MUZEUL DE ISTORIE ROMA ANTICĂ - SÂNGE, ONOARE, CERAMICĂ
Ce ionic!
Dacă voiam să mă plictisesc într-o sâmbătă,
m-aș fi înscris la trainingul de management de la muncă.
Măcar acolo știu unde sunt toaletele bune.
Ce training?
E o prostie pentru dezvoltarea carierei la fabrică, ca să devii manager
și să ai mai multă răspundere.
Cine vrea așa ceva?
Nu ne-ar strica mai mulți bani.
Ai avut același post de începător toată cariera.
Nu bagateliza nivelul începător, Marge.
Măcar nu trebuie să port cămăși cu mâneci lungi,
să merg la conferințe și să supervizez o gloată
de fraieri începători, cu cămășile lor cu mâneci scurte.
Homer, nu pot fi singura din familia asta care vrea să avem mai mult.
Și eu vreau mai mult.
Dar nu vreau să fac ceva pentru asta.
O dată în viața ta, ai muri dacă ai fi mai ambițios?
Ambiția este o veșnică sursă de conflict.
Un bătrân rătăcit.
Unde e familia ta?
Că tot veni vorba, am organizat o expoziție despre o familie romană,
destrămată din cauza aspirațiilor nestăvilite.
Viața lui Obeseus cel Mare.
Poate o alegorie istorică ne va ajuta să ne rezolvăm problemele.
Încă o dată, certurile în public
ne aduc consiliere gratuită din partea străinilor.
O ceartă tragică.
Pentru că ambiția e forța care a construit Imperiul Roman,
și cea care l-a distrus.
Obeseus era fiul unui țăran sărac,
cu mult pământ, dar fără un bou cu care să-l are.
Așa că a improvizat.
Viața la fermă era grea.
Dar l-a sculptat pe tânărul Obeseus într-un musculos italian.
Vești bune, fiule plugar!
Avem suficienți bani să cumpărăm un bou.
Cum ai reușit, tată?
Te-am vândut ca sclav.
Arrivederci, fraiere!
Un Obeseus speriat și noii lui prieteni de muncă
au fost duși la Roma.
Băieții nu mai văzuseră niciodată așa ceva.
Mulțimi, zgomot, graffiti pornografic la scară mare.
Dar ce era mai rău abia acum venea.
Domnilor, astăzi veți avea onoarea
să fiți ciopârțiți pe câmpul de luptă.
Noi? Dar nu suntem gladiatori.
Nu cu atitudinea asta.
Țineți minte! Nu există răni mici, ci doar victime mici.
Salutând din Germania, el e saxonul cu toporul.
Wolfus Rein!
Tremurând în tunică,
salutând de cine știe unde, nimănui nu-i pasă,
tipul ăla.
Ocupat!
Obeseus nu știa prea multe,
dar știa să fie un bou.
Juno, Mama lui Apollo!
Bine, prietene! Armistițiu?
Trăiască noul nostru campion,
domnul Plugar însuși, Obeseus!
Da!
Acel țăran cioplit mi-a omorât psihopatul meu prețios.
Dați-l la hipopotami!
Nu, tată. Uite cât este de iubit de spectatori!
Acel mocofan chipeș va umple arenele.
Majora, te pricepi la afacerile familiei.
Bărbatul-bou va trăi să mai lupte și mâine.
Faima lui Obeseus creștea
pe măsură ce înainta în rangurile gladiatorilor.
Femeile îl doreau,
bărbații își doreau să moară de mâna lui.
Dar el își dorea ceva după care tânjea.
Te iubesc.
Credeți că vom mai fi liberi vreodată?
Vom mai pleca de aici doar în bucăți.
Nu mă băgați în seamă, băieți! S-a înfundat iar ghena.
Ar trebui să vă taie în bucăți mai mici.
Să facem un legământ sfânt în fața zeilor! Dacă vreunul dintre noi va fi liber,
va face tot ce poate să-i elibereze și pe ceilalți.
Pentru libertate!
Da, pentru libertate!
Nu aveți niciun haz.
Dacă nu e chiar eroul Romei, în persoană.
Domniță Majora.
Ce faci aici?
Trebuie să am grijă de investițiile tatălui meu.
În plus, îmi place cum îți miști pectoralii
după ce ucizi pe cineva.
Vechiturile astea?
Rotiți sabia, învârtiți-vă, loviți,
spintecați abdomenul și uitați mațele!
Pare-se că unul dintre voi, gladiatori josnici,
mi-a lăsat fata gravidă.
Spuneți-mi cine s-a împreunat cu ea, și ceilalți vor fi scutiți de bici.
Eu m-am împreunat cu ea.
- Eu m-am împreunat cu ea. - Eu m-am împreunat cu ea.
Eu m-am împreunat cu ea.
- Eu m-am împreunat. - Ba eu!
Eu m-am împreunat cu ea.
Nemernicilor!
Știați că o plac.
Te acopeream, dobitocule!
Corect.
Domnule, sunt îndrăgostit de fata ta.
Dacă e să pedepsești pe cineva, pedepsește-mă pe mine!
Puneți-i capul în ghilotină!
Care servește și pentru eliberare.
Ridică-te, acum ești liber...
să te însori cu fata mea.
Adică, nemaipomenit!
Ce e mai eliberator decât căsnicia?
Tinerii îndrăgostiți s-au luat în fața zeilor.
Au fost făcute planuri pentru viitorul lor.
Ca să vă puteți construi o viață împreună,
vă cedez una dintre multele mele afaceri.
Mulțumim, tati.
Am atâtea idei grozave.
Micuța mea vestală prihănită,
lasă discuțiile de afaceri în seama bărbaților!
Acum, Obeseus, ca să punem lucrurile în mișcare,
te rog, ia niște sclavi, din partea casei!
Sclavi? Nu era nevoie...
Nu-i pot deține pe amici mei. Le-am promis că îi voi elibera.
Majora a înțeles atunci
că o femeie poate avea un cuvânt de spus în lumea asta
doar dacă iese pe gura proastă a bărbatului său.
Iubitul meu, ești atât de nobil
să preiei munca istovitoare a patru bărbați, zi de zi,
indiferent cât de sărac și flămând te va lăsa.
Băieți, nimeni nu onorează legămintele mai mult decât mine.
Nimeni.
Lăsați-mă un pic, până ne punem pe picioare,
apoi vă eliberez cu siguranță. Conducerea vă mulțumește pentru răbdare.
Astfel, alegând lăcomia în favoarea loialității,
tânărul cuplu și-a început ascensiunea spre putere
și căderea lor în dizgrație.
Mă simt ca un idiot că le-am luat un dar de nuntă.
Obeseus a intrat în etapa a doua a vieții sale
conducând afacerea murdară și sângeroasă,
lăsată acestuia de către socrul lui, o spălătorie.
În Roma Antică, rufele erau spălate
cu amoniac, care se obținea din urina umană.
Ce faci, tată? Cum merg afacerile?
Domol și gălbui.
De ce e închis?
E abia amiază.
Eu și băieții nu mai avem pipi.
Cum să curăț lucrurile fără dejecții umane?
Afacerea asta nu merge de ani buni
pentru că te faci că muncești.
Descurcă-te!
„Șefule”?
Avem o idee despre cum să creștem producția de amoniac.
Pune aceste ulcioare în afara tavernelor
și vei avea urină gratis.
Externalizarea unui serviciu de fluxuri?
Sunt un geniu.
Furând ideea prietenilor săi în servitute,
Obeseus avea să înoate în active lichide.
A putut să-și mute familia
în partea prosperă a orașului.
Avansăm
Din suburbii
Ne mutăm la palat
Avansăm
Din suburbii
Vom bea în sfârșit vin Falernum
Lennus, sunt obosit.
Caști pentru mine?
Obeseus, noi ți-am dat ideea care te-a făcut bogat.
Ce spui să te ții de promisiune
și să ne eliberezi?
Băieți, mulțumesc mult că ați adus vorba.
Sunt extrem de norocos să dețin prieteni ca voi.
Știți ce? Îl rog pe contabil
să facă calculele și ne auzim.
Important e că am deschis subiectul.
Acum, să mulțumim Zeului Jupiter
pentru recolta bogată, prin sacrificarea acestui ied.
Locurile astea sunt groaznice. Nu vezi măruntaiele de aici.
Rezervă toate locurile bune pentru senatori.
Dar dacă te-ai face senator?
Gândește-te cât de respectați am fi!
Nu știu ce să zic. Pare mult de muncă.
Să stai toată ziua acolo,
să asculți, să votezi cu degetul mare.
Dar gândește-te la beneficii! Vei fi invitat la orgii mai elegante.
- La cele cu femei. - Au și din alea?
Și uite așa, Obeseus a purces pe Via Appia,
ca să-și susțină cauza în fața împăratului,
convins că va fi bine-venit în senat.
Tipul cu urina, senator?
Ar fi o insultă adusă demnității acestei instituții.
Acum, dacă o să mă scuzați, eu și Senatorul Cal
mergem să cumpărăm ceramică obscenă.
Împărat prost.
Se crede grozav pentru că are bretonul ondulat.
Majora va fi nervoasă.
Aș face orice să devin senator.
Orice?
Știi, în calitate de fiu politic adoptiv al împăratului,
sunt moștenitorul tronului, în caz că i se va întâmpla ceva lui...
tati.
Cum ar fi, să zicem, să alunece și să cadă cu spatele într-un cuțit.
Mi s-a întâmplat și mie. Nu e plăcut.
Ucide-l pe împărat și te fac senator!
Să-l ucid pe împărat, ca să devin senator?
Eu cu ce mă aleg?
Jacta alea est.
Zarurile au fost aruncate.
Când ești în Roma, poartă-te ca romanii
Joacă-te ca romanii, ne jucăm împreună
Pleacă de aici!
Ăsta e vomitoriul meu privat
și am un burdihan plin cu smochine fierbinți.
Haideți, smochinelor!
Et tu... tipule cu urina?
Istoria e cea mai tare!
Biata Majora!
A vrut ca soțul ei să fie mai ambițios, dar nu așa.
De fapt...
Sărută-mă, casap ambițios!
Îmi iubesc meseria.
În următorii zece ani,
puterea Senatorului Obeseus crescuse considerabil,
la fel ca măsura togii sale.
Majora se desfăta în statutul înalt,
găzduind elita orașului
la petrecerea sa fastuoasă de Saturnalia.
Îmi plac decorațiunile tale de sărbătoare.
Le arată acelor creștini nesuferiți că nu vor câștiga
lupta împotriva Saturnaliilor.
Nobili sclavi, ce dar așteptați din partea stăpânului vostru binevoitor?
Libertatea noastră nenorocită.
Da, păi, în legătură cu asta...
De ce ne mai obosim să cerem? Nu ne va elibera niciodată.
S-a acumulat în timp.
Îi faci de râs pe stăpânii de sclavi.
Poftim?
Ce nemernic!
Tată, Bartigula e de nestăpânit.
Uite ce îi face lui Ptolemy!
De ce te biciuiești singur?
De ce te biciuiești?
Un paradox interesant.
Dacă liberul arbitru ar exista cu adevărat...
Fiul tău s-a transformat într-un monstru, pentru că a crescut cu avuții și răsfățat.
Nu e vina mea. Nu am petrecut deloc timp cu el.
Fiul meu e un obsedat. Fiica mea nu e un fiu.
Sclavii mei mă urăsc fără motiv.
Greu atârnă capul care poartă peruca cu breton ondulat.
Sunt terminat.
O să fac o baie în lapte cald de măgar, apoi mă culc.
Nu-mi vine să cred că împăratul nu a venit la petrecerea mea.
Nici nu ar fi fost împărat, dacă nu erai tu.
Ce vrei să fac eu? Să-l ucid pe împărat?
Dacă asta vrei tu.
Poți să folosești cadoul de la mine.
Sfinte Jupiter!
Ce mai vrei?
Am pornit de jos,
iar acum suntem o treaptă sub vârf.
E un popas natural.
Nu vei fi niciodată satisfăcută?
Iartă-mă, domnule Senator!
Îmi pare rău că găsești ambiția mea dezagreabilă.
Adu-ți aminte, puterea e a celor care o iau!
Da.
Lapte.
Trăiască Imperiul Roman!
Să dăinuie pentru totdeauna, într-o formă sau alta!
Nu poți să riști nimic zilele astea. Paharnic!
Otravă! Cineva a încercat să mă omoare.
Nu ai făcut-o...
Tu nu ai vrut.
Când o să aflu cine a făcut asta, o să-l strivesc ca pe...
Împăratul a murit.
Cine îi va nominaliza moștenitorul?
Prieteni, romani, compatrioți!
Eu sunt ăla.
Merităm un împărat care ne poate conduce cu curaj în viitor.
Fiul meu, Bartigula.
Cum?
S-a născut bogat, deci sigur se pricepe la afaceri.
Bartigula!
Așa a început domnia lui Bartigula cel Nemernic.
Dornic să lărgească granițele imperiului, i-a declarat război
lui Neptun, Zeul Mărilor.
În ciuda unor victorii inițiale,
câteva mii au murit înecați.
Bartigula punea problemele Romei
pe seama invadatorilor străini.
Așa că a construit un zid mare și scump, ca să îi țină afară.
Cine are nevoie de voi?
Jefuitorii Cartaginei, băutori din apeducte.
În sfârșit, ca să-și reducă criticii la tăcere,
Bartigula a dizolvat senatul.
Tânărul împărat era nebun după putere.
Și din cauza sifilisului.
Ascultați aici, romani!
Imperiul se află într-o criză, economia e căcănie,
iar Neptun ne snopește în bătaie, nu știu cum.
Acum îmi dau seama
că nu mai pot fi împăratul vostru.
Pentru că acum sunt zeul vostru.
De ajuns! Iau atitudine.
Fiul meu nu e un zeu.
E doar un psihopat fandosit.
Societatea trebuie să-și vină în simțiri
și să-l detroneze pe acest nebun.
Nu știu ce să zic.
Blasfemie! Arestați-l!
Pentru erezia ta, tată, te condamn
să fii dat de mâncare leilor.
Vom avea nevoie de mulți lei.
Noi ce căutăm aici?
Mi-au spus că pot să-mi aduc câteva bunuri.
Aici am făcut legământul pentru libertate, vă amintiți?
Cel pe care ai refuzat să-l onorezi de 20 de ani.
Să nu vă redau libertatea a fost primul lucru greșit pe care l-am făcut,
dar acum vă declar emancipați.
Priviți răsăritul ca oameni liberi!
Suntem într-o celulă, idiotule!
Tată, trebuie să te scoatem din oraș. Grăbește-te, încă mai poți să scapi!
Nu, nu voi fugi.
Pentru că nu poți?
Da, dar și pentru că trebuie să-l oprim pe Bartigula și să salvăm imperiul.
Sunteți cu mine?
Nu.
Chiar dacă pierduse totul,
Obeseus încă avea inimă de războinic.
Se pare că Hannibal a pierdut un elefant.
Da.
Slavă Ție, zeu între oameni!
Cei care se duc la moarte te salută.
Cum îndrăznești să-mi arăți luna?
O să-i arăt acestui bătrân nebun cine e adevăratul gluteus maximus.
Bartigula, nu!
Acolo, în fața întregii Rome,
tatăl și fiul s-au înfruntat într-o bătălie sângeroasă.
Bartigula era rapid,
dar Obeseus era mai gras.
Ucide zeul!
Obe, cruță-l pe fiul nostru!
Poftim?
Sic semper asta, grăsane!
Nemernic mic!
Nu!
Viața mea s-a terminat.
Am dezamăgit Roma. Am fost un tată mai puțin decât perfect.
Dar, cel mai rău dintre toate, mi-am înșelat prietenii.
Zeii să mă ierte!
Am otrăvit tot ce am iubit cu ambiția mea nemărginită.
Familia mea nu mai e.
Mamă, cum rămâne cu mine?
Noi nu prea ne-am înțeles.
Astfel, chibritul care va arde Roma din temelii fusese scăpărat.
Peste patru sute de ani.
Cine ar fi zis că istoria poate fi atât de tristă?
E limpede care e morala poveștii.
Marge nu are dreptate și ambiția este groaznică.
Nu. Lecția este că dorința nestăvilită
de bani și putere poate distruge o națiune, cândva măreață.
Nu i se pare nimănui ciudat că tata m-a ucis?
Nu da vina pe mine, ci pe maică-ta!
Am vrut doar să te duci la un amărât de training.
Nu ai ascultat povestea omului...
Când o să învețe umanitatea
să nu mai lase oameni proști în muzee?
Nu au înțeles ideea.
Dacă Roma ar fi continuat să ni se închine, totul ar fi fost bine.
Treci peste, tată!
Mereu te agiți când te uiți la muritori.
Putem schimba postul? Nu mai e bun serialul ăsta.
Da, s-a stricat de la sezonul 2016.
Știu, dar vreau să văd cum se termină. Pare că e pe final.
Cât de curând.
Când ești în Roma, poartă-te ca romanii
Joacă-te ca romanii, ne jucăm împreună
Sunteți toți invitați, pe aici
Veți face cunoștință cu romanii
Subtitrarea: Adriana Moise