LOS SIMPSON
CANAL CORAZÓNMARK
PRESIDENTE
Eres una chica de la gran ciudad
y hoy te premiarán por no disfrutar los detalles de la vida.
Felicitaciones, Mary.
Todas tus producciones para el Canal Corazónmark son éxitos.
INVESTIGADORAS DEL CLUB DE COLCHAS
La cocinera del crimen tuvo éxito en todos los grupos demográficos.
Mujeres de 18 a 49 años y de 49 años en adelante.
Me apasiona contar historias sobre amas de casa que resuelven misterios.
¿Te gustaría ser presidenta de la división Misterios del Ama de Casa?
Gracias. ¿Cuándo empiezo?
No tan rápido.
Una de nuestras películas tiene problemas.
Debes resolver algunas cosas
en el set de Un adorno navideño para Navidad.
¿Una película navideña?
Mary, esto es Corazónmark.
Las películas navideñas son lo básico.
Si ayudas a esta película a recuperarse, te ascenderé.
No lo decepcionaré.
Pero odias la Navidad.
No, odio las películas navideñas.
¿Cómo puede alguien odiarlas?
Créeme que yo las odio.
Si quiero el ascenso, debo hacer esto.
Solo serán unos días.
Todavía no sabes cómo me gusta el café.
Nos comprometimos hace dos años. ¿Cuándo dejará de importarte?
¿Adónde te enviarán?
A una ciudad que pueda hacerse pasar por una ciudad canadiense
donde no hayamos filmado ya una película navideña.
UNA NAVIDAD EN VERANO PARA NAVIDAD
Nos entusiasma que nos visiten cineastas de la gran ciudad.
Ajá.
Una película navideña filmada en verano. ¿Por qué hacen eso?
Por muchas razones.
Ah, razones. Sí, sí, eso supuse. Sí.
Llegamos.
Bienvenida a su alojamiento vacacional.
Debe ser Mary Tannenbaum. Yo soy Marge Simpson.
Homero, ¡las maletas!
Sí, Sra. Simpson.
Bienvenida a nuestro humilde hogar
Tenemos cargadores para su teléfono
¿Saben? Estoy muy cansada.
Entiendo. Permítame llevarla a la suite Bartholomew.
Mi mamá le dio mi dormitorio. Echará partículas de chica por todas partes.
Cállate, niño. Todos cooperaremos.
Con "todos" quiero decir que yo le sacaré a esta producción
500 dólares por noche.
Entonces dormiré en mi casa del árbol.
Buena suerte. Se la alquilaré al de efectos de sonido.
Ay, no. ¿Qué ****?
Por favor, dígame que tienen wifi.
Si tenemos wifi, no estoy enterada.
¿Usted trabaja para Corazónmark? He visto todas las películas navideñas.
Navidad en la Mansión Acogedora. Un soldado para mamá en Navidad.
Dígame, en Vuelo sobre el país de la Navidad,
cuando Abigail encontró el nido de huevos de reno, ¿qué hizo…?
No tengo idea. Nunca trabajo en películas navideñas.
¿Qué? Pero son las mejores.
No para mí.
Solo vine a resolver problemas.
Luego volveré a la ciudad y a mi novio cirujano.
Suena apuesto.
LIBRO DE VISITAS
No hay prisa.
No es como los almuerzos de Sexo y ciudad, pero es bastante aceptable.
No sé qué llevan los "bagels con todo", así que hice un intento.
Yo no como pan ni lácteos ni lo que sea que sean esos.
Genial. Bolas de gluten.
¿Le importa si filmo un documental de detrás de las cámaras
sobre la película para ganarme mi insignia de cine?
No sé cómo hablar con los niños.
¡Yo tampoco! Nos vemos en el set.
Mire, compraré algo en el camino. Muchas gracias.
¿Por qué no hay más comida "con todo"?
RESTAURANTE DE SKIP
¿Qué te sirvo, encanto?
Café expreso vegano con chocolate, sin grasa, extragrande,
con dos medidas de leche de macadamia, agua de cebada y no lo llene.
Tenemos café normal y grasa de parrilla.
¿Algo le causa gracia?
La gente de la ciudad y su leche de legumbres.
Eso y este cómic de Pearls Before Swine.
Me reí de ambas cosas simultáneamente.
Al menos, en la ciudad no morimos a los 60 años
de fallo cardiaco provocado por grasa.
No se vaya.
Quizá pueden ordeñarle unas lentejas. O unas bellotas.
Citadinos.
Ignoran los placeres de los restaurantes pueblerinos.
Como chismear a gritos en un lugar lleno de gente.
Capitán, ¿y su síndrome de colon irritable?
En calma si yo estoy calmado.
Dile a Markie Post que si no le gusta el guion,
traeré a Swoosie Kurtz y le pagaré la mitad.
Y si a Swoosie no le gusta, Annie Potts ya está aquí.
Bien hecho, Mary, pero tenemos más problemas.
Uno: dirigí cien así y todas son iguales.
Dos: nuestro carpintero está pasando por un divorcio nefasto.
¿Por qué no aseguré mi iPad?
Grandioso. ¿Cómo sabrán que es una ciudad pintoresca
si no hay varios kioscos?
Cuando resuelvas eso, mira lo del loco que quita nuestros adornos navideños.
Yo me encargo.
- Usted. - Usted.
¿Qué cree que hace?
Anuncio el Festival Anual de Lechuga y Tomate. Es nuestra
tradición veraniega en honor a las comidas,
pero no celebradas verduras de la temporada.
Todos asisten.
Queremos filmar una película.
Si su película es igual que sus kioscos,
tiene problemas estructurales graves. Sé de qué hablo.
CARPINTERÍA EN EXTERIORES "NECESITO DINERO"
¿Qué tal si usted construye los kioscos
y yo detengo la producción durante su festival?
Está bien. Como dicen en la gran ciudad: trato hecho.
Así está bien, da igual. ¿A quién le importa?
De vuelta a lo programado,
dentro del presupuesto y aduanas liberó nuestro envío de bufandas.
Parece que es una misión cumplida.
Así es, taxista.
Muero por volver a mi apartamento, a mi amigo gay y a mi novio cirujano.
Nunca tendré que volver a trabajar en una película navideña.
MI JEFE
Hola, señor.
Sí, ya lo resolví todo.
¿Quiere que me quede el resto de la filmación?
¿Y si me voy, no me ascenderá?
¿Y mi forma de hablar por teléfono es molesta?
Sí, señor.
Tenía que ser una película navideña.
No puedo ir a cantar contigo, Samantha.
Tu megatienda navideña llevará a la quiebra a mi tiendita de adornos.
Ay, Bruce.
Solo me importaba mi carrera,
pero luego tuvimos ese momento en Arroyo Navidad y todo cambió.
¡Corte!
Idiotas. Usaron los nombres de la película anterior.
Ahora se llaman Sandra y Jeff.
No importa. Luego doblamos los nombres.
Ah, sí, claro. Sí. Nada de esto importa.
Bien. Continuamos con…
…el desfile de modas de suéteres navideños de cobradores dorados.
AGUA
Casa Simpson Airbnb. Hogar de la bola de gluten original.
- Estaciónense en el césped de Flanders. - Ay, papá. La casa ya está muy llena.
Anoche dormí en la tina. Desperté con la rejilla del drenaje marcada.
Aguántate, cara de rejilla. Esta producción es una mina de oro.
Oigan, muchachos, ¿les gustaría dormir en mi cama conyugal?
Sí. Nada como la magia de un set de Hollywood totalmente subvencionado.
¿De quién voy a aprovecharme ahora?
Malas noticias: se acabó la nieve falsa.
Usa de otra marca.
Rey Nevoso, Ráfaga de Lodo, Mantequilla de Nevasca.
Se acabaron.
Corazónmark está filmando al menos 50 películas navideñas más.
No me importa el costo, encuentra nieve falsa.
¿Nieve falsa? Suena a dinero fácil.
¿Será difícil encontrar algo blanco para pulverizar?
CÁRCEL DE SPRINGFIELD
LAVANDERÍA DE LA CÁRCEL
MAYONESA MALVAVISCOS
MUSEO DE HISTORIA NATURAL
ASBESTO
¿Podría descansar?
Filmaremos la escena donde los actores notan que empiezan a gustarse.
Vaya, vaya.
La chica de la gran ciudad me dice que baje el ritmo.
Ese es un revés cómico.
Los kioscos lucen hermosos. Usted es muy talentoso.
Solo con las manos.
NOVIO CIRUJANO
Hola. Qué linda sorpresa.
¿Cómo te va en el quinto infierno? ¿No es deprimente?
Ay, sí.
Me rodean pueblerinos rurales que compran lotería,
manejan camiones monstruo y beben mucho refresco.
Muero por volver a la ciudad.
Habrá valido la pena cuando recibas tu gran ascenso.
Ejecutiva de cine de una empresa de tarjetas.
¿Ves? Te puse atención.
No hay dónde dormir. No me dejaron opción.
Bien, señoritas, hagámoslo.
No más cosas de niñas. Fuera luces.
Como usted lo desee, príncipe Pie Piyama.
La mayoría cree que la capital es Nueva York, pero es Albany.
La mayoría.
Dios mío. Es nerda mientras duerme.
¿Puedo dormir con ustedes?
Perdón, niño. No hay lugar.
Se acabó. Recuperaré mi dormitorio.
¿Tuvo un día difícil?
¿Quiere té?
Encontré el que bebe Gwyneth Paltrow.
Creo que se toma oralmente.
¿Tiene vino?
¿Vino? Pues sí. Sí tengo.
Me convierto en mejor amiga estrafalaria.
Mañana íbamos a filmar la gran escena del árbol de Navidad,
pero resulta que en Springfield los castores son muy agresivos.
Así que no tendremos una gran celebración.
Pero es necesaria.
En las películas navideñas de Corazónmark
todos se reúnen en esa escena y finalmente cautivan al fuereño insensible.
No tenemos tiempo, dinero ni creatividad para hacer algo original.
Si Springfield no tiene un gran evento mañana
que ya esté decorado con colores navideños…
FESTIVAL DE LECHUGA Y TOMATE
FESTIVAL NAVIDEÑO
Bien hecho, Mary.
La gente podría ver esta película mientras dobla la ropa.
¿Cómo explicará las verduras y que la gente viste shorts?
Si gente blanca bien parecida se besa con la boca cerrada, nadie se queja.
¿Qué está pasando?
Fui por los baberos de "Yo corazón"
y convirtieron mi festival de verano en un set navideño.
Teníamos un trato.
Pero todos están divirtiéndose.
No sabía que el Festival de Lechuga y Tomate podía ser mejor,
pero se volvió navideño.
Sí. Hace que el Quingomboktoberfest parezca ridículo.
Solo tengo que arruinar esta película para recuperar mi dormitorio.
RÁFAGA - VENTISCA
Es lo peor que le ha pasado a la película desde que alguien la escribió.
Bueno, ya terminamos por hoy.
- ¡Auxilio! - ¡Auxilio!
Estamos atrapados.
Tenía que ser película navideña.
No tengo señal.
Bueno, tendremos que cavar para salir.
¿De qué está hecha esta nieve falsa?
No lo sé. Le pagamos a un lunático local para que la hiciera.
Ojalá esté contenta. Primero arruinó mi festival y ahora esto.
La gente lo amó.
Oyó al par de ingenieros nucleares tontos.
A Lenny y a Carl les gusta todo. Es su encanto.
¿Subió la temperatura?
Parece que nuestra acalorada pelea verbal hizo que la temperatura aumentara.
Entonces, no deberíamos hablar.
- Está bien. - Está bien.
Quizá esto la refresque.
Gracias.
Lamento haber arruinado su festival.
No. Usted lo mejoró.
Este año la gente se presentó voluntariamente.
Springfield es afortunada de tenerlo. Aprecia los valores de la ciudad pequeña.
Hace muchísimo calor.
Deberíamos acercarnos para estar más frescos.
Buenos días.
¿Cómo salió?
Por suerte, la nieve falsa se endureció y pude cavar
con este calzador que siempre cargo.
Dios mío, qué hábil.
Café expreso vegano con chocolate, sin grasa, extragrande,
con dos medidas de leche de macadamia, agua de cebada y no lleno.
Lo recordó.
¿Quién podría olvidarlo?
¿Mary?
Por eso no respondías mis llamadas.
No es lo que parece.
Él solo construyó los kioscos.
Usted me quitó mi dormitorio, señora cineasta. Es hora de la venganza.
Oigan, todos.
¿Quieren oír lo que esta farsante piensa de ustedes?
Mi metraje.
Ay, sí.
Me rodean pueblerinos rurales que compran lotería,
manejan camiones monstruo y beben mucho refresco.
Nosotros le dimos una bienvenida cálida.
Me permití ser extravagante frente a usted.
¿Cómo se atreve a no sentir encanto por nosotros?
Tal vez yo maneje un camión monstruo, pero el verdadero monstruo es ella.
¡Esperen! ¡No lo dije en serio!
Y sabemos que planea venderle la ciudad a ese gran promotor
que quiere construir apartamentos.
No es cierto. ¿Cómo iba a vender la ciudad?
Olvídelo. La acusé sin pruebas y me equivoqué.
Dejémoslo por la paz.
Mary, haz algo.
Si los pueblerinos bebedores de refresco no son extras, no terminaremos.
Todos regresen. Regresen.
Amo que una filmación fracase.
NIEVE "NUNCA LA QUEMEN" DE HOMERO SIMPSON
Me enviaron a resolver problemas.
¿Por qué dijo esas cosas hirientes de Springfield?
Lo lamento. Trabajar en esta película ha sido muy doloroso.
Para mí, la Navidad es la peor época del año.
- La canción dice "la mejor". - ¡Sé qué dice la canción!
Tengo una razón para odiar las películas navideñas.
Un año, en invierno, fueron a filmar a mi ciudad.
Mi papá creyó que sería divertido ser extra.
Actuó como empleado de tienda
en una escena en la que unos padres locos peleaban por un juguete.
Murió pisoteado.
Aún se ven sus últimos momentos
en el tráiler de… El regalo prometido.
Y ahora lo perdí todo: a mi novio, mi trabajo de ensueño y, lo que es peor,
el respeto de una ciudad pequeña.
Entonces sí le agrada Springfield.
Ahora amo este lugar por su forma de vida casera,
su gente sincera y trabajadora y su cama de aire y desayunos.
Lo que intento decir es que voy a extrañarlos.
Al aeropuerto, por favor.
Enseguida, pero antes haré una parada.
Los pueblerinos reconstruyen el set.
Es un milagro.
Sí podremos terminar de filmar esta basura de película.
¿Usted? Pero… ¿Cómo?
Dije que nuestros refrescos quizá sí son grandes
y que tenemos camiones monstruo, pero también tenemos corazones grandes.
Y yo la filmé en secreto diciéndole cosas lindas a mi mamá.
Y yo se lo mostré a toda la ciudad.
Ahora conocemos su lado auténtico.
Gracias por mostrarme que las ciudades pequeñas son las mejores
y las películas navideñas son las mejores
porque, al final, todo sale bien sin importar cuán artificiosas sean.
Ahora terminemos la película.
¡Espera, Mary!
No sé qué pasó en ese kiosco, pero no me importa.
¿A quién eliges, a él o a mí?
Amor, tú eres perfecto, pero quizá eso no es lo que importa en la vida.
Skinner, no sé cómo te llamas, pero tú recordaste cómo me gusta el café
y por eso te elijo.
¿Estás loca? Elígelo a él.
Es mil veces mejor que yo.
Es un cirujano.
Un cirujano apuesto.
¿Qué planeabas? ¿Mudarte aquí?
¿Íbamos a compartir un auto?
Me marea pensar en tus malas decisiones.
Es la segunda vez.
Lo sé.
FIN
¿QUIERES CASARTE?
SÍ
Es la peor película que he visto.
La nieve parece superfalsa.
Mamá… no.
No me importa.
Esas películas les gustan a las mamás, con vino, una manta
y una vela que huele a pino o a manzanas calientes.
Si eso no los describe, váyanse antes de que empiece la siguiente.
UNA CALCETA NAVIDEÑA PARA NAVIDAD
Subtítulos: Hans Santos