Cred că e mai bine să nu mergi la școală azi, scumpo.
Nu sunt la școală?
Nu, draga mea. Și ar fi bine să stai acasă.
Da, domnișoară Hoover.
Ți-am lăsat niște cărți lângă pat.
Îmi dați lucrare din ele mai târziu?
Desigur. Și nu te voi anunța înainte.
Mi-ar plăcea asta.
„Istoria Ilustrată a Artei Occidentale.”
Pentru Lisa. Într-o zi vei avea o măsuță de cafea. Cu dragoste, tata.
„Născut lângă Florența, Italia, în anul 1452,
Leonardo da Vinci a fost un geniu neegalat în istoria umană.”
Extra!
Renașterea debutează astăzi.
Dacă vreți să torturați pe cineva, grăbiți-vă!
„De mic copil, talentele lui Lisanardo erau evidente.”
Băiete,
vreau să fii la fel de talentat ca ea.
Am făcut un uffizi pe podeaua familiei Farnese.
Da, e nemaipomenit.
Lisanardo, ai terminat portretul suspectului?
Măi să fie, copilul ăla talentat te va umple de bani.
Suntem bogați! Ca sosul de roșii al lui Marge.
Nu înainte de cină.
Îl sărbătorim pe Sfântul Cristofor.
El ajuta oamenii care pierdeau firul poveștii
să ajungă înapoi la subiect.
A fost canonizat de către Grigore cel Inconvenient,
care l-a tras dintr-un tun.
Asta a fost înainte să descopere praful de pușcă.
Au dus tunul pe o stâncă și l-au îndreptat în jos.
Dar a rămas înăuntru.
CUCUTĂ
Au fost nevoiți să îi dea un aviz de evacuare.
„În acea perioadă, Florența se afla la debutul Renașterii.”
LIPITORI GRATUITE PENTRU CIUMĂ
Nu are ce să strice.
Nu-ți face griji! Evul Mediu nu se mai întoarce.
Avem fresce, avem spanac,
și chestia asta nouă delicioasă numită pizza.
Eu sunt Ray cel original.
Eu sunt Ray cel faimos.
Basta!
Cum rămâne cu mine, Little Caesar?
Pizza!
Au!
Et tu, Noidus?
ATELIERUL LUI VERROCCHIO
„Tânăra Lisanardo a devenit curând ucenica celui mai mare artist din Florența,
Andrea del Verrocchio.”
Cine va picta cel mai frumos heruvim va avea onoarea să mă semnez pe opera lor.
Așa fac marii artiști.
NU E ARTĂ SECULARĂ MATT GROENING
Excelent, Barticelli!
Foarte frumos, Dolphatello!
Ralphael, ce e asta?
Îmi folosesc palma piciorului ca pensulă.
Iisuse!
Îngerașii tăi sunt mai frumoși decât Isus al meu.
- Și e ceva rău? - Nu.
Geniul tău mi-a arătat ce ratat sunt.
Nu voi mai picta niciodată.
ȘCOALA DE MUZICĂ FĂRĂ MUZICĂ LAICĂ
Măcar aici nu sunt genii.
Ce? Nu putem fi toți pricepuți.
Nu-i așa, Mediocroto?
Si. La fiecare lucrare am luat șapte.
Nu te vrem în clasa noastră. Ești prea bună față de noi.
Da, talentul tău este har divin.
Nu e adevărat.
- Mai ia niște talent! - Nu e momentul potrivit.
Talentul meu e de la Dumnezeu
Dar talentul nu-ți aduce și iubire
Deși geniul meu sclipește
La cina mea cea de taină am fost singură
În 1470
Dacă nu-i poți învinge, ucide-i!
Folosește-ți geniul, ca să inventezi arme de război,
așa cum eu voi inventa Charlestonul.
Apendicele mele!
Le arăt eu!
O să le arăt într-un jurnal secret
pe care nimeni nu-l va descifra timp de 400 de ani.
Ce să inventez?
Mașini de asediu portabile. Oglinzi lansatoare de flăcări.
Roată de înjunghiat pe bază de apă.
Cu astea putem să-i ucidem pe cei mai răi oameni din lume,
creștini puțin diferiți.
Aceasta este capodopera ta.
De ce ne-ai omorât?
Scusi!
O să vă ucid pe toți.
Doar așa pot ajunge Papă.
Cardinalii sunt groaznici.
Hai, Cubs!
„Lisanardo aflase că era o blasfemie să-și folosească intelectul pentru război,
dar, dacă îl folosea pentru artă, ar fi îndurat la nesfârșit.”
CURTEA REGELUI FRANCISC I
„A evadat în Franța și s-a retras fericită.”
Vin imediat. Țineți motorul pornit!
Lisanardo, am atâtea întrebări.
De ce te lovești singură?
Tocilarul spune „ce?” Cum e posibil
că cine spune ăla e și așa mai departe?
O să-ți răspund la toate întrebările
după ce îmi termin capodopera, regele meu.
CODUL LUI DA VINCI DE LISANARDO
Dacă asta nu îl convinge pe Rom Howard să regizeze,
nu știu ce-ar putea s-o facă.
Foarte modest, Lis, să te visezi Leonardo da Vinci.
Nu ar trebui să fii la școală?
Aveam arte și nu-mi place.
Dacă nu-ți place studiul artei,
semeni cu un alt artist
care avea și el probleme cu Academia.
Sigur ai febră, tranziția aia a fost asudată.
PARIS, ȘCOALA DE ARTE FRUMOASE 1863
Lipsit de imaginație și plictisitor. Nota zece.
Milhouse, nu e ceva inovativ.
Zece cu felicitări.
Bart, m-ai pus pe gânduri.
Cum îndrăznești? Nota patru.
LOVIȚI-MĂ
O glumă cu un singur înțeles, cea mai dificil de făcut.
Potoliți-vă, pentru că azi avem ceva special pentru voi.
Ne vizitează modelul Bacchus de top al Parisului.
Îmi pare rău că am întârziat. Ca supermodel,
trebuie să mănânc și să beau toată ziua.
Preferați cu roba descheiată sau fără robă?
Acoperă-ți părțile intime cu coaja de nucă!
Cât spațiu!
Nu seamănă deloc cu el.
Nici nu trebuie. Producem arta cum o simțim.
Nu putem concura cu aparatul foto,
mai ales cu cele moderne și compacte.
Te rog, stai nemișcat pentru 17 ore!
Dacă refuzi să pictezi natură moartă, o să devii natură moartă.
Foie gras!
DISTRAȚI-VĂ PÂNĂ NU-L STRICĂ BAZ LUHRMANN
Epoca asta e din ce în ce mai frumoasă.
Cine e puștiul ăla?
Sunt Toulouse-Moetrec, cronicarul demimondenelor.
Țin lichior în baston.
Nu e foarte eficient. Chiar deloc.
Coq au vin, au vin!
ABSINT
Este cel mai grozav lucru pe care l-am văzut,
și am văzut în jur de cinci lucruri.
Tu, prietene, ești un geniu.
Ar trebui să ne oprim din a-l servi pe profesor,
și să ne folosim mințile, ca să-l servim pe Bart.
La șevalete!
E timpul să-mi fac primul autoportret.
E timpul să mă uit în oglindă, pentru prima dată în viața mea.
Nu am cum să fiu decât chipeș.
Gata, acum e acum!
Mă uit acum.
Nicio grijă, domnule!
Nu veți vedea nimic care provoacă dezbateri,
dă de gândit sau e nepotrivit într-un cabinet stomatologic.
Sigur acest tablou va avea un anumit je ne sais quoi!
Împăratul vine astăzi să vadă această expoziție.
- Majestatea Sa va hrăni ghilotina cu noi. - N-a mai fost folosită de ani buni.
- Nimeni nu mai știe cum se folosește. - Ridici și îi dai drumul. Cât de greu e?
Mon cher, domnule administrator,
care dintre operele noastre vor fi expuse în salonul regal?
Niciuna. Sunteți toți refusés.
Cum rămâne cu taxele de studiu?
Vă vor fi returnate. Nu suntem barbari. Pe bune!
Dacă am putea să ne ducem operele în fața împăratului.
Monarhilor le plac provocările la ordinea prestabilită.
Nu. Există un lucru pe care împăratul îl iubește mai mult decât orice.
- Franța? - Nu, urăște Franța.
Dar iubește brânza.
Uite pe cine a numit primar în Toulon.
AZI: SALON REGAL DIN 1863 MÂINE: EXPOZIȚIE DE BĂRCI
Avem un câștigător?
Ține-ți pantalonii pe tine, Moulin Huge!
Mai sunt 44 de galerii cu artă mediocră de judecat.
Ce face brânza aia?
- Așa e brânza franțuzească. Alunecoasă. - Le-am zis sa n-o facă în formă de roți.
Cuburile erau numai bune.
Am rău de mișcare și am intoleranță la lactoză.
Repede! Își face drum mâncând.
Ce…
Încă o dată, am doar brânză care nu e brânză.
Majestatea Voastră, dacă luați un loc, o să vă arătăm ceva foarte special,
o transformare a artei, dintr-o copiere mecanică a naturii,
în experiențele, ideile și gândurile unui artist.
Mi-ați captat atenția la „luați un loc”.
Nu mă pricep la artă, dar știu ce îmi place.
Îmi place să mănânc și să nu mă uit la artă.
Îți înmânez medalionul regal.
Felicitări pentru ochiul format,
Majestatea Voastră. Îl iubesc pe elevul ăsta.
Nu e elevul pe care l-ai dat afară din salonul regal?
Păi… Eu…
Nu mă băga în seamă!
Dle, aveți limba scoasă pentru că sunteți mort sau sunteți supărat pe mine?
Un pic din amândouă. Da.
E O POVESTE ȘI PENTRU MINE ÎN CARTE?
Sigur, Maggie. Asta-i simplu.
Artiștii renascentiști puneau mulți bebeluși în tablourile lor,
mai ales îngeri bebeluși.
Să nu ne gândim de ce erau atât de mulți bebeluși în rai, da?
SĂGEȚI LETALE
SĂGEȚILE LUI CUPIDON SĂGEȚI LETALE
AOLEU
La naiba!
Spuneți povești despre artă?
E vreuna despre un grăsan a cărui soție e prea bună pentru el?
Ce grăsan prost!
Pun pariu că habar nu are.
Tată, ai auzit de Diego Rivera și Frida Kahlo?
Lisa, nu am auzit nici măcar de Jackson Pollock și Lee Krasner.
Diego și Frida s-au căsătorit în 1929.
CASA AZUL COYOACÁN, CIUDAD DE MEXICO
Vă declar esposo și esposa.
Acum, vă puteți beso foarte mucho.
„Numai bine”, în spaniolă!
„Felicitări”, în spaniolă!
„Muy bueno”, în spaniolă!
Amigos, familia și El Barto!
Barto, El Barto
Vulpea era șireată și liberă
Misteriosul El Barto.
Îl cunoști pe nobilul Don Bartholomew?
Locuiește în casa din care ieși tu în fiecare noapte.
Ay, caramba!
Ce mai spadasin!
Mi-a spintecat cămașa și nici măcar nu m-a atins.
Continuați, oameni buni! O să îmi ia ceva să sângerez complet.
Ce ingenios! Un „B”.
Vorbesc în numele soției mele, Frida Kahlo,
când spun că n-am putea să ne imaginăm viața fără voi.
Vorbesc tot în numele ei, când vă spun că plecăm la New York mâine.
Nici nu m-ai întrebat.
Nu-ți face griji!
Ca femeie, vei fi tratată cu mai mult respect în America.
UN OM IMPORTANT AJUNGE LA NEW YORK CU CINEVA
Diego, știu că ești socialist,
în timp ce eu sunt un leu al capitalismului.
Da, urâm capitaliștii.
Chiar acum, se naște un tânăr socialist care îi va detrona.
Domnul Bernie Sanders.
Sper să se grăbească.
Un vaccin împotriva păduchilor n-ar trebui să vă lase fără bani de mâncare.
Dacă nu ascultați de mine, ascultați de Bebelușii Bernie!
Ce? Toți au gorile.
Dezaprob asta și o salut.
Señor Rockefeller, ce dorești de la Diego?
Frida, te rog! Îmi pare rău.
Soția mea nu înțelege discuțiile astea.
Înțeleg că te plătește 21.000 de dolari
pentru o frescă la noul lui Rockefeller Center,
cu tema „Om la răscruce”.
Douăzeci și unu de mii de dolari. Știi cât reprezintă în banii de azi?
Douăzeci și unu de mii de dolari.
CENTRUL ROCKEFELLER
Toată zona asta va fi pânza ta.
Am nevoie de pensule foarte mici, de o lupă și o uriașă sticlă de tequila.
Fără vierme. Cu șarpe.
Negociezi la sânge, dar asta e doar o machetă.
Adevăratul Rockefeller Center va avea 66 de etaje.
La fiecare Crăciun, vom omorî și decora un copac uriaș
ca avertisment pentru ceilalți copaci.
Frida, să sărbătorim triumful nostru cu o iubăreală.
- Nu. - Ce este, draga mea?
Te doar sprânceana?
Te vinzi, dragostea mea.
LA GUARDIA CONSTRUIEȘTE UN AEROPORT PROST
Nu mă vând.
Fac acea frescă pentru omul de jos.
Pentru oameni ca el.
De ce speli ferestrele noaptea?
Cine a spus că spăl ferestrele?
Risipește-ți harul, scuipă pe talentul tău!
Mă bucur că ne-am înțeles.
Eu ce-o să fac cât tu lucrezi la frescă?
Fă-ți un autoportret fericit,
zâmbind de la o ureche la alta, fără nicio grijă.
Eu nu sunt așa, Diego.
Și eu te iubesc.
Mă duc la bar.
Pictează! Pictează-ți amărăciunea!
Și pleacă! Părăsește-ți soțul!
Care dintre voi e îngerul?
Amândouă.
Atât de mânioasă ești.
Înapoi în Rai!
Buenas noches, draga mea!
Ce seară nebună am avut.
Să ne punem de acord cu ce i s-a întâmplat lui Zeppo.
A fost un accident, da?
- Ai început o nouă pictură? - Da. Îmi pictez sentimentele.
Atât de puternică și curajoasă, atât de sinceră cu ea însăși.
Draga mea, nu sunt nici pe jumătate artistul care ești tu.
Diego, ce tot spui?
Spun că te-am subestimat în tot acest timp.
Ești un geniu.
De-acum, o să-ți arăt cât de mult te respect,
culcându-mă cu alte femei. Începând de acum o oră.
Și eu mă voi culca cu alte femei, începând de acum două ore.
Mă bucur că nu aud ce spui.
O să fac ceva ce n-am mai făcut până acum în căsnicia noastră,
ceva ce vrei tu.
Faptele spun mai mult decât vorbele.
Nu. Dacă fapta nu este demolarea unei clădiri înalte,
cuvintele spun mai mult.
Totul e o ceartă.
Nu sunt deloc de acord.
Așteaptă să vezi ce o să fac!
O să-ți placă ce nu fac
și o să iubești ceea ce fac.
Noapte bună!
Bine ați venit la Rockefeller Center,
un templu al capitalismului.
Ca să găsiți o clădire mai înaltă, trebuie să mergeți șapte străzi.
Străzi lungi. Cu oameni care dau peste voi.
De ajuns! Cât încă este Art Deco, da?
Pentru tine, draga mea!
Om la răscruce.
Oameni bogați. Da, excelent!
Cosmosul. Da, are sens.
Un muncitor. Bănuiesc că nu se putea fără.
O armată fascistă.
E bine-venită la orice intrare.
Cine e tipul ăla?
Cu barba și zâmbetul bolșevic.
Acela e fondatorul Rusiei Sovietice, Lenin.
Dar el e un comunist.
A fost doar la câteva întâlniri.
Nu pot avea un comunist pe colosul meu capitalist.
- Pictează peste el! - Nu!
Vei pierde comisionul și n-o să te las să fii model pentru Atlas.
Nu îmi pasă.
O singură persoană vreau să fie mândră de mine, orice-ar fi.
Dragul meu!
Dați drumul copoilor!
Sunt la etajul 66, domnule.
Ajung în circa 25 de minute.
Dar de ce stă pe loc?
Cred că îl mănâncă pe liftier, domnule.
Să mergem, draga mea,
cu demnitatea intactă.
Apasă butonul proprietarului!
- Dar… - Am spus să-l apeși.
„În mod ironic, cu timpul,
Frida a devenit mai faimoasă decât Diego,
un simbol pentru toate femeile geniale de pretutindeni.”
E foarte bun.
Dacă joc cum trebuie,
pot să regizez un episod din Rick și Morty.
Acum e timpul pentru povestea lui Vincent van Moe.
Noaptea la bar
Stoarce cârpa pentru bar bine
Mai spune o dată că nu avem Wi-Fi
Cu ochi care îmi cunosc întunericul din suflet
Le servesc drojdia
Îmi crește ceva pe ouă
Pun apă în halbe
Îmi caut urechea în tufișuri
Episodul s-a terminat
Mai puțin partea în care tipa te șâșâie
Dar nimeni n-o ascultă
Că, pe bune, ce are de șâșâie?
Ăsta nu-i atât de grozav.
Nu o s-o ascult
Nu e șefa mea
Nu va fi niciodată
Încheiați genericul!
Subtitrarea: Adriana Moise