LOS SIMPSON
CANAL HEARTMARK PELÍCULAS DESDE EL CORAZÓN
PRESIDENTE DEL CANAL
Eres una urbanita que nunca se para
a disfrutar de las cosas, hoy tu sacrificio dará frutos.
Enhorabuena, Mary.
Todas sus producciones para Heartmark han sido éxitos.
LAS HERMANAS CRUCIGRAMISTAS EN EL CASO DE LA NAVAJA AL REVÉS
COSTURERAS DETECTIVES
Se ha escrito una receta ha atraído a los grupos clave:
mujeres de 18 a 49 y mujeres mayores de 49.
Me apasiona contar historias sobre amas de casa que resuelven misterios.
¿Le gustaría presidir nuestra división de Misterios Hogareños?
Gracias, señor. ¿Cuándo empiezo?
No tan rápido.
Tenemos una película con problemillas.
Necesito que apague algunos fuegos
en Un adorno de Navidad navideño.
POR JOEL FEINBERG Y REBECCA SCHWARTZ-FEINBERG
¿Una película de Navidad?
Mary, esto es Heartmark.
Las películas de Navidad nos dan de comer.
Si endereza el rumbo de esta, el ascenso será suyo.
No le decepcionaré.
Tú odias la Navidad.
No, odio las películas de Navidad.
¿Cómo puede alguien odiarlas?
Créeme. Yo puedo.
Tengo que hacerlo para conseguir el ascenso.
Solo serán unos días.
Sigues sin saber cómo tomo el café, ¿no?
Llevamos dos años prometidos.
¿Cuándo dejará de importarte?
¿Adónde te mandan?
Al último pueblo que parece Canadá haciéndose pasar por EE. UU.
en el que no rodaban ya otra de nuestras películas navideñas.
UNA NAVIDAD DE VERANO EN SPRINGFIELD POR NAVIDAD
Qué emocionante es recibir a la gente del cine de la gran ciudad.
Ya.
Una peli de Navidad rodada en verano. ¿Por qué hacen eso?
Por toda una serie de razones.
Razones. Sí, eso pensaba. Sí.
Ya hemos llegado.
Bienvenida a su Airbnb.
Debe de ser Mary Tannenbaum. Yo soy Marge Simpson.
¡Homer, las maletas!
Sí, señora Simpson.
Bienvenida a nuestra humilde morada
Con cargadores de móvil está equipada
Estoy muy cansada.
Claro. La acompañaré a la suite Bartholomew.
Jo, mamá le ha dado mi cuarto.
Lo llenará de partículas de chica.
Cállate, estamos en esto juntos.
Y "nosotros" soy yo exprimiendo a la producción
quinientos pavos por noche.
Vale, dormiré en la casa del árbol.
Buena suerte. Se la alquilo al de los efectos de sonido.
Tío. ¿Qué...?
Dígame que hay conexión.
Hay conexión y "sinexión".
¿Trabaja para Heartmark? He visto todas sus películas de Navidad.
Navidad en la mansión acogedora. Un soldado para mamá en Navidad.
Vale. En Navidad provinciana,
cuando Abigail encuentra el nido de huevos de reno, ¿qué...?
No tengo ni idea. Nunca hago películas de Navidad.
¿Qué? Pero si son las mejores.
Para mí no.
Apagaré unos fuegos aquí
y volveré a la ciudad con mi prometido cirujano.
Parece guapo.
LIBRO DE INVITADOS
No hay prisa.
No es un brunch de Sexo en Nueva York, pero nos las apañamos.
No sé qué lleva el bagel con todo,
así que me lo imaginé.
No como pan. Ni lácteos. Ni lo que sea eso.
¡Qué guay! ¡Bolas de gluten!
Señora Tannenbaum, ¿le importa que ruede un documental
sobre el rodaje para ganarme la insignia de cineasta?
No sé hablar con los niños.
¡Yo tampoco! Nos vemos en el rodaje.
Ya compraré algo por el camino. Muchísimas gracias.
¿Por qué no hay más comidas con todo?
¿Qué te pongo, cielo?
Quiero un moca triple expreso vegano grande desnatado,
chocolate blanco, agua de cebada, leche de macadamia y espuma.
Tenemos café normal y grasa de plancha.
¿Qué le hace tanta gracia?
La gente de ciudad y sus leches de legumbres.
Eso y esta tira de Pearls Before Swine.
Me reía de ambas cosas a la vez.
Bueno, en la ciudad no morimos a los 60 por tener mantequilla en las arterias.
No, no se vaya.
Quizá tengan lentejas para ordeñar. O bellotas.
Gente de ciudad.
Ignoran las alegrías del restaurante de pueblo.
Como chismosear a gritos en una sala abarrotada.
Capitán, ¿qué tal ese colon irritable?
Si me calmo, se calma.
Dile a Markie Post que si no le gusta el guion
traigo a Swoosie Kurts volando y cobrando la mitad.
Si a Swoosie Kurts no le gusta, Annie Potts ya está aquí.
Bien, pero tenemos más problemas.
Uno: he dirigido cien de estas, son todas iguales.
Dos: el de los quioscos sufre un caso grave de divorcio de carpintero.
¿Por qué no bloqueé mi iPad?
¿Cómo se sabrá que este pueblo navideño es encantador
sin múltiples quioscos?
Cuando resuelvas eso,
un pirado local ha quitado los adornos navideños.
Yo me encargo.
- Usted. - Usted.
¿Qué cree que hace?
Montar el Festival de la ensalada.
EN LA PLAZA SÁBADO Y DOMINGO
Una tradición en honor de esos abundantes
pero poco celebrados ingredientes de las barbacoas.
Viene todo el pueblo.
Intentamos rodar una película.
Si su película se parece a sus quioscos,
tiene problemas estructurales. Y sé de lo que hablo.
SKINNER DE VERANO CARPINTERÍA - NECESITO EL DINERO
¿Qué le parece esto?
Construya nuestros quioscos
y yo pararé el rodaje para su festival.
Muy bien. Como dicen en la ciudad, trato hecho.
Eso vale, más o menos. ¿A quién le importa?
El rodaje no lleva retraso,
está siendo más barato y las bufandas han salido de la aduana.
Parece una misión cumplida, Mary.
Y que lo jure, taxista.
Estoy deseando recuperar mi pisazo, mi gran amigo gay y mi prometido cirujano.
Jamás tendré que hacer otra película de Navidad.
MI JEFE
Hola, señor.
Sí, está todo resuelto.
¿Quiere que me quede todo el rodaje?
¿Si me voy no me ascenderá?
¿Le molesta cómo hablo por teléfono?
Sí, señor.
Tenía que ser una película de Navidad.
Samantha, no puedo cantar contigo.
Tu hipermercado de Navidad va a arruinar mi tienda de adornos artesanos.
Oh, Bruce.
Solo me importaba mi carrera,
pero el instante que compartimos en el Arroyo Navidad lo cambió todo.
Corten. ¡Corten!
Estáis usando los nombres de la última que rodamos, idiotas.
Ahora sois Sandra y Jeff.
No te preocupes. Lo doblamos luego.
Es verdad. Sí. Todo esto da igual.
Vale, pasamos a...
la pasarela de moda de jerséis navideños para golden retrievers.
AGUA
¡Airbnb Casa Simpson! Creadores de las bolas de gluten.
Aparque gratis en el jardín de Flanders.
Papá, la casa ya está abarrotada.
Anoche dormí en la bañera.
Me desperté con el desagüe marcado en la cara.
Aguántate, caradesagüe. Esta producción es una mina de oro.
¿Qué os parecería dormir en mi cama de matrimonio?
No hay nada como la magia de un rodaje de Hollywood con todo el presupuesto.
¿A quién exprimo?
No queda nieve artificial.
COPOS FALSOS
Usa otra marca.
Ventisca Real, Nevada Granada, Copos a Copón.
No queda.
Heartmark está rodando otras 50 películas de Navidad ahora mismo.
Da igual cuánto cueste. Consígueme nieve artificial.
¿Nieve artificial? Más bien pasta fácil.
Será fácil encontrar algo blanco que moler.
CÁRCEL DE SPRINGFIELD
LAVANDERÍA
MAYONESA NUBES DE AZÚCAR
MUSEO DE HISTORIA NATURAL
ASBESTOS 4D - 800 PESO NETO 40 KILOS
¿Le importaría parar?
Vamos a rodar la escena clave
en la que los protagonistas empiezan a gustarse.
Vaya, vaya.
La chica de ciudad me pide que frene.
Ese cambio de papeles tiene gracia.
Los quioscos están muy bien. Tiene mucho talento.
Solo con las manos.
PROMETIDO CIRUJANO
Hola. Qué sorpresa más agradable.
Hola. ¿Qué tal en el quinto pino?
Debe de ser un rollo.
Sí.
Es una panda de palurdos que juegan al rasca y gana,
conducen camiones monstruo y beben refrescos gigantes.
Me muero por volver a la ciudad.
Habrá valido la pena cuando consigas tu gran ascenso.
Ejecutiva de una empresa de tarjetas de felicitación. ¿Ves? Te escucho.
No tengo donde dormir. No me queda otra opción.
¡Ay, caramba!
Está bien, señoras. Acabemos con esto.
No más cosas de niñas. Apagad las luces.
Como deseéis, Príncipe Pijama Entero.
La mayoría cree que la capital es Nueva York, pero es Albany.
La mayoría.
Ay, madre, es empollona hasta en sueños.
¿Puedo dormir aquí con vosotros?
Lo siento. No hay sitio en la posada.
Se acabó. Voy a recuperar mi cuarto.
¿Un mal día?
¿Quieres un té?
He encontrado la marca que le gusta a Gwyneth Paltrow.
Creo que se toma por vía oral.
¿Tienes vino?
¿Vino? Pues sí. Sí que tengo.
Paso a ser la amiga estrafalaria.
Íbamos a rodar la escena del encendido del árbol mañana,
pero resulta que Springfield tiene unos castores muy agresivos.
No habrá celebración de todo el pueblo.
Pero lo necesitas.
Es la parte en todas las películas de Heartmark
en la que la gente se une y el cínico visitante se convence.
No tenemos ni el tiempo, ni el dinero ni la creatividad
para pensar algo nuevo.
A menos que Springfield celebre un gran evento mañana
decorado con los colores de la Navidad...
FESTIVAL DE LA ENSALADA
CIUDAD DE NAVIDAD FESTIVAL DE NAVIDAD
Bien hecho, Mary.
La peli será lo bastante buena como para verla doblando la colada.
¿Cómo explicará las verduras y la gente en pantalón corto?
Mientras haya blancos guapos besándose con la boca cerrada,
no habrá quejas.
¿Qué pasa aquí?
Voy a recoger mis mandiles lechuguiles
y convierte mi festival de verano en un decorado navideño.
¿No teníamos un trato?
Pero mire, todos lo pasan genial.
Hola, Skinner.
Creía que el Festival de la ensalada era inmejorable,
pero Navidad.
Sí, Okratoberfest se queda a la altura del betún.
Solo tengo que arruinar esta película, así recuperaré mi cuarto.
COPITOS - VENTISCA
Esto es lo peor que le pasa a esta película desde que se escribió.
Vale, se acabó por hoy.
- ¡Socorro! - ¡Ayuda!
Estamos atrapados.
Tenía que ser una de Navidad.
Ni una barra.
Habrá que salir cavando.
¿De qué está hecha esta nieve?
Ni idea. Pagamos a un chiflado local para que la moliera.
Espero que esté contenta. Primero arruina mi festival y ahora esto.
¡Les ha encantado!
Ya ha oído a esos ingenieros nucleares bobos.
A Lenny y a Carl les gusta todo. Es su rollo.
¿No hace calor aquí?
Nuestro acalorado combate verbal ha subido la temperatura de este espacio cerrado.
Deberíamos dejar de hablar.
- Bien. - Bien.
Esto quizá te refresque.
Gracias.
Siento haber arruinado tu festival.
No, lo has mejorado.
Este año parecía que la gente venía aposta.
Springfield tiene suerte de tenerte,
te importa conservar los valores locales.
Sí que hace calor aquí.
Podríamos acurrucarnos para refrescarnos.
Buenos días.
¿Cómo has salido?
Afortunadamente, la nieve artificial se endureció y pude cavar
con este calzador que llevo siempre encima.
Qué manitas eres.
Un moca triple expreso vegano grande desnatado,
chocolate blanco, agua de cebada, leche de macadamia y espuma.
Te has acordado.
¿Cómo olvidarlo?
¿Mary?
Por esto no me cogías el teléfono.
No, no es lo que parece.
Solo es el constructor de quioscos.
Me ha quitado mi cuarto, señora del cine, toca vengarse.
¡Escuchad todos!
¿Queréis saber qué piensa esta falsa de Heartmark de vosotros?
¡Mi grabación!
Sí.
Es una panda de palurdos que juegan al rasca y gana,
conducen camiones monstruo y beben refrescos gigantes.
Te abrimos nuestros corazones.
¡Me permití ser extravagante delante de ti!
¿Cómo te atreves a no rendirte a nuestros encantos?
Quizá conduzca un camión monstruo, pero el verdadero monstruo es ella.
¡Esperad! No lo decía en serio.
Y sabemos que planeas vender el pueblo a un promotor
para construir urbanizaciones.
No es verdad. ¿Cómo iba a vender el pueblo?
Está bien. Olvídalo todo. ¡Lo he intentado! Me equivoqué.
Pasemos a otra cosa.
Tienes que hacer algo.
Sin estos palurdos bebedores de refrescos como extras, no podemos acabar.
Volved todos.
Me encanta que los rodajes salgan mal.
NIEVE ARTIFICIAL INCOMBUSTIBLE DE HOMER SIMPSON
Me mandaron a apagar fuegos.
¿Cómo pudiste decir esas cosas tan crueles sobre Springfield?
Lo siento, pero trabajar en esta película ha sido muy doloroso.
Para mí, la Navidad es la peor época del año.
La canción dice lo contrario.
¡Conozco la canción!
Tengo motivos para odiar las películas de Navidad.
Todo empezó el invierno en que llegó un rodaje a mi pueblo.
Mi padre pensó que sería divertido hacer de extra.
Le dieron un papel de dependiente
en la escena en la que padres enloquecidos arrasan la tienda de juguetes.
Murió arrollado.
Aún se ven sus últimos instantes en el tráiler de Dulce Navidad.
Ahora lo he perdido todo: mi prometido, mi trabajo soñado, y peor todavía,
el respeto de una pequeña ciudad.
Entonces sí que te gusta Springfield.
He acabado por querer este lugar tan hogareño,
lleno de gente sincera y trabajadora y Airbnb maravillosos.
Lo que quiero decir es que os echaré de menos a todos.
Al aeropuerto, por favor.
Ahora mismo. Solo tengo que hacer una paradita.
¡Los pueblerinos están reconstruyendo el decorado!
¡Es un milagro!
Podremos acabar esta porquería.
Tú. Pero ¿cómo?
Di un discurso alentador comparando nuestras bebidas gigantes
y nuestros camiones monstruo con nuestros inmensos corazones.
Y yo te grabé en secreto diciendo cosas bonitas a mi madre.
Y yo se lo enseñé a todo el pueblo.
Y vimos que era tu verdadero yo.
Gracias por enseñarme que las ciudades pequeñas son las mejores ciudades
y las películas de Navidad son las mejores películas.
Porque todo acaba saliendo bien, por disparatado que sea.
Ahora, acabemos esta película.
¡Mary, espera!
No sé lo que pasó en ese quiosco y me da igual.
¿A quién quieres, a él o a mí?
Querido, eres perfecto. Pero quizá la perfección no lo es todo.
Skinner... No sé tu nombre.
Tú recordaste cómo tomo el café,
por eso te elijo a ti.
¿Estás loca? Elígelo a él.
Es mil veces mejor que yo.
Es cirujano.
Un cirujano guapo.
¿Cuál era tu plan? ¿Ibas a mudarte aquí?
¿Íbamos a compartir coche?
Me mareo solo de pensar en tu error de juicio.
Es la segunda vez.
Lo sé.
FIN
¿TE CASAS CONMIGO?
SÍ
Es la peor película que he visto.
Qué falsa era la nieve.
Mamá... no.
Me da igual.
Estas pelis son para madres con su vino, su mantita de sofá
y una vela que huele a pino o a manzana asada.
Si no sois nada de eso, largo antes de que empiece la siguiente.
UNA MEDIA DE NAVIDAD PARA NAVIDAD
Subtítulos: Lía Moya