MUSEO DI STORIA ANTICA ROMA - SANGUE, ONORE, VASI
Com'è ionico.
Se avessi voluto annoiarmi di sabato,
mi sarei iscritto a quel corso di formazione al lavoro.
Almeno lì so dove sono i bagni belli.
Aspetta, quale corso di formazione?
Un'idiozia per la crescita professionale
alla centrale, per diventare manager
e avere più responsabilità.
Chi ne ha bisogno?
Ci farebbero comodo un po' più di soldi.
Sei sempre stato un operaio di livello base.
Ehi, non criticare il livello base, Marge.
Almeno non devo indossare camicie a maniche lunghe,
assistere a webinar e coordinare un branco
di sfigati di livello base
in camicia a maniche corte.
Homer, non posso essere l'unica in questa famiglia
a volere di più dalla nostra vita.
Io voglio di più.
Ma non voglio fare niente per ottenerlo.
Per una volta nella vita,
ti farebbe male mostrare un po' di ambizione?
L'ambizione è senza dubbio un eterno motivo di conflitto.
Un anziano smarrito.
Dov'è la sua famiglia?
In realtà, ho appena curato
una mostra su una famiglia romana
fatta a pezzi dalla brama di avere di più.
La Vita di Obesus il Largo.
Forse un'allegoria storica
potrebbe aiutarci coi nostri problemi.
Di nuovo, litigare in pubblico
ci fa avere terapie gratis da sconosciuti.
Litigare è assai tragico.
Perché l'ambizione fu la forza che costruì l'Impero Romano
e che ne provocò la caduta.
Obesus era nato da un povero contadino
che aveva tanta terra, ma nessun bue per ararla.
Così dovette improvvisare.
La vita in fattoria era crudele,
ma scolpì il giovane Obesus
nel tipico bel manzo italiano.
Buone notizie, figlio aratro.
Finalmente siamo riusciti a comprarci un bue.
Come hai fatto, padre?
Ti ho venduto come schiavo.
Arrivederci, babbeo.
Un Obesus impaurito
e i suoi nuovi amici di lavoro
furono portati a Roma.
Non avevano mai visto nulla di simile.
La folla, il frastuono, le grandi dimensioni
dei graffiti pornografici.
Ma il peggio doveva ancora venire.
Signori, oggi avrete l'onore
di essere fatti a pezzi sul campo di battaglia.
Noi? Ma non siamo gladiatori.
Non con questo spirito.
Ricordate: non esistono piccole ferite,
solo piccole vittime.
Dalla Germania,
il sassone col cuore di sasso,
Wolfus Rein!
E, nella tunica tremante,
da non si sa dove, non frega a nessuno,
quello là.
Occupato.
Obesus non sapeva fare molto,
ma sapeva come fare il bue.
Santa madre di Apollo.
Ok, amico, facciamo che siamo pari?
Salutate il nostro nuovo campione:
mr. Aratro in persona,
Obesus!
Sì!
Quel bifolco scolpito ha appena ucciso il mio prezioso psicopatico.
Datelo in pasto agli ippopotami.
No, padre, guardate quanto la folla lo ama.
Quell'aitante zoticone potrebbe riempire gli spalti di toghe.
Majora, hai una bella testa
per gli affari di famiglia.
All'uomo-bue sarà concessa una seconda possibilità.
La fama di Obesus crebbe
scalando i ranghi dei gladiatori.
Le donne lo volevano
e gli uomini volevano essere uccisi da lui.
Tuttavia, egli bramava
ciò che desiderava nel profondo.
Occhi e cuore per te!
Secondo voi torneremo mai più a essere liberi?
Da questo posto ce ne andremo solo a brandelli.
Non badate a me, amici.
Un altro ingorgo nello scivolo.
Devono iniziare a tagliarvi in pezzi più piccoli.
Facciamo un giuramento dinanzi agli dèi.
Se uno di noi riuscirà a liberarsi,
farà di tutto per liberare anche gli altri.
Alla libertà.
Alla libertà!
Sì, alla libertà.
Non siete per niente divertenti.
Ma guarda un po'. Il campione di Roma in persona.
Domina Majora.
Che cosa ci fate qui?
Devo controllare gli investimenti di mio padre.
E poi, mi piace come ti ballano i pettorali
dopo che uccidi un uomo.
Questi vecchietti?
Fendi, affonda, gira e calcio.
Squarcia la pancia e addio budella.
Pare che uno di voi umili gladiatori
abbia ingravidato mia figlia.
Ditemi chi è stato
e agli altri verrà risparmiata la frusta.
Io ho fatto sexico.
-Io ho fatto sexico. -Io ho fatto sexico.
Io ho fatto sexico.
-Io ho fatto sexico. -Io ho fatto sexico.
Io ho fatto sexico.
Idioti!
Sapevate che mi piaceva.
Ti stavamo coprendo, somaro.
Giusto.
Signore, sono innamorato di vostra figlia.
Se dovete punire qualcuno, punite me.
Mettetegli la testa nel blocco della decapitazione.
Che è anche il blocco della liberazione.
Alzati, perché ora sei libero…
-di sposare mia figlia. -D'oh!
Cioè, fantastico.
Cosa c'è di più liberatorio di un matrimonio?
I giovani amanti si sposarono sotto gli occhi di tutti gli dèi.
E si fecero progetti per il loro futuro.
Cosicché possiate costruirvi una vita,
vi dono l'atto di una delle mie tante attività.
Grazie, papà.
Ho tantissime belle idee.
Mia piccola non-vergine vestale,
lascia che siano gli uomini a parlare d'affari.
Dunque, Obesus, per cominciare,
ti prego, prenditi degli schiavi, offre la casa.
Schiavi? Non avreste dovuto…
Non posso possedere i miei amici.
Ho giurato che li avrei liberati.
Allora Majora capì che,
se una donna voleva avere voce in questo mondo,
doveva farla uscire dalla stupida bocca di suo marito.
Amore mio, sei così nobile
ad assumerti il lavoro massacrante di quattro uomini,
giorno dopo giorno,
per quanto povero e affamato
possa lasciarti.
Sentite, amici, nessuno onora i giuramenti più di me.
Nessuno.
Datemi un po' di tempo finché non ci sistemiamo,
poi vi libererò sicuramente.
La direzione vi ringrazia per la pazienza.
E così, preferendo la cupidigia alla lealtà,
la giovane coppia cominciò la sua ascesa al potere
e la sua caduta in disgrazia.
E io stupido che gli ho preso un regalo di nozze.
X ANNI DOPO
Obesus entrò nel secondo capitolo della sua vita
in cui gestiva la sporca, maledetta attività
datagli dal suocero:
una lavanderia a gettoni.
Curiosità: nell'antica Roma, i vestiti si lavavano
con l'ammoniaca, che deriva dall'urina umana.
Allora, papà? Come vanno gli affari in giallo?
Scorre tutto a meraviglia.
Perché il negozio è chiuso?
È solo mezzogiorno.
Io e gli altri siamo a corto di pipì.
Come faccio a lavare i vestiti senza rifiuti umani?
Quest'attività non dà frutti da anni
perché tu non ci metti impegno.
Trova una soluzione.
Ehi… "padrone"?
Ci è venuta un'idea per aumentare la produzione di ammoniaca.
Devi solo mettere queste anfore fuori dalle taverne,
e avrai l'urina gratis.
Fare crowdsourcing per un servizio di streaming?
Sono un genio!
Rubando l'idea dei suoi amici vincolati,
Obesus fu presto circondato
da liquidità
e riuscì a spostare la sua famiglia
nella parte più prospera della città.
Lennus, sono stanco.
Sbadiglia per me.
Obesus, ti abbiamo dato l'idea che ti ha reso ricco.
Che ne dici di mantenere la promessa
e liberarci?
Ragazzi, vi ringrazio tanto
per avermene parlato.
Sono fortunatissimo a possedere amici come voi.
Sentite, dico al mio contabile
di scrivere due righe e poi ne riparliamo.
L'importante è aver avviato un discorso.
E ora ringraziamo il grande Giove
per un raccolto abbondante, facendo sgorgare il sangue
da questa capretta.
Che posti schifosi.
Non si vedono neanche le viscere.
Beh, i posti migliori li tengono per i senatori.
E se tu diventassi senatore?
Pensa a quanto più rispettati saremmo.
Non lo so. Mi sa di lavoraccio.
Stare seduto tutto il giorno
ad ascoltare e votare cose col pollice.
Ma pensa ai benefici.
Verrai invitato a orge più eleganti.
-Quelle con le donne. -Le fanno?
E così, Obesus marciò lungo la Via Appia
per perorare la sua causa all'imperatore,
fiducioso che sarebbe stato accolto in senato.
L'oriniere, senatore?
Sarebbe un insulto alla dignità di questa carica.
Ora, se vuoi scusarmi, io e il senatore Cavallo
andiamo a fare shopping di ceramiche osé.
Stupido imperatore.
Si crede grande perché ha la frangia coi ricci.
Majora andrà su tutte le furie.
Farei di tutto pur di diventare senatore.
Di tutto?
Sai, in quanto figlio adottivo politico dell'imperatore,
sono il prossimo in linea di successione nel caso accadesse qualcosa a…
papà.
Per esempio, se dovesse cadere di schiena su un pugnale.
Una volta mi è successo. Bruttissimo.
Uccidi l'imperatore e ti farò senatore.
Uccidere l'imperatore per diventare senatore?
Ma io cosa ci guadagno?
Alea iacta est.
Il dado fu tratto.
Quando sei a Roma Fai come i Romani
Gioca come i Romani Giocano fra loro
Ehi, fuori di qui.
Questo è il mio vomitorium privato,
e ho lo stomaco pieno di fichi caldi.
Coraggio, fichi.
Tu… quoque… oriniere?
La storia spacca!
Povera Majora.
Voleva che suo marito fosse più ambizioso,
ma non in questo modo.
Beh, in verità…
Dammi un bacio, mio grande pugnalatore intraprendente.
Adoro il mio lavoro.
Nei dieci anni a seguire,
il potere del senatore Obesus crebbe enormemente,
così come la taglia della sua toga.
E Majora godeva del suo status elevato,
ospitando l'élite cittadina
nelle sue sfarzose feste dei Saturnali.
Adoro le tue decorazioni festive.
Fanno capire ai molesti cristiani che non vinceranno
la guerra contro i Saturnali.
Allora, nobili schiavi,
quale dono desiderate dal vostro magnanimo padrone?
La nostra dannata libertà.
Sì, beh, l'unico problema per quello è che…
Perché perdere ancora tempo a chiedere?
Non ci libererà mai.
È da tanto che era nell'aria.
Hai rovinato la reputazione dei padroni.
Cosa?
-Che gran farabutto. -Il peggiore.
Papà, Bartigola è fuori controllo.
Guarda cosa fa all'Uomo dei Fumetti tolemaico.
Perché ti frusti da solo?
Un interessante paradosso.
Poiché il libero arbitrio esiste davvero…
Crescere ricco e viziato
ha tramutato tuo figlio in un mostro.
Non è colpa mia.
Non sono mai stato con lui.
Mio figlio è un folle. Mia figlia non è un maschio.
I miei schiavi mi odiano per qualche motivo.
Pesante è il capo di chi indossa la parrucca a ricci.
Sono esausto.
Faccio un bagno nel latte d'asina caldo e vado a letto.
È incredibile che l'imperatore non sia venuto alla mia festa.
Non sarebbe nemmeno imperatore senza di te.
Sì, beh, cosa vuoi che faccia,
uccidere l'imperatore?
Beh, se è questo ciò che vuoi.
Puoi usare il regalo che ti ho preso.
Giove misericordioso!
Cos'altro vuoi di più?
Siamo partiti dal basso
e ora siamo un gradino sotto la vetta.
È naturale fermarsi a questo punto.
Sarai mai soddisfatta?
Chiedo scusa, Senatore.
Mi spiace che trovi la mia ambizione così sgradevole.
Ma, ricorda, il potere arriva a chi se lo prende.
Sì. Così.
Lattuccio.
All'Impero Romano.
Che possa durare per sempre, seppur in qualche strana forma.
Meglio essere cauti, oggigiorno.
Assaggiatore.
Veleno! Qualcuno ha tentato di uccidermi!
Non dovevi farlo!
Non l'avresti fatto.
Quando scoprirò chi è stato, lo schiaccerò come una…
L'imperatore è morto.
Chi nominerà il suo successore?
Amici, Romani, paesani.
Parla di me.
Ci meritiamo un imperatore che ci guidi con audacia verso il futuro.
Mio figlio, Bartigola.
Cosa?
Lui è nato ricco,
perciò dev'essere bravo negli affari.
Bartigola!
E così ebbe inizio il regno di Bartigola il Cretino.
Bramoso di espandere l'Impero, dichiarò guerra
contro Nettuno, dio del mare.
Malgrado alcune vittorie iniziali,
annegarono a migliaia.
Bartigola imputò i problemi di Roma
agli invasori stranieri.
Così costruì una lunga e costosa muraglia per tenerli fuori.
Chi ha bisogno di voi?
Brutti predatori di Cartagine prosciuga-acquedotti.
E, infine, per mettere a tacere i suoi critici,
Bartigola sciolse il senato.
Il giovane imperatore era impazzito per il potere.
E per la sifilide.
Ascoltate, Romani.
L'Impero è in crisi,
l'economia è nel caccatorium
e Nettuno ci prende a calci nel sedere.
Ora capisco…
che non posso più essere il vostro imperatore.
Perché adesso sono il vostro dio!
Ora basta, io prendo posizione.
Mio figlio non è un dio.
È solo un piccolo psicopatico privilegiato.
La società deve tornare alla ragione
e detronizzare questo pazzo!
Non lo so.
Blasfemia! Prendetelo!
Per la tua eresia, padre, ti condanno
ad essere divorato dai leoni.
Ci serviranno più leoni.
Perché anche noi?
Potevo portare degli effetti personali.
Ehi, qui è dove abbiamo fatto il giuramento, ricordate?
Quello che ti sei rifiutato di onorare per 20 anni.
Non liberarvi è stata la prima cosa peggiore che abbia mai fatto,
ma io qui dichiaro che siete emancipati.
Ora andate a vedere l'alba da uomini liberi.
Siamo in prigione, cretino.
Papà, dobbiamo portarti fuori città.
Fai presto, puoi ancora farcela.
No, io non correrò via.
Perché non sei in grado?
Sì, soprattutto, ma anche
perché dobbiamo fermare Bartigola e salvare la repubblica.
Voi amici siete con me?
No.
Sebbene avesse perso tutto,
a Obesus era ancora rimasto un cuore da guerriero.
Sembra che ad Annibale manchi un elefante.
Ave, Dio in terra.
Quelli che stanno per morire ti salutano.
Osi mostrarmi le tue natiche?
Insegnerò io a questo vecchio sciocco chi è il vero gluteus maximus.
Bartigola, no!
Lì, davanti a tutta Roma,
padre e figlio si affrontarono in una sanguinosa battaglia.
Bartigola era rapido,
ma Obesus era più adiposo.
Uccidi il dio!
Obe, ti prego, risparmia nostro figlio.
Cosa?
Sic semper questo, palla di lardo.
Bruttus…
No!
La mia vita è finita.
Ho deluso Roma, sono stato un padre tutt'altro che perfetto.
E, ancora peggio,
ho davvero ingannato i miei amici.
Possano gli dèi…
perdonarmi.
Ho avvelenato tutto ciò che amavo
con la mia sconfinata ambizione.
La mia famiglia non esiste più.
Mamma, e io?
Noi due non ci siamo mai… trovate.
E così, si accese la fiamma
che avrebbe raso al suolo Roma…
400 anni dopo.
Chi avrebbe detto che la storia fosse così triste?
La morale della vicenda è chiara:
Marge ha torto e l'ambizione è terribile.
No, la lezione è che il desiderio sfrenato
di denaro e potere può portare una nazione un tempo grande alla rovina.
Nessuno ha trovato strano che papà mi abbia ucciso?
Non incolpare me, ma tua madre.
Volevo solo farti fare un caspita di corso di formazione!
Non hai sentito la storia del vecchio su…
Imparerà mai l'umanità
a non fare entrare gente stupida nei musei?
Non hanno capito niente.
Se Roma avesse continuato a venerarci, sarebbe andato tutto bene.
Fattene una ragione, papà.
Ti agiti sempre troppo quando osservi i mortali.
Possiamo cambiare canale?
Questa serie ormai fa schifo.
Sì, è andata totalmente fuori controllo dalla stagione 2016.
Già, ma voglio vedere come va a finire.
Sembra proprio che la stiano chiudendo.
È soltanto questione di giorni.
Quando sei a Roma Fai come i Romani
Gioca come i Romani Giocano fra loro
Siete tutti invitati Quindi da questa parte
a fare le vacanze romane ad arte
Sottotitoli: Pietro Bronzino