SELBSTFLIEGENDER SCHLITTEN
DIE SIMPSONS
WEIHNACHTSWERKSTATT KEINE ZWERGE, ORKS, KOBOLDE!
NORDPOL
2 METER ABSTAND VON SANTA HALTEN
ELFSCHULE SPRINGFIELD
ICH GEBE KEINE ABFÜHRMITTEL IN SANTAS KEKSE
WÄRMER ALS IM ALTENHEIM
Frohe Weihnachten!
Blöder Flanders!
Nein!
Danke, dass du mich hier rauf bringst, Dad. Es ist klasse.
Nach dem, was heute war, brauchte ich das.
Süße, bist du noch sauer auf diese dumme Kuh in der Schule?
Sie ist meine Lehrerin. Sie heißt Miss Hoover.
Was sie tat, war unverzeihlich. Was war das noch mal?
EINE WOCHE ZUVOR
Frühstück!
Hier, bitte.
Melone?
Marge, keiner will zum Klang brutzelnder Melonen aufwachen.
Ja, Marge.
Siehst du? Dein Fruchtfrühstück lässt ihn dich beim Vornamen nennen.
Kann diese Familie einmal den Tag mit Frucht statt Tierfetten beginnen?
Selbst der Hund schwitz Fett.
Der kommt wieder zum Frühstück und... Oh Gott!
Ich habe sie.
Ich glaube, ich habe die Lösung.
Bratensoße zur Melone, Junge?
Schaut mal. Ich esse gesund.
Ihr habt gewonnen. Ich brate Speck.
Stell die Sauciere weg.
Es heißt, die besten Tage eines Saucieren-Besitzers
sind der Tag, an dem man sie kriegt und der, an dem man sie loswird.
Nein, Bart, stopp!
Das ist mein Mobile für mein Projekt "Wer inspiriert dich?"
Lass mich raten. Schwerkraft. Du bist tief gefallen.
Testen wir, ob sie auch für Soßen gilt.
Nimm noch was.
Das Thema meines Mobiles ist diese Frau.
Na klar! Sie natürlich. Absolut.
Die Frau, die... im Zentrum der Erde lebt.
Das ist Gladys West,
die Mathematikerin, deren Arbeit an Satellitengeodäsie zum GPS führte.
GPS: Die Erfindung, die die Ausrede "Ich habe mich verfahren" abschaffte.
Oje, tut mir leid, Marge.
DREI WOCHEN ZUVOR
Ich finde das Restaurant nicht, in dem deine Schwestern Geburtstag feiern.
In 20 Metern erreichen Sie Ihr Ziel.
Klappe.
In 15 Metern.
Klappe!
In 10 Metern.
Das fehlte noch. Eine weitere Frau, die immer recht hat.
Sie haben Ihr Ziel erreicht.
Du schneidest und servierst den Kuchen in unserer Form.
Wer will einen Schenkel?
Verflucht seist du, Gladys West!
Dad, bitte! Dieses Mobile könnte mich nach Yale bringen.
Noch ein Bush-Kind. Und noch eines. Wie wäre dieses Mädchen?
Ihre Noten sind hervorragend. Sie hat "Boola".
Aber hat sie "Boola Boola"?
Was ist mit ihrem Mobile aus der zweiten Klasse?
Aufnehmen. Volles Stipendium.
Was... Wie kam ich hierher?
Man sagt, es sei gefährlich, jemanden zu wecken, der von Yale träumt.
Zum Schutz träume ich wohl besser von einer Absicherungs-Uni.
UMass Amherst.
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Ist Miss Hoover krank zu Hause?
Nein, ich bin krank in der Schule.
Ich habe einen Bandscheibenvorfall.
Fühlt sich an, als hätte ich wandernde Nierensteine beim Gebären.
Ich war auch schon mal bei den Bären.
Nicht dasselbe, Ralph.
Zum Glück kann ich mit dem neuen Klasse-im-Griffel-Tablet
in jeder Position unterrichten.
Lassen wir uns inspirieren.
WER INSPIRIERT DICH?
Man könnte meinen, German Chocolate Cake ist deutscher Schokokuchen, aber nein.
Er wurde vom amerikanischen Mühlenarbeiter Samuel German erfunden.
Sind meine "German Measles", die Röteln, auch von ihm?
Mich inspiriert The Masked Singer, und...
Er geht nicht ab.
Hilfe!
Ich weiß, diese Referate sind langweilig, und jeder hasst sie...
Hörst du also auf?
Besser. Ich rappe.
WANN IST MITAGSPAUSE?
Lisa.
Du hast das Zwei-Minuten-Limit überschritten.
Es reicht.
Ralph, du bist dran.
Mein Held ist mein Daumen. Er hat im Handschuh ein eigenes Zimmer.
Danke.
Ok, das war's.
Legt die Gegenstände eurer Referate auf mein Pult.
Ich werde gleich die Noten posten.
NOTEN - JANEY 2-, LISA 2- RALPH 2-, CHUCK 2-
Eine Zwei minus?
Nein. Das kann nicht sein!
Dieselbe Note wie Ralph?
Sorry, du bist kein Einstein.
Ein Stein liegt nachts vor meiner Tür,
damit ich nichts mehr aus Daddys Polizeiauto klaue.
Chief, sagten Sie Snake, er könnte heute draußen Zeit verbringen?
-Das behauptet er. -Lass mich in Ruhe.
Hör zu, Fräulein "Hat die Referatszeit überzogen",
es ist nicht nur korrekt. Es ist auch einfach mit der "Alle auswählen"-Funktion.
Miss Hoover, das ist nicht fair.
Ich komme jeden Tag her, lerne begeistert,
und Sie machen mich nur nieder und motzen über Ihren Job.
Was sind Sie eigentlich?
Sie sind nur jemand, der nach einer Formel arbeitet, die keine Begeisterung,
keine Einzelleistung oder gar echten Lernprozess zulässt.
Anders gesagt, Sie sind ein inspirationsloser Fiesling.
Entschuldige dich sofort.
Nein. Es war die Wahrheit.
Die Wahrheit gehört nicht ins Klassenzimmer.
Lisa, ab zum Nachsitzen.
Nachsitzen.
KLASSE IM GRIFFEL
NACHSITZEN
ZUM NACHSITZEN
Ein Bleistift mit nervösen Kauspuren.
Eine Buchstabiermedaille, ausgebleicht.
25 Gramm Marihuana.
Das sind Bleistiftspäne.
Das wird Willies Wasserpfeife entscheiden.
NACHSITZEN - LASST ALLE HOFFNUNG UND KAUGUMMIS FAHREN
INTERESSIERE DICH! LIES EIN BUCH
RUHE
Schau nur, diese Arme. Weiße Leinwand für Edding-Tätowierungen.
FRISCHFLEISCH
Ich bin Vegetarierin.
Magst du was auf die Rübe?
Ist das eine Fangfrage?
Du wirst schon sehen.
Jetzt sag uns, ob du was auf die Rübe magst.
Lasst sie in Ruhe, ihr Schakale.
Das ist die größte Stinkbombe, die es gibt.
So mächtig, dass nur ein Wissenschaftler ohne Nase sie entwickeln konnte.
Woher wusste er, dass sie funktioniert?
Er roch sie... mit seinen Ohren.
Und das Mädel gehört zu mir.
Sieh einer an. Endlich vereint.
Ich habe nichts angestellt.
Miss Hoover sollte nachsitzen, nicht ich.
Es gibt Nachsitzen für Lehrer. Das Lehrer-Sein.
Ich zeige dir meine Welt.
Viele Gangs werden dich rekrutieren.
Die Glorreichen Siebenjährigen, Die Schlafmützen, Die Verwinkelten.
Meine größte Waffe ist in meinem Kopf.
Mein Speichel.
NACHSITZRAUM
Ms. Timberwood!
Hier drin kennt sie dich nicht.
Sie hat mich früher Sonnenschein genannt.
Ich nenne alle Mädchen Sonnenschein. Und alle Jungs Joe Cool.
Sie sagten, ich sei der einzige Joe Cool.
Das ist Lavendel. Danke.
BADESCHAUM - LAVENDEL
¡Ay, caramba! Nein!
DIETHYL 4-METHYL BENZYL PHOSPHONAT
Kein Essen für mich. Ich bin zu traurig zum Essen.
Das ist auch für mich hart.
Bitte komm unter der Decke vor.
Nein, ich will nicht in der Welt außerhalb der Decke leben.
Ich habe so hart an meinem Mobile gearbeitet.
Ich weiß. Miss Hoover war nicht sehr nett.
Danke, Mom.
-Aber du warst auch nicht sehr nett. -Was?
Hey, campen wir hier?
Ich kenne eine tolle Lagerfeuergeschichte über einen, den die eigene Hand betrog.
Was... Oh Gott. Du bist es!
-Homer. -Ja, Marge?
Ich wollte Lisa ermutigen, sich zu entschuldigen.
Das sollte ich nicht müssen.
Frauen entschuldigen sich ständig, weil Männer uns das Gefühl geben,
dass wir unser Dasein entschuldigen müssen, während sie tun, was sie wollen.
Milhouse übernachtet hier.
Klasse.
Bereit für eine Entschuldigung, Lisa? Wir beide wissen, was auf dem Spiel steht.
Nicht so schnell, Lisa.
Du hast dich nicht bei deiner Lehrerin entschuldigt,
und in Yale entschuldigen wir uns ständig.
Sorry, sorry, sorry Entschuldigt unsere Eigenheiten
Eigenheiten
Hör doch bitte zu Wir sind reiche Trottel
Wir singen gratis
Ok, Lisa, deine Zukunft liegt in meinen Händen.
Es... Es... tut mir nicht leid!
Ich bin froh, dass Sie nächstes Jahr nicht mehr meine Lehrerin sind.
Ich könnte in die dritte Klasse wechseln, nur um dich zu quälen.
Das wäre typisch für Fieslinge!
Frisch es auf.
FRISCHFLEISCH IST MORD
Ich liebe es.
Ich sage nie Entschuldigung. Ich sage "Enthuldigung".
Lehrer hören, was sie wollen.
Bart Simpson, hast du die Flöten zusammengeklebt?
Enthuldigung!
Ich verzeihe dir.
Und Willie kann damit die Hornissennester abschlagen.
Na los, kämpft wie ein Mann.
Welche von euch will verhandeln?
Miss Hoover?
Bezüglich unserer aktuellen Probleme möchte ich mich enthuldigen.
Hast du gesagt: "Enthuldigen"?
Neben einem Fiesling musst du mich für einen Trottel halten.
Doppeltes Nachsitzen.
Und das zählt als dein Musikunterricht fürs Halbjahr.
Fühlt sich komisch an, dich vom Nachsitzen heimzufahren.
Ja.
Ich muss mich erst dran gewöhnen, wieder draußen zu sein.
Spiel die Werbung, die ich dir schickte.
Probleme mit einer Beziehung? Der Springfield-Bildungs-Annex hilft.
Wir lehren ehrliche Kommunikation,
überzeugende Lügen und weitgehend ernst gemeinte Entschuldigungen.
Entschuldigungen?
Der Springfield-Bildungs-Annex
ist in der dritten verlassenen Mall an der Route One.
Nicht an der Kirche gegenüber parken.
Mit denen haben wir Streit.
Die Schnelligkeit, mit der die abschleppen, ist unchristlich.
ENTSCHULDIGUNGS-KLASSE
Entschuldigt man sich von Herzen,
kann der Heilungsprozess beginnen.
Bin spät dran, sorry.
-Was? -Sorry.
Das höre ich oft.
Ich sage sorry, wenn es angemessen ist.
Angemessen. Das Wort kenne ich nicht. Ich kenne "unangemessen".
-Stimmt. -Oh ja.
Um sich wahrhaft zu entschuldigen,
hilft es, die Welt aus der Perspektive des anderen zu sehen.
Sprecht mir nach.
Ich beurteile jemanden erst, wenn ich eine Weile in seinen Schuhen steckte.
Was ist mit dem Rest los?
Eine Weile? Wie viele Jahre denn bitte?
"WIR BRINGEN TRAGÖDIEN INS HAUS"
Miss Hoover nimmt den Bus. Das wusste ich nicht.
Sie nimmt zwei Busse.
Dann geht sie 800 Meter die Schienen entlang,
schwingt sich über einen Abwassergraben
und rutscht wegen ihrem Rücken auf einem Karton den Hügel runter.
Das ist schrecklich.
Vermutlich. Man erfährt viel Trauriges, wenn man Lehrern Hasch verkauft.
Doppelte Menge. Ich bin im Ball-Schuppen.
BUSHALTESTELLE
-Verzeihung, sind Sie Jennifer Aniston? -Nein.
Genau das würde Jennifer Aniston sagen.
PFANDLEIHHAUS
SCHWERELOSIGKEITSSTUHL
LOTTERIELOSE-VERKAUF
Gott, lass mich gewinnen.
Ich habe verloren, und meine Münze zerbrach.
Himmel.
Ich bin Hausmeister. Was tust du hier?
Ich bin Schülerin von Miss Hoover und will ihr Leben verstehen.
Ok, komm rein.
Wie kann ich ein so süßes Gesicht abwimmeln?
Ich muss zu 12-A.
Wie kann ich ein so süßes Gesicht abwimmeln?
Hierher, Hemsworth. Komm schmusen.
Ich bin so allein.
Friss mich nur nicht, wenn ich sterbe.
Ist jemand an der Tür? Ich kann den Kopf nicht drehen.
Darin steckt ein toller Blues-Song, ich weiß nur nicht, welcher.
Zieh uns nicht in deine Probleme mit rein.
Ich bin bereit, mich zu entschuldigen, aber das reicht nicht mehr.
Lisa, sei einfach aufrichtig.
Hat man mit einem anderen Fahrer Probleme, sagt man einfach:
"Sorry. Fahren Sie nur als Erster."
Dann folgt man ihm heim und pinkelt in seinen Benzintank. Jawoll!
Kann sich nicht entschuldigen. Erinnert dich das an jemanden, Carl?
Oh Gott. Nicht schon wieder.
Ich muss mich für nichts entschuldigen.
Du hattest 20 Jahre, um Sixth Sense zu sehen.
Das ist weit jenseits der Spoilerzeit.
Also darf ich dir sagen, dass Lady Gagas A Star is Born
genauso endet wie alle anderen A Star is Born-Filme?
Ich bring dich um.
Tschüs, College-Kasse.
Du hättest meinen Mini-Kühlschrank bezahlen sollen.
PFANDLEIHHAUS
Ich will etwas anzahlen für jemanden, bei dem ich mich entschuldigen muss.
Ein Filmplakat für die Drei Amigos?
Der Film ist besser als man denkt.
Nein.
Ok, Lernmittel?
Ein Schotte verkauft die mir jede Woche.
Hi, Willie.
Yo no hablo Englisch.
Englisch. Ich hasse alles Englische.
LA LA PFAND
Sie kommt.
Setzen Sie sich. Top-Modell.
Ich sehe eure Gesichter wieder.
Und jetzt mein Favorit. Die Decke.
Miss Hoover, Entschuldigung, dass ich Ihr Leben schwerer gemacht habe.
Ich hoffe, der Stuhl macht es leichter.
-Ich nehme die Entschuldigung nicht an. -Was?
Was soll ich tun, nachdem du mich Fiesling nennst?
Im Rückblick habe ich mich wohl geirrt.
Es ist leider so, dass Entschuldigungen zu spät kommen können, um zu helfen.
Gratuliere. Du hast bei mir was gelernt.
Du hast wohl gelernt, dass Lehrer nicht verbeamtet werden sollten.
Es muss eine bessere Lehre daraus geben.
Du hast einen Samen gepflanzt, Liebes. Der wird wachsen.
Amen.
Warum sind alle auf dem Dach?
Ich weiß, ihr seid da drin. Ich bin alt, aber nicht tot.
Oder war es andersrum?
Was macht das denn?
Das ist eine Überraschung.
Echt schön. Oh ja.
Miss Hoover, ich habe nachgedacht. Ich kaufte Ihnen den Stuhl.
Das ist echt schwer für eine Achtjährige.
Alles ist vergeben.
Wie sehr vergeben?
Zwei plus.
Das nehme ich.
Kriege ich auch eine Zwei plus?
-Klar. -Nein!
Enthuldigung.
Hör zu, Junge. Ich weiß, du sagst "Enthuldigung", nicht "Entschuldigung".
Da hast du recht. Verzeilung.
-Was? -Tut mir Laib.
-Wie bitte? -Schuldig im Sinne der Anlage.
Ok, ist gut.
-Enthuldigung. -Es reicht!
ZEHN JAHRE SPÄTER
Lisa ist in Yale Sie wird nie versagen
Sie hat hohe College-Schulden
Ruhe, ich versuche zu lernen.
Dann geh auf die Brown
Kriege ich das Buch zurück? Es kostet 200 $.
Jetzt davon träumen, Fliegerass im Ersten Weltkrieg zu sein.
MEIN DAUMEN
DER REST VON RALPHS HAND
SCHWARZE - RAPPER - JUDEN - DRAKE KANADIER - DEGRASSI-SCHÜLER
BERÜHMTE BLEICHE
DER COOLSTE IN DER SCHULE: ICH
DIE WELT DER WURST
Untertitel von: Chris Hofmann