FILM FATTI CON IL CUORE
Ok, Mary, sei una ragazza di città
che si gode sempre le piccole cose della vita.
E oggi, tutto questo darà i suoi frutti.
Congratulazioni, Mary.
Tutti i film che hai prodotto per Heartmark Channel
sono dei successi!
LE DETECTIVE DELLA TRAPUNTA
Omicidio brasato
ha sbancato in tutte le nostre fasce d'età.
Donne dai 18 ai 49 anni e donne dai 49 anni in su.
Beh, mi appassiona molto raccontare storie
di casalinghe che risolvono misteri.
Che ne diresti di diventare presidente
dell'intero Dipartimento dei Misteri delle Casalinghe?
La ringrazio! Quando inizio?
Cosa? Ehi, non così in fretta.
C'è un altro nostro film che ha qualche problemino.
Dovresti domare le fiamme
del set di Un addobbo natalizio per Natale.
Un film di Natale?
Mary, parliamo di Heartmark.
I film di Natale sono il nostro pane quotidiano!
Rimetti questo film in carreggiata e la promozione sarà tua.
Non la deluderò.
Ma tu odi il Natale!
No, odio i film di Natale.
Come si possono odiare i film di Natale?
Fidati, io posso.
Senti, se voglio la promozione, devo farlo.
È solo per pochi giorni.
Non sai ancora come prendo il caffè, vero?
Tesoro, siamo fidanzati da due anni.
Quando smetterai di preoccuparti di questa cosa?
Allora, dove ti mandano?
Nell'ultimo paese che può sembrare in Canada
e allo stesso tempo in America in cui
non hanno ancora girato uno dei nostri film di Natale.
UN NATALE ESTIVO DI SPRINGFIELD PER NATALE
Beh…
è emozionante avere qui da noi gente del cinema di una grande città.
Un film di Natale girato in estate.
Allora…perché lo fate?
Beh, per una serie di ragioni.
Oh, ragioni!
Sì, sì, immaginavo, sì.
Ed eccoci arrivati.
Benvenuta nel suo Airbnb!
Lei dev'essere Mary Tannenbaum.
Io sono Marge Simpson.
Homer, le valigie!
Sì, signora Simpson.
Benvenuta nella nostra umile residenza
Abbiamo caricabatterie se ne avrà urgenza
Sapete, sono molto stanca.
Ma certo! Lasci che le mostri la suite Bartholomew.
Non posso credere che mamma le abbia dato la mia stanza.
Spargerà particelle di femmina dappertutto!
Chiudi il becco, ragazzo. Ci siamo dentro tutti.
E con "tutti" intendo "me",
che dissanguerò questa produzione cinematografica per 500 dollari a notte.
Bene, allora dormirò nella mia casa sull'albero.
Buona fortuna! L'ho affittata al tecnico degli effetti sonori.
Oh, cavolo. Ma che…
Per favore, mi dica che ha il Wi-Fi.
Wi-Fi? Questa sì che è una novità.
Lei lavora per Heartmark?
Ho visto tutti i film di Natale.
Natale nell'accogliente maniero.
Un soldato per la mamma a Natale.
Ok, ok. In Natale in volo,
quando Abigail trova il nido di uova di renna,
-che cosa fa… -Senta, non ne ho idea.
Non lavoro mai ai…film di Natale.
Cosa? Ma sono i migliori!
Non per me.
Sono qui solo per "domare le fiamme"
e tornare nella mia grande città dal mio fidanzato chirurgo.
Sembra affascinante!
LIBRO DEGLI OSPITI
Senza fretta!
Non sarà il brunch di Sex and the City a cui è abituata, ma ce la caviamo.
Non so cosa ci vada su un bagel farcito "con tutto",
quindi ho fatto un mio tentativo.
In verità io non mangio pane.
O latticini, o qualsiasi cosa siano queste.
Bene, palline di glutine!
Signorina Tannenbaum, le dispiace se giro un documentario dietro le quinte
riguardo al film per guadagnarmi la medaglia di Piccola Regista?
Io non so proprio come parlare ai bambini.
Nemmeno io!
Ci vediamo sul set.
Senta, mi prenderò qualcosa per la strada.
Grazie mille.
Perché non ci sono più cibi farciti "con tutto"?
Cosa posso darti, tesoro?
Un mocaccino espresso extralungo, no grassi, triplo vegano,
bianco chiaro, due spruzzate, metà acqua d'orzo,
latte di mezza macadamia e spazio per l'aria.
Abbiamo il caffè normale e abbiamo la sgocciolatura della piastra.
Mi scusi, c'è qualcosa di divertente?
Solo voi, gente di città, e il vostro latte di legumi.
Quello e questo fumetto Perle ai porci.
Stavo ridendo di entrambe le cose allo stesso tempo.
Beh, almeno in città, non moriamo tutti a 60 anni
per arresto cardiaco da intasamento di burro.
No, non vada via.
Forse hanno delle lenticchie con cui può fare il latte.
O delle ghiande!
Gente di città. Non conoscono le gioie di una tavola calda di paese.
Come chiacchierare ad alta voce in una stanza affollata.
Ehi, Capitano, come va l'intestino irritabile?
Se sto calmo, sta calmo anche lui.
Di' a Markie Post che se ha problemi con la sceneggiatura
posso avere Swoosie Kurtz sul prossimo volo per metà del suo prezzo.
E se Swoosie Kurtz ha da ridire,
Annie Potts è già qui.
Ben fatto Mary, però abbiamo altri problemi.
Primo: ho diretto un centinaio di questi film, sono tutti uguali.
Secondo: il nostro tizio del gazebo sta affrontando
un brutto caso di divorzio da carpentiere.
Perché non ho messo il blocco al mio iPad?!
Ottimo. Come farà la gente a sapere
che questo paese di Natale è pittoresco senza molti gazebo?
E quando avrai risolto questo…
uno svitato del posto sta togliendo le nostre cose natalizie.
Ci penso io.
-È lei. -È lei.
Che cosa sta facendo?
Preparo la Festa annuale della Lattuga e del Pomodoro.
La nostra tradizione estiva in onore dei servitori della stagione del barbecue,
mangiati spesso, ma raramente celebrati.
Partecipa tutto il paese.
Stiamo cercando di girare un film!
Beh, se il vostro film è come i vostri gazebo,
avete dei problemi strutturali non da poco,
e io ne so qualcosa.
SKINNER ESTIVO - CARPENTERIA MI SERVONO SOLDI
Possiamo fare così.
Lei costruisce i gazebo, e io faccio
interrompere la produzione per la sua festicciola.
Va bene, allora abbiamo, come dite nelle grandi città, un accordo.
E…abbastanza bene! Comunque, a chi importa?
Ok, il film ora rispetta tempistiche e budget,
e la nostra spedizione di sciarpe morbide è stata rilasciata dalla dogana.
Missione compiuta, Mary!
Puoi dirlo forte, tassista!
Non vedo l'ora di tornare nel mio condominio,
dal mio migliore amico gay e dal mio fidanzato chirurgo.
E non dovrò mai più lavorare a un…
film di Natale. Mai più.
IL MIO CAPO
Pronto?
Sì, è stato tutto sistemato.
Vuole che rimanga per tutte le riprese?
E se me ne vado non otterrò la promozione?
E parlo al telefono in modo fastidioso?
Sì, Signore.
Doveva essere proprio un film di Natale.
Ma Samantha, non posso venire a fare i canti natalizi con te.
Il vostro megastore di Natale
farà fallire il negozietto di addobbi di mia madre.
Bruce, mi importava soltanto della mia carriera,
ma poi abbiamo avuto quel bel momento al Christmas Creek e…
tutto è cambiato.
Stop! Stop!
Voi idioti state usando i nomi
dell'ultimo film che abbiamo girato.
Siete Sondra e Jeff ora!
Non preoccuparti. Possiamo poi doppiare i nomi.
Oh, sì, giusto. Sì, sì, sì. Cancellate quello che ho detto.
Bene, continuiamo con…
la sfilata di moda dei golden retriever coi maglioni natalizi.
ACQUA
Casa Simpson Airbnb!
Dove sono nate le palline di glutine originali.
Parcheggio gratis sul prato di Flanders!
Papà, la casa è già troppo piena.
Ho dormito nella vasca stanotte!
Mi sono svegliato con il segno dello scarico sulla faccia.
Rassegnati, Faccia da Scarico.
Questo film è una miniera d'oro.
Ehi, che ne direste di dormire nel mio letto matrimoniale?
Sì. Non c'è niente di meglio
della magia di un set di Hollywood interamente finanziato.
Chi posso squattrinare? Chi posso squattrinare?
Brutte notizie. Abbiamo finito la neve finta.
Usa quella delle altre marche!
Il Re dei Mucchi di Neve, Nevischio Sciolto, Bufera di Burro.
No, non ce n'è!
Heartmark sta girando almeno
50 altri film di Natale in questo momento!
Non mi importa quanto costa.
Ma trovami della neve finta.
Neve finta? O meglio, soldi facili!
Quanto sarà mai difficile trovare della roba bianca da tritare?
CARCERE DI SPRINGFIELD BIANCHERIA PER INCARCERATI
MAIONESE MARSHMALLOW
MUSEO DI STORIA NATURALE
AMIANTO
Le dispiace fare una pausa?
Stiamo per girare la scena cruciale dove i due protagonisti
capiscono che si piacciono.
Bene, bene. La ragazza di città sta dicendo a me di rallentare.
Che spiritosa inversione di ruoli.
I gazebo sono fantastici.
Ha molto talento.
Solo con le mani.
FIDANZATO CHIRURGO
Ehi, ciao! Ma che bella sorpresa!
Ciao, piccola. Come va nel paesino sperduto?
Dio, sarai triste!
Oh, sì. Sono circondata da un mucchio di provincialotti arretrati,
che giocano alla lotteria, guidano Monster Truck
e si scolano beveroni ghiacciati.
Non vedo l'ora di tornare in città.
Beh, ne sarà valsa la pena dopo che avrai la tua promozione.
Dirigente cinematografica per una compagnia di biglietti d'auguri.
Vedi? Io ascolto!
Ok, non c'è nessun altro posto dove dormire.
Non ho scelta.
E che cacchio!
Ok, donzelle, togliamoci il pensiero.
Niente più cose da femmine. Luci spente.
Come desidera, Principe dal Pigiama Intero.
Quasi tutti pensano che la capitale sia New York,
ma è Albany!
Quasi tutti.
Oh, mio Dio. Fa la secchiona anche nel sonno.
Posso dormire qui con voi?
Scusa ragazzino, non c'è posto in questo albergo.
Ora basta!
Mi riprenderò la mia stanza.
Giornataccia?
Desidera un po' di tè?
Ho trovato la marca che piace a Gwyneth Paltrow.
Penso si debba prendere per bocca.
Beh, avete del vino?
Vino? Ma certo. Ce l'ho!
Sto entrando nel territorio della "migliore amica stravagante"!
Dunque, avremmo dovuto girare
la scena dell'albero di Natale illuminato domani,
ma sembra che Springfield abbia
una popolazione di castori molto aggressiva.
Quindi niente più grande festa in tutto il paese.
Ma vi serve!
È la parte di ogni film di Natale di Heartmark
dove tutti si riuniscono,
e il forestiero impassibile viene finalmente conquistato.
Beh, non abbiamo il tempo o i soldi o la creatività
per inventarci qualcosa di nuovo.
Quindi a meno che a Springfield non ci sia un grande evento domani,
che è già decorato con i colori natalizi…
FESTA DELLA LATTUGA E DEL POMODORO
FESTIVAL DI NATALE DEL PAESE
Ottimo lavoro, Mary.
Questo film potrebbe andare bene
da guardare mentre si piega la biancheria.
Come spiegherete tutti i prodotti agricoli?
E le persone in pantaloncini?
Se ci sono affascinanti persone bianche
che si sbaciucchiano a bocca chiusa, nessuno si lamenta.
Che succede qui? Mi allontano per prendere i miei bavaglini I Love Lattuga,
e lei trasforma la mia festa estiva in… una scena da vacanze!
Pensavo avessimo un accordo.
Ma guardi, si stanno divertendo tutti!
Ehi, Skinner, non pensavo che la Festa della Lattuga e del Pomodoro
potesse migliorare… ma questa atmosfera natalizia!
Già. L'Okratoberfest sembra ridicola in confronto.
Non devo far altro che rovinare questo film.
E poi riavrò la mia stanza.
SPARA-FIOCCHI DI NEVE
NEVISCHIO - BUFERA
Oh, no, è la cosa peggiore mai capitata a questo film
da quando qualcuno lo ha scritto.
Ok, per oggi abbiamo finito.
-Aiuto, aiuto! -Aiuto, aiuto, aiuto!
Siamo intrappolati.
Doveva essere proprio un film di Natale.
Zero tacche.
Beh, non ci resta che scavare la nostra via d'uscita.
Di cosa diavolo è fatta questa neve finta?
Non ne ho idea.
Abbiamo pagato un pazzo del paese per tritarla.
Beh, spero sia contenta.
Prima rovina la mia festa, e ora questo.
Alla gente piaceva!
Ha sentito quei due sempliciotti della centrale nucleare!
Lenny e Carl adorano tutto. È il loro modo di esprimersi!
Sta diventando più caldo?
Sembra che il nostro acceso scontro verbale
stia alzando la temperatura di questo spazio limitato.
Beh, allora smettiamola di parlare.
-Bene. -Bene.
Forse questo può rinfrescarla.
Grazie.
Senta, mi dispiace di averle rovinato la festa.
No, l'ha migliorata.
La gente sembrava davvero presentarsi di proposito quest'anno.
Springfield è fortunata ad avere uno come lei
che ci tiene così tanto ai valori del paese.
Fa proprio caldo qui dentro.
Forse dovremmo stare più vicini.
Per rinfrescarci.
-Buongiorno. -Come ha fatto a uscire?
Beh, per fortuna la neve finta si è indurita,
e ho scavato la mia via d'uscita
con questo calzascarpe che porto sempre con me.
Wow, come sei pratico.
Un mocaccino espresso extralungo, no grassi, triplo vegano,
bianco chiaro, due spruzzate, metà acqua d'orzo,
latte di mezza macadamia e spazio per l'aria.
-Se l'è ricordato! -Chi potrebbe dimenticarlo?
Mary?
Ecco perché non rispondevi alle mie chiamate.
No! Non è come sembra!
È solo quello che costruisce i gazebo.
Mi hai rubato la stanza, signora del cinema.
E adesso avrò la mia vendetta.
Ehi, gente! Volete vedere cosa questa ipocrita della Heartmark
pensa veramente di voi?
Il mio filmato!
Sì. Sono circondata da un mucchio di provincialotti arretrati,
che giocano alla lotteria, guidano Monster Truck
e si scolano beveroni ghiacciati.
Ma noi abbiamo aperto i nostri cuori a te.
Io ho fatto lo stravagante davanti a te!
Come osi non essere affascinata da noi.
Potrò anche guidare un Monster Truck,
ma il vero mostro è lei!
Aspettate! Non dicevo sul serio!
E sappiamo tutto dei suoi piani per vendere il paese
a quel grande imprenditore che vuole trasformarlo in condomini.
No, non è vero. Come potrei vendere il paese?
Ok. Dimentichi ciò che ho detto. Ci ho provato! Ho sbagliato.
Voltiamo pagina.
Mary, devi fare qualcosa.
Senza questi provincialotti che si scolano beveroni ghiacciati come comparse,
non possiamo finire il film!
Tornate qui, vi prego!
Tornate qui.
Adoro quando le riprese vanno a rotoli.
NEVE FINTA DA NON INCENDIARE DI HOMER SIMPSON
Sono stata mandata qui per domare le fiamme.
Come ha potuto dire quelle cose offensive su Springfield?
Mi dispiace, ma lavorare a questo film è stato davvero doloroso.
Per me, il Natale è il periodo meno bello dell'anno.
Ma la canzone dice "il più bello".
Lo so cosa dice la canzone!
C'è un motivo per cui odio i film di Natale.
Era inverno, e una produzione cinematografica arrivò in città.
Mio padre pensò che fosse divertente fare la comparsa.
Gli fecero fare un commesso in una scena in cui
dei genitori impazziti accorrevano per prendersi il gioco più bello.
Lo calpestarono fino ad ucciderlo.
Si possono ancora vedere i suoi ultimi istanti
nel trailer di…
Una promessa è una promessa.
E ora ho perso tutto! Il mio fidanzato, il lavoro dei miei sogni
e, la cosa peggiore di tutte, il rispetto di una piccola città.
Allora le piace Springfield!
Mi sono innamorata di questo posto,
con i suoi modi semplici,
la sua gente sincera e volenterosa
e i suoi fantastici AirBed-and-Breakfast.
Quello che voglio dire è che…
mi mancherete tutti moltissimo.
All'aeroporto, per favore.
Subito. Devo solo fare una sosta veloce.
Gli abitanti del paese stanno ricostruendo il set!
È un miracolo!
Nonostante tutto, riusciremo davvero a finire questa schifezza!
Lei? Ma…come?
Ho fatto un discorso incoraggiante su come i nostri beveroni siano ghiacciati
e i nostri Truck siano Monster,
ma anche i nostri cuori sono più grandi.
E io l'ho filmata di nascosto mentre diceva cose carine a mia madre.
E io l'ho fatto vedere a tutto il paese.
E noi abbiamo capito che quella era la vera lei.
Grazie per avermi fatto capire che le piccole città
sono le migliori di tutte,
e i film di Natale sono i film migliori di tutti,
perché tutto finisce sempre bene,
non importa quanto sia forzato e innaturale.
Ora finiamo questo film.
Mary, aspetta! Non…
Non so cosa sia successo in quel gazebo, ma non mi importa!
Quindi chi scegli, me o lui?
Tesoro, tu sei perfetto.
Ma forse la vita non deve essere perfetta.
Skinner… Non so il suo nome.
Lei si è ricordato come prendo il caffè,
ed è per questo che scelgo lei.
È fuori di melone? Scelga lui!
È mille volte meglio di me.
È un chirurgo!
Un affascinante chirurgo.
Qual era il suo piano?
Pensava di trasferirsi qui?
Di condividere una macchina?
Mi gira la testa solo a pensare alla sua mancanza di giudizio.
È la seconda volta!
Lo so.
FINE
È il peggior film che abbia mai visto.
Quella neve sembrava troppo finta.
Mamma!
No!
Non mi importa!
Questi film sono per le mamme
e il loro vino e una morbida coperta
e una candela che profuma di pino
o mele calde.
Se non siete nessuna di queste cose, smammate prima che inizi il prossimo.
UNA CALZA NATALIZIA PER NATALE
Sottotitoli: Elisa Cassinelli