SLITTA AUTO-VOLANTE
LABORATORIO DI BABBO NATALE NO NANI/ORCHI/GNOMI!
RESTA A 2 METRI DA BABBO NATALE PER VARI MOTIVI
SCUOLA ELFEMENTARE DI SPRINGFIELD
NON METTERÒ LASSATIVI NEI BISCOTTI DI BABBO NATALE
COMUNQUE PIÙ CALDO DELLA CASA DI RIPOSO
Buon Natale!
Oh, stupido Flanders.
D'oh!
Oh, grazie di avermi portato quassù, papà.
È magnifico.
Ah, mi serviva proprio dopo quello che è successo oggi.
Piccola, sei ancora arrabbiata per quel gran rompiscatole a scuola?
È la mia maestra. E il suo nome è signorina Hoover.
È imperdonabile quello che ha fatto!
Cos'è che era?
UNA SETTIMANA PRIMA
Colazione!
Ecco qui.
Melone?
Marge, nessuno sogna di svegliarsi al suono di un melone che frigge.
-È vero, Marge. -Vedi?
La tua frutta lo ha trasformato in uno che ti chiama per nome.
Per una volta, questa famiglia può iniziare la giornata con un frutto
invece che con grasso animale?
Persino il cane trasuda grasso.
Tornerà per colazione e… Oh, Dio!
Presa!
Credo di avere la soluzione.
Salsa gravy sulla tua frutta, ragazzo?
Guardami. Mangio sano!
Avete vinto. Preparo il bacon.
Metti via la salsiera.
Dicono che i giorni migliori di un proprietario di salsiera
sono il giorno in cui la compri e il giorno in cui te ne sbarazzi.
No, Bart, basta!
È la mia scultura mobile per il progetto "Da chi trai ispirazione?".
Fammi indovinare: la gravità. La ruffianata per eccellenza.
Non puoi dire "gravità" senza dire "gravy"!
Prendine ancora un po'.
Il soggetto che ho scelto per la mia scultura mobile è questa donna.
Ta-da!
Ma certo, sì, lei! Ovviamente.
La donna che vive al centro della Terra.
È Gladys West, la matematica
il cui lavoro in geodesia satellitare ha contribuito alla creazione del GPS.
GPS. L'invenzione che ha abolito la scusa del "mi sono perso".
TRE SETTIMANE PRIMA
Cavolo. Mi spiace, Marge.
Non riesco a trovare il ristorante per il compleanno delle tue sorelle.
La tua destinazione è a 20 metri.
Stai zitta.
Dieci metri.
Stai zitta!
Cinque metri.
Proprio ciò che mi serve. Un'altra donna che ha sempre ragione.
Sei arrivato a "Cigar Lounge per belle signore".
Taglierai e servirai tu la torta a forma di noi due.
Chi vuole una coscia?
Mannaggia a te, Gladys West!
Papà, dai!
Questo potrebbe essere il mio lasciapassare per Yale!
Un altro piccolo Bush. Un altro piccolo Bush.
Che ne dite di questa ragazza?
I suoi voti e punteggi dei test sono eccellenti.
Ha la "boola".
Ma ha la "Boola Boola"?
Guardate questa scultura mobile fatta in seconda elementare.
Ammessa! Borsa di studio.
Boola Boola, Boola Boola
Ma che… Come ci sono arrivata qui?
Dicono che è pericoloso svegliare qualcuno che sta sognando Yale.
Beh, per essere sicuri, fammi sognare un'università di ripiego.
UMass Amherst. UMass Amherst.
La signorina Hoover è malata a casa?
No, sono malata qui.
Mi si è storto un disco della schiena.
È come avere un calcolo renale mentre fai uscire un bambino.
Io dico "scusate" quando faccio uscire un ruttino.
Non è lo stesso, Ralph.
Per fortuna, il mio tablet "Insegnare con stilo"
mi consente di fare lezione da qualsiasi posizione.
Facciamoci ispirare.
DA CHI TRAI ISPIRAZIONE?
Forse pensate che la torta al cioccolato "German" sia nata in Germania, ma nein.
In realtà, è stata inventata da un operaio americano
che si chiamava Samuel German.
Io sono americano, ma la mia rosolia è stata scoperta dai tedeschi.
Io traggo ispirazione da Il cantante mascherato e…
non viene via. Aiuto!
Aiuto!
So che queste presentazioni sono noiose e tutti le odiano, quindi…
-Non la fai? -Meglio ancora.
La farò rappando.
Gladys West, Gladys West Se non sai dove stai andando
Lei penserà A non far rimorchiare la tua auto
Telemetria satellitare Niente male
Se parli di geodesia Lei non va più via
Rendiamo omaggio a
QUAND'È IL PRANZO?
Gladys West
Rendiamo omaggio perché è "the best"
Lisa.
Lisa, hai superato il limite di due minuti!
Adesso basta! Ralph, tocca a te.
Il mio eroe è il mio pollice.
Ha un posto tutto suo nei miei guanti a muffola. Grazie.
Ok. Abbiamo finito.
Mettete le integrazioni dei vostri lavori sulla scrivania.
Datemi un secondo che pubblico i voti.
LISA B-
Una B-? No, no.
Non può essere giusto. Non può essere giusto.
Lo stesso voto di Ralph? Scusa, Ralph, sono arrabbiata.
C'è una "staccionata" attorno al mio letto,
così non rubo più le cose di papà dalla macchina della polizia.
Capo, hai detto a Snake che può stare fuori dal carcere oggi?
-Perché lui dice così. -Lasciami in pace.
Senti, signorina "ci ho messo troppo tempo per la presentazione",
non solo è giusto,
ma è anche semplice con la mia opzione "Seleziona tutti" B-.
Signorina Hoover, è davvero ingiusto!
Vengo qui ogni giorno desiderosa di imparare
e lei mi mortifica soltanto
e si lamenta del suo lavoro.
Alla fine, lei cos'è?
Soltanto una persona che lavora secondo una formula
che non lascia spazio a passione, sforzo individuale,
o al processo di apprendimento stesso.
In altre parole, lei è un'incapace che non dà alcuna ispirazione!
Chiedi scusa immediatamente.
No. Ho detto la verità.
Non c'è posto per la verità in quest'aula.
Lisa, vai in punizione.
Punizione. Punizione. Punizione.
INSEGNARE CON STILE
LISA SIMPSON IN PUNIZIONE
Una matita con segni di denti da nervosismo.
Una coccarda da vincitrice di una gara di spelling, sbiadita.
Dieci grammi di marijuana.
Sono trucioli di matita.
Sarà il narghilè di Willie a deciderlo.
LASCIATE OGNI SPERANZA E GOMMA DA MASTICARE, VOI CHE ENTRATE
INTERESSATI! LEGGI UN LIBRO
SILENZIO
Guarda queste braccia!
Tela bianca per un bel tatuaggio con l'indelebile.
CARNE FRESCA
In realtà sono vegetariana.
Ok, cosa ne pensi delle barbabietole?
È una di quelle domande in base a cui decidete se picchiarmi o no?
C'è solo un modo per scoprirlo.
Già, dicci la tua opinione sulle barbabietole!
Lasciatela in pace, sciacalli.
Questa è la più grande bomba puzzolente mai prodotta.
Così potente da poter essere creata soltanto da uno scienziato senza naso.
Come ha fatto a sapere se funziona?
L'ha annusata…con le orecchie.
E quella ragazza è con me.
Bene, bene, bene. Finalmente insieme.
Io non ho fatto niente di male!
La signorina Hoover dovrebbe essere in punizione, non io.
C'è una punizione per gli insegnanti.
Si chiama essere un insegnante.
Ora lascia che ti mostri il mio mondo.
Molte gang vorranno reclutarti.
I magnifici settenni.
La società dei ritardatari.
Gli angoli dell'inferno.
La mia migliore arma è dentro la mia testa.
Il mio muco.
SALA PUNIZIONI
Signorina Timberwood!
Qua dentro non ti conosce.
Mi chiamava Raggio di sole.
Chiamo tutte le ragazze Raggio di sole.
Chiamo tutti i ragazzi Joe Fighetto.
Aveva detto che ero io l'unico Joe Fighetto!
In realtà è lavanda, quindi, grazie.
E che cacchio!
No!
Niente cena per me.
Sono troppo triste, non mangerò più.
È abbastanza dura anche per me.
Per favore tira giù le coperte.
No. Non voglio vivere nel mondo che sta sopra queste coperte.
Ho lavorato così tanto sulla mia scultura mobile.
Lo so. E la signorina Hoover non è stata molto gentile.
Grazie, mamma.
Ma nemmeno tu sei stata molto gentile.
Cosa?
Ehi, ci accampiamo qui?
Perché ho una bellissima storia da falò.
Su un uomo ingannato dalla sua stessa mano.
Ma che…? Oh, mio Dio, sei tu!
-Homer. -Sì, Marge.
Volevo incoraggiare Lisa a scusarsi.
Ma non dovrei farlo.
Le donne dicono "mi dispiace" continuamente
perché gli uomini ci fanno sentire come se dovessimo scusarci di esistere
mentre loro fanno quello che vogliono.
Ehi! Milhouse dorme da noi.
Fantastico.
Pronta a scusarti, Lisa?
Sappiamo entrambe cosa c'è in ballo.
UNIVERSITÀ DI YALE
Non così in fretta, Lisa.
Non ti sei scusata con la tua maestra di seconda elementare,
e a Yale non facciamo altro che chiedere scusa.
Scusa, scusa, scusa
Per favore perdona le nostre stranezze
Stranezze, stranezze, stranezze
Potresti gentilmente ascoltare
noi ricchi maschi idioti?
Cantiamo gratis
Ok, Lisa, il tuo futuro è nelle mie mani.
Sc…
Non mi scuso!
Sono solo contenta di non averla il prossimo anno come maestra.
Potrei trasferirmi in terza per tormentarti.
Sarebbe una mossa da vera incapace!
Abbelliscilo un po'.
LA CARNE FRESCA È UN OMICIDIO
Lo adoro.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Io non dico mai "chiedo scusa".
Dico "chiedo schiuma". Gli insegnanti sentono quello che vogliono.
Bart Simpson, hai incollato tu questi flauti insieme?
Chiedo schiuma!
Perdonato.
E Willie può usarlo per colpire i nidi dei calabroni.
Sì, venite e battetevi come un uomo.
Chi di voi fa le negoziazioni?
Signorina Hoover?
In merito alla nostra recente incomprensione,
volevo solo dirle che chiedo schiuma.
Hai detto "chiedo schiuma"?
Oltre che un'incapace, pensi che sia una stupida.
Doppia punizione.
Chi chiede schiuma adesso?
E questo conta come la tua lezione di musica per questo semestre.
È piuttosto divertente venire a prendere te dopo la punizione.
Già. Mi ci vorrà qualche minuto per abituarmi a stare fuori dalle sbarre.
Tesoro, guarda l'annuncio che ti ho mandato.
Hai problemi a relazionarti con qualcuno?
Vieni al Centro Educativo di Springfield.
Ti insegneremo a comunicare in modo sincero,
a mentire in modo convincente,
e a scusarsi in modo quasi del tutto onesto.
Scusarsi?
Centro Educativo di Springfield,
nel 3⁰ centro commerciale abbandonato sulla Statale 1.
Non parcheggiare davanti alla chiesa greca. Sono nemici.
Non c'è nulla di ortodosso nel far portar via le auto così velocemente.
LEZIONE DI SCUSE SCUSATE, NO RIMBORSI
Se vi scusate di cuore,
dicendo "scusa" iniziate il processo di guarigione.
Scusi il ritardo.
-Cosa? -Ha chiesto scusa?
Sì, l'ho sentito dire spesso.
Beh, mi va bene dire scusa quando è appropriato.
Appropriato. Mai sentita questa parola.
Io conosco "inappropriato".
-Vero. Proprio vero. -Oh, sì.
Dunque, per scusarsi veramente, credo che serva guardare il mondo
dalla prospettiva dell'altra persona.
Ripetete dopo di me.
Non giudicherò nessuno
finché non avrò camminato per due chilometri nei suoi panni.
Non giudicherò nessuno
finché non avrò camminato per due chilometri nei suoi panni.
Oh, che problema avete tutti voi?
Camminare per due chilometri? Ti prego. Tipo, in quanti anni?
CANALE NEWS 6 LA TRAGEDIA A CASA TUA
La signorina Hoover prende l'autobus. Non lo sapevo.
In verità, prende due autobus.
Poi cammina per un chilometro lungo i binari del treno,
attraversa un canale di scarico
e scende da una collina su un pezzo di cartone per proteggere la schiena.
-È terribile! -Suppongo di sì.
Scopri un sacco di cose tristi quando vendi l'erba agli insegnanti.
Fammela doppia. Sarò nel capanno dei palloni.
-Mi scusi, è Jennifer Aniston? -No!
È esattamente quello che direbbe Jennifer Aniston!
PEGGIORI ACQUISTI
BANCO DEI PEGNI POLTRONA RECLINABILE SENZA GRAVITÀ
VENDIAMO BIGLIETTI DELLA LOTTERIA
Oh…Buon Dio,
per favore concedimi questa vincita.
Ho perso. E il mio quarto di dollaro si è rotto.
Caspita.
Sono il portiere. Che ci fai qui?
Sono un'alunna della signorina Hoover,
e voglio solo capire la sua vita.
D'accordo, entra pure.
Come posso dire di no a un faccino come il tuo?
Sì, ehm…devo fare una cosa nella 12-A.
Sì, come posso dire di no a un faccino come il tuo?
Forza Hemsworth, vieni che ci facciamo le coccole.
Sono così sola.
Almeno non mangiarmi quando muoio.
C'è qualcuno alla porta? Non riesco a girare la testa.
Qui sarebbe perfetta una bella canzone blues, ma non so quale.
Non immischiarci nei tuoi problemi.
DA BOE
Papà, sono pronta chiedere scusa, ma ora non è più sufficiente.
Lisa, devi solo essere sincera.
Se hai una discussione con un altro guidatore,
dici semplicemente: "Mi scusi. Passi pure."
Poi lo segui fino a casa e gli fai la pipì nel serbatoio.
Fai la pipì lì dentro!
Non riesce a dire "Mi dispiace".
Ti ricorda qualcuno, Carl?
Oh, Dio, non questo di nuovo.
Non ho niente di cui scusarmi.
Hai avuto 20 anni per vedere Il sesto senso.
Siamo oltre il tempo di spoiler.
Oh, allora va bene se dico che A Star is Born con Lady Gaga
finisce esattamente come tutti gli altri A Star is Born?
Ti ammazzo! Ti ammazzo!
Addio, soldi per il college.
Dovevate pagarmi il mio mini-frigo.
BANCO DEI PEGNI
Devo pagare un anticipo su una cosa per una persona a cui devo delle scuse.
SOLO CONTANTI
Un poster incorniciato del film I tre Amigos!?
È meglio di quanto ricordi.
-No. -Ok, e del materiale per la scuola?
C'è un tizio scozzese che me ne vende ogni settimana.
Ciao, Willie.
Yo no hablo inglese.
Gli inglesi!
Quanto odio quei cretini.
IL PEGNO DEI MORTI
Arriva. Arriva!
Si accomodi. È il top di gamma.
Posso vedervi di nuovo in faccia.
E ora il mio preferito. Il soffitto.
Signorina Hoover, chiedo scusa se le ho reso la vita più difficile,
e spero che questa poltrona la renda più facile.
Beh, non accetto le tue scuse.
Cosa?
Cosa dovrei dire dopo che mi hai dato dell'incapace?
Ripensandoci, forse avevo torto.
La triste verità è che
le scuse possono arrivare troppo tardi per servire a qualcosa.
Congratulazioni, hai appena imparato qualcosa dalle mie lezioni.
Forse ciò che hai imparato è che
gli insegnanti non dovrebbero avere una cattedra.
Dev'esserci una lezione migliore da imparare.
Deve esserci.
Hai piantato un seme, tesorino. Il seme crescerà.
Amen.
Perché siamo tutti sul tetto?
Lo so che siete lì. Sono vecchio, ma non sono morto.
O è il contrario?
E questo a cosa serve?
Oh, questa non me l'aspettavo.
Piuttosto piacevole.
Oh, sì.
Signorina Hoover? Stavo pensando…
e senza offesa, ma le ho comprato una poltrona.
E non è semplice per una di otto anni.
-Tutto perdonato. -In che senso perdonato?
-B+. -Accetto.
Posso avere anch'io una B+?
-Certo. -D'oh.
-Chiedo schiuma! -Senti, ragazzo. Ti ho capito.
Lo so che dici "chiedo schiuma", non "chiedo scusa".
Hai ragione, hai ragione. Mi ripiace veramente.
-Cosa? -Chiedo il tuo patrono.
-Come hai detto? -Sono comportevole.
Va beh, accetto.
-Chiedo schiuma. -Ora basta!
DIECI ANNI DOPO
Lisa è a Yale
Non fallirà mai
Con il college ha un enorme debito
Debito, debito
Vi prego! Sto cercando di studiare!
Allora vai alla Brown
Posso riavere il mio libro? Costa 200 dollari.
Ora posso sognare di essere
un asso dell'aviazione della Prima guerra mondiale.
IL MIO POLLICE
IL RESTO DELLA MANO DI RALPH
NERI - RAPPER - EBREI - CANADESI STUDENTI DELLA DEGRASSI - DRAKE
GENTE PALLIDA FAMOSA
IL RAGAZZO PIÙ FICO DELLA SCUOLA: IO
IL MONDO DELLE SALSICCE
Sottotitoli: Elisa Cassinelli