SANIE ZBURĂTOARE
ATELIER MOȘ CRĂCIUN FĂRĂ GNOMI, SPIRIDUȘI
PĂSTRAȚI DISTANȚA DE MOȘ
ȘCOALA DE GNOMI
NU-I VOI PUNE LAXATIVE MOȘULUI ÎN FURSECURI
TOT E MAI CALD CA LA AZIL
Crăciun fericit!
Prostul de Flanders!
Mersi că m-ai adus aici, tată. E minunat!
Îmi prinde bine după ce s-a întâmplat azi.
Mai ești supărată pe nesimțita aia de la școală?
E învățătoarea mea și o cheamă dra Hoover.
Ce a făcut e de neiertat. Ce a făcut anume?
CU ȘAPTE ZILE ÎNAINTE
Micul dejun!
Poftim!
Pepene?
Marge, nimeni nu visează să fie trezit de miros de pepene prăjit.
- Da, Marge. - Ai văzut?
Micul tău dejun cu fructe l-a făcut să te strige pe nume.
Ar putea și familia asta să înceapă, o dată, micul dejun cu fructe
în loc de grăsimi animale?
Până si câinele transpiră de la grăsimi.
O să se întoarcă și... Doamne!
Am prins-o!
Cred că am răspunsul.
Vrei sos pe fructe, băiete?
Ia uite ce mâncare sănătoasă!
Ai câștigat! Voi face costiță.
Pune sosul în frigider!
Se spune că cele mai bune zile din viața mâncătorului de sos
sunt cele când îl primești și cele când trebuie să scapi de el.
Nu, Bart! Potolește-te!
E sculptura mea mobila pentru proiectul „Cine te inspiră?”
E vorba de gravitație, nu? Cel mai bun mod de a atrage note bune.
Nu există atracție mai mare decât cea pentru sos.
Mai ia puțin!
Subiectul ales pentru sculptura mea e doamna aceasta.
Iată!
Da. Ea! Neapărat.
Femeia care locuiește în centrul Pământului.
E Gladys West, matematiciana
ale cărei studii de geodezie a sateliților au contribuit la crearea GPS-ului.
GPS, invenția care a ucis scuza „m-am rătăcit”.
CU TREI SĂPTĂMÂNI ÎN URMĂ
Regret, Marge.
Nu găsesc restaurantul unde are loc aniversarea surorilor tale.
Încă 20 de metri până la destinație.
Taci!
Încă 10 metri.
Taci!
Încă cinci metri.
Fix ce-mi trebuia! O altă femeie care are mereu dreptate.
Ați ajuns la Salonul de fumat Lovely ladies.
SALONUL DE FUMAT LOVELY LADIES
Vei tăia și servi oaspeții cu tortul în formă de noi.
- Cine vrea o coapsă? - Te blestem, Gladys West!
Tată, te rog! Proiectul ăsta poate fi biletul meu către Yale.
Un alt copil din clanul Bush. Și un altul.
Ce ziceți de fata asta?
Notele și rezultatele ei sunt splendide.
Are acel ceva!
Dar e suficient?
Ce ziceți de sculptura asta mobilă pe care a făcut-o în clasa a doua.
O acceptăm. Cu bursă integrală.
Acele ceva, da...
Ce... Cum am ajuns aici?
Se spune că e periculos să trezești pe cineva care visează la Yale.
Ca măsură de siguranță, să visez și la o Facultate de rezervă.
UMass Amherst.
Dra Hoover e bolnavă și lipsește?
Nu. E bolnavă și e prezentă.
Mi-am scrântit o vertebră.
Simt că elimin o piatră din rinichi în timp ce nasc.
Eu spun „mă scuzați” când nasc râgâieli.
Nu e același lucru, Ralph.
Din fericire, metoda de predare cu tableta cu Stylus
îmi permite să-mi țin cursul din orice poziție.
Să începem să ne inspirăm!
CINE TE INSPIRĂ?
Credeți că tortul de ciocolată nemțesc s-a născut în Germania, dar nein.
A fost inventat, de fapt, de un morar american
pe nume Samuel German.
Eu sunt din America, dar bășicile mele de la pojar sunt nemțești.
M-am inspirat din concursul The Masked Singer și...
Nu mai pot s-o scot. Ajutor!
Ajutor!
Știu că prezentările astea sunt plictisitoare și detestate de toți...
- Deci te vei opri? - Mai ceva.
Voi cânta rap.
Gladys West, Gladys West Dacă nu știi încotro s-o iei
Ea se va asigura Că nu-ți saltă mașina
Telemetrie prin satelit
Când e vorba de geodezie Nimeni mai bine nu le știe
Să-i închinăm laude lui
CÂND MÂNCĂM?
Gladys West
S-o lăudăm căci nimeni mai bine nu le știe
Lisa.
Lisa, ți-au expirat cele două minute.
Ajunge! Ralph, tu urmezi!
Eroul meu e degetul meu mare.
Are propriul loc alocat în mănușile mele. Mulțumesc.
Bine. Am terminat.
Aduceți anexele la proiecte la catedră!
Dați-mi o secundă să afișeze notele.
BINE
Un „Bine”? Nu.
Nu se poate!
Am aceeași notă ca Ralph. Scuze, Ralph! Fără supărare.
Tati mi-a construit un zid de apărare în jurul patului
ca să nu-i mai fur chestii din mașina de poliție.
Șefu', i-ați spus lui Șarpe că poate să iasă azi din închisoare?
- Fiindcă asta susține. - Lasă-mă în pace!
Ascultă, dră Prezentare fără sfârșit,
nu numai că se poate, dar e și ușor cu opțiunea „selectează tot”.
E foarte nedrept.
Vin aici zilnic dornică să învăț și nu faceți decât să mă criticați
și să vă plângeți de job.
Ce sunteți până la urma?
Cineva care se limitează la o formula de lucru
care nu acordă credit pasiunii, efortului individual
sau chiar procesului de învățare.
Cu alte cuvinte, sunteți o impostoare fără har!
Cere-ți scuze imediat!
Nu, am spus adevărul.
Adevărul n-are ce căuta în clasa mea.
Lisa, du-te în sala pentru detenție școlară!
Detenție!
PREDAREA CU STYLUS
DETANȚIE ȘCOLARĂ
CĂTRE SALA DE DETENȚIE
Un creion mușcat din motive de stres.
Un premiu decolorat luat la un concurs de ortografie.
Șapte grame de marijuana.
Sunt așchii de creioane ascuțite.
Vom lăsa pipa lui Willie să decidă.
LĂSAȚI TOATĂ SPERANȚA ȘI GUMA DE MESTECAT LA UȘĂ
ARATĂ CĂ-ȚI PASĂ! CITEȘTE O CARTE!
LINIȘTE!
Uite ce brațe!
O pânză goală pentru un tatuaj cu markerul.
CARNE PROASPĂTĂ
De fapt, sunt vegetariană.
Bine, ce zici de o bătaie?
E o întrebare care oricum duce la asta?
Doar un mod de a afla.
Da, spune-ne ce crezi despre asta!
Lăsați-o în pace, șacalilor!
E cea mai mare bombă puturoasă posibilă.
Atât de puternică că a fost concepută de un om de știință fără nas.
De unde știa că funcționează?
A mirosit-o... cu urechile.
Și fata asta e cu mine.
Ei bine, în sfârșit, împreună!
N-am greșit cu nimic.
Dra Hoover ar trebui să fie în detenție, nu eu.
Există o detenție pentru profesori.
Se numește a fi profesor.
Acum, hai să-ți arăt lumea mea!
Multe găști vor să te recruteze.
Clubul Fantasticilor de șapte ani.
Lenea la putere.
Unghiurile iadului.
PRIM AJUTOR
Arma mea cea mai mare vine din capul meu.
Mucii.
SALA DE DETENȚIE
- Dra Timberwood! - Nu te cunoaște aici!
- Îmi spunea Rază de soare cândva. - Așa le spun tuturor fetelor.
Și băieților le spun Joe cel Tare.
Spuneai ca sunt singurul Joe cel Tare.
Conține lavandă, așa că îți mulțumesc!
Ay caramba!
Nu!
Nu vreau cină. Sunt prea supărată ca să mai mănânc.
Și mie mi-e greu.
Trage pătura de pe tine, te rog!
Nu. Nu vreau să trăiesc în lumea de deasupra lor.
Am muncit atât de mult la sculptură.
Știu. Și dra Hoover n-a fost prea drăguță.
- Mulțumesc, mamă! - Dar nici tu n-ai fost!
Ce?
Ne-am instalat cortul aici?
Fiindcă am o poveste grozavă de spus la foc de tabără.
Despre un bărbat trădat de propria lui mână.
Ce nai... Doamne! Tu erai!
- Homer. - Da, Marge.
Voiam s-o încurajez pe Lisa să-și ceară scuze.
Dar n-ar trebui să fac asta. Femeile își cer scuze mereu
fiindcă bărbații ne fac să simțim că trebuie să ne cerem scuze că existăm
în timp ce ei fac tot ce vor.
Millhouse va dormi la mine.
Tare!
Ești gata să-ți ceri scuze, Lisa?
Amândouă știm ce ai de pierdut.
UNIVERSITATEA YALE
Nu te grăbi, Lisa!
Nu i-ai cerut scuze învățătoarei tale
și noi la Yale doar ne cerem scuze.
Scuze
Ne scuzați excentricitățile
Excentricitățile
N-ați vrea să ascultați
De niște nesimțiți masculi bogați?
Cântăm pe gratis
Bine, Lisa, viitorul tău e în mâinile mele.
Îmi...
pare rău, dar nu-mi cer scuze!
Mă bucur doar că nu-mi mai ești profesoară și la anul.
S-ar putea să mă transfer că să te chinui pe tine.
Ar fi o mișcare de impostoare!
Mai împrospătează-l!
CARNE PROASPĂTA DE UCIGAȘĂ
Îl ador!
ȘCOALA PRIMARĂ SPRINGFIELD
Personal, nu-mi cer niciodată scuze.
Spun: „Îmi cer muze” și profesorii aud ce vor.
Bart Simpson, tu ai lipit astea?
Muze.
Te iert.
Și Willie o poate folosi să dea jos cuiburile de viespi.
Da, ieșiți să vă văd la față!
Care e negociatorul șef?
Dra Hoover?
Referitor la conflictul nostru recent,
aș vrea să-mi cer muze.
Ai spus „muze”?
Mă crezi și proastă, nu doar impostoare.
Detenție dublă.
Ia să vedem ce muze mai ai acum?
Și asta constituie și ora ta de muzică pe semestrul ăsta.
E ciudat să te iau pe tine din detenție.
Da. Îmi va lua ceva timp să mă reobișnuiesc în libertate.
Iubito, pune reclama pe care ți-am trimis-o.
Ai probleme într-o relație?
Vino la Anexa Educațională Springfield!
Te vom învăța cum să comunici sincer
și cum să minți convingător
și cum să-ți ceri scuze cu patos.
Să-mi cer scuze?
Anexa Educațională Springfield,
în mall-ul abandonat de pe Ruta Unu.
Nu parca la Biserica verde de vizavi.
Suntem în conflict cu ei.
Nu e nimic ortodox în viteza cu care-ți ridică mașina.
CUM SĂ-ȚI CERI SCUZE? SCUZE, NU RETURNĂM BANII
Cerutul iertării marchează începutul procesului de vindecare.
Scuze că am întârziat.
- Ce? - Își cere scuze.
Am auzit des asta.
Nu mă deranjează s-o zic când e cazul.
Când e cazul? Când o fi asta?
Știu când nu e cazul.
- Adevărat. - Da.
Ca să-ți ceri scuze cu adevărat ne ajută să privim cuvântul
din perspectiva celuilalt.
Acum, repetați după mine!
N-am să judec pe nimeni până nu mă pun în locul lor.
Voi de ce nu ziceți asta?
În locul lor? Chiar crezi că m-ar încăpea hainele lor?
ȘTIRILE CANAL 6 „TRAGEDIA ÎN CASĂ”
Dra Hoover ia autobuzul? Nu știam asta.
De fapt, ia două autobuze.
Apoi mai merge pe jos 1 km pe lângă calea ferată,
se lansează peste un canal de scurgere
și își dă drumul la vale pe o bucată de carton pentru spate.
- Ce groaznic! - Așa se pare.
Afli multe lucruri triste când vinzi iarbă profesorilor.
Vreau doză dublă. Mă găsiți în magazie.
- Scuză-mă, ești Jennifer Aniston? - Nu.
Asta ar spune și Jennifer Aniston.
BRICOJOINT CUIB DE MAFIOȚI
CEA MAI PROASTĂ ALEGERE
AMANET
BILETE LA LOTO
Doamne!
Fă-mă câștigătoare!
Am pierdut și mi s-a rupt și moneda.
Vai!
Sunt administratorul. Ce cauți aici?
Sunt eleva drei Hoover și vreau să-i înțeleg viața mai bine.
Da, bine. Intră!
Cum aș putea refuza așa o fățucă?
Da, am niște treabă la 12A.
Cum aș putea refuza așa o fățucă?
Haide, Hemsworth, să te strâng în brațe.
Ce singură sunt!
Să nu mă mănânci când mor!
E cineva la ușă? Nu-mi pot roti capul.
S-ar cuveni un cântec de blues acum, dar nu știu care.
Nu ne amesteca în problemele tale!
MAGAZIN DE MUZICĂ
Tată, sunt gata să-mi cer scuze, dar nu mai e suficient.
Lisa, trebuie doar să fii sinceră!
Dacă ai o neînțelegere cu alt șofer, îi zici doar: „Scuze, tu primul!”
Apoi îl urmărești până acasă și faci pipi în rezervorul lui.
Faci pipi mult!
Nu-și poate cere scuze.
Îți amintește de cineva, Carl?
Nu o luăm de la capăt!
N-am de ce sa-mi cer scuze!
Ai avut 20 de ani să vezi Al șaselea simț.
N-aveam cum să-ți stric finalul.
Deci e în regulă să-ți spun și eu că S-a născut o stea cu Lady Gaga
se termina exact la fel ca celelalte S-a născut o stea.
Te omor!
La revedere economii pentru facultate!
Cu voi mi-aș fi cumpărat un mini-frigider.
AMANET VINDEM CE-I MAI DE PREȚ
Vreau să depun niște bani pentru ceva cu care vreau să-mi cer scuze.
DOAR BANI GHEAȚĂ
Un afiș cu Cei trei amici?
E mai bun decât vă amintiți.
- Nu. - Bine, atunci, rechizite?
Am un furnizor scoțian.
Bună, Willie!
Yo no hablo engleză.
Englezii!
Ce-i urăsc pe poponarii ăia!
AMANETUL MORȚILOR
Vine!
Luați loc! Cel mai bun loc!
Vă văd iar fețele!
Și acum, tavanul, partea mea favorită!
Dră Hoover, îmi cer scuze că v-am creat dificultăți
și sper ca acest scaun să vă mai ușureze viața.
Nu-ți accept scuzele.
Ce?
Ce era să fac după ce m-ai făcut impostoare?
E posibil să mă fi înșelat.
Adevărul trist e că poate fi prea târziu pentru scuze.
Felicitări! Tocmai ai învățat ceva de la ora mea!
Cred că ai învățat că profesorii n-ar trebui să obțină titularizări.
Trebuie să existe o lecție mai bună!
Trebuie!
Ai plantat sămânța. Las-o să crească!
Amin.
De ce sunteți toți pe acoperiș?
Știu că ești acolo. Sunt bătrân, dar nu mort.
Sau o fi invers?
Ce face butonul ăsta?
Ce surpriză!
Ce plăcut!
Da!
Dra Hoover, m-am gândit
și, fără supărare, dar v-am cumpărat un scaun.
Și asta e mare lucru pentru cineva de opt ani.
- Te iert pentru tot. - Cât de mult?
- Cât un Bine cu plus. - Se acceptă!
Pot primi și eu unul?
Sigur.
- Îmi cer muze. - Să știi că m-am prins ce faci!
Știu că zici „muze” în loc de „scuze”.
Ai mare dreptate. Îmi cer brânzare.
- Ce? - Mii de duze.
- Cum ai zis? - Provocat vinovat.
Bine, se acceptă.
- Muze. - Gata, ajunge!
DUPĂ ZECE ANI
Lisa e la Yale
N-are cum să eșueze
Are datorii cât cuprinde
Datorii
Vă rog! Încerc să învăț.
Atunci du-te la Brown
Îmi dați cartea înapoi? A costat 200 de dolari.
Acum să visez că sunt aviator în Al Doilea Război Mondial.
DEGETUL MEU MARE
RESTUL MÂINII LUI RALPH
NEGRI-EVREI-RAPPERI CANADIENI-DRAKE-ABSOLVENȚI DEGRASSI
CELEBRITĂȚI ALBINOASE
CEL MAI TARE COPIL DIN ȘCOALĂ - EU
LUMEA CÂRNAȚILOR
Subtitrarea: Adina Chirica