noël !
Chien de guerre remonte à l'extérieur.
On peut le garder, papa, s'il te plaît ?
Mais c'est un perdant !
Il est pathétique !
C'est...
un Simpson.
Petit Papa Noël était un chien de course ?
Pas un champion, je le battais.
Je comprends.
Il a un syndrome post-traumatique.
Il doit affronter son bourreau, et tout de suite !
En fait, c'est notre brunch de fin d'année,
mais je viens avec vous. Au revoir, tout le monde.
À combien de boules de croquembouche on a droit ?
Voyons s'ils ont HBO GO. Je rêve de voir Euphoria,
sans la honte de l'avoir dans mon historique.
POUR LES EUTHANASIES, C'EST PLUS LOIN
Les Moore ? Entraîneur de lévriers ?
Oui, c'est moi.
Tortionnaire !
Un verre à me jeter au visage ?
- Avec plaisir. - Bien sûr.
J'étais sarcastique !
On n'est pas tous des monstres.
Je me souviens de ce cabot... Petit Papa Noël !
- Vous l'avez rebaptisé ? - Non.
Fainéants !
Il est né d'une coureuse rapide,
She Biscuit.
C'était son préféré.
Et comme il l'aimait !
On va vu qu'il était rapide,
alors on l'a arraché à sa mère !
Encore une gifle ?
- C'était moi ! - T'as doublé !
C'est à moi !
Vas-y, Maggie.
Maintenant, chacun a eu son tour.
Pas encore !
Ça va, j'ai compris !
Maintenant, si on torture un chien, on est le méchant ?
Mais que veut-il ?
Nom d'un chien !
Où va-t-il ?
Retrouver sa mère.
J'aime les fins heureuses.
Souvenirs
Vous éclairez ma mémoire
Il ira bien maintenant.
Merci beaucoup.
Je vous en prie.
Je ferais mieux de rentrer. J'ai 20 chiens à promener.
J'aurais bien besoin d'aide.
D'accord.
C'est formidable
que tout le monde dans la famille ait réglé ses problèmes.
Sous-titres : Éric Leblanc