LATAJĄCE SANIE
WARSZTAT ŚWIĘTEGO MIKOŁAJA
ZACHOWAĆ DYSTANS 2 METRÓW
SPRINGFIELD SZKOŁA DLA ELFÓW
NIE BEDĘ DAWAŁ MIKOŁAJOWI ŚRODKÓW PRZECZYSZCZAJĄCYCH
CIEPLEJ NIŻ W DOMU STARCÓW
Wesołych Świąt!
Głupi Flanders.
Dziękuję, że mnie tu przyprowadziłeś.
Jest pięknie.
Dobrze mi to zrobi po dzisiejszym dniu w szkole.
Nadal się złościsz na tę grubą idiotkę?
To moja nauczycielka. Pani Hoover.
To, co zrobiła, jest niewybaczalne.
O co poszło?
TYDZIEŃ WCZEŚNIEJ
Śniadanie!
Proszę.
Melon?
Marge, nikt nie lubi się budzić przy dźwiękach smażonego melona.
- Właśnie, Marge. - Widzisz?
Przez twoje śniadanie zaczął ci mówić po imieniu.
Czy choć raz nasza rodzina może zacząć dzień od owoców
zamiast tłuszczu zwierzęcego?
Nawet pies poci się tłuszczem.
Wróci na śniadanie i… O Boże!
Mamy ją!
Chyba znalazłem rozwiązanie.
Może sosu do owoców?
Spójrz na mnie. Zdrowo się odżywiam.
Wygraliście. Usmażę bekon.
Odłóż sosjerkę.
Mówią, że najlepszy dzień właściciela sosjerki
to ten, w którym ją kupujesz i ten, gdy się jej pozbywasz.
Przestań, Bart!
To mój mobil do projektu „Kto cię inspiruje?”.
Niech zgadnę. Siła ciążenia. Lizuska.
Zjedz sos, będziesz cięższy.
Zjedz jeszcze.
Tematem mojej prezentacji jest ta dama.
Tadam!
Oczywiście, że ona. Absolutnie.
Kobieta mieszkająca w środku Ziemi.
Gladys West, matematyczka,
której badania geodezji satelitarnej pomogły stworzyć GPS.
Wynalazek, który zabił wymówkę „Zgubiłem się”.
TRZY TYGODNIE WCZEŚNIEJ
Przepraszam, Marge.
Nie mogę znaleźć restauracji, w której są urodziny twojej siostry.
Punkt docelowy 20 metrów przed tobą.
Zamknij się.
Dwanaście metrów przed tobą.
Zamknij się!
Sześć metrów przed tobą.
Tylko tego mi było trzeba. Kolejna, która zawsze ma rację.
Dojechałeś do baru Cudowne Panie.
BAR CYGAROWY CUDOWNE PANIE
Będziesz kroił i serwował ciasto z naszą podobizną.
Kto chce udko?
Przeklinam cię, Gladys West!
Tatusiu, proszę!
To może być moja przepustka do Yale.
Kolejny lamer.
A ta dziewczynka?
Ma świetne oceny.
Wie, co to bulla.
Ale czy zna „Boola Boola”?
A ten mobil, który zrobiła w drugiej klasie?
Przyjęta.
Boola Boola, Boola Boola
Jak się tu znalazłam?
Mówią, że niebezpiecznie jest budzić kogoś, kto śni o Yale.
Będę śnić o uczelni rezerwowej.
UMass Amherst. UMass Amherst.
Czy pani Hoover jest chora?
Tak, ale jestem.
Dysk mi wypadł.
Czuję się, jakbym rodziła kamień nerkowy i dziecko równocześnie.
Ja mam podzielną uwagę.
Nie o to chodzi, Ralph.
Na szczęście, mój nowy tablet
pozwala mi prowadzić lekcję w każdej pozycji.
Zainspirujmy się.
KTO CIĘ INSPIRUJE?
Myślicie, że niemieckie ciasto czekoladowe pochodzi z Niemiec? Nein.
Zostało wymyślone przez amerykańskiego młynarza
o nazwisku Samuel German.
Jestem z Ameryki, ale mój owczarek jest niemiecki.
Inspiruje mnie Zamaskowany Piosenkarz i…
Nie chce zejść!
Ratunku!
Pomocy!
Wiem, że te prezentacje są nudne i nikt ich nie lubi, więc…
- Nic nie powiesz? - Lepiej.
Zarapuję.
Gladys West, Gladys West Gdy nie wiesz, gdzieś jest
Ona ci pomoże Nie zostaniesz na lodzie
Satelitarna telemetria
Zaprowadzi cię do metra
Podziękujmy Gladys West
KIEDY LUNCH?
Gladys West
Gladys West najlepsza jest
Liso.
Przekroczyłaś limit dwóch minut.
Wystarczy. Twoja kolej, Ralph.
Moim bohaterem jest mój kciuk.
Ma swój własny pokój w moich rękawiczkach. Dziękuję.
Dziękuję. To wszystko.
Połóżcie swoje pomoce na moim biurku.
Za sekundę wystawię oceny.
LISA DOBRY MINUS
Czwórka z minusem? O nie.
To na pewno pomyłka.
Taka sama ocena jak Ralpha? Bez obrazy, Ralph.
Święte obrazy mam w swoim pokoju,
żebym nie kradł rzeczy z radiowozu taty.
Komendancie, powiedziałeś Snake'owi, że ma dziś odsiadkę na zewnątrz?
- Tak twierdzi. - Daj mi spokój.
Posłuchaj, panno Za Długa Prezentacja,
to nie pomyłka, tylko prosta opcja „Wystaw wszystkim” cztery z minusem.
Panno Hoover, to niesprawiedliwe.
Przychodzę tu codziennie pełna zapału do nauki,
a pani mi go odbiera
i narzeka na swoją pracę.
Kim pani jest?
Kimś, kto pracuje według schematu,
nie pozostawiając miejsca na pasje, kreatywność,
ani sam proces uczenia się.
Innymi słowy, jest pani zwykłym chałturnikiem!
Przeproś natychmiast.
Nie. Powiedziałam prawdę.
W tej klasie nie ma miejsca na prawdę.
Idziesz do kozy.
Kozy. Kozy. Kozy.
NAUCZANIE ZE STYLEM
LISA SIMPSON KOZA
DO KOZY
Jeden ołówek nerwowo pogryziony,
wyblakła odznaka zwycięzcy konkursu ortograficznego.
ćwierć uncji marihuany…
To ścinki z ołówka.
Oceni to fajka wodna Williego.
TY, KTÓRY WCHODZISZ, ŻEGNAJ SIĘ Z NADZIEJĄ I GUMĄ DO ŻUCIA
CZYTAJ, CZYTAJ! KSIĄŻEK NIE ZAMYKAJ
CISZA
Spójrzcie na te ramiona.
Białe płótno dla tatuażu niezmywalnym markerem.
ŚWIEŻE MIĘSO
Jestem wegetarianką.
A lubisz kuksy?
To jedno z tych pytań, po których mogę oberwać?
Przekonaj się.
Co sądzisz o kuksach?
Zostawcie ją w spokoju.
To największa śmierdząca bomba na świecie.
Tak potężna, że mógł ją stworzyć tylko naukowiec bez nosa.
Skąd wiedział, że działa?
Czuł ją uszami.
Ta dziewczynka jest ze mną.
No proszę. W końcu razem.
Nie zrobiłam nic złego.
To pani Hoover powinna siedzieć w kozie.
Jest koza dla nauczycieli.
Nazywa się zawód nauczyciela.
Pokażę ci mój świat.
Przyjęłoby cię wiele gangów.
Cudowne Siedmiolatki,
Lenie i spółka,
Aniołki z piekła rodem.
PIERWSZA POMOC
Największa broń jest w mojej głowie.
Mój katar.
KOZA
PANI TIMBERWOOD!
Tutaj cię nie zna.
Nazywała mnie Słoneczkiem.
Wszystkie dziewczęta nazywam Słoneczkiem.
Do chłopców mówię „Joe Cool”.
Mówiła pani, że jestem jedyny!
To lawenda. Dziękuję.
Aj, karamba!
Nie!
Nie nakładajcie mi.
Jestem zbyt zdołowana, by jeść.
Mnie też jest ciężko.
Odkryj kołdrę.
Nie. Nie chcę żyć w świecie nad kołdrą.
Tak ciężko pracowałam nad moim mobilem.
Wiem. Pani Hoover nie była zbyt miła.
Dziękuję, mamo.
Ale ty też nie byłaś miła.
Co?
Jesteśmy na campingu?
Mam świetną opowieść na ognisko.
O człowieku, którego zdradziła własna ręka.
Co to ma… O Boże, to ty!
- Homer. - Słucham.
Chciałam zachęcić Lisę, aby przeprosiła.
Ale nie powinnam musieć.
Kobiety ciągle przepraszają,
bo przez mężczyzn czujemy się winne, że w ogóle żyjemy,
a oni mogą robić, co chcą.
Milhouse zostaje na noc.
Super.
Gotowa, żeby przeprosić?
Obie wiemy, jaka jest stawka.
UNIWERSYTET YALE
Nie tak prędko, Liso.
Nie przeprosiłaś nauczycielki z drugiej klasy,
a w Yale zawsze przepraszamy.
Przepraszamy, przepraszamy
Wybacz nam nasze wybryki
Wybryki, wybryki
Prosimy, wysłuchaj przeprosin
Bogatych męskich świń
Śpiewamy za free
Twoja przyszłość jest w moich rękach.
Ja…
nie przeproszę!
Cieszę się, że w przyszłym roku będę miała inną nauczycielkę.
Mogę się przenieść do trzeciej klasy, żeby cię torturować.
To byłaby prawdziwa chałtura!
Popraw mój tatuaż.
ŚWIEŻE MIĘSO TO MORDERSTWO
Piękne.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Ja nigdy nie przepraszam.
Mówię „Przerażam”. Nauczyciele słyszą, co chcą.
Barcie Simpson, ty to skleiłeś?
Przerażam.
Wybaczam.
Willie może zniszczyć tym gniazdo szerszeni.
Chodźcie tu i walczcie jak mężczyźni!
Który z was jest negocjatorem?
Pani Hoover?
Odnośnie do naszego sporu,
chcę powiedzieć, że przerażam.
Powiedziałaś „przerażam”?
Nie dość, że uważasz mnie za chałturnicę, to jeszcze idiotkę.
Podwójna koza.
Kto teraz przeraża?
Zaliczam to jako edukację muzyczną w tym semestrze.
Zabawnie odwozić cię do domu z kozy.
Muszę się przyzwyczaić, że jestem na zewnątrz.
Włącz reklamę, którą ci przesłałam.
Masz problemy w relacjach?
Odwiedź Oficynę Edukacji w Springfield.
Nauczymy cię szczerej komunikacji,
przekonującego kłamstwa,
i prawie nieudawanych przeprosin.
Przeprosin?
Oficyna Edukacji w Springfield,
w trzecim porzuconym centrum handlowym na Route One.
Nie parkuj przy greckiej cerkwi.
Toczymy z nimi spór.
Nie ma nic ortodoksyjnego w żarliwości, z jaką odholowują auta.
PRZEPRASZAMY, BRAK ZWROTÓW
Gdy przepraszasz z serca,
przeprosiny zapoczątkowują proces uzdrowienia.
Przepraszam za spóźnienie.
- Co? - Przeprasza?
Słyszałem to słowo setki razy.
Nie mam nic przeciwko przeprosinom, jeśli są na miejscu.
Nie słyszałem wyrażenia „na miejscu”.
Jedynie „nie na miejscu”.
- Święta prawda. - O tak.
Aby prawdziwie przeprosić, należy spojrzeć na świat
z innej perspektywy.
Powtarzajcie za mną.
Nikogo nie będę oceniał, póki nie przejdę kilometra w jego butach.
Nikogo nie będę oceniać, póki nie przejdę kilometra w jego butach.
A co z wami?
Mam przejść kilometr? W ile lat?
KANAŁ INFORMACYJNY 6 TRAGEDIA W TWOIM DOMU
Pani Hoover jeździ autobusem. Nie wiedziałam.
Właściwie dwoma.
Potem niemal kilometr maszeruje po torach,
przechodzi przez rów odwadniający,
i zjeżdża z górki na kartonie, żeby oszczędzić kręgosłup.
- To okropne. - Zgadza się.
Sprzedając trawę nauczycielom, słyszysz wiele smutnych historii.
Dziś podwójna działka. Będę w szopie na piłki.
- Przepraszam, jesteś Jennifer Aniston? - Nie.
Dokładnie tak odpowiedziałaby Jennifer.
PRZYKRYWKA DLA MAFII
NAJGORSZY ZAKUP
LOMBARD FOTEL ANTYGRAWITACYJNY
KUPONY LOTERYJNE
Drogi Boże,
spraw, żebym wygrała.
Przegrałam. I moja ćwierćdolarówka się złamała.
Rany.
Jestem dozorcą. Czego chcesz?
Pani Hoover jest moją nauczycielką.
Chciałam zrozumieć jej życie.
Proszę, wejdź.
Jak mógłbym odmówić takiej słodkiej buźce?
Mam interes pod 12-A.
Jak mógłbym odmówić takiej słodkiej buźce?
Chodź się przytulić, Hemsworth.
Czuję się taka samotna.
Tylko nie zjedz mnie, jak umrę.
Ktoś stoi w drzwiach? Nie mogę odwrócić głowy.
Jest tu wspaniała bluesowa piosenka, ale nie mogę jej sobie przypomnieć.
Nie wciągaj nas w swoje problemy.
Jestem gotowa przeprosić, ale teraz to nie wystarczy.
Musisz być szczera, Liso.
Kiedy pokłócisz się z innym kierowcą,
mówisz: „Przepraszam. Jedź, proszę”.
Potem śledzisz go aż do domu i sikasz mu do baku.
Sikasz!
Nie może zwyczajnie przeprosić.
Kogoś ci przypomina, Carl?
Tylko nie to znowu.
Nie mam za co przepraszać.
Miałeś 20 lat, żeby obejrzeć Szósty Zmysł.
Spojlerowanie go nie dotyczy.
Czyli będzie okej, jeśli zdradzę, że Narodziny Gwiazdy Lady Gagi
kończą się dokładnie tak samo, jak wszystkie inne?
Zabiję cię!
Żegnaj, uczelniany funduszu.
YALE
Miałeś sfinansować moją mini lodówkę.
LOMBARD SPRZEDAMY TWÓJ SKARB
Chcę kupić coś dla kogoś, komu jestem winna przeprosiny.
PŁATNOŚĆ TYLKO GOTÓWKĄ
Oprawiony plakat Trzech Amigos?
Jest lepszy, niż go zapamiętałaś.
- Nie. - Co powiesz na artykuły papiernicze?
Pewien Szkot sprzedaje mi je co tydzień.
Cześć, Willie.
Yo no hablo angielski.
Anglicy!
Nienawidzę tych palantów!
RZECZY PO ZMARŁYCH
Już idzie.
Proszę usiąść. Z najwyższej półki.
Znów widzę wasze twarze.
I mój ulubiony widok. Sufit.
Przepraszam, że utrudniałam pani życie.
Mam nadzieję, że dzięki fotelowi będzie łatwiejsze.
Nie przyjmuję przeprosin.
Co?
Co mam zrobić po tym, jak nazwałaś mnie chałturnicą?
Z perspektywy czasu, mogłam się pomylić.
Przykra prawda jest taka, że spóźnione przeprosiny są bezużyteczne.
Gratuluję, nauczyłaś się czegoś z moich lekcji.
Nauczyłaś się,
że nauczyciele nie powinni dostawać etatu.
Musi być z tego jakaś lepsza nauka.
Musi.
Zasadziłaś ziarenko. Ono wykiełkuje.
Amen.
Dlaczego wszyscy siedzą na dachu?
Wiem, że tam siedzicie. Jestem stary, ale nie martwy.
Albo na odwrót.
Do czego to służy?
A to niespodzianka.
Bardzo przyjemne.
O tak.
Bez obrazy,
ale kupiłam pani fotel.
Nie jest to łatwe dla ośmiolatki.
- Wszystko zostaje wybaczone. - Jak bardzo?
- Cztery z plusem. - Biorę.
Ja też mogę dostać cztery z plusem?
Oczywiście.
- Przerażam. - Przejrzałem cię.
Wiem, że mówisz „przerażam” zamiast „przepraszam”.
Masz rację. Bardzo mi psikło.
- Co? - Proszę o wybudzenie.
- Powtórz. - Moja mina.
Przyjmuję.
- Przerażam. - Wystarczy.
DZIESIĘĆ LAT PÓŹNIEJ
Lisa w Yale studiuje
Nigdy nie zrezygnuje
Do spłacenia ogromny ma dług
Dług, dług
Błagam! Próbuję się uczyć.
To idź na Brown
Mogę odzyskać książkę? Kosztowała 200 $.
Marzę, że jestem asem lotnictwa z I wojny światowej.
MÓJ KCIUK
RESZTA RĘKI RALPHA
CZARNI-RAPERZY-ŻYDZI-DRAKE-KANADYJCZYCY- ABSOLWENCI DEGRASSI
SŁYNNI BLADZI LUDZIE
NAJFAJNIEJSZY DZIECIAK W SZKOLE: JA
ŚWIAT KIEŁBASY
Napisy: Katarzyna Orkan-Łęcka